Эксклюзивные наблюдения за мальтийцами

Привычки и манеры:

- передают друг другу ключи от дома, оставляют детей в открытых машинах посреди улицы и открытые машины возле дома;
- незнакомых и малознакомых людей тут же тащат в дом;
- перед магазинами раскладывают велосипеды, рядом с автобусной остановкой расставляют чемоданы, контейнеры с кепками, футболками и игрушками. Все мальтийские продавцы строго определённого типа: дружелюбные, но умеющие выпускать коготки. Этому их целый год учат на курсах психологии общения с покупателями. Большое уважение вызывает олимпийское спокойствие продавцов - никто и ничто ни при каких условиях не может выбить у них почву из-под ног. Тётка в бутике на моих глазах напихала полную сумку предметов для ванной: меховые тапочки, резиновую шапочку, мочалку и т.п. Ни один мускул не дрогнул на лицах шести продавщиц, которых поверг в шок не столько факт воровства, сколько ассортимент украденного! Жизнь заставляет аборигенов быть сильными: других работ не предвидится, а кушать хочется всегда... В бутиках в зале, возле кассы и в примерочных экраны камер слежения отсутствуют в принципе. Талант не пропьёшь, всеми цветами радуги завидую их ТЕРПЕНИЮ - в одиночку за полкопейки на троих стоять в огромном магазине двое суток кряду по 12 часов без малейшего намёка хоть на какое-нибудь подобие обеденного перерыва, выслушивать откровенное хамство, такие как я 18 кепок из-под носа тюм-тюм-тюм, а потом ещё о каждой из них по отдельности спросят, а кто-нибудь, не исключено, и пятак начистит!!! Мартышкин труд: миниатюрная женщина в 35-градусную жару и под ураганным ветрищем с тропическим ливнем в пол-одиннадцатого вечера, валясь с ног от усталости, еле заволакивает внутрь тяжеленные стеллажи и чемоданы, а в половину девятого утра на следующий день развешивает опять! Мама для мамонтёнка опрокинула стеллаж с украшениями для пирсинга - целый рабочий день ползает  и подбирает, каждую финтифлюшку знает наперечёт, а ровно через пол-секунды следующий мамонт как торнадо сносит всё снова!!!! Хрупкая  девушка - того и гляди, переломится, обнимает как родную новогоднюю ёлку и скользкий неподъёмный манекен. Стульчики зачастую не предусмотрены, 12-13-14 часов приходится СТОЯТЬ. Буфеты для сотрудников и холодильники - пережиток недобитых буржуинов, к коим аборигены не относятся. А посему крупной рысью раз в день несутся в соседнюю палатку за какой-нибудь сухомятью и тут же обратно, по-настоящему счастливы, если знакомый сжалится и принесёт фастфуд в контейнере! Сотрудники супермаркета вообще обедают подножным кормом в полной темноте... на ступеньках рядом с автостоянкой родного супермаркета - сапожник без сапог! "Где обедал воробей? - В зоопарке у зверей!" (Самуил Маршак "Где обедал воробей?") Аль зарплаты не хватает купить в супермаркете салатик, булочку за 55 центов, колбаску, сосисочки, или пупок развяжется, если принести из дома термос с едой? Великая вещь менталитет... Много разных людей встречала, но таких - никогда, в других кругах, вестимо, вращалась... На работу берут худосочных, низкорослых, одним словом, "маневренных" торгашек, чтобы было проще подползать в труднодоступные места для раскладывания товара.  Безошибочно по первому взгляду отличают свой товар от аналогичного из другого магазина, наперечёт знают по памяти любые фитюльки вплоть до микроскопических украшений для пирсинга. Феноменальная память на лица. С этим надо родиться! Вот потому я и не торгаш, а скромный силовой редактор-корреспондент... До самых родов по два раза в день ворочают тяжеленные стеллажи, чемоданы, коробки с обувью, особенно увесистыми зимними сапогами, железной палкой "сбивают" подвешенные к самому потолку рюкзаки, полотенца, а здоровый мужик спокойно стоит на кассе; сидя на холодном каменном полу в помещении с кондиционером раскладывают товары. В дождливую и ураганную погоду только и делают, что втаскивают стеллажи туда-сюда. И всё нужно делать приветливо, а то уволят. Декретный отпуск три месяца, а дальше куда хочешь, туда и пристраивай ребёнка! Уикенда как такового в сувенирных не бывает, праздники для всех организаций и предприятий Мальты 1 день без переноса, ни о каких новогодних и майских каникулах в этой стране слыхом не слыхали! Какая головокружительная карьера: из палатки на автобусном терминале - в "элитную" сувенирку на набережной, из коей я стаскивала всё что ни попадя в самом прямом смысле! Во многих магазинах почему-то не принято сидеть за прилавком, нет даже стула, так и стоят по 12 часов без перерыва, хотя и два дня через два. Но эти два дня тоже надо как-то отстоять... Летом из продуктовых магазинчиков у автобусных остановок воровство просто дикое - товары-то без металлоискателей! На главную площадь перед собором в Валлетте торговать приходят с 5 утра, потому что в 5.30 торговые места уже заняты! Довольно много прытких мужчин-торгашей, которые открывают свои магазинчики, и вообще очень много недалёких, но расторопных торгашей и торгашек. В овощном магазине загораживают весы... конфетами, а если пытаешься отодвинуть, тут же начинают орать! В сувенирном магазине тычет пальцем в камеру слежения и орёт, что отдала мне мои 2 евро. Её коллега по цеху вешает на фирменную майку с Betty Boop ценник 2 евро, а потом гордо у меня спрашивает: "У вас есть купюра покрупнее? Я повесил ценник 2 евро, чтобы разводить на конфликт, а теперь должен вам продать..." В супермаркете кассирши принимают боевую стойку на бровях и не хотят отдавать сдачу и чек. Но вместе с тем вороны каких поискать - я выменяла  в сувенирках в общей сложности 15 новеньких кепочек на ношеное старьё, и даже просто спёрла, весь ассортимент Тимирязевского рынка на стильную дорогую бижутерию, и - ни в одном глазу! Любят 10 минут трепаться по айфону в присутствии покупателя, одновременно что-то пробивают и/или меняют, многостаночницы наши. Очень плохо считают, ошибаются в обе стороны - страна с на редкость низким уровнем грамотности, несмотря на наличие МГУ местного пошиба! Только 30% мальтийцев довольны количеством культурных заведений в их стране. После работы торгашку под простоквашкой встречает консилиум из пяти подружек с новорожденным привеском.
