ПоХаронки. Моя жизнь после 15. 10. 2016 г

               

***
Как хорошо не думать плохо!
О, боги, как же хорошо…
Смешная, жуткая эпоха,
Где всё прекрасное ушло,

Сменившись выраженной ямой
От обезумевших святынь,
И все вокруг твердят упрямо:
Сиди, не дёргайся, остынь!

Не нужно плакать и бороться,
А также петь, любить и ждать.
На днище этого колодца
Себя в себе не удержать,

И всё давно уже постыло,
И всё, что плохо – хорошо…
Я знаю. Странно, что мне стыдно,
И с каждым днём стыдней ещё.

                15 октября 2016 г, ночь.

***
Этот мир хоронит тебя.
Прошлое беспомощным текстом
Накрывает сумерки дня.
Всё, включая плач, неуместно.

Я была? Навязчивый бред.
Я пыталась вырвать страницы.
Ты мне снился целых пять лет –
И потом лет десять не снился.

Я хотела всё отпустить
Без надежды и сожаленья,
И за это, ты уж прости,
Мне вовек не будет прощенья.

За стишков тупую херню,
За метаморфозы вранья…
Вот я здесь себя хороню –
А весь мир хоронит тебя.
                20 октября 2016 г.


***
Мы все живём в мифических мирах,
Где каждый день закольцевался в боли,
Где страх уже не знает слова «страх»
За гранью немоты и алкоголя,

Где я, совсем не зная, что с тобой,
Существовала, думая: любовью
Спасаю. Уходя. Рождаясь тьмой.
Ведя в себе самой разведку боем,

Вновь убивая самое себя
Во имя жизни, как всегда бывает…
Не верьте мне. Не верьте, что любя,
Во имя счастья в жизни – убивают.

                1 ноября 2016 г.

***
Я знаю, как тратить себя – но как жить
Увы, я теперь совершенно не знаю.
Могильной плитой между нами лежит
Молчащее горе, без меры, без края.

Прошу, говори же в моей голове!
Откликнись во мне хоть какой-нибудь вестью!
Реальность навеки разбилась на две,
Вселенная больше ни грамма не весит,

И в вечном «нигде» в одиночке сидит
Безвольная тень моя, пялясь в мобильный,
И, словно молитву, по кругу твердит
Твой номер, такой симметричный, любимый,

Где вновь за гудками звенит тишина –
Но даже она уже больше не наша,
И только мой крик по ту сторону сна:
Откликнись, прошу! Я звоню тебе, Паша!

                12 ноября 2016 г.


***
Во временах, тех, которых мне было так мало,
Я – только звук, затерявший между каналов,
Левого, правого, важного или не важного,
В водах Обводного, в грязном болоте Бумажного,

Звук, одолевший до этого бездну столетий,
В год зоолетия взявший счастливый билетик,
Чтобы остаться, да только – на этом ли свете?
Этого больше судьба моя мне не ответит,

Ибо судьба моя – мёртвая; ибо нескромно
Было считать договор наш подписанным кровью,
Я – только звук, затерявшийся между каналов.
Левого, правого… В лимбе меж «было» и «стало».

                19 ноября 2016 г.

***
Смеяться я не смею –
И всё-таки смеюсь.
Всего, что я имею,
Я, кажется, боюсь,
Но – так оно, иль нет ли –
Работает движок...
Друг дружке вяжут петли
И пьют на посошок
Родные персонажи
На грани сна и сна,
И кажется, что даже
Сработает весна,
Наступит – и раздавит
Всю тараканью рать,
Всех по местам расставив
Без права умирать.

                21 ноября 2016 г.


***
Тоска – это лютое, словно спиртяга,
И ярое, словно моё унижение
Желание, выйдя за грани оттяга,
Увидеть себя. Или хоть отражение
Такого себя, кем ты, в общем-то, не был,
А только мечталось когда-то, что был.
Однако, увы: в местном долбанном небе
Ни крыши, ни крыл, только снежная пыль,
И музыка в плеере – больше не плёнка,
И время потёрлось, и лень цифровать…
Наш мэтр говорит: «Сохраните ребёнка,
Которым вы были, в себе!» - но искать
Уже бесполезно. Лишь числа и списки,
И люди, которых я больше не знаю,
И только покойник мне пишет записки
Во сне. Словно я наяву прочитаю.

                1 декабря 2016 г.

***
Кто мы там были – об этом, отныне, ни слова.
Мы были – время. Весёлое, честное время.
Время играло, текло и смеялось над теми,
Кто из нас делал всё время кого-то другого.

Время текло через страх, нелюбовь и неверие
Тёплым песком летних пляжей дветыщивторого,
И неизбежно казалось: мы свидимся снова,
Просто не можем пока – но ведь всё это временно!

Всё, кроме нас, было временно, зыбко, условно.
Пусть говорят, что мы были не боги, а дети,
Но, я надеюсь, успею сказать перед смертью:
Встретимся в Дюнах! В июле дветыщивторого!

                3 декабря 2016 г.

***
Утопится в слезах непрожитая прихоть,
Совместными дворами загнётся на снегу…
Спешите, боль моя? Да, мне пора на выход,
Я больше ничего исправить не могу.

Мой Город не создать на внутреннем погосте,
Мой Город не снести на внешнем полотне,
Где спутались впотьмах все наши «до» и «после»…
Спешите, Смерть моя? Увидимся во сне,

Пока ещё я сплю хоть полчаса за сутки,
Пока меня мешать не боязно с говном –
Спешите, ангел мой! Пускай мне будет жутко,
Мне жутко хорошо, когда сгорает дом,

Который я легко сумела не достроить –
Да только вот забыть доселе не смогла…
Спеши, моя душа! Спеши меня угробить.
Нам не нужны слова. Нам не нужны тела.

                11 декабря 2016 г.

***
Год за сто – или сотню за два с половиной?
Что есть правда, в которую верить нельзя?
Кем считать себя, сволочью или невинной,
И о ком говорить это странное слово «друзья»,

Если поднял меня только тот, кто до смерти унизил,
Недоделал меня, и навечно оставил никем,
И покорное «я» проживает финал своей жизни
В разрушении этим Творцом обозначенных схем,

Где на месте ответов, на месте проверенных истин –
Только старые шрамы, молчанье забытых частот,
И несётся по венам с унылым, испуганным свистом
Новый год. Старый, вечный, не прожитый год.

                22 декабря 2016 г.


