Раньше и теперь

 



            Гиацинтов имел бесшумный ход работы своих суставов, поэтому он заставал барышень всегда врасплох: он возникал словно из воздуха и страстно кидал растительное масло слов на раскалённую сковородку бытия:" Красавица! Я вас люблю недавно, но хотел всегда... В позиции задумчивой ивы, склонившейся над рекой!"..


            Но так было раньше... Сейчас не так: смотришь сзади - вроде ладная девица! А на самом деле: качок-трансгендер, у которого чего-то не хватает в организме головы! Сколько раз уже били смертным боем Гиацинтова, когда он некстати возникал из воздуха! Сейчас столько мутаций сексуальных меньшинств, что впору призвать нового Карла Линнея, чтобы он классификацию произвёл и систематизировал эту пёструю публику.


            После того, как Гиацинтову чуть не оторвали его яйца, он перестал уже бесшумно выскакивать, словно чёрт из табакерки. Он просто стал философом и созерцателем, - он устроился сантехником в баню... Когда надо было срочно устранить какую-нибудь поломку инвентаря на женской половине бани, то он меланхолично вскрикивал:"Я слабовидящий импотент!.. Я на работе, я иду починять смеситель!.. И у меня всё болит!".. Странно, но даже после такой антирекламы, Гиацинтов имел бешеный успех у женщин!..


            Теперь Гиацинтов понимает, что не надо было ему бесшумно выскакивать,ведь только  чудом он не стал инвалидом! Надо всегда бить на жалость, это самая короткая дорога к сердцам барышень!..




            Картинка из Интернета. Это вариант ответа на вопрос "Чай?..Кофе?.. Потанцуем?"