- игра в футбол где ни попадя, например, на клумбе или около качелек с годовалыми малышами, в том числе игра в футбол полной бутылкой Pepsi;
- кулачные бои из-за политических пристрастий или первенства в команде по водному поло;                               
- высиживание на ступеньках домов, выходящих на пыльную улицу, по которой газит автобус, на стульях на узенькой общей тропинке, на ступеньках закрытого торгового центра в 9 вечера под дождём, в темноте, несмотря на имеющиеся 10 скамеек в полшаге. Особенно преуспели инвалиды с передвижными тележками. Две старухи расселись на выходящем на улицу подоконнике магазина, вытянув ноги на узенькую тропинку, где люди ходят. У всех 4-этажные дворцы с внутренними садами и верандами, а они сажают даже близких родственников с маленькими детишками рядом с собой на ступеньках. "Ну тупые!" - это, наверное, Петросян сказал не иначе как о мальтийцах. Мелочные - за 100 евро удавятся, в сдаваемой квартире  половину лампочек заменить не хотят  - экономят, непроходимо тупые, но упёртые - роскошную квартиру с видами на бухту в самом эпицентре туристической жизни не могут сдать годами, поскольку даже фотографии нормально сделать не в состоянии;
- одна сидит в гостиной, другая развалилась на ступеньках её же дома и что-то громко трубит в приоткрытую дверь. Но при этом по-европейски в белых брючках, со стрижечкой, маникюрчиком и умеет хорошо разговаривать. Как внешность-то обманчива! Когда я смотрю на этих пенсионеров, мне вспоминается, как Волк из "Ну, погоди!" кур в контейнеры укладывал!   
- если видит человека на застеклённой лоджии, надо встать под этой лоджией и трубить на всю улицу "Hello, where are you from?" То же самое, если с крыши своего дома видит человека на балконе или во внутреннем дворике. А ещё интереснее трубить в раскрытую форточку на всю улицу до восхода солнца;
- посадка в автобус - шоу "штурм Зимнего по-мальтийски": одна раскорячилась в дверях, другая держит ещё 5 мест и трубит на весь салон;
- заграбастать общественную газету в Макдоналдсе и весь вечер обнимать её как родную, даже не читая. Попросите отдать - с улыбкой трёхглавой крысиной королевы из "Щелкунчика" гордо пронесёт газету как знамя над вашей головой и торжественно вручит сидящему перед вами мальтийцу. Или скрипучим надтреснутым голосом объявит, что положит газету на место, "потому что другие тоже хотят почитать". А я не другие и не хочу почитать??? По-мальтийски оборотистый делец пошёл ещё дальше: пытался продавать общественную газету по 2 евро за штуку: 2 евро Times, 2 евро Independent и т.д.  Спросите, где купили симпатичную кофточку/сумочку/кепочку, обязательно ответят, что в Англии или рыбацкой деревушке на противоположной стороне острова, где ничего, кроме свежевыловленной рыбы, отродясь не продавалось! Мне, например, в коленках не натирает, если кто-то интересуется происхождением моих вещей, а наоборот, даже льстит, что мой вкус пользуется спросом.
- мыть с мылом тротуар, по которому все ходят;
- самая наглая категория мальтийского народонаселения - старики-разбойники: "дайте мне таблетку от жадности, и побольше, побольше..." Получают громадные пенсии, выглядят лет на 20 моложе, в 90 лет в одиночку содержат дома, водят машину и откровенно с жиру бесятся! Пенсионер требовал, чтобы я сама переложила его полотенце на другой шезлонг! Как-то раз мне пришлось нестандартным способом приручать банду соседских стариков-разбойников. Я выбрала самого наглого из них, бесшумно подкралась, когда он мирно дремал на солнышке, сидя на ступенях своего дома, и сделала ему "козу" а-ля Доцент из фильма "Джентльмены удачи". Свою бурную жестикуляцию я сопроводила выразительным воплем на чисто русском языке: "Ш-ша, муха, я кома-а-ар!" После этого дед как ужаленный целый месяц носился по всему околотку, показывал дружкам-старикам мою "козу" и спрашивал, что это такое!
- калеки в инвалидных колясках в толпе рассекают точь-в-точь как Евгений Евстигнеев в фильме "Невероятные приключения итальянцев в России". А попробуй что-нибудь сказать - тут же поднимут вой об оскорблении тяжелобольного! Слишком привыкли к мысли, что им можно переходить улицу на красный свет и заплывать за буйки, и это ужасно бесит! 8-летний мальчишка случайно задел в бассейне бабку с палочкой, а она разыграла целую драму с поиском свидетелей и приводом администратора. Оно и понятно: воевать с безответным ребёнком всегда проще, а ты попробуй ко мне сунься! Перефразируя Евгения Леонова в фильме "Полосатый рейс", скажу: "Вся улица стариков-разбойников укрощена (приручена) лично мною!" (см. предыдущий пункт) 
- типовая коротко стриженная пенсионерка несётся к совершенно свободной скамейке через весь парк, рядом ещё несколько таких же: "Это моя скамейка! Я пять минут назад её заняла!" Места занимают заранее - кладут бутылку колы, уходят на полтора часа, затем возвращаются и весьма экспрессивно доказывают, что тебя здесь не стояло, точнее, не сидело. Неискоренимая привычка панибратски трогать посторонних людей и детей рядом на скамейке. Другие плебейские привычки - поворачиваться всем корпусом и долго-долго, как сова немигающая, смотреть вслед проходящему мимо человеку, не соблюдать психологически допустимое расстояние - при повороте обязательно задевать локтём, без спросу "дегустировать" ткань на рубашке. Редчайшее сочетание поистине бараньей тупости с мгновенной реакцией и острыми коготками в сфере обслуги. Дико забавляет привычка заговаривать хоть о чём-то хоть с кем-то, даже без продолжения: "А вам нравятся вот эти бутербродики с рыбкой?" - спросил меня на вечеринке убелённый сединами пенсионер. Другой, сидя в джакузи, проводил моему мужу экскурс по истории Англии. Какая-то баба избрала меня фоном для селфи - понравилась моя блестящая курточка, и рухнула чуть ли не ко мне на колени!