*** (Стих ко Дню рождения Паши)

Не могу задать тебе вопрос,
Дам ответ. И пусть тебе приснится
Девочка с букетом белых роз,
Что сегодня в дверь твою стучится

С девочкою этой на мосту
Мы стояли, как с тобой, бывало.
Мимо нас летели в темноту
Поезда с Московского вокзала,

В этот день я отмечала с ней,
Что с тобою не могла отметить,
И казалось: если я сильней,
Значит ты – стократ сильнее смерти.

И пускай теперь она всерьёз,
Но, как прежде, в дверь твою стучится
Девочка с букетом белых роз,
Чтобы мы могли себе присниться.

                26 декабря 2016 г.


***
Память. Вот странная штука – память.
Не затереть её, не оставить
В прошлом, как звёздочки на обоях,
Не форматнуть компьютерным сбоем,
Не обесцветить слезами, как радужки
Глаз. И несёт меня мелким камушком
В мутном потоке воды оттаявшей
Память. Живой и не заживающей.
Бьётся лавиной в закрытом карцере,
Смертью в ларце, в яйце или в зайце,
Бьётся, и, кажется: все ещё живы,
Только я этого не заслужила.

                4 февраля 2017 года.


***
Я была твоей тенью –
                но ты не отбрасывал тени
Ты был светом без тьмы,
                и, конечно, не мог быть иным.
Ты сжигал меня спиртом
                своих алкогольных видений,
Я была кем угодно,
                но только не тем, кто любим.
Я на ткани реальности выгляжу
                дыркой прожженной,
Или тварью прожженной –
                но скоро развеется дым,
И сольётся мой пепел
                с рекой обречённых влюблённых,
Тех, кто был кем угодно,
                но только не тем, кто любим.

                5 февраля 2017 г.

***
Не от сердца – от бессердечия
Вьются шрамами по предплечиям
Искривлённые рельсы прошлого…
Я его, моего хорошего,
Жду, как прежде, на нашей станции,
Жду, вцепившись мёрзлыми пальцами
В ручку жёлтую из латуни…
Время снова проходит втуне,
Иссякает – и иссекает
Ветром, пылью, вороньим граем,
Но я жду. Ибо, если вкратце,
Я теперь не боюсь дождаться.

                6 февраля 2017 г.


***
Где-то жизнь, где-то – две,
Где-то – ни одной.
Вот и кончен наш век,
Скоро выходной.
Рассечёт веки снег
Порванной струной…
Где ты был, человек?
Где ты был родной?
Время тащит меня
Сквозь своё ушко,
Уводя в ****я,
Где мне хорошо,
И горжусь я, как кот
Порванным мешком,
Что пустить не смогла
В прошлом корешков,
И теперь, как ни пей –
Не увидишь дно,
Ибо жизнь – это две.
Третьей не дано.

                20 февраля 2017 г.


***
Где-то. Ты включишь на лестнице свет,
Выйдешь наружу в летящее кружево,
Помня о том, что тебя больше нет,
Зная, что всё это было заслуженно,
И закричишь в зарождённый портал
Ветра. И станешь собой на мгновение,
Чтобы сказать мне, которой не знал:
«Я и не ведал, что значит забвение!
Дура, кричи! Идиотка, кричи!
Я не услышу – но кто-нибудь, может…»
Голос в заснеженной тонет ночи,
И воспаляются шрамы  на коже.

                23 февраля 2017 г.


*** (Посвящение Затворнику и Саньку)

Напоследок нашептала –
               и опять не догнать.
За плечом твоим стояла.
               Начинало светать.
Не пристало не живущим
               говорить о живых.
Вдохновение присуще
               тем, чей голос затих.
Мы не верим и не бьёмся
               за загробную жизнь.
Напиваемся, смеёмся:
               ты, дружище, держись!
Словно есть, за что держаться;
               не сейчас – так потом.
Словно чокнутые Парки
               не взмахнули серпом,
И плывут слепые рыбы
               обесточенных лет,
Где мы все ещё могли бы,
               а теперь - уже нет.

                2 марта 2017 г.

***
Время, любимый, вообще не растёт.
Можешь считать, что всё это неправда,
Не принимая, как прежде, в расчёт,
Завтра, отложенное назавтра.
Можешь надеяться: это пройдёт,
Даже надежда и все, кто с ней связан,
И, отправляясь в последний полёт,
Верить, что он был когда-то предсказан,
В детстве, быть может, когда мы ещё
Жили себе на своей параллели,
Зная, что время за нами придёт,
И не взрослея. Вообще не взрослея. 
 
                7 марта 2017 г.

***
Меня в гробу не узнают
Без радости на лице,
Ведь всё, что было вначале,
Уже неважно в конце 
Всех иллюзорных баталий
В грязи на талом снегу…
Мы вечно с кем-то сражались,
А с кем – понять не могу.

Мы были – или забыли?
Мы были за – или нет?
Мы по течению плыли
На наш неистовый свет
Что бил пребольно и сильно,
Ломая личности ось –
А стал частичками пыли,
И просто вышел насквозь.

                15 марта 2017 г.

*** (Блокадный трамвай)

Вот будет апрель, а за ним будет май…
В апреле снова пойдёт трамвай,
Рассыплет солнцем с контачки искры –
Не символ смерти, а символ жизни,
Не Чёрный, страшный трамвай, что вывез
За Стикс всех тех, кто зимы не вынес
На хрупких своих плечах, замерзая,
Кто так его ждал, своего трамвая,
Родного, как дом, как весна и Город,
Кто верил и знал, что уже очень скоро
Апрель. А за ним, даже, может быть, май.
И искры. И солнце. И первый трамвай.

                19 марта 2017 г.


***
Возьму однажды заГранник –
И выйду, к чертям, за грань,
В такую рань, что полярник
Не встал бы в такую рань,

Чтоб мёртвые тоже спали,
Нисколько не теребя;
Чтоб где-нибудь там, за гранью,
Однажды встретить тебя,

Безудержный мой, любимый,
Единственно честный, как
Отныне необратимый
В моей голове бардак,

Парад саморазрушенья,
Что печень разит пращой…
Я больше не жду прощенья,
Но бог – пусть будет прощён.

                20 марта 2017 г.

*** (Блокадный Трамвай - 2)

Я в трамвае живая,
Я в трамвае своя,
Я потом осознаю,
Что всё это – не я,
Только тысячи мёртвых,
Что стоят за спиной,
Да секунды полёта,
Пережитого мной,
И сомнения, кто я,
Перед тем, кем был ты
За мгновенье до боя.
За микрон до черты.

                15 апреля 2017 г.

