Мазохистам понравится

"Похороните меня за плинтусом" - книга, которую я читала еще до начала погружения в мир психотерапии. От нее у меня вставали волосы дыбом рекордное количество раз. Читать ее было все равно, что сдирать кожу без наркоза. Накатывающая тошнота от обнаженной беспощадности жизни героя и не было никакой возможности прекратить ее читать.

Такая реакция была мне тогда не понятна. Я поделилась этим со знакомым, который ответил: "хм... странно... ничего себе тебя контачит". Я смотрела на него круглыми глазами с мыслью "неужели у тебя не так?". А почему тогда у меня вот так? Полостная операция по-живому.

Все равно, что я нечаянно нажала кнопку "вернуться в прошлое" на машине времени и от осознания только что сделанного неловкого движения выступил холодный пот на спине. Что я несусь снова в тот непроходимый ужас "счастливого детства".

Периодически подтравливаю напряжение вот такими тяжелыми постами, без разбавления этой мрачной темы сарказмом, самоиронией, высокопарными жизнеутверждающими па и прочими маскировками боли. Это часть моей жизни, эти ночные кошмары и скелеты в шкафу. Не хочу делать вид, что ничего не болит, не гноится, не кровоточит. Пока я не дам место этим теневым чувствам, которые никому, кроме меня, не нужны, пока я не скажу каждому потерявшемуся внутри меня травмированному ребенку "да, ты есть, ты часть меня, я тебя вижу, признаю тебя, говори, звучи, я готова и могу тебя слушать", ничего не изменится и я так и буду копошится в своих гноящихся ранах и рассовывать их везде, куда достану.

Все, что я делаю, это сдерживаю крепкими поводками этих рвущихся наружу детей, эти задавленные не прозвучавшие вовремя голоса, Я очень сильно стыжусь этих отрытых ран, что даже сама себе с трудом отдаю отчет в том, на сколько они сильно болят и как их много. По телесным ощущениям это как будто вся грудь и живот исполосованы глубокими рваными порезами, а я отключила реальное восприятие и осознание этого, и прикрываю их тонкой цветастой футболочкой.

Знания о том, что выбор семьи и пути являются выбором души каждого это, безусловно, поддержка, но это все еще не позволяет отпустить колючие обиды на главных монстров - родителей. Волна ненависти на мать продолжает накатывать. Я прошла уже большое количество терапевтических сессий, где побывала и на ее месте, и на месте бога, и на месте травмированного ребенка. Пережила много примиряющих моментов в подобных сессиях. Книга "Радикальное прощение" тоже очень помогла, дала дополнительную опору. Но до прощения я еще не добралась. В глубине души я по-прежнему люто ненавижу мать и виню ее и весь мир вокруг в том, какой у меня внутри кошмар. За мои неудачи в личной и социальной жизни. Особенно в личной. И более того, я всячески пытаюсь их (мир и мать) за это наказать.

На внешний контакт я выхожу в основном через детские части, у которых стоит запрет на прямое заявление о своих потребностях, и которые отлично умеют манипулировать и провоцировать, для того, чтобы легализовать право голоса, а говорят они только о том, что болит. Я отлично умею держать "лицо", врать и изворачиваться, захватывать и доминировать, чтобы получить свое право на выражение подавленных чувствт. Плевать я хотела на окружающих людей и их жизни. Моя первичная задача - любыми способами легализовать свою боль. Только я, только мои чувства, и как можно больше времени и внимания мне. МНЕЕЕЕЕЕЕЕ.

Есть мысль писать свою книгу про ад в "счастливом детстве". Уверена, мазохистам понравится. Книга про боль, про глубокую печаль, про бесконечное детское отчаяние и бессилие с этим что-то сделать.