- обострённое чувство справедливости у пенсионеров за 60: если у водителя автобуса нет сдачи и он разрешил одну остановку проехать зайцем, тут же выискивается борец за справедливость, который начинает меня, то есть зайца, отчитывать. 2-летняя дочка разбросала на скамейке несколько травинок - это ж преступление против человечества! Подскакивают на улице, хватают за руку и пытаются выведать адрес, если поставил мусор не там где надо;
- на каждой улице негласно выбирается старейшина-глупейшина, которой нужно платить некую "дань", чтобы прописаться: пропылесосить пол в доме старейшины и/или притащить упаковочку воды из супермаркета. Идёт в магазин - отчитывается глупейшине, уехала - ключи оставляет глупейшине: "Пролетают самолёты - привет Мальчишу! Проплывают пароходы - привет Мальчишу! Проходят пионеры - салют Мальчишу!" Глупейшина считает себя вправе следить за всеми и делать замечания, например, если ребёнок обкорябал обувь! Домострой какой-то!!! Но в подъезде со съёмными квартирами такого нет, если там живут ИНОСТРАНЦЫ ПО РАБОЧИМ РАЗРЕШЕНИЯМ, а не мальтийцы. Как и во всей средиземноморской Европе, слёт глупейшин должен одобрить кандидатуру невесты, поелику брак в этой стране разрешён только раз в жизни (вообще вся средиземноморская Европа - довольно сомнительный выбор для иммиграции, и будь у меня хоть малейшая возможность, я бы предпочла Центральную либо Северную). Вполне крепких стариков, которые и нас с вами переживут, водят за собой на верёвочке и посвящают им свою жизнь, от чего старики становятся в принципе неуправляемыми и прочно укореняются во мнении, что абсолютно всё им сходит с рук;
- однобокость мышления: в футбольных шузах можно только играть в футбол на траве, заниматься в тренажёрном зале - уже ни-ни! Если напялить их с джинсами (между прочим, смотрятся очень стильно, мальтийские женщины с удовольствием носят!), тут же кто-нибудь подбегает и спрашивает, играю ли я в футбол и за какую команду болею. В раздевалке бассейна две скамейки свободные, с краешка лежат чьи-то вещи. Просто жизненно необходимо сдвинуть эти вещи и на образовавшийся клочок поставить тяжеленную сумищу, тянуться через мою голову к вешалке и вешать куртку прямо у меня над головой, невзирая на то, что вся вешалка свободная, ютиться рядом со мной впритык, аки бедные родственники, на самом краешке скамейки в скверике, притом что скамейка и ещё пять таких же абсолютно свободны. То же самое в кафе общепита. Не, ну поведение у местных баб, а: сижу за столиком в кафешке при супермаркете, рядом еще три свободных, нет - какая-то чувырла отодвигает мою сумку и садится за мой высокий стол с барными стульями!!! В бассейне все шезлонги свободные, но опять-таки необходимо переложить моё полотенце с одного на другой. Вместе с тем нельзя не признать, что местные аборигены принципиально отличаются от всех остальных аборигенов: убогие до бесчувствия, но с отработанной реакцией и хваткой питбуля (следствие того, что их на протяжении всей истории кто-нибудь порабощал), с выраженными арабскими замашками, горластые, как на трибуне, но при этом все из себя культурненькие и дружелюбненькие.Некоторое бабьё по-европейски с причёсочками, маникюром и модно одетое, но редко. Борзое, неуправляемое бабьё, которое до усрачки боится детской жестикуляции из серии "Дети в садике изображают разъярённого хищника".
- визитная карточка мальтийцев - СЛЕЖКА ЗА СОСЕДЯМИ И СТУКАЧЕСТВО ПО КАЖДОМУ ЧИХУ.
- жутко наглые водилы автобуса - так и норовят вместо сдачи подсунуть старинную ливийскую монету с пальмочками. Но если зычным голосом сказать "Sorry", тут же вернут сдачу с извинениями. Любимое развлекалово водил-мальтийцев - менять маршрут по ходу движения, а также подсовывать билетики с неправильным временем (билет действует два часа). Садишься, к примеру, в 21 автобус, который подвозит прямо к дому, а водила - хоп! - и меняет маршрут на 221, разворачивается около круглой клумбочки и везёт на противоположную сторону острова! Если спросишь, едет ли туда-то и туда-то, обязательно ответит отрицательно, хотя на самом деле едет, и наоборот. Один раз я перепутала два похожих названия и вместо пляжа заехала в глухие коровники на окраине острова, откуда долго выбиралась назад по трассе. В час-пик запускают столько пассажиров, сколько выходит, если автобус забит, проскакивают мимо остановки. Некоторые водилы нарочно ставят время на час вперёд, и таким образом вы вполне можете "потерять" целый час вашего драгоценного оплаченного времени, если окажетесь невнимательным и не посмотрите на свои часы (билет на одну поездку покупается только на два часа). Но действительно настоящее уважение вызывают женщины-водители автобуса: водить по сумасшедшим горным дорогам махину, в которой кабина никак не отгорожена и сумка с выручкой стоит прямо на сиденье, да ещё в час-пик, когда все набиваются как сельди в бочку, да ещё под проливным дождём с ураганным ветрищем, не каждый мужик сумеет, а уж хрупкая молоденькая девушка. Тот же феномен ещё больше поразил в банке - работа с клиентами без стекла и хоть каких-нибудь символических перегородок, прямо перед носом пересчитывают гигантские суммы денег!!! Снова и снова будоражит моё сознание непостижимая человеческому уму привычка пассажиров табуниться у передней двери, нависая прямо над "неогороженным" водителем, в то время как весь салон совершенно пустой! Тупой евро-мальтийский юмор не понимаю совсем: спрашиваешь на распродаже, что нового - продавец тычет указующим перстом куда-то в поднебесье и говорит что-то вроде "Спроси у Бога!" Все, кроме меня, ржут аки мерины Пржевальского. А чего смешного-то, смеяться в начале или в конце?
- монашки отлично водят машину; 
- перед моим носом бабка открывает дверь и вышвыривает прямо на улицу, где все ходят, скомканную бумагу. Другая швырнула на землю 1,5-литровую пластиковую бутылку и долго мяла её ногой! Не возбраняется также выплеснуть ведро с грязной водой на тротуар;
- страшно раздражает вульгарное до невозможного обращение "My darling", "My friend", "My boss", особенно первого попавшегося торгаша из овощной палатки;
- говорят "эге" и "Чао, гей" (мягкое "г". - Авт.) низким надтреснутым голосом по поводу и без повода;
- несмотря на изобилие ярких, необычных вещей по 2-3 евро, молодёжь ходит в откровенном тряпье, причём обязательно с разорванными коленками. Это тряпьё совсем недёшево покупают в фирменных магазинах, точно так же, как жутко непрактичные белые кроссовки по 130 евро из дырчатой материи, в которую моментально забивается грязь и она не отстирывается, причём кроссовки непременно надевают на босу ногу, даже когда совсем холодно. В штормовую погоду бегают в промокших насквозь матерчатых белых кедах. Просто потрясающе смотрятся в сочетании с тёплой курткой и тряпочными бермудами (удлинённые шорты-панталоны)! А ещё интереснее - холодные весенние ботинки без носок на высоченной платформе (чудо как хорошо подходят в качестве коньков - рассекать по скользкой набережной, по которой катится настоящая тропическая волна!), джинсы во-о-от с такими дырами на коленях под проливенным дождём, пляжные шлёпанцы с плотными джинсами, курткой на меху и вязаной шапкой с пумпоном, балетки. Но при этом с огромной завистью взирают на мои зимние непромокаемые ботинки с тёпленькими носочками!!! Воистину, менталитет не пропьёшь!!! Ужасно забавляют меховые кроксы (резиновые босоножки с дырками) по 45 евро! Если надеваешь что-нибудь необычное, тут же подскакивают и спрашивают, где взяла, но сами ничего не покупают: менталитет - штука серьёзная! Из моды берут только модную расцветку, но большое внимание уделяют фирменным аксессуарам, например, очкам и сумкам. Любят втридорога приобретать в английском бутике Debenhams, напоминающем наш ГУМ, несуразные платья из плотной ткани, непонятных фасонов. А я как раз наоборот, всегда предпочитала экстравагантные, необычные вещи, и вполне в моём характере было купить куртку за 100 евро к кепке за 5, просто потому что она жёлтая и хорошо подходила по цвету, или офигенно дорогие ботинки, если мне понравилась блестящая пряжечка на них! Телячий восторг вызывает американская символика - когда видят кого-то в свитере с американским флагом, высовываются из машины на ходу и кричат "Hello, America!" Нарочито небрежный стиль в одежде как признак недостатка серого вещества: шёлковые рубашки с закатанными рукавами, навыпуск, без галстука и расстёгнутой верхней пуговицей, демонстративно мятые льняные костюмы, кожаные мокасины. 
