Умирать так умирать

Подступаюсь к этой теме уже не первый раз и все какие-то пафосные розовые сопли лезут. Нехай лезут, не могу уже молчать)))

Весь август я посвятила подготовке к Лизиной свадьбе. Никаких важных событий больше не было (день рождения не в счет, с ним у меня особые отношения) и такой формат участия в свадьбе у меня был впервые, поэтому степень ответственности и азарта был высок. Лиза пригласила меня в команду организаторов ее свадьбы. Ее задача была научить нас тому, что обычно делает она на свадьбах как организатор, и чтобы мы без ее участия все это делали. Почему без ее участия? Потому что свадьба была в русской традиции, а там жених и невеста голоса не имеют. Их задача, как сказала Лиза, быть мебелью. Ни запевать, ни управлять процессами Лиза не будет, а все это на наших плечах. Ого, да? Особенно без подобного опыта вообще.

После семинара про три перехода "Рождения-свадьба-смерть" и после того, как я узнала, что Лиза в конце лета выходит замуж, я в тайне желала быть приглашенной. Желание исполнилось, и более того, превзошло все мои ожидания. Я не просто гость, я в орг. команде. Круто!

В течение августа мы регулярно встречались, разучивали песни, спевались, репетировали сценарий. Кроме свадьбы на нас был еще и девичник. Волнительно, ответственно и жутко интересно. За год погружения и изучения вместе с Лизой песенно-хороводной традиции я, конечно же, хотела все это прожить по-настоящему. По-настоящему прожить девичник, по-настоящему прожить свадьбу. Окунуться в это не в игровой форме, а в жизни.

У свадьбы в русской традиции очень глубокий и серьезный смысл. Это настоящий переход, по глубине процесса он наравне с рождением и со смертью. Свадебный обряд позволяет умереть и родится при жизни. Там действительно умерла Лиза Топоркова и родилась Елизавета Тюгаева. И, находясь в этом процессе, начала умирать и я прежняя и рождаться я настоящая и пока еще неизвестная. (вот на этом моменте уровень сопливого пафоса шкалит до небес, но блин... оно так и есть)

Я не была невестой, я была гостем, но даже в таком статусе я на себе прожила эту глубину.

Началось все на девичнике. Девичник в традиции - это обряд умирания невесты в девичьем статусе, и подготовка ее к свадебному обряду. Мы провели Лизе девичник, с песнями, с причитаниями, с крАсотой, в бане. Все прошло как было задумано. Все было хорошо.

На следующий день ко мне пришло осознание того, как это сильно перекликается с моей текущей жизнью. Я иду к цели - создавать и реализовывать свои проекты. Я не хочу возвращаться в найм, я там задыхаюсь и умираю. Альтернатива этому – рождать свое. Но как? При попытках вывести на свет свои идеи я каждый раз сталкиваюсь с непроходимой стеной страха и привычных представлений о себе, своих возможностях. Я каждый раз поднимаю огромный пласт ограничений, не справляюсь с ними и разочарованная возвращаюсь в привычное убеждение, что мне реализовывать свои идеи не под силу и нет ну совершенно никаких возможностей. Оглядываюсь на свою семью и не нахожу в ней поддержки в качестве примера, что кто-то жил в достатке, радости и внутренней свободе. Семейная система тоже тянет назад, в кандалы ограничений и бесконечного страха.

Сижу я на кухне на следующий день после девичника, попиваю чаек, беседую беседу с другом о прекрасном, и внезапно обалдеваю. Я как будто приподнялась над своей жизнью и вижу, что выход из всей моей безнадежности в смерти. Что нужно позволить умереть себе привычной, с привычными ожиданиями, страхами, чтобы начала отмирать привязанность к неудачному опыту. Это все кандалами лежит на ногах и не дает взлететь. Позволить умереть отжившим стратегиям, и той части меня, которая так цепко за них держится, потому что это уже знакомо и безопасно, и освободить место новому, дерзкому, невозможному.

Хорошо. Умирать, так умирать. Но как? Как это все делать? Где взять такой обряд? Куда идти? А точно умирать? А я в своем уме? А может не надо? Да кто бы меня еще спрашивал. Весь этот внутренний диалог не закончится никогда, а дело тем временем делается. Как будто… ну что как будто, так и есть. Та сила, что часть меня, что выше меня, моего сознания, она знает куда идет. А я (мое земное сознание и эго) просто следую за этой силой.

Где брать обряд? Ну так ты оглянись во вчера, ты уже в нем была.

Умирать, так умирать.