Вредные советы

Если пропал блютуз
 
Блютуз не любит переустановок винды и может прятаться долгие годы в системных файлах не показываясь.
Есть два пути как его вернуть:

1.Принести в жертву мышь и флоппи-диск. Это его лучшие друзья. Он поспешит к ним на помощь - хватайте его за что сумеете и он ваш!

2.Насыпать в системник немного пшена и отвернуться. Как только блютуз начнёт  поклёвку - схватить его за USB и приклеить к кулеру скотчем. Теперь он никуда не денется!!!


Как  отучить кота скакать в 6 часов утра


1.Самый простой способ - отбирать с вечера у кота скакалку.
 
2.Способ посложнее: останавливать на ночь все часы в доме, тогда кот не сможет узнать, когда наступит 6 часов утра. Но есть побочный эффект - кот может впасть в панику от остановки времени и громкими криками призывать всех домочадцев покинуть здание.
 
3. Самый сложный способ - провести с котом профилактическую беседу и с вечера включать пылесос до утра. Коты пылесосов боятся, и скакать не станут, но соседи могут начать стучать по батареям.


 
Как сделать выпадающее верхнее меню в wordpress

 
1.Придти в WORDPRESS.

2.Взять меню и привязать к нему нитку

3.Положить меню сверху на WORDPRESS

4.Закрепить нитку от меню к входной двери
ГОТОВО!
 
Теперь кто бы ни зашёл в WORDPRESS - верхнее меню всегда будет выпадать при открывании двери!



Как определить пол черепахи
 

Для того чтобы определить пол черепахи (да и вообще любого другого животного)нужно взять её в руки и, поставив перед собой, аккуратно толкнуть вперёд. Если черепаха ПОБЕЖАЛА - значит это девочка, а если черепаха ПОБЕЖАЛ - значит это мальчик!




Как доказать мужу, что он не орёл, а амёба


1.ВАШ МУЖ ОРЁЛ.
 
 Чтоб доказать ему что это не так - наставьте ему рога. А орлов с рогами не бывает.


2.ВАШ МУЖ АМЁБА.
 
Чтобы доказать ему это нужно заставить его поделиться собой. Если у Вас есть подруга, то приведите её домой, познакомьте с мужем и езжайте выполнять п.1 .Ваш муж, как настоящая амёба, обязательно поделиться с вашей подругой собой. Что и требовалось доказать.


3.ВАШ МУЖ ОРЁЛ-АМЁБА.
 
После выполнения Вами п.1 и претворения в жизнь п.2,этот пункт является аксиомой!




Самостоятельно полечить компьютер может каждый - компьютер друг человека и болезни у него те же самые. Вот несколько рецептов для лечения вашего самого близкого друга:


1.Вирусная инфекция

На просторах бескрайнего интернета дуют сильные информационные ветра, что зачастую приводит к ОРВИ (ОстРой Вирусной Инфекции).
 
Лечение
ОФИЦИАЛЬНАЯ МЕДИЦИНА. Подержать ножки центрального процессора в теплом спирте и поставить горчичники на кулер.

НАРОДНОЕ СРЕДСТВО. Смазать системный блок, на ночь, свиным нутряным салом и укутать потеплее. За ночь он пропотеет и утром разбудит Вас весёлым похрюкиванием!
 


2.Заикание
От обилия звуковых и видео файлов компьютер может занемочь и этим.
 
Лечение
ОФИЦИАЛЬНАЯ МЕДИЦИНА. Полоскание звуковых связок саундбластера фурацилином. Гимнастика CD-привода.

НАРОДНОЕ СРЕДСТВО. Испугать монитор молотком и отвёрткой - неожиданно выхватив их из-за пояса. Поставить за испуг саечку.



 
3.Амнезия
Потеря памяти, себя и места в этом мире - как быть? Всё просто как  2х2=4
 
Лечение
ОФИЦИАЛЬНАЯ МЕДИЦИНА. Массаж винчестера виртуальным лобстером. Электрофорез архивов.

НАРОДНОЕ СРЕДСТВО. Взять в руки "мышку" и поглаживая её по шёрстке подушечками пальцев завести задушевную беседу с Realtek, стимулируя собеседника чаркой первача.
 
 В запущенных случаях - спеть в караоке "Ты помнишь, товарищ, дороги Смоленщины..."




Как стать хроническим оптимистом

 1. Окончить курсы оптимизма
 2. Написать заявление на получение диагноза
 3. Приложить к заявлению три фотографии 9х12 с наивной подписью «На память»
 4. Улыбнуться
 5. Получить диагноз «Хронический оптимизм» без права его переуступки третьим лицам.
 
Вот как-то так...