- навешивание на себя всего золота мира сразу, особенно несколькокилограммовых унитазных, тьфу, золотых цепей;
- пирсинг прокалывают с рождения и носят до глубокой старости. Особенно забавляют 70-летние сухопарые бабки с колечком в носу и татуировками. Мужчины носят серьги "в обоих ухах";
- по поводу и без повода напяливают туфли на высоченных штырях. Нет ничего удобнее, чем катить в гору коляску в таких туфельках;
- растопыриваются впятером на узкой тропинке, где все ходят, да ещё с колясочкой, и перекидываться смс-ками;
- семьи создают в первую очередь шалашовки, чего мне как простому смертному не понять! Бабьё подобного сорта с удовольствием берут на самую отвратную работу в сувенирных магазинах, потому как они прыткие, горластые и хорошо умеют стеречь товар. Крикливое, взращённое на свежем воздухе в полях под Марсашлоком бесформенное базарное бабьё с образованием минус пять классов средней школы пользуется в этой стране гиганстким спросом, что в принципе неудивительно, если люди с образованием - лишь небольшая прослойка врачей, юристов и банковских работников;
- деланная, абсолютно фальшивая радость при встрече знакомых. Всю жизнь мечтала раз в три месяца рассказать соседу, зачем выбросила на улицу старый матрац, а тот же сосед увязывается сопровождать её до ближайшей помойки, чтобы между двумя углами - своим и помоечным - не заблудилась, бедняжка! Дед сидит на стуле возле дома, машет ручкой и орёт "Хэллоу!" через всю улицу идущей по противоположной стороне соседке, а между ними нескончаемый поток машин. Стоит на углу дома и всматривается в проезжающие мимо машины. Если видит знакомого за рулём, семафорит на всю улицу!!! Мальтийцы, подобно другим европейцам, глупые как пробки, но при этом дружелюбные, умеют хорошо разговаривать, после 50 тщательно следят за своей внешностью, причём не только женщины, но и мужчины. Любят выражать сочувствие и давать советы, которые никто не спрашивает. У мальтийцев принято друзей и родственников соседей тут же делать своими "друзьями" и обмениваться "друзьями" между кварталами. Липнут как жвачка к каждому встречному-поперечному - "этот стон у них дружбой зовётся", а если не получается подружиться с ходу, бегут жаловаться всему околотку! Чем-то напоминают яркие фантики от конфет - разворачиваешь, а внутри пусто!
- солидарность во всех вопросах, особенно забавно смотрится группа поддержки во время склоки на детской площадке. Одна собачится, а ещё пять таких же на подпевках, толком не поняв, в чём дело. Стоит только что-нибудь сказать громко, окна распахиваются как по команде и подключается помощь зала. Очень напоминает жизнь в коммуне: чуть что, бегут спрашивать у соседа, что делать, если государство не платит пенсии. Слепая вера в кого-нибудь авторитетного, преимущественно врача, юриста, представителя власти или на худой конец лучшего друга. Где что пронюхают - сразу же приводят как тараканы полтора десятка подружек. До колик смешит стремление дружиться со всеми без разбору, особенно когда 90-летняя плесень в подружки набивается ровно через полчаса после того, как формировала против меня же коалицию!
- партсобрания на все темы, причём невозможно понять, ругаются или обсуждают новости. Жить среди этих мальтийцев - всё равно что жить среди палаток на рынке. Даже обычную фразу на вечеринке: "Вам вино или сок?" произносят так, будто бы находятся на стадионе. Продавщица уронила стойку с ремнями и оповещает об этом на весь магазин как с трибуны в "Лужниках". Иногда ощущаю себя в вольере с обезьянами в московском зоопарке: руками размахивают и что-то громко орут на непонятном наречии прямо посреди улицы. Целая страна незнаек, которые учатся играть на трубе: главное, чтобы было громко! Пытаться переорать мальтийца - всё равно что пытаться переорать оппозицию у Кремля.  Очень любят проводить мозговую атаку - берут в кольцо и начинают галдеть со всех сторон. Но если видят, что не реагируешь, тут же теряются и не знают, что говорить дальше.  Говорливое, до невозможного тупое мужичьё, которое тем не менее внимательно следит, чтобы белые брючки сочетались по цвету с синей (красной, жёлтой и любой контрастной) рубашечкой. Говорливый мужик - это диагноз! Зайдёт за спичками, а вещать будет полтора часа так, что уши вянут и в трубочки сворачиваются. Вместе с тем мальтийцы - самая безобидная категория двуногих: крикливые, но пугливые. Один раз на них цыкнешь - тут же руки по швам! Мою "козу" боятся больше вражеской пули.
- на ооооочень больших любитетелей экзотики - "мальтийские народные песни Ана" в духе сбитого кукурузника, причём вой усиливается от куплета к куплету. Выглядит действо следующим образом: пять пенсионеров (как правило, но вообще могут быть любые участники процесса) выстраиваются в ряд, и каждый по очереди сипатым надтреснутым голосом воет громче предыдущего!
- жалуются как в детском саду на всех уровнях, включая государственных чиновников;
- собирают консилиумы под окнами и галдят по любому поводу "Я щас полицию вызову!" На расширенное заседание кворума приглашаются все моему-забору-троюродные-плетени. Очень силён общинный дух и родственные связи;
- любят шумные, но бестолковые гуляния, например, фесты (деревенский праздник в честь святого-покровителя конкретной церкви) и празднование результатов выборов, причём абсолютно неважно, кто победил. В аренду берутся грузовики и фуры любых типов, например, для вывоза мусора, и туда наталкивается человек двадцать со светомузыкой, флагами и биотуалетом!
- на этих самых гуляниях покупают жирные пирожные и несут их сквозь толпу как знамя;
- канун Рождества - настоящее стихийное бедствие: просто-таки Земля пополам треснет, если за три дня до этого самого Рождества не смести с прилавков все сапоги по 120 евро и драные джопсы Marks&Spenser за столько же! Одни брелки с ИИСУСОМ И ДЖОКОНДОЙ чего стоят!!! Очень ведутся на всякого рода скидки: "О-о-о, Чёрная Пятница, сапоги аж на 20 процентов подешевели!!!" Глаз горит, в магазинах не протолкнуться, хватай шузы, пока к другому хозяину не убёгли!!!
