На краю

Не знаю с чего начать. Вот с этого и начну.

Я не знаю. Я чувствую, ощущаю, но точно не знаю что это. Знать - это как видеть явление от зарождения до сейчас. А вот об этом я не знаю. Я это просто чувствую.

По ассоциациям просится дыра, пустота, бездна.

Наблюдаю, как резонирует мир на это чувство. Люди, не сговариваясь, делятся со мной своим чувством дыры. Посты в соцсетях на "дырявую" тему пробегает мимо. По этому отклику я могу делать вывод, что для меня тема назрела, а может уже и созрела.

Долго-предолго самым страшным для меня были свободные дни. Как только нависает угроза свободного дня, я судорожно надумываю себе дел, гостей, мероприятий, которые ну вот кровь из носу как мне нужны и я туда точно пойду. Но если вдруг пустой день заполнить нечем, то проживание его становится адом. Коктейль тревоги, печали, бессилия давит к земле. Я усилием воли вспоминаю, чем можно заняться, если нахожу что-то, что вроде бы хочу, но, пока я собираюсь выйти из дома, желание что-то делать растворяется и остается один вопрос-состояние "а нафиг вообще мне это надо", и я заползаю обратно под свой унылый и уютненький пледик бессмыслия.

Начала писать #запискиговноеда, стало гораздо легче. Я как будто по ложечке выгребаю свое бессмыслие. Сейчас оно плещется на донышке, а вместо него проступает это заветное чувство.

Пустота. Дыра. Бездна.

Почему до сих пор нет понятие седьмого чувства - чувства дыры? Оно, чувство, есть и все тут. С ним ничего нельзя сделать. Оно не поддается коррекции, заполнению. Повлиять на него невозможно. Его можно только чувствовать.

Как только начинаешь позволять чувству пустоты просто быть, начинаешь слышать гул бесконечности. Заглянешь в дыру - а там ничего и возникает соблазн уйти туда целиком. Но страшно. А вдруг оттуда не вернешься.

Ведь по эту сторону столько ожиданий, представлений, надежд, что вот еще чуть-чуть и заживешь жизнью нормального человека. Этого мифического целостного человека. По крайне мере у меня такой точно есть. После каждого инсайта я ликую - ну вот, я же говорила, я же знала, есть светлое будущее, вот сейчас как заживу. Нажимаю по порядку свои кнопочки в машине "как нужно жить" ... и нифига. Не двигается эта гребаная машина жизни так, как это я себе представляю. Ну я не отчаиваюсь. Я ж знаю, что она должна заработать и зажить меня светлым будущим. И я лезу под днище, ковыряю очередную неполадку. И ведь нахожу. Починяю. Добираюсь до очередного инсайта и снова на очередной круг. Кнопочки... Вот щас заживу... А нифига... и так много много раз.

А пустота из дыры покачивается в уютном бездном креслице, посматривает на меня, повязывает свое полотно бытия, да и ждет, когда я устану реанимировать дохлую лошадь. От усталости и безделья авось да загляну за край пропасти. Там мы и встретимся.