*** (Автопортрет)

Бывает, что уживаются
Депресняк – и улыбка на пол-лица.
Когда скребут мертвецы в душе,
Но улыбочка – просто, блин, до ушей.
Хоть на шею – верёвку,
Хоть завязочки тут пришей.
Да что я такое и кто, вообще?
Нет у меня никаких клише,
Имени нет, даже фото на паспорт
Сделано, словно с кем-нибудь на спор,
И я, по жизни, плохой пример:
Знать не знаю хороших манер
И полумер. И всё кажется мне,
Что ты не умер однажды во сне,
А как-то так… Полуумер, что ли…
Вот и смеюсь. Я смеюсь от боли,
И нечему, граждане, удивляться.
Я и в гробу буду вам улыбаться.

                22 апреля 2017 г.

***
                «Инте-инте-интерес
                Выходи на букву «С»!» (считалочка)

Выходи на букву «С».
Не сходи с ума, полегче!
Знаю, времени в обрез –
Но потрачено не меньше,
Значит, некуда идти,
Кроме как на эту букву,
И не выкрикнуть: «Прости!»,
Ибо это просто глупо.
Только буквы на плите.
Только кажется, что имя.
Мы, как прежде, в пустоте,
И уже не стать другими.
                30 апреля 2017 г.


***
Говорим с тобой, говорим…
Тишина – а звучит, как эхо
Всех тишин, где весной храним
Эпизод. Третье мая. Веха.

Не равнять. Не понять. Принять.
Закрывая глаза, вглядеться…
Я тебе в себе изменять
Не могу. Потому – ****ец мне.

                2 мая 2017 г.

***
Мы снова продолжаем говорить,
Пытаясь к жизни нашу смерть приблизить,
Утратив самый смысл слова «жить»
В бессмысленности нашей глупой жизни.

И я всё знаю, знаю – но смотри:
На наших тополях пробились листья,
Я их всей кожей чувствую внутри –
А значит, ты, как прежде, очень близко,

И я сейчас, какой бы ни была
Безропотной, бесцельной и безродной,
Отбросив все сознанья и тела,
С тобой. У дома. На своём Обводном.

                12 мая 2017 г. После поездки в Сиверскую.

***
Живу. Хожу. Всё теми же дворами
Свои фрагменты памяти несу,
А Город – солнцем, ветром, тополями –
Свершает надо мною страшный суд.

Я здесь давно следов не оставляю,
Но в горле комом, адовым огнём,
Ты вновь меня во мне осуществляешь,
И я иду куда-то день за днём,

И ежедневно, еле выползая
Из тьмы подвала, провод теребя
В наушниках, никак не понимаю:
Зачем весна пришла не для тебя?
               
                16 мая 2017 г.

***
Мне приходит в башку
Много умных, наверное, мыслей,
Но я тут же их все забываю.
Слова или числа –
Я не знаю их.
Внемлю и не говорю
Их себе.
Я во сне своему октябрю
Помолчу. Я чужая.
Над штемпелем рая
Я в себе извернусь,
И, огнём на бумаге сгорая,
Не услышу,
Пускай меня предупреждают.
Я не знаю.
Хочу, потому и не знаю.

                27 мая 2017 г.


***
Вот сейчас как возьму я, да как заору!
Мне реальность, как есть она, не по нутру,
Поутру – интенсивность девятого вала:
Заебало! Ах, как оно всё заебало!

А, наверное, где-то сейчас мы беспечны,
И живые. И нам предназначена встреча,
Ибо стоим того, за что мы своей жизнью платили.
Ибо просто простили.
Всем тем, кого любим, простили.

                4 июня 2017 г.


***
Прошлое не красит.
Рельсы тонут в лете.
Я опять стараюсь
Быть за всё в ответе,

Только моя радость –
На затёртой ленте,
Только оборвались
Струны в инструменте,

И плывёт сознанье
Сумеречным бредом:
Подожди, не надо!
Я сейчас приеду!

                27 июня 2017 г.


***
Всю жизнь свою живу с чужой подачи.
Меня как будто не было, и нет,
И даже голос, что во мне поёт и плачет,
Как говорят, принадлежит не мне.

Как говорят, как, слушая, не слышат –
Я знаю. И доказывать не стану,
Что я себя всегда немного выше,
И это унижает, как ни странно.

               
                (без даты)


***
Ты следишь за мной сквозь мои глаза,
Отражённые в тёмном стекле.
Мне по-прежнему есть, что тебе сказать,
Мы одни на пустой земле,

Улетающей рельсами вспять, назад,
В жизнь от смерти верша побег
Ты выходишь в мир сквозь мои глаза,
Долгожданный мой человек.

Я хочу – и боюсь зажмуриться,
Ты стоишь, улыбаясь мне.
За окном фонари беснуются,
До утра больше станций нет,

И мы курим спокойно в тамбуре,
Глядя друг на друга сквозь дым,
Так, как будто теперь не надо мне
Уходить от тебя к живым.
   
                4 июля 2017 г.

***
Отрывала тебя от сердца.
Вышло немалой кровью,
И сердце покрылось корою,
Стало орехом грецким,

И ныне помочь не сможет
Даже живая вода:
В орехе своя среда,
И без неё – как без кожи.

                31 июля 2017 г., Вуокса.

***
Молчание – редкий дар,
Страшный, двоякий, ибо
Больше – ни нет, ни да,
Даже сказать «спасибо»

С ним не успеть суметь,
Не то, чтобы просто «здравствуй».
Только от страха – петь,
Всей своей непричастной,

Полузадушенной душкой,
Петь о родной до боли
Смерти. Петь и не слушать.
Петь, чтобы просто помнить.

                17 августа 2017 г.

***
Оглянись, я прошу, оглянись!
Оглянись, моя прошлая жизнь!
Мне не жаль, пусть я шею сверну –
Оглянусь. Подойду. Обниму.

Только ты разреши, не спеши
Снять нелепую карму с души,
Просто встань, перейди через ров
Неуёмных, не сказанных слов,

Подойди, и ударь по лицу:
За себя, за меня, за мечту,
За свою, за мою – оторвись!
Будет жизнь. Хоть какая-то жизнь.

                21 августа 2017 г.

***  (Не написанное письмо)

Мы здесь в какой-то абстракции, в нише, вне времени.
Мы, как и прежде, вращаем свой смерч вариаций.
Вот, например, ты мне пишешь, без слёз и полемики.
Пишешь так, просто. Была же страница вконтактике…
Пишешь, что, бля, приходи, наконец, пообщаться же!
Или же просто не знаешь, чего написать. Многоточие.
Зная, что это моё обречённое счастие.
Зная, что… Или же, вправду, не зная, не веря воочию,
Что я живу человеком без рода и личности
Отнятой прежде тобою - и не возвращённой мне
Впредь – и доселе… А я отвечаю привычное:
Здравствуй. Я здесь. Мы друг другу – взаимоприёмные
Мифы последствий и мифы решений неправильных,
Всплесков души, вариаций на личные темы
Прожитой боли. Ведь мы же всё это оставили
В смерти. И этим навечно решили проблему.