- традиционная мальтийская сплетня - настоящее костюмированное шоу со множеством действующих лиц и исполнителей. Передаётся из дома в дом на всех уровнях, включая государственных чиновников. О себе выбалтывают совершенно всё - нате, берите меня, вот он я! Если кто-то замышляет афёру при участии мальтийцев, в лучшем виде выболтают и её.
               
Хорошие привычки:

- фанатичная любовь к детям, трепетная забота о стариках и инвалидах;
- здороваются на улице даже с незнакомыми людьми;
- боязнь игнора пуще плётки;
- умение мгновенно извиняться даже от имени околотка;
- продавцы в магазинах говорят "Спасибо", даже если вы ничего не купили. Здороваются и прощаются с каждым покупателем и того же ждут от них;
- приверженность традициям и любовь к родине;
- повод для смеха делают из всего, хотя бы из опрокидывания стеллажа с дисками в магазине. Даже похороны превращают в тусню - возле церкви стоят в траурных платьях, чёрных пиджаках и... с голливудскими "улыбами" во все 32 зуба!
- устраивают праздники по любому поводу;
- завидное умение из ерунды делать конфетку: в центре острова облагородили какие-то булыжники, водят к ним экскурсии и рассказывают, что это мегалиты времён царя Гороха.    Хоть слона на Северный полюс продадут по спекулятивной цене, классика жанра - "лечебный массаж мальками рыб". Топинамбур - земляная груша, которая растёт как сорняк вдоль каждой обочины - продают по 3,5 евро за килограмм!
- полное отсутствие воровства;
- нулевой уровень преступности среди мальтийцев. Как совершенно правильно написано в одном путеводителе, все преступления на Мальте совершаются иностранцами либо при их участии. Можно спокойно гулять с ребёнком в парке допоздна. Один раз мне приснилось, что я забыла мобильный под скамейкой на набережной. Встала и в 1.30 ночи как лунатик потащилась проверять (мобильный в результате оказался дома в другой сумке). В другой раз в боевом настроении качалась на качелях в парке в 11 вечера 31 декабря. Никто не съел. Имею привычку ловить бесплатный WI-FI в 5 утра на площади.Самое зверское преступление среди мальтийцев - ловля силками перелётных птиц, за которое сажают в тюрьму на два года. Почти все мальтийские "убийства" построены по одному принципу: "47-летний мальтиец с особой жестокостью убил маму и тётю. Правда, трагедия произошла в 2018 году, известно о ней стало только через пять лет, жертва сообщила на горячую линию о собственном убийстве уже после того, как её зарезали в гараже". Однако опасность мальтийцев в том, что они легко подпадают под влияние кого-то очень сильного и очень умного, и тогда ими можно помыкать во все стороны;
- главное государственное событие - разворот фуры. Специально выскакивают из магазинов на улицу и могут глазеть часами! Когда мы только приехали, в один из дней из стоявшей на горке цистерны пролился бензин и потёк по улице вниз. Мальтийцы в панике вылетали из домов и кричали "Russian, Russian!"
- если на улице кто-то падает, тут же выстраивается очередь, чтобы поднять;
- никаких потасовок между подростками и тем более подростковых формирований. Какой-то мальчишка назвал мою дочь Mister Doll, т.е. Мистер Кукла. Парень в стильной кепке спросил, виделись ли мы в Америке. Я ответила, что только вчера на углу 5-й авеню стояла, а он мимо проходил. Цепные качели закидывают на самый верх, а потом сидят на лавочке и ржут, глядя как женщина с ребёнком (или несколькими ребёнками) подпрыгивает, тщетно пытаясь их достать. Любимое развлекалово мальтийских подростков - вымазывание в креме ближнего своего, например, надевание на голову целой тарелки жирных пирожных. Одна девица разбила сырое яйцо об голову своей подружки. Какой-то шутник перед самым моим носом выбросил из окна... дохлую птицу! Мне почему-то кажется, что у мальтийских детей и подростков детство не такое яркое и насыщенное, как, например, было у меня. Я, конечно, мальтийским ребёнком и подростком никогда не росла, но на основе своих наблюдений сделала вывод, что они в основном гуляют на детской площадке, сидят со смартфонами у розетки в Макдоналдсе и с магнитофоном на пляже летом. Но так, чтобы взгромоздиться на памятник, как это выделала я, - ни-ни... (см. "Моя невероятная биография" http://www.proza.ru/2017/12/04/1224)


Кое-что о жизни:

- главный мальтийский ребус, который не поддаётся разгадке: в отдельных, огромных 4-этажных домиках живут сплошные старики и инвалиды,причём по одному в каждом доме, а работоспособное население ютится в крохотных дешёвых квартирках;
- традиционные мальтийские домики - вытянутые вдоль улицы  двухэтажные бараки, а по факту это огромные помещения внутри, включающие дополнительный цокольный и этаж под крышей, которые не видны снаружи, террасы, балконы и разные кладовки. Поскольку мальтийцы пристраивают что попало и как попало, встречаются весьма причудливые конструкции и решения. Мы смотрели с мужем, как мы сами назвали, "белёный дом" - некое сооружение, представляющее собой шахту без потолков на 4 этажа в высоту, а по бокам лесенки. Снаружи вход в традиционный мальтийский дом ничем не отличается от обычного подъезда с квартирами, аккуратно ввинченного между двумя подобными домиками. Если мальтийский дом сносят, два соседних остаются стоять. Во дворике перед домом ставят крупные белые скульптуры и сажают цветы в кадушках. Во многих домах есть огромные подземные сады с деревьями, но с улицы их не видно. В гаражах вместо привычных автомобилей часто стоят лошадки и ослики. Если старики умирают, дома так и остаются стоять бесхозными, поэтому на Мальте огромное количество брошенных домов.
- на Мальте очень строго следят за использованием недвижимости по назначению: пытались подсунуть подвальное помещение без окон и клятвенно заверяли, что это "жилой дом". Если вы по дешёвке приобретёте вот такой домик и будете в нём жить-поживать, проблем с налоговой не оберётесь вплоть до изъятия! Нельзя проживать в квартире, если вы приобрели её для сдачи или под склад. То же самое и со съёмом. Добрые соседи тут же настучат, если вы сдаёте квартиру, не имея мальтийского гражданства, если только это не квартира в специальной зоне. Такое же жёсткое разделение на землю под застройку и для возделывания. Опасно покупать традиционный мальтийский дом - сюрпризы с землёй: дом, к примеру, ваш, а землю вы не выкупили, то есть ваш дом могут снести в самый неожиданный момент. Ещё мальтийцы очень любят надстраивать обычные квартиры прямо над традиционными домами, так что приготовьтесь к тому, что на крышу вашего дома "приземлится" какой-нибудь небоскрёбчик. Крыши домов жилые, плоские, огорожены забором, на них можно сидеть в шезлонге. Некоторые умудряются даже лепить бассейн на крыше! Русский представитель очень уговаривал взять втридорога дом с видами на немецкое посольство. Многие мальтийские дома продаются дёшево, но находятся в таком состоянии, что вы за ремонт и за всю жизнь не расплатитесь - домикам-то минуло 300 лет в обед, и не в переносном, а самом что ни на есть прямом смысле!
