Пожрем говна

Лето. Ежон. Третий день. Закончился мастер-класс Плейбек. Я, Маша и Света не торопясь собираем свои разбросанные по полянке вещи. Пора идти, скоро начнется вторая лента. Я ну ооочень не хочу туда, мой личный процесс тяжелый, я уже сама себе надоела. И обреченно произношу: "Ну пойдем... Пожрем говна." Света, не долго думая, затягивает очень мелодично и красиво только что родившуюся песнь: "Пойдеееееем. Пожрееееем говна." Маша подхватывает. Мы идем втроем, я наслаждаюсь мелодичностью и включаюсь в звучание. И уже не так тоскливо думать о предстоящей тягомотной ленте. Спускаемся на нижнюю поляну, голося во весь рост заветные "Пойдем пожрем говна", нас встречают чуть ли не аплодисментами. Аня говорит, мы чудесно звучали. Расходимся по своим лентам.

Лето. Ежон. Где-то день пятый или шестой. Идет лента. Я в ходе беседы с Аней и произношу: "Вот у меня после таких эпизодов ощущение, что я как будто говна наелась." Аня предлагает: " Слушай, ты так много об этом говоришь. Может тебе и правда уже пора его поесть и понять, действительно ли это оно самое?" "ААА, неееее, беееее, бляяяя, фуууу, неееееет!!!!"

Здесь уже мне становится выпукло очевидно. Откуда я в конце концов знаю, как чувствуешь себя, когда поешь говна. Я ж не ела никогда. Но на язык идет именно эта аналогия.

Осень. Плей-бек мастерская. Маша рассказала свою историю, мне и еще троим актерам предстоит отыграть эту историю в форме ... Это когда один из четверых актеров выходит на первый план и перекладывает услышанную историю на метафорическую сказку, остальные поддерживают его сюжет. Еще на Ежоне я увидела, как круто это делает Маша, и конечно же я хочу этому научиться. У меня есть идея сказки, есть желание эту идею реализовать. Значит надо делать. Делаю. В процессе повествования я понимаю, как это сложно, начинаю лажать, все идет совсем не так, как я это себе напридумывала. В итоге кое-как заканчиваю. Начинаю сокрушаться, что за бред я несла, меня поддерживают. Молодец, что вообще вышла и в этом духе. Обсудили, поехали дальше. К концу занятия я практически на нуле и ощущение то самое - "Как будто поела говна". Что же произошло?

Что за чувство такое "Как будто говна поела"?

Это стыд. Стыдно за то, что выперлась перед всеми, налажала, не оправдала своих феерических фантазий, не сделала с разбегу талантливо и безупречно пфффф ... какую-то там импровизированную метафорическую сказку. Внутри меня стоял огромный жирный Критик, который навис над несчастным скукоженным ребеночком, который захотел выйти на сцену рассказать свою идею сказки, но не смог. Обосрался прилюдно. Критик торжествующе грохочет - я же говорила не сможешь, бестолочь. Зачем опять полезла? Идея у тебя была? Да какая еще идея... Сиди и не смей высовываться. А ребеночек - но я... я... идея же... ну ведь... я же хотела... а что мне... В этом месте из-за спины ребеночка выходит огромная злость и начинается побоище, результатом которого был мой энергетический ноль и стыд.

Стыд - ниточка, торчащая из туго смотанного клубка.

А поразматываю-ка.

Стыд за что? За то, что застукали за тем, чего делать нельзя. Кто застукал? Внутренний строгий родитель, он же Критик. Я точно знаю, что делать это нельзя, такие правила, но я делаю это. Я не могу не делать, потому что я очень хочу делать именно это. Но я вынуждена соглашаться на правило этого не делать и втихомолку делаю. Одновременно я напряжена из-за страха, что меня уличат в нарушении правила. А нарушаю-то я их намеренно, значит я ненадежный человек. Хреновый человек. Сама же правила приняла, а теперь нарушаю. Стыдно за то, что я намеренно нарушила заранее оговоренное правило и стыдно за то, что меня уличили. Не только стыдно, а еще и страшно, потому что за нарушение правила обязательно будет наказание. А почему я согласилась на это правило? А потому что я боюсь сказать, что не согласна с правилом и я хочу делать то, что это правило делать запрещает. Моего желания не ценят, мне не дают права делать то, что я хочу. Я не чувствую себя в безопасности проявляться так, как хочу. Ниточка закончилась.

Вот этот клубок сидит внутри и бурлит выдавая на поверхность стыд по любому сколько-нибудь похожему на ситуацию, завязанную в клубке, поводу.

Если взять простую бытовую историю, что может быть в этом клубке? Конечно он завязывается в детстве. Допустим мама и я. Я маленький активный ребенок, мама уставшая. Я хочу веселиться, резвиться, бегать, кричать. Мама хочет тишины. Мама не умеет договариваться, она моментально злиться, насильно ограничивает мою активность. Не ори, не мешай, успокойся - ее команда. Она считает этого достаточно, чтобы со мной договориться. Я слышу, что мама просит не орать. Но я ооооочень хочу кричать, бегать, резвиться, у меня очень сильно это желание. И через какое-то время я не выдерживаю и возобновляю свою шумную активность. Мама выходит из себя. Я же не слушаюсь. Она настолько сильно разозлилась, что уже не может держать себя в руках и заставляет меня замолчать насильно. Наказывает, ругает, бьет. И не просто ругает, а вкладывает в это всю силу своей ярости. Не просто бьет, а бьет яростно. Я пугаюсь. Внутри меня появляется страх очень близкий к страху смерти. Мама в свою ярость вкладывает очень много силы, для меня она разрушающая и угрожает жизни. Я чувствую это. И боюсь. Страшно боюсь проявлять то, что хочу. Я в ловушке.

Со временем этот клубок уплотняется. Снаружи он скован страхом и стыдом, а внутри живут желания и идеи, которым не суждено выйти наружу. Они там умирают, разлагаются и превращаются в продукты распада. В говно. Внутри меня большущее кладбище идей.

Что делать? Принять. Принять то, что это было вот так, что много чего уже не увидит белого света, много умерло, отгоревать. И в конце концов отпустить то, чему не суждено было случиться. Но мой генератор новых идей жив. Предстоит учиться выражать новые желания и идеи. Позволять им быть такими, как есть. Пусть я буду неуклюжей, нескладной, непластичной, безголосой, криворукой, коряво рисующей, неидеально сочетающей одежду, хреново подбирающей цвета, не знающей и не разбирающейся в искусстве. Но я буду. Как хочу, так и буду. Вне рамок, вне ожиданий, вне правил.

Я художник. Я так вижу.