                11 сентября 2017 г.

***
Люди мы. Люди тайные.
Судьбы наши летальные.
Что мы в себе там варим, а?
Знаем? Ведь и не знаем. Да,
Были себе творцами мы,
Внешне ещё мерцали, и
Вырвались, духи местности.
Верные. Неизвестные.
Пели о смерти? Спойте нам!
Может, ещё мы напьёмся в хлам,
Если вы к нам успеете.
Верите? Нет, не верите.
Ибо познали главное:
Нас рассекли на равные
Части единой плоскостью
Ложь и все наши сложности,
Сведенья о всеведеньи…
Мы себе – не свидетели,
И нет невиновным судей.
Нет нас здесь. И не будет.

                18 сентября 2017 г.


*** (Мира 36. Посмертно)

Город ночной, мой осенний, трамвайный
В капельках стынет – но кажется тёплым,
Ибо внутри меня он согревает
Прошлое – и настоящее блёкнет,

Тает, и грубая ткань новостроек
В клочья расстреляна в облачном тире
Неба. И вот он, мой сбой всех настроек
Этого мира:

Улица Мира.
……………………………..
И ты – не бред моих пророчеств,
А вновь – живой среди живых.
Ты – пьяный лепет многоточий
И недовычерченный штрих
Ко мне. К своей ненужной боли.
И, как всегда, совсем один,
Идёшь сквозь призрачные стены
Среди руин.

                19 сентября 2017 г.
*** (Автопортрет)

Я – некрасивая тётка под сорок,
С вывернутой душой.
Близкие мне говорят с укором:
«Всё у тебя хорошо!»
И, как всегда, я с этим не спорю,
И никого не сужу.
Я забираю с собой своё горе,
И в электричку сажусь.
Музыку в плеере не меняя
Вот уже двадцать лет,
Еду. Куда? Электричка знает.
Мне не нужен ответ.

                22 сентября 2017 г. 
               
*** (Посвящение Свете Алексухиной.)

Не хороните в себе любимых,
Они всё равно больше нас
В нас занимают место. Такими,
Какие они сейчас.
Так что – живите в них каждой секундой,
И будьте себе верны,
И, что бы там ни было, больше не будет
Страшного чувства вины.
               
                3 октября 2017 г.

***
Мне предлагают жизнь – а я помню.
Мне предлагают ещё – а я помню.
Мне предлагают уже – а я помню,
И только предмета нет.

Мне предлагают ещё – а я помню,
Помню себя сомнамбулой, зомби,
Помню всё то, что хотелось не помнить,
Отрезать с руками,
Пустое заполнить…
Я – шкаф.
Я – в шкафу скелет.

                7 октября 2017 г.

***
Мой октябрь, мой бог, мой порог отключения близок.
Я пишу тебе снова и снова в стотысячный раз,
Что здесь некуда пасть, ибо я нахожусь ниже низа,
И смотрю на всё это сквозь веки зажмуренных глаз.

Я смотрю на руины, где грязь пустырей и задворок
Помнит, чем я была? Нет? И я уже, кажется, нет.
И плечом к плечу шествует твой жизнерадостный морок,
Улыбаясь, ведёт меня к истинной яви во сне.

Я любуюсь им, словно тобой.
Я с ним пью.
И прости это мне.

                10 октября 2017 г.


Триптих «Свечи». Годовщина смерти Паши.

*** (Первая свеча догорает)

Замолчите сейчас, Не судьба и Судьба.
Хватит петь мне псалмы или-или.
Эта линия жизни настолько груба,
Потому что ножом проводили.

Проводили – вот только не знаю, куда.
Обломали себя, обломили
Целый мир – о звезду. Ибо ты был – звезда,
И другие мне здесь не светили.

Было жутко, восторженно, стыдно всегда,
И сейчас, в электронном эфире
Я пишу, как девчонка, ведь мне – двадцать два,
А тебе – вечно двадцать четыре.


*** (Вторая свеча догорает)

За смертью – время,
За болью - смех.
Я не умею
Быть хуже всех,
Не смею – лучше,
Не смею сметь.
Ну а снаружи -
Осталось петь,
Или пробиться
К себе в башку.
Лоботомия?
Ну ладно. Жду.


*** (Третья свеча догорает)

Ржавой гайкой крутила запястья
Нулевая способность жить,
Воля к счастью без веры в счастье
И без права его продлить,

Замедляя удары… Вот ты
Обернулся – и вмиг застыл
На случайном, нелепом фото.
Был?
Я знаю.
Ты точно был.

                15 октября 2017 г.

***
Вот вы мне про то, да про сё – ну а я
Опять про трамвай, про Обводный, про лето,
Про Лету, её берега и края,
Где мы. И где Паша простит мне всё это:

Мои бесконечные, светлые дни,
Мой смех без него, мою личность – всё то, что
Ему было не интересно. Простит.
Мы встретимся и помолчим.
Вот так просто.

                18 октября 2017 г.

*** (Сон)

Люди, меняясь, теряют друг друга,
Счётами щёлкает счетовод,
В смерть или в жизнь? Ну давай мне, ну-ка,
Скинь мне костяшку обратно! И вот…

Я смотрю в угол. Там послезавтра
Был только угол – и вдруг теперь
Щель между стенками. Я? Ну, я-то
Точно протиснусь. Веришь? Не верь.

Манишь меня. Ты – в зелёной рубашке,
В жёлтой футболке… Сам знаешь, кто.
И я – сквозь стену… Впрочем, неважно.
Эта реальность – вообще решето

То ещё. А за стеной все смеются,
Потусторонние. Все всё знают.
И ты такой: «Не могу я вернуться.
Нет, я не умер. Фигня какая!

Что, ты купилась? Вот это прикольно!
В курсе, что имени нет на могиле?
Брось ты своё идиотское «больно»!
Лучше скажи, чтоб долги заплатили,

Вот и вернусь. А сейчас…» - и внезапно
Я просыпаюсь на мокрой траве.
Сыро. Тепло. И восход там, где Запад.
Снова во сне. И без сна в голове.

                22 октября 2017 г.   

***
Все там будем.
Ни себе, ни людям.

                27 октября 2017 г.