- самая больная мальтийская проблема - сумасшедшие горные дороги. Огромное количество работоспособных людей, от 18 до 40 лет, гибнет в автокатастрофах. Каждый день гибнет несколько мотоциклистов. По дороге едешь, как по кладбищу - везде венки и зажжённые свечи. В некоторых городках дороги настолько узкие, что два человека едва могут разойтись, а тем не менее нужно, чтобы аккуратно разъехались два автобуса или автобус и фура, которые движутся навстречу друг другу. Государство со спичечный коробок, а машин больше чем в Лос-Анджелесе - 45 новых машин в день!!! Каждое утро начинается с традиционного соседского перелаивания на тему "Ты зачем, баран, моё тачкоместо украл???" Терррпеть не могу сезон: ни дать ни взять остров Эмити из "Челюстей"! Опасность ещё и в том в том, что гаражи "вмонтированы" в общую "гармошку" дома, поэтому машина может вылететь совершенно неожиданно! Движение справа, поэтому привыкнуть довольно трудно, в том числе и к расположению остановок наоборот. Я несколько раз путалась в показаниях и вместо дома уезжала в столицу нашей Родины Валлетту.
- катание на лошади с каретой по проезжей части! Уже два раза автобус сшибал лошадь! Владелец лошади два года судился с транспортной компанией!
- тротуары скользкие, как каток, особенно зимой!
- мальтийские городки совершенно одинаковые, от одного городка до другого 10-15 минут пешком. Отделяет один городок от другого табличка с его названием, на входе надпись по-мальтийски "Добро пожаловать!" и на выходе - "Счастливого пути!"
- практически нет обустроенных песчаных пляжей - буквально 2-3 на весь остров, без переодевален и туалетов, но есть некоторое количество полудиких полупляжиков.
- на Мальте нет привычных российских дворов и двориков - сплошные, совершенно одинаковые переулочки, весьма похожие на те, в которых заблудился Семён Семёныч Горбунков из "Бриллиантовой руки". В парках мальтийцы строят домики для бродячих кошечек, моют их, кормят и лечат. Собак бойцовых пород практически не заводят, а те единицы, которые имеют, держат только на коротком поводке и в наморднике. Бродячих собак за годы проживания здесь видела одну-двух, максимум трёх. В уютных мальтийских двориках, затерянных в основном среди типовой блочной застройки, стоят птичники с 30 попугайчиками в каждом, и никому даже в голову не приходит стрелять по ним из рогатки! Дети и подростки гуляют в парке на детской площадке, но хорошие детские площадки созданы далеко не в каждом городке. Поэтому подростки в основном сидят в Макдоналдсе либо на скамейках в парке или на набережной. В каждом городке есть нечто вроде клуба правящей партии, куда совершенно бесплатно может заходить любой желающий. В основном это местечко пользуется большим спросом у пенсионеров-мужчин, которые часами сидят в кафетерии и обсуждают новости политики. В некоторых городках имеются литературные клубы для детей и подростков, большое количество танцевальных студий и конечно же разные кружки: кулинария, фортепиано и т.д. Фортепиано стоит недёшево - в районе 15 евро за урок. Государственное телевидение состоит всего из двух каналов: по одному в режиме замкнутого цикла целый день крутят один и тот же ролик новостей, по другому - 2 сериала в день и несколько ток-шоу. Из рекламы только скучная, однообразная реклама местного банка, никакой рекламы женских гигиенических принадлежностей или чего-то в этом роде. За подключение к антенне нужно дорого платить, упорно пытаются навязать "штраф", даже если не подключился.
- снега здесь обычно не бывает, хотя в прошлом году слегка выпал впервые за всю историю. Температура зимой +10-12, ночью +7, иногда крупный град. Наводнения и ливни бывают очень сильные, некоторые владельцы магазинов в этот день не выходят на работу, но это касается только мелких частных магазинчиков. Море буйствует: волна ударила прямо в стекло автобуса с моей стороны, поднявшись до ограждения проезжей части на набережной! На соседнем острове Гозо в зимний период каждый день с 12 до 4 дня идёт штормовой тропический ливень. Погода осенью весьма коварна: с утра светит солнышко и +25, а через секунду без всякого перехода налетает ураган с дождём, а потом как ни в чём не бывало опять солнышко. Я была ещё совсем неискушённая в вопросе изменчивой аки гулящая женщина мальтийской погоды и попёрлась на экскурсию на соседний остров в шлёпанцах, шортиках и маечке. Экскурсовод был человек с юмором и "случайно" не предупредил о рассказанной выше особенности острова Гозо. В результате группа из 25 человек и иже с ними я устроила водителю бесплатное стрип-шоу, чтобы просушиться! Когда над морем идёт дождь, на берегу светит яркое солнце, и радуга, радуга во всё небо! Бывает проблема с автобусами - во время наводнения они скапливаются в определённом месте и стоят там часами. Однако даже после такого ливня уже совершенно сухо - вода аккуратно стекает в многочисленные водостоки. Всё же это не так часто, может быть, несколько раз в декабре-январе, особенно перед Рождеством. Самое большое неудобство - отсутствие на Мальте централизованного отопления и газопровода. Газ везде баллонный либо электроплиты, очень много энергии тратится на обогреватели.
- в одном месте болотная трава, осока, выросла до размеров полноценного дерева. В этом же месте небо зимой по вечерам какого-то особого желтоватого цвета, словно подсвеченное фонарями снизу (хотя никаких фонарей там нет!), и его, то есть неба, много.
- гигантские летающие тараканы пикируют как истребители! Из фауны в основном грызуны разных видов, мелкие неядовитые змеи, мелкие птицы, насекомые, ящерицы;
- совершенно не умеют рекламировать красочный карнавал - движущиеся карнавальные фигуры на платформах, величиной с 5-этажный дом, раскрываются под музыку, например, Майкл Джексон снимает шляпу или дирижёр размахивает смычком на уровне крыши. Этот удивительный карнавал запихнули аж на февраль, когда погода просто зверская и туристов почти нет.
- непродуманное строительство: современный 3-уровневый торговый центр разместили среди гаражей почти полностью под землёй. Первый уровень - вход под мостом за автостоянкой, второй - между жилых кварталов, третий вообще под землёй! Деловой центр на отдельном острове. И туда, и туда, транспорт вообще не ходит. Гостиницы и жилые дома на берегу моря стоят недостроенными, а жильё лепят абы как. Очень берегут природные овражки, поросшие деревьями. Аквапарк загнали в такую дыру, что ни одна живая душа в него не поедет. В деревню ремесленников на противоположной стороне острова идёт только один автобус, и чтобы его дождаться назад, нужно привозить с собой плащ-палатку и жить на остановке!               
