Что бабам надо, или письмо разведённому другу

Хороший знакомый переживает уход жены. Шумно, нетрезво, не без ****ства, с постоянным нытьём на устах и, честно говоря – уже не первый год.
За это время его былая благоверная успела снова выскочить замуж, поменять работу, город проживания и даже завести младенца, "пока возраст позволяет".

Знакомый же предпочитает привычный маршрут до прежней конторы по утрам, диван и старых друзей ближе к вечеру, бывших подруг и любовниц (привет, я в этой категории) – в мессенджере по ночам. Что ж, кто сам без греха – первый киньте в него титькой "Жигулёвского".
Обычный такой дядька из нашего поколения – самый чуть за сорокет, не так уж плохо сохранился, разве что чуть располнел за последние десять-больше лет, да поредел шевелюрой. Пока не разучился трепаться, шутить и слушать, вполне пригоден для бесед досветных.
Вот он-то вчера меня и спрашивает – мол, а чего вам, бабам, от жизни надо? Я, мол, её сопливой девчонкой брал, отмыл-выкормил-выучил, человеком сделал, нормально ж жили!

Сына сделали – сразу видно, что старались! Хотела в Турцию – отправлял в Турцию! Хотела шубу – покупал шубу!
Всё было: квартира, дача, машина, работа у обоих нормальная. Нахера всё портить? Кто в наши годы жить заново начинает, к новому человеку привыкать? Дура совсем что ли? Климакс, ПМС?
Вот и от Михалыча жена ушла, даже не к другому мужику, а просто развелась и живёт одна на старости лет. И от Серёги ушла и к матери в Киров с детьми уехала. Сорок лет бабе и прикормленного мужа бросать, который уже привык и не заводится, когда она мозг выносить начинает. И за двадцать лет научился жрать то, что она не умеет готовить.
Не, Зой, чего вам, бабам, надо-то, серьёзно? Всё есть, чего нет – купим, а она всё недовольная была. Зайдёт, я за компом сижу, допустим. Ничего не скажет, рот скривит и выйдет. Или начнёт, чтобы я честно сказал, что давно её не люблю. Заладит, как заевшая пластинка – "ты меня не любишь" да "ты меня вообще когда-то любил или нет".

Ну вот что тебе сказать, дорогой друг. Нам, бабам, как и вам, небабам, в жизни обычно нужны разные вещи. По ситуации – чего не хватает, того и надобно. Иногда, увы, как вы любите повторять – денег. Это не в юности, там действительно вполне себе рай в шалаше, а постарше, когда дети жрать, одеваться и поступать просят, а вы сидите на жопе и морализируете про то, что лично вас родители на картошке без масла вырастили. И крутись, баба, как хочешь. Тут мы учимся крутиться. Обычно более-менее успешно.

Иногда мы, бабы, хотим секса, дорогой друг. Уж ты-то про меня кой-чего в этом плане знаешь, так что поверишь сразу. Фигня в том, что он у нас в голове больше, чем в паху. А чтобы разобраться со своей головой, нужен жизненный опыт. Который со временем растолковывает то, что большинство мужчин, увы, в постели очень так себе, хотя убеждены в обратном. Что надо и тут как-то крутиться самой, эмпирическим путём подбирая что-то подходящее. Желательно хотя бы такое, которому не нужно объяснять, что такое "я хочу", "я не готова" и не требуются утешительные беседы на уровне "размер не имеет значение". Мужики, имеет. Правда имеет. Да, вам врали. Просто мы, тётеньки, любимым прощаем всё, даже размер.
 
И да, прости, но мы правда уже давно умеем получать удовольствие и удовлетворять потребности этого рода без помощи мужа. Про секс-шоп ты тоже правильно подумал, там хорошие и полезные штуки. Но всё проще – мы, бабы, сейчас как раз в том возрасте, когда взаимно нравимся мужчинам на десять лет моложе нас. Они ещё не пресыщены, мы – уже понимаем, чего хотим и не путаем еблю с отношениями. Да и ни с чем уже больше не путаем. Надо же когда-нибудь начинать этсамое. Своими именами.
Иногда, дорогой друг, нам, бабам, нужен просто близкий человек. Точно так же, как и тебе. Поговорить о чём попало, душевно раздавить бутылку чего-нибудь подходящего, обнявшись под одеялом, посмотреть хорошее кино, подурить, поностальгировать на былое, расчёсывая воспоминания. Похохотать и благодарно погреть бока о своего, родного, настоящего.