*** (ТРАМВАЙ – ЙАВМАРТ)

Я - в март. Везу своих теней с собой
По ржавым рельсам, занесённым снегом.
Домам снесённым кажется порой,
Что Город неподвластен человеку,
И в нём вообще не существует карт,
Мы сами для себя его рисуем
Таким, где мы трамваем едем в март,
Из октября. Без правил. Напрямую.

                31 октября 2017 г.

***

Мне кажется: не проживу и дня.
Я – шаг. Твоё последнее мгновенье.
Я – память, что положено унять.
Я – тень твоя, не сбывшаяся тенью.
И ничего во мне или во вне.
Во сне. Без истерий и без историй.
Одна секунда входа в мир теней.
Одна секунда разделённой боли.

                6 ноября 2017 г.
   
***
Погорит, погорит - да погаснет.
Постоит, поскрипит - да поедет.
И на нашей на улице праздник.
И за наши поступки ответят.
Поживём, поглядим, поХароним,
Порыдаем, повоем на звёзды,
Понесём, понесём - да уроним,
Ибо поздно держать. Слишком поздно.

                2 декабря 2017 г.

***
Это снег идёт - или мы
В вечных сумерках веки смыкая
По сырому асфальту стекаем
Серой кровью начала зимы?
Мы невидимы и пусты.
Нас разрушили и забыли.
Мы боялись, покуда были,
А теперь даже страх остыл,
И поэтому смерть легка.
Слово "мы" не имеет веса.
Под небесным свинцовым прессом
Я уже не слышу звонка,
Просто кажется что гудит
Атмосфера знакомым вибро...
Этот снег будет снегом, либо
Будет нами. Иди. Иди.

                4 декабря 2017 г.

***
Мне - сутки до Рубежа. Я не могу молчать.
Помню, как наши даты считали мои подруги,
Астрологи доморощенные. Плача и хохоча.
Завидуя, гладили руку,
Водили по линиям пальцем,
Так искренне верили в чудо,
Но снова - как будто завидовали.
Ещё бы: такая любовь! Такая надмирная связь!
И что мне с ней, собственно, делать?
Тем паче - что делать сейчас,
Когда - не ты и не я,
И годы, и смерть, но - надо.
Так что ж? Я, пока что, побуду.
Невидящая. Невидимая.
 
                25 декабря 2017г.

***
Я не знаю, сколько мне лет.
Я не знаю, который час.
Меня нет - так на весь свет - Нет! -
Заорёт моё право молчать.
И не будет внутри тишины.
Я убью её личным "да".
Моё имя - Чувство Вины.
Не сейчас? Так скажи, когда
Мне здесь падать и умирать,
Дай мне цель, намекни, скажи...
Забирай меня. Забирай.
Без тебя здесь не жизнь.
Не жизнь.

                1 января 2018г


***
Мне не упал на голову кирпич,
Моя любовь. Любовь ещё быть может.

                4 января 2018г

***
Подарили мне проездной
Прямиком в девяносто шестой.
Поэтому в мае
Я уезжаю.

                6 января 2018г


*** (Макаронная философия)
Исследуя всяческие инциденты,
Я думаю снова и снова:
Мы все к этой жизни немножко "al dente",
А чаще - совсем не готовы.

                14 января 2018г

***
Мы каждый наш день просыпаемся в мире,
В котором кого-то нет
Такими, как есть. Как мы есть, такими.
Набором особых примет.
Который так просто назвать - и, быть может,
Он здесь пригодится тому,
Кто на опознаньи, не скорчив рожу,
Шепнёт мне: "А я - поживу!
Я знал тебя, Мирра! Ну ок, Радмира...
Душа безымянная, тварь
Дворовая, мы же с тобой бродили,
Мы здесь проживали май,
Мы мёрзли промозглым февральским утром,
И пели ветром в трубе.
Мы были с тобой не нужны кому-то.
Себе не нужны. Себе.
И в этом разрушенном новом мире
Где каждый прибор шалит,
Одни мы остались с тобой. Такими,
Какими себя прочли".

                26 января 2018г

***
Мир перед нами давно в ч/б.
Вылетел напрочь, из кадра вышел.
Снег и дома. Вроде, наши. Без
Крыши. Увы. Все давно без крыши.
Так что - без нас. Я прошу. Без нас.
Общность - минута в кромешном мраке
Личного бреда. Фитиль погас,
Мир безразличен и одинаков.
Лиц или знаков не естество,
Запахов нет. Умирать собакой
Глупо. И только наше родство
Живо - и тем заставляет плакать.

                2 февраля 2018г

***
Впадая в состояние тревожное,
Не выходя из спящего режима,
Пою чужие песни. Невозможные
Свидетельства, что все мы были живы,
Плевали в вечность, говорили пошлости,
И может даже чуточку дружили,
А может, нет... Кругом одни неточности.
И собственные песни, как чужие.

                14 февраля 2018г

***
Я могу насовсем уйти,
Если мне говорят "изыди!".
Смерть - конечная цель пути,
Только путь - не прочнее нити,
И моя конечная цель
Ни секунды не в вашей власти.
Что б не видели вы в лице -
Я не дам убить своё счастье.
Я пройду сквозь себя насквозь,
Я убью себя так, как надо
Мне. Одной. Так, чтоб с вами - врозь.
Чтобы вы не мучились, гады.

                15 февраля 2018г

***
Всё, чего мы ждать перестали,
Обогнуло нас стороной.
Совесть может не быть кристальной.
Жизнь не может не быть иной.
Мы, зажав в кулачках свои тайны,
Глупо прятали за спиной.
Радость может не быть случайной,
Просто может не быть со мной.

                17 февраля 2018г

***
От боли, страха и прочего беспредела
Душа выгибается в электрическую дугу,
Потому у меня непозволительная температура тела,
Как у собаки, которая спит в снегу.

                19 февраля 2018г

***
Час от часу жить в этом мире не легче,
Но все мы к разгадке близки:
Гора, как положено, давит на плечи -
А лечат, зачем-то, мозги.

                22 февраля 2018г

***
Мы все уже были. А значит, мы есть.
И мы - состоявшиеся.
И где она, эта волшебная смесь,
Твоё настоящее?
И кто обнимает за плечи её,
И кто из нас мёртвый?
Мы были - а значит, мы взяли своё.
И бросили. К чёрту.

Скользили сквозь штампы черты и чертей.
И не получается пять четвертей.

                28 февраля 2018г

***
Смеялись, что разные мы -
И не принимали.
Знакомились - праздниками,
А вот умирали -
Как вышло. Заказаны мы
Собою самими.
Обнимемся - связанными.
Сживёмся - с живыми.