- цены в бутиках одежды в среднем от 20 до 40 евро, за исключением брендов Marks&Spenser и Debenhams, там 100-200 евро. До глубины души поражает полное отсутствие детских магазинов - детскую одежду по цене взрослой можно купить только в бутиках, да и то не во всех: обычная футболка на ребёнка от года до четырёх лет - 30-40 евро. На рынке поживиться также почти нечем. Если бы не понабрала по случаю для дочери-подростка настоящие шедевры от 50 центов до 3 евро на барахолках и в маленьких частных магазинчиках, которые потом закрылись, в трубу бы вылетела! Килограмм куриных ножек 3 евро, килограмм мяса 5-7 евро, нарезанный хлеб в упаковке - 1 евро. Билет на автобус на 2 часа 1,50 евро зимой и 2,00 в сезон. Рестораны и кафе доступны для всех как места для общения.
- лекарства отпускают строго по рецепту, ещё и перезванивают доктору и выясняют, действительно ли вы болеете, или это развод галимый. Без рецепта только повседневные недорогие лекарства, между прочим, очень хорошие, преимущественно из Италии и Англии: глазные, ушные капли, сироп от кашля и т.п. Капли 3-5 евро, сироп в среднем 10, женские гормональные препараты 10-15 евро (строго по рецепту!) УЗИ брюшной полости 100 евро, маммограмма 80 (строго по показаниям гинеколога после 45 лет). Гастроскопия в районе 100. Все врачи имеют частную практику в кабинетах при аптеках, приём от 10 до 50-80 евро (если с осмотром и анализами). Приём ведут не в белых халатах, а в костюмах от Версаче за 3000 евро и золотых часах Rolex примерно за столько же, карту не заводят - вся картотека в ноутбуке, за исключением особо сложных случаев. Больше всего наглеют гинекологи. Вместо педиатров - семейные доктора. "Тематические" клиники только частные, 1-2 на весь остров. Государственный госпиталь для мальтийцев недорогой, новый отстроили в лучших английских традициях - государство в государстве, но иностранцам туда путь закрыт. В частном госпитале девушка на ресепшене погрузилась во вселенский траур, когда я отменила УЗИ. Комиссия госпиталю за сводничество - 8-9 евро, "врач возьмёт сколько захочет" (цитата из первоисточника). Оплата госпиталю за УЗИ рассчитана на честность - нужно самим подходить с талончиком к кассе. Как воздействуют на злостных неплательщиков, я не знаю - я таких не видела ни разу за все годы проживания здесь! Могут бесплатно провести экстренную операцию, но за пребывание в госпитале намотают такую сумму, что её вполне хватило бы на покупку самого госпиталя! Из бесплатного джентльменского набора - замер давления, какие-то уколы, например, экстренный от бешенства, и т.п. Система поликлиник не развита, есть две-три на весь остров для особо ностальгирующим по очередям из старух на кровь из вены с 5 утра. "Тематических" частных клиник, например, кардиологических или каких-нибудь ещё по направлениям практически нет или одна очень маленькая, зато стоматолог на стоматологе сидит и стоматологом погоняет! Запись к врачам строго на 2 недели вперёд, и все две недели будут вам звонить по несколько раз на дню и мозг выносить: "А вы точно придёте?" С острыми болями только вызов скорой или дежурный врач в поликлинике, если, конечно, она находится рядом с вами. Если пришкандыбаетесь в неотложку при госпитале, будете сидеть в очереди часа 2 среди таких же. Неотложка занимается распределением пациентов по кабинетам! Детям на молочные зубы ставят пломбы, чтобы выкачать побольше денег! К слову о госпиталях не могу не поделиться опытом от "посещения с визитом" мальтийского госпиталя с привычным вывихом плечевого сустава. Аккурат в ночь российского Сочельника подарочек себе на Рождество подкузьмила, мать его за ногу, точнее, за руку... Итак, мои впечатления. Вызов скорой и/или специалиста на дом отсутствует как класс. В качестве достойной альтернативы - "бесплатная" доставка из соседнего частного госпиталя за 130 евро в главный государственный госпиталь. В частном госпитале - ОДИН дежурный практикант на весь госпиталь, специалисты отсутствуют как класс. В результате доехали в государственный госпиталь на такси за 9 евро в одну сторону, благо ехать всего несколько кварталов, и весьма ввели в заблуждение охранницу из приёмного, которая принципиально не хотела нас пускать без оплаты услуг скорой (отдельный бизнес!). В приёмном экстренной помощи народу хренова туча, и все они мало похожи на экстренных - халявщики за бесплатными рецептами (система муниципальных поликлиник на Мальте отсутствует как класс, вот коренное народонаселение и штурмует каждую ночь аки крепость Измаил неотложку в государственном госпитале, театрально симулируя острые боли!), поэтому отношение что к ним, что к экстренным одинаково отвратное. Заниматься никто не хочет, муж битый час на повышенных тонах выпрашивал укол обезболивающего, бегал как заяц в поисках хирурга. Долго заводили электронную карточку. Укол сделали (морфий), положили на каталку с мягким кожаным матрацем, откидными бортиками и отвезли в отделение из отдельных боксов вместо палат, где я лежала в очереди часа два (карточку сунули в самый низ стопки, хорошо что муж додумался спросить!), но морфий - роскошная штука! Боксы отгораживаются ширмами. Качество медицины - 10 баллов по 10-балльной шкале: на рентген отвезли на каталке, меня вообще не кантовали, только подносили какую-то дощечку с фасада и с тыла. Оборудование не то чтобы космическое, просто всё продумано для максимального удобства и комфорта пациентов. От одного вида "оборудования" в российском рентген-кабинете происходил вывих мозгов и сразу начинали болеть все кости, даже те, которые не должны... Наркоз - внутривенно дополнительно к уже имеющемуся морфию морфий с каким-то сильным лекарством + хитрое приспособление типа пластмассовой штуковины в рот вроде маски. Полностью не вырубает, но боли не испытываешь во-об-ще, 5-минутный сон в сознании, я такого не встречала! Газ не чувствуется, в отличие от российской маски, ощущение от которой такое, будто сунула голову в духовку! Укол в вену очень аккуратный и безболезненный, через специальный колпачок. Набальзамировалась анестезиями не хуже дедушки Ильича в Мавзолее... Когда я авторитетно спросила, почему не делают блокаду плеча новокаином и рассказала о методах устранения привычных вывихов в российской больничке, воззрились аки на белого медведя в сингапурском зоопарке! Про анальгин слыхом не слыхали, димедрол (на вопрос об аллергии) после долгих поисков обнаружили-таки в айфоне. Муж сказал, что хирург все делал на редкость бережно, массируя и легонько раскачивая руку, минут пять готовил её к "решающему событию", с каталки на стол не перекладывал по причине отсутствия оного (остальная аппаратура имеется!). И не упитанный, а воспитанный, в прямом смысле... В грёбаной 53 больничке на