Сценки. Репка

Действующие лица:
Репа
Дед
Бабка
Внук
Жучка
Мурка
Фотошоп
Мышь

(В зависимости от сцены Репка то появляется, то уходит за кулисы.)

ГОЛОС: Посадил дед репку. Выросла репка не сказать чтобы большая, но с характером. Лето дождливое было.
Дед: Здравствуй, репка.
Репа: Здравствуй, папа.
Дед: Какой я тебе папа? Я дед. Да и то не твой.
Репа. Ты меня породил. Ты мой папа.
Дед: Ну раз я тебя породил, я тебя и выдерну.
Репа: Э! Я ещё селфи не сделала!
Дед: Делай, я подожду… (Отвернувшись, ждёт.) Всё?
Репа: Всё.
 
(Дед пытается выдернуть.)
 
Э! Не трогай меня!
Дед: А то чё?
Репа: Ничё. Дрябну быстро.
Дед: Не успеешь. Мы тебя сейчас и оприходуем!

(Пытается выдернуть её.)

Дед: Ну и репа у тебя!
Репа: На себя посмотри!
 
(Дед принимает молодцеватый вид.)

Дед: Девушка, спортивное общество «Урожай»! Познакомимся?
Репа: Ну, ваш-то урожай лет двадцать как собрали! (Принимает боевую стойку.) Клуб боевых искусств «Гузно»! Сразимся?
Дед: Тля!!!
Репа (интеллигентно): Что, позвольте спросить?
Дед: Тля!
Репа: Тля? А! Поняла. Тля. Ага. (Кричит как потерпевшая.) ТЛЯ!!!

(Появляется Тля.)

Тля: Ну что опять?
Репа: Тут на тебя наезжают!
Дед: Ты Тля?
Тля: Ну Тля.
Дед: Точно Тля?
Тля: Точно.
Дед: ТЛЯ-ТЛЯ-ТЛЯ?
Тля (начиная заводиться.): ТЛЯ-ТЛЯ-ТЛЯ!
Дед: А похожа на МОЛЬ!
Тля: А не надо было меня кормить мельдо-о-онием. Я мута-а-ант!

(Дед крестится.)

Репа (Деду): Сейчас кого-то проверим на допинг! (Достаёт клизму.)
Дед: Бабка! Бабка! Ба-а-абка! (Убегает. Репа и Тля тоже уходят.)

ГОЛОС: А в это время бабка ловила минуты тишины и покоя. Без деда.

(Бабка блаженствует в наушниках. Играет в гаджете. Стук.)

Бабка (прячет под себя гаджет): Открыто!
 
(Входит внук. Бросает портфель на диван. Пытается столкнуть бабку со стула, чтобы достать гаджет. Бабка активно сопротивляется. Оба сильно пыхтят.)

Чёй-та?
Внук: Ничёй-та! Сейчас контроша! Мама будет звонить, скажи – нету!
Бабка: Не боись! Сделаем! (Звонок. Дует в трубку.)  Квартира Птухптуштовых.

(Внук хватает гаджет, с которого встала бабка.)

Дочь бабки: Мама, Костик у тебя?
Бабка: Хтой-то?
Дочь бабки: Ктой-то. Костик пришёл?
Бабка: Не видела.
Дочь бабки: Так посмотри!
 
(Бабка оглядывается. Видит гаджет у внука. Бросается к нему. Схватка. Удушающим приёмом бабка нейтрализует внука и овладевает гаджетом.)

Нашла?
Бабка. Нашла!  (Гордо трясёт гаджетом.)
Дочь бабки: Мама, закрой его в помещении.

(Бабка опускает гаджет в ночной горшок. Бульк. Удовлетворённо: "Закрыла!")

Бабка (внуку): Ты мой должник. Перекинемся в картишки?
Внук: Ба-а-а. Сёдня не катит.
Бабка: Нарды, шахматы, кока-кола?
Внук: О! Пенсию получила?
Бабка: Живём – не бедствуем.
Внук (попробовав): Ба! Это же чай!
Бабка: А кока-колой дед унитаз почистил. (Тянется за кока-колой. Громко пукает. Кряхтя встаёт. Трясёт юбками.) Ядрёна кола! От ядрёна кола!