                9 марта 2018г

***(Людям с завышенным чсв)
Я вас даже знать не желаю,
Поскольку во мне
Чужая мораль выгорает
Плохим фотоснимком
На солнце грядущего мая.
Плевком на стене.
Поэтому я и не злая,
И не анонимка.

                11 марта 2018 г

***
С кем бы ни плюнула на счастье,
Кому бы ни писала в горе -
Мы вместе были бы не чаще,
Чем были бы друг с другом в ссоре.
И кем бы я тогда не стала
Знать некому. На ноль помножен.
А много это или мало...
Мне - много. Но и мало - тоже.

                14 марта 2018г

***
Закройте дверь! Спасите от себя
И я скажу вам, дорогим, спасибо.
Глаза закройте. Сердце не скрепя.
Не споря с вечностью. Слепые рыбы
Подземными волнами сполоснут,
И вскроют всё, что было безобразно...
И мы с тобой, вдвоём, как Шу с Тефнут,
Закроем дверь. И это будет праздник.

                19 марта 2018г.

***
И хочется подняться, вроде,
Да что-то не шагают ноги.
Похоже, время просто сходит
На нет, не подводя итога,
И заливает кровью снежной,
Лицо, от холода дрожащей
Меня. И изнутри, и внешне,
Я становлюсь не настоящей.

                20 марта 2018г.

***
Сказать хочу одно. А может даже много.
А может быть, и вовсе чего-то не скажу.
Иная жизнь проста. Иная жизнь убога.
И прыгая с моста, опровергая жуть,
Я не могу кричать и не хочу молиться,
Ведь некому услышать и некому жалеть.
Я просто, как могу, хочу тебе присниться.
Спокойной ночи, друг. Спокойной ночи, смерть.

Мне в детстве снился сон про мёртвые деревья
И все, кто были там - они со мной сейчас
И тянутся ко мне, и остаются теми,
Кто выстрадал меня. Кто был одним из нас.
Мне страшно - и притом, неведом страх кошмара
Он сбылся, и давно. Мы вечно визави.
Я жду последний раз последнего удара.
Останови меня. Сейчас останови.

                23 марта 2018г

***
Линза счастья сменилась обычными пыльными стёклами,
Память просто на солнышке выцвела, словно тряпьё,
Только ты всё болишь между левой лопаткой и рёбрами,
Ибо даже утраченный ты не вмещаешься в сердце моё.

                26 марта 2018г

***
У меня нет голоса. Нет.
Я немею, не могу петь.
Мне не выкричать этот свет.
Порознь иль вместе - висеть
На причинно-следственной лжи,
Задыхаясь в общей петле.
И не важно думать, как жить,
Важно верить, что ещё жив.
Хриплым отголоском восстать,
Всхлипнуть и замолкнуть: "А я?..."
Верно. Я не стою креста.
Даже своего бытия.

                31 марта 2018г

ТОСТ:
"Не стоит желать, по неосторожности, сочетанья желания и возможности.
Нужно желать, по мере познания, сочетанья возможности и желания!"

***
Все любимые берут паузу.
Мне - бежать? Я не умею бежать.
Так же, впрочем, как писать кляузы,
И тем более, оглашать.
От чего же мне тогда страшно?
Вот вопрос почище "быть иль не быть".
Я хочу поговорить с Пашей.
Значит, снова не с кем поговорить.

                9 апреля 2018г

..какая глупость, какая жалость, что всё зачем-то там называлось словами, мыслями или звуком, и не назвать не хватало духа, зато теперь я его хватаю, и духом больше не называю, и вновь рифмую одни глаголы, а ну и хули - король-то голый...

                11 апреля 2018г

***
Я пишу тебе из музея.
Я очнулась - а тут весна.
Свет внутри меня не стареет,
Оболочка ему тесна,
А ещё глаза оболочки
Видят то, что не видит свет.
Оболочка верует прочно,
Что мостов наших больше нет,
Флигелька на улице Мира
И домов на том берегу.
Ты прости, что я не звонила.
Я туда звонить не могу.
Прежний мир прошит и подклеен
Новым миром в альбом утрат.
Я пишу тебе из музея
Где никто никому не рад.

Я пишу тебе с сердцем новым,
И с башкой, что не видит снов.
Я пишу, и каждое слово
На бумаге не стоит слов.
Я сижу на забытой полке,
Заспиртованный экспонат.
Жить мне, к сожалению, долго,
И никто здесь не виноват.
Я не выйду внутренним светом
Из живых, но погасших глаз.
Я сама отменила это,
И никто никого не спас.
Не добрее оно, не злее,
Наше будущее - музей.
Я пишу тебе из музея.
Из музея бывших друзей.

                13 апреля 2018г

*** (Памяти Расселины)
Стынет весна в депрессивной прострации,
Ветер на шее стянулся узлом.
Всё, что болит, подлежит ампутации -
Вот и меня отправляют на слом.
Глупо, но я в это просто не верила,
И не отмучилась. Я ещё тут,
Просто... меня называли Расселина,
Ну а теперь... А теперь не зовут.
Разве что, та, кто стихами в парадной
Запечатлела меня... Но, увы,
Небу на землю теперь уже падать
Негде. И некому жить для живых.

                27 апреля 2018г

***
Мне кажется, что всё уже не в счёт.
Что ничего уже не интересно.
Мне в юности сказали: "Всё пройдёт!" -
И всё прошло. Обыденно и честно.
Остался лишь один бредовый факт:
Мне кажется и кажется, как прежде,
Что свечи никогда не догорят.
И нет здесь ничего страшней надежды.

                27 апреля 2018г

***
Ты крутишь свой мир, ты падаешь ниц
Пред кем-то наиважнейшим,
А жизнь умещается в двести страниц,
А вдуматься - даже меньше.
И кажется, будто ещё ты готов
Постигнуть иные истины,
Но жизнь умещается в девять шагов,
И те, если вдуматься, лишние.
И ты стихами пугаешь свой страх,
Кричишь на себя сквозь зеркало,
А смысл умещается в трёх словах
И тех, если вдуматься, не было.

                23 мая 2018г

*** (Кварталу на Перевозной Набережной)
Всё я живу для кого-то - и ни для кого.
Вечно за миг до безличного полураспада.
Плохо, когда после встреч остаётся осадок.
Хуже - когда не осталось совсем ничего.
После пожара душа выгорает и дремлет.
Выболит рана, но не прекратится сейчас
Наше "сейчас". Среди мокрого, едкого пепла.
В каждом из нас. Тех, кто были "одними из нас".
Пусть это зря, но увы, застревать в горле комом
Крик устаёт, нарушая молчанье руин.
Я, как всегда, себя чувствую выжженным домом.
Домом, который, наверное, мог быть моим.