Новослободской хЕрурги-коновалы руку перевешивали через стул и вертели в разные стороны под новокаином, которым обкалывали зону вывиха, на поиск рентген-кабинета гоняли одну на своих двоих, через все этажи и коридоры, с вывернутой наизнанку рукой и синюшными пальцами, в полуобморочном состоянии, обматывали вывих простым бинтиком!!! Хруст костей стоял примерно такой же, как при поедании человека крокодилом в ужастике "Хищные воды"!!! Здесь наложили комфортную фиксирующую шину из синего медицинского поролона, с креплениями и липучками, раздеваться до пояса, как в российской больничке, не заставляли. Торговля мной в российской скорой: скорая вымогала 3000 деревом за перевозку, муж предлагал 400 - врачиха согласилась, но сказала, что меня перевозят по цене мертвеца! Здешние расценки: депозит в регистратуре - 100 е, рентген - 45 е, получасовое домогательство по вопросу аллергии, именуемое "консультацией" - 23, расшифровка рентгена, которую я в глаза не видела - 23, шина - 11,50, услуги хирурга и разные "мелочи" вроде анестезии, итого 188, не считая 130 за скорую, которую мы хитро обошли! Кака така "консультация"??? "А чой-то вот тут за цифири?" - "Это цены". - "Пойдёмте лучше домой!" ("Приходите завтра"). Предлагали за 15 евро "бумажную версию" карточки. Электронная картотека отлажена как часы! Традиционно пытались навязать ненужный повторный рентген, который под шумок хотели приплюсовать к стоимости, а кроме того, я раскусила главный подвох: врач сказал носить фиксирующую шину две недели, как при ПЕРЕЛОМЕ. Ага, щаааазззз: в 53 больничке мне уже закатали вывих в гипс, произошла атрофия сустава, и я два месяца проходила реабилитацию в Центральном институте травмотологии и ортопедии, но хотя бы бесплатно!!! Представляю, сколько здесь это стоит!!! На вопрос мужа, нужно ли делать лёгкие физические упражнения, врач широко улыбнулся и сказал, что у меня всё в порядке будет. И то правда: буквально через два дня боль как рукой сняло во всех смыслах...
- давняя вражда между мальтийцами и гозитанцами (жителями соседнего аграрного острова Гозо), как между москалями и деревенскими. Климат на Гозо более равномерный и влажный, чем на Мальте. Почвы на Мальте - каменистые краснозёмы, но тем не менее мальтийцы распахивают каждый клочок даже у дорог. Очень вкусное варенье из кактусов.
- самый высокий процент ожирения в Европе, потому что именно в этой стране разрешено сочетаться браком с кузенами (кузинами, т.е. двоюродными братьями или сёстрами).
Коренные мальтийцы производят довольно отталкивающее впечатление - жирные, как слоны, из серии "Убью своим размером", с низкими надтреснутыми голосами. Баб тоже предпочитают лавинообразных, где "есть за что подержаться". Одна такая проходу мне не даёт в своём стремлении Чебурашки дружиться со всеми без разбору, что в больших дозах начинает слегка действовать на нервы! А если продинамить, будет до нескончания веков на меня жаловаться каждому встречному-поперечному. Госссподи, куда я попала??? Хоть бы меня в какую-нибудь другую страну занесло... Мальтийки, как и подобает наполовину арабским женщинам, сидят дома с 5-6 детишками и очень хорошо ведут хозяйство. Хотя эмансипация постепенно добирается и до них - сейчас правительство всячески стимулирует выход женщин на работу, в том числе постепенно сокращая пособия на детей.
- традиционная мальтийская свадьба - событие века! К ней готовятся всю жизнь, поскольку браки на Мальте разрешены только один раз, разводы и аборты запрещены категорически! При этом можно проживать отдельно, но раздел имущества длится годами. Свадьба насчитывает человек 600, меньше считается позором на несколько поколений вперёд!
- рождается много близнецов, в большинстве случаев двойняшек;
- программа в мальтийской школе очень простая, если не сказать примитивная. Вместо заумных задачек по физике, геометрии - жизненные задачи, к примеру, о количестве людей в партере в театре. С разрешения директора могут попросить выйти на школьное крыльцо и в течение определённого времени считать проезжающие машины, причём указать, сколько проехало машин такого-то цвета и такой-то марки. К доске не вызывают - все сидят за партами по одному и решают тесты. Обучение в государственной школе для мальтийцев бесплатное, для иностранцев копейки, но попасть трудно, родительских собраний и комитетов нет, родителей вызывают индивидуально официальным письмом. Совершенно убойный предмет - "Основы католицизма", преподают его монашки. Поборы как таковые отсутствуют, у мальтийцев вызывают праведный гнев сборы по 5-10 евро время от времени на "школьные нужды". Проводят интересные недорогие экскурсии, отказываться нехорошо - будут смотреть странно. Школы на Мальте подразделяются на религиозные и светские. Религиозная школа - настоящая тюрьма, из которой вырваться невозможно. Один мужчина отдал ребёнка в религиозную, потому что по какой-то причине пропустил запись в светскую, а потом чуть ли не судился, чтобы вытащить сына оттуда! Воспитание очень пуританское и там, и там, но в светской  меньше "сдвинуты" на традициях. В мальтийской школе не учатся подряд все 10 или 11 лет - она подразделяется на начальную и среднюю. Среднюю можно выбирать и "комбинировать", например, выбрать "продолжение" начальной или другую. Как правило, половина класса из начальной оказывается вместе и в средней, оставшаяся половина разбредается кто куда. Система детских садов не развита. Есть буквально несколько, без всяких программ, просто как бебиситр в группе, работают с 9 до 13, стоят около 100 евро в месяц. Частный садик с программой - 275. Есть огромный, как МГУ, государственный университет со множеством факультетов, разные колледжи, училища.
- мальтийцы - гремучая смесь арабов и итальянцев. От арабов они позаимствовали привычку созывать консилиумы по 45 человек, от итальянцев взяли радушие, любовь к детям и мелкое жульничество в торговле. Мальтийский язык - абракадабра из разных языков. Основа у него арабская, а начертание - латиница с дополнительными чёрточками, как в немецком языке. Пример - слово "Merhba" с дополнительной верхней чёрточкой над H. Означает "Добро пожаловать!" Среди мальтийских имён много и привычных российских, только на Мальте сокращённые и полные российские имена - самостоятельные: Натали, Наташа, Рита, Маргарита. Есть даже мальтийское имя Иван. В мальтийском языке есть и русские слова, но они означают совсем другое: "уколЛ" (с двумя Л, глагол, не в смысле часть речи, а просто какой-то глагол), "карамель". Что означает, не знаю.
- интересно наблюдать за представителями разных национальостей: немцы - надменные и обособленные, испанцы - отвязанные, швыряют гандбольный мяч через всю проезжую часть на пляж внизу за забором, итальянцы - жуликоватые.