Иногда нам, бабам, нужна защита, опора и каменная стена. Кстати, это то, чего мы обычно не получаем. К гадалке не ходи – если нас походя оскорбят, в этот момент вы будете смотреть в другую сторону и "ничего такого не заметите". Вы редко поддерживаете нас, когда мы затеваем что-то новое и непростое, в этих обстоятельствах вы обычно нудите мантры "а я говорил что это плохо кончится/у тебя не получится/нефиг было тратить время и деньги". И это дофига обидно слышать после двадцати лет жужжания в ваши уши про то, что вы-то у нас – лучшие, хорошие, невиноватые, что в следующий раз всё будет, что не надо сдаваться и что семья на вашей стороне. Размер не имеет значения, ага.

А ещё, дорогой друг, иногда вдруг очень остро хочется начать жить уже для себя. Не для своей мамы, чтобы гордилась и одобряла. Не для твоей, чтобы меньше ненавидела. Не для тебя, не для детей, не для общественного мнения. А просто для себя. И прямо жуть берёт от мысли о том, сколько лет ты к этому шла. Что ни дня не прожила без контроля чувством долга, что старалась наперегонки с собой зачем-то достигнуть невозможного и одновременно: выглядеть, соответствовать, готовить, быть, являться, стараться, совершенствоваться, прощать, не опускаться, не позволять себе, не расслабляться, держать лицо и небо на плечах.

Если честно, дорогой друг, я подозреваю, что она долго шла к этому уходу. И у тебя были годы, чтобы заметить, что идёт не так, наверное. Возможно, был и пресловутый шанс что-то исправить. Мы, бабы, существа сентиментальные – хоть немного попытайся понять, чего нам в жизни не хватает не с позиции "опять моя старуха бунтует", а с точки зрения "милая, не грусти, люблю тебя аж не могу, что сделать, твой чипидейл спешит на помощь", и мы уже растаяли, ага. Большинство из нас охотно прощает, если верит в раскаяние и твёрдое становление на путь исправления, а то. Да что там "исправления", скольких измен и разводов можно было бы избежать, если бы некоторое количество мужей не кошмарило жён обвинениями в испорченности или фригидности, шутками про бревно и бешенство матки, а просто, блин, убедилось в том, что его баба действительно кончает, а не просто пыхтит и терпит, потому что муж и повелитель простит всё, но не осознание того, что хрен его хрен справляется с поставленной (хе-хе) задачей.

А иногда нам, бабам, дорогой друг, вдруг становится ничего не надо. Мы останавливаемся, оглядываемся кругом и понимаем, что "слепила из того, что было". Что всегда "сама-сама-сама, не в ресторане, самообслуживание", что давно уже не хочешь не имеющий значения размер. Что устала, страшно устала побираться с этими жалкими "Вася, ты больше меня не любишь?"

Что давно выросли дети да и вообще нехрен валить инфантильность и подвешенность в отношениях на этих детей наличие. Что давно нет ни любви, ни доверия, ни веры в возможность что-то починить и склеить. Ни в осмысленность этой склейки.
Что уходить надо было давным-давно, потому что тогда был шанс остаться друзьями, а сейчас обиды и прочая накопленная хрень приобрели злокачественные формы. И лучше просто уже хоть как-нибудь: тушкой, чучелом. Пофигу.

Понимаешь, дорой друг, вот та же самая херня могла случиться с тобой. С совсем небольшими поправками на гендер. И ты бы сейчас фыркал об износившихся чувствах, бесполезных бабах, обретённой свободе и новой любви. А случилась это всё с ней. Не вы первые, не вы последние. Попробуй отпустить, если сможешь. Ну или хотя бы не спейся. Не оценит. Мы, бабы, особенно бывшие жёны, на романтику запоев к сорока и позже не ведёмся. Какая, в задницу, романтика, если она тебя, птицу перепила, столько раз после корпоративов угомоняла?

И это... поменьше думай о том, что было надо бывшей жене. Попробуй о том, что нужно тебе. Здесь и сейчас. Удивительные открытия иногда случаются, поверь на слово. И проверь на практике. Уж мы-то, бабы, знаем. Уж что-что, а это точно.