                26 мая 2018г

***
Я помню вершину, куда мне уже не подняться.
Там чайки орут, словно небо ругается матом
На нас, идиотов, поднявшихся над Зиккуратом.
На нас, обречённых навек в своём небе остаться.
Мы любим тебя, наше небо в следах самолётов,
Сияющих в зареве солнечно-розовой ночью,
В четыре утра. Когда Город наш просто не хочет
Расстаться - он весь реактивными нитками смётан,
И если небесные швы хоть на миг разойдутся,
Мы все растеряемся, как облака, лоскутами.
Живи же во мне, моё небо. Дари меня снами.
Ты с нами? Окей. Пожелай мне уснуть и проснуться.

                31 мая 2018г.

***
Мой дождь кричит у меня внутри:
Замри! А иначе вообще умри.
Заткни за пределы себя, заткнись.
Давай же, тряпка, ну, соберись!
Клянись молчать что там жжёт внутри.
Запорот напрочь твой мп-три,
Сорвало гайку долой с резьбы
И в снах одно: а могло ли бы?
Могло бы с кем-то - но не со мной
Ответ стал телом моим, стеной,
Ответ того, кто лежит в земле
Который год на календаре
Нет лет и зим на нём нет, и вёсен.
Одна только осень. сплошная осень.

Мой дождь, не кричи, дай сначала начать.
Я буду молчать. честно. буду молчать.

                20 июля 2018г.

***
О том, что я не стану лучше
Не буду. Лучше помолчу.
Любое счастье - просто случай.
Любая вера по плечу.
Тащи её, тащи из грязи,
Из высохшей клоаки снов!
Живая - пусть тебя подразнит.
Подохла - ну и был таков,
Каков всегда. Стилист без стиля,
Мертвец при жизни... И вообще:
Да разве важно, кем мы были
Средь этой кучи овощей...
                2 августа 2018г.

***
Я в тех людей, кто кайф перворождённый,
И в тех, кому дай жить после меня
Тот бог, который нужен им - влюблённой
Останусь. Я. Простая шестерня
В нелепом изначальном механизме,
Изобретённом мною, шестернёй,
В навеки прежней, беспросветной жизни,
Отныне именуемой судьбой.
Простите, что вот так витиевато
Я говорю. Молчание сложней.
И без того я вечно виновата
За череду бессмысленнейших дней,
За то, что я сто тысяч лет молчала
Замкнувшись в бездне личной головы.
Простите. Я сейчас начну сначала.
Я вас люблю. Любите же и вы.

                12 августа 2018г.

***
Запомните мир с тополями. Запомните.
Завтра, когда вы выйдете из
Личной, по классику, замкнутой комнаты
Их здесь не будет. Не будет страниц

Личной истории. Всех её признаков,
Липкими почками каждой весны
Нас пробуждающих запахом к жизни, и
Спящих, как мы, здесь всю зиму, и сны

Видевших, и провожающих к осени
Хрупкой, шуршащей листвой под дождём...
Вместе старели мы облачной проседью -
Вот и казалось, что вместе умрём,

Пухом взлетев к обалдевшему небу,
В пустоши зря разбросав семена...
Нет. Не срослось. Словно смерти и не было.
Просто теперь не наступит весна.

                17 августа. Памяти тополей с 10 роты.

***
Можно, я уйду в сны?
Нет.
Можно, я уйду?
Нет.
Можно, будем мы?
Нет.
Я - один ответ.
Нет.
Я - Обводный канал
Мерцание звёзд и светофоров
Слезоточение света
Заточение наших душ
В стволах тополей
В ручках дверей
В крови кирпичей.
В уничтожении.
В унижении.
Пей меня.
Пей.

                19 августа 2018г

***
Расскажи мне о себе.
Сделай праздник.
Мы так долго жили без.
Безобразно.
А без образа не встать
Попрощаться.
Расскажи, каким ты стал.
Сделай счастье.
Что там без меня во тьме?
Как светилось?
Хоть какую-нибудь мне
Сделай милость.
Заточи мой старый нож
Ритуальный.
Всё, что ты сейчас возьмёшь -
Будет правдой,
Даже если ты неправ
И не честен.
Расскажи меня себе.
Сделай вечность.

                25 августа 2018г

***
Этот мир в бреду каком-то страшном
Падает, разваливаясь надвое,
Мы летим, как все, но мы - обнявшись.
И вот это, только это - главное.

И когда для всех, на дне падения,
Смерть объявит общие поминки,
Мы не отмечать разъединение,
Мы туда придём с тобой в обнимку.

И никто, никто не будет спрашивать
До какой мы степени любили.
Просто мы, по-своему, по-нашему,
Эту смерть в самих себе обнимем

И без тел, в родной уютной матрице
Нам себя по-прежнему не хватит,
И когда снаружи кто-то хватится,
Мы не разомкнём своих объятий.

                5 сентября 2018 г.

***
Мне не впервой осознавать
что нечто, признанное главным
объектом веры и надежды
любви и прочей этой жизни
на самом деле просто блажь
моей придуманной по пьяни
души, и всё что было прежде
когда-то кто-то просто с****ил.
зачем? да хрен его поймёт.

А вот впервой - наоборот.

                7 сентября 2018 г


***
Выключай зеркала из сети.
Скоро будет смотреть неприятно.
Невозможность отсюда уйти
Променяй на иные утраты
С тем, с кем просто хватает тепла
От совместного полураспада.
Выключай из сети зеркала.
Выключай - и люби безвозвратно.

                21 сентября 2018г

***
Я не помню, как выглядят лица,
Словно их и не было, лиц.
Социальная самоубийца
Из честнейших самоубийц.
Нет давно никаких амбиций
И вообще никаких препон:
Ни любви, ни тяги влюбиться,
Ни понтов. И это не понт.
На скамейке, унылым сфинксом,
Я сижу, тупо вперив взор
Социальной самоубийцы
В утрамбованный в грязь газон,
В листья палые, крышки пивные,
И они намекают мне,
Что такою и быть поныне
Жизни: неподъёмной в цене
Но не стоящей почему-то
Даже ржавой крышки пивной.
Я жила здесь всего минуту.
А потом настал выходной.

ЗЫ: посвящается одному двору на ул. Фрунзе.

                4 октября 2018г

***
Мозг умер, умер. и всё меньше
сейчас.
в дальнейшем? некого в дальнейшем
встречать.
быть лишней? всё оно - излишне.
Не в счёт.
мы вышли. ну а кто не вышел
идёт
на выход. потому что должен.
офсет.
мы были абсолютной ложью
для всех.