(Внук отскакивает к двери.)

Внук: Ба! Ну ты зажгла!  Всё! Я пошёл. У тебя даже вай-фая нет.
Бабка: Стоять! Вай-фая нет. А петарда есть. Хошь?
Внук: Чё правда? Давай, конечно.
Бабка: Только ты это… Здесь не бросай.
Внук: Что я, дурак, что ли, совсем? (Бросает. Взрыв.)
Бабка: Значит, всё-таки дурак. (Бросает сама. Взрыв и автоматная очередь за окном.) Ложись! Дед идёт!
Дед: Совсем из ума выжила! За мной! Репу драть!
Внук: Я больше не буду! Мне в школу надо… А бабушка не пускает…
Бабка: Брешет, как Троцкий!
Дед: Кто ещё в доме из скотины есть?
Бабка:  Я.
Дед: Отставить. Жучка!

(Бабка убегает. Выбегает Жучка. Пытается поднять лапку около Репы.)

Репа: Я не нуждаюсь в поливе.

(Жучка продолжает наскакивать и лизать Репу. Та сначала чешет ей живот палкой от селфи, потом этой же палкой лупит и прогоняет.)

Дед: Да что это за БРЮКВА такая уродилась! Мурка!

(Выход Мурки.)

Дед: Привет, инстаграмщица!
Мурка:  Хозяину ЛАЙК! (Репе.) Что грустная, подруга?
Репа:  Сегодня от меня отписались восемь человек в инстаграм.
Мурка: Ну знаешь, ты точно какая-то недолайкнутая. Кто же делает селфи в поле?  И с этой причёской?! И без макияжа! Ты бы ещё на аватарку картинку тыквы поставила! Или редьки! Хотя по мне – разницы между вами никакой! Дизлайк тебе!
Репа:  Злые вы все! Недобрые! Уйду от вас!
Мурка: Куда? В овощной ларёк? Мой тебе совет: хочешь быть самой крутой тёлкой на своём гектаре - подружись с фотошопом. (Уходит.)

(Выход Фотошопа.)

Репа: Вы кто?
Фотошоп: Я Фотошоп. И я пришёл подружиться.

(Начинает кружиться возле Репы, приговаривая: «Тут отрежем, тут ушьём, тут вставим, тут подкачаем…» Репа отстраняет его. Осматривает себя. Удовлетворённо хмыкает.)

Репа: Слышь, ты. Как бишь тебя зовут?
Фотошоп: Фотошоп.
Репа (достаёт палку от селфи): Шёл бы ты подобру-поздорову. Фотож...п.

(Фотошоп исчезает. Врывается дед. Репа красится. Дед невольно засматривается на Репу, прижимается к Репе и танцует с ней. Репа отвечает ему. Опомнившись, отпрянули друг от друга.)

 Дед: Дурдом какой-то! Честное слово! Мышь! Мышь! Мышь!
Голос. Что нужно?
Дед: Ты мышь?
Голос: Я вас попрошу. Я Мышиный Король.
Дед:  Выходи!
Голос: Можешь обращаться ко мне «Ваше Величество»!
Дед: Выходи! Ваше Величество, блин.
Голос: Нет. Я обиделся.
Дед: На что?
Голос: Я не могу вывести свой народ. Он страдает.
Дед: Почему?
Голос. А то ты не знаешь! Всё заминировано мышеловками.
Дед: А не надо посягать на закрома Родины. Уберём. Выходи, а?
Голос: А гуманитарный коридор?
Дед: Организован. (Пауза.)  Ну где ты?
Голос: Да иду я, иду. Встречай уже!

(Выход Мыши под "Летс май пипл гоу" Луи Армстронга.)

Дед: Не кочевряжься, желтомясая. Твой Микки Маус может передумать.            
Репа (Мыши): Пожалуйста, дайте мне руку.

(Легко спрыгивает с грядки в объятия Мыши.)

Репа: Я почему раньше с грядки соскочить не могла? Потому что у меня такого Мышонка не было.

(Репа и Мышь стоят обнявшись.)

Дед. Короче, репа. Иди уже себе. А? (Залу.) Своей сказкой «Репка» мы требовали уважения и аплодисментов.(Выход всех героев.)

Аплодисменты.
Уважение.
Занавес.