                9 октября 2018г


***
Я жду нуля.
Я иду к нулю.
Он как земля.
Я его люблю.

                14 октября 2018г

***
Мы накануне вышли из себя.
Клин - клином.
Я, Властелин синиц небытия,
И ты. Любимый
Журавль. Бескомпромиссный, неземной.
И в кои веки
Нам довелось. Пусть не тобой и мной,
Но человеком.

Во внешнем мире вечно моросит
И неуютно.
Во мне живёт любимый паразит.
Живёт прилюдно.
И я не знаю, кто из нас червяк
И чьи здесь крылья.
Мы просто вышли. Вышли из себя.
И нас зарыли.

                14 октября, ночь перед годовщиной.

***
Я считаю до двух.
Два - это ты и я.
А вокруг нас стоят
Все враги и друзья
И очень, по-своему, любят
И тебя, и меня.
Учти и сочти их вслух -
И численная броня
Поможет нам не понять,
Что дальше идти нельзя,
Ибо там, дальше, не будет
Ни тебя, ни меня.

                6 ноября 2018г

***
Я никогда не бываю права,
Но знание абсолютно.
Его искажают мои слова
Сказанные прилюдно,
Его искажает моя тишина
Ненавистью, любовью.
Его искажаю, когда одна,
Его искажают двое.
И что с ним делать, зачем оно
Точит всё, словно ржа?
Стереть бы его, забыть его -
И больше не искажать.

                19 ноября 2018г.


***
Когда-то всё имело смысл:
Имело смысл быть вокзалом,
Дорогой смысл имело быть,
И смысл быть великим в малом.
Любить без меры смысл был,
Пускай трагичен и конечен -
Но мозг и без меня любил,
Как, впрочем, сердце, или печень,
Или, наверное, душа.
Она - и та несла нагрузку
От смысла. Дёргаясь, ища,
Бухая до потери чувства,
Но - быть в бесчувствии, не быть -
И то осмыслить мысль велела.
А нынче... Ну ни с чем сравнить
Нельзя бессмысленность пробела.

Пробела между мной и мной,
В котором смерть стоит стеной.

                28 ноября 2018г.

***
За мной остался в этом мире хвост:
Мой долг, мой рудимент нелепый.
И если бы он далее не рос,
И не был продолжением скелета
Моей души, что так томит меня -
То... хвост бы с ним, пускай виляет мной!
Но нет, мой друг. Довольно усреднять.
Я завтра разделяю хвост с душой.

                1 декабря 2018г. День когда я стала старше...

***
Я пройду, разрешите пожалуйста. Дайте
Мне пройти. Болью, снегом - и в новом году
Я не буду опять третьим лишним в палате,
Разрешите, пройду.
Всё пройдёт - я пройду. Так логично и просто.
Между смыслов, как шёлковый тонкий платок,
Меж масштабов, сомнений, карьерного роста,
Сбросив шкурный мирок,
Где безрадостно ждать и не хочется, в общем,
Относится никак ни к любви, ни к труду.
Извините. Позвольте оставить жилплощадь.
Разрешите, пройду.

                10 декабря 2018г.

13 декабря 2018г.

То, что свет изнутри-наружу не имеет ни конца, ни цены, я знала всегда. Но улыбаться по-настоящему, улыбаться от света изнутри, я научилась только через полгода после смерти Самого Прекрасного Человека. То есть, это ему нужно было сначала отпустить меня - а потом полгода идти рядом со мной по Городу, чтобы научить меня улыбаться по-новому. Я поняла я это 1 декабря, в тот день, когда стала старше него.
И, в общем, теперь я знаю: мёртвые зачастую трудятся над нами больше, чем живые.
Живым-то, в общем-то, насрать, живые мы или нет. Живые не звонят годами. Врут себе и окружающим, что всё так же, как было когда-то. Хорошо хоть в переписке отвечают тремя буквами... И я вот тоже - не знаю, как сделать добро тому, кому просто по жизни проще не говорить со мной. Я же ооочень хорошо это понимаю, да? Когда не хочется говорить ни с кем. И вообще говорить тяжело. Да блять, я утром не могу сказать семье "доброе утро"! Кто я после этого вообще?!
А потом проходит час, два - и я выхожу наружу. Я улыбаюсь. Так вот, по-новому. Вне жизни.

***
Относиться спокойно к датам,
Что бы ни было там средь них,
И не быть во всём виноватой,
И не жить одной за двоих -
Все мечты, что мне не мечтались,
Совместились в этом бреду
Только жалкой может быть жалость.
Не жалей что я не приду.
Мне немного ещё осталось,
И пускай. И ты не пускай
Всю мою тупую усталость
За небес задрипанный край.
Мы болтать там с тобой не будем.
Мы давно никто никому,
Не свои, не чужие люди.
Существуя по одному,
Относились к датам спокойно.
Тыщщу лет на один билет
Протряслись в сидячке, без койки.
И привет.

                22 декабря 2018г.

***
Есть голова в которой ад.
Есть те которые попроще.
Я на себе поставлю прочерк,
Не крест, как много лет назад,
И оглянусь. И вдруг оно
Подпрыгнет, вздрогнет и метелью
Сметёт, затасканное время,
В котором мне не суждено.

                2 января 2019г.

*** (Грише Войнеру)
Как тут ещё успеть..
Нет и не крикнешь молча
слов не найдёшь скорбеть
скорчиться разве в корчах
скинуть праздную речь
словно полтонны пыли
нам не дано сберечь
тех кто сегодня были.
просто возьми весло
у моего Харона
как-то всю жизнь везло
пусть подвезёт и оный
просто возьми и там
передавай привет
вечно живым друзьям
не знающим слова "нет".

                Ночь с 4 на 5 января 2019г.

 Стихотворный репортаж с границы между живыми и мёртвыми.
***
Мы несомые ветром раздраенные частицы,
И раздаренный свет не проходит сквозь нас, льётся мимо.
Если есть у нас лица - то это, вообще-то, не лица.
Мы несметны, не суетны, попросту неуловимы.
И когда мы выходим на Мост свой, чтоб выкрикнуть слово
Тем живым, кто остался здесь телом и кто нас здесь чует,
Мы кричим: берегите себя! Право, что здесь такого
Чтоб стремиться сюда? И зачем вам все эти причуды?
Амплитуда качнёт не туда и... Держись, дорогие!
Тех, кто рядом, схватите в охапку, покрепче и честно!
Мы все были за вас, за всех тех, кто творил наши были -
И мы с вами останемся болью и былью совместной.

                8 января 2019г.

*** (посвящение Грише Войнеру)
В моменты страха, где-то на разломе,
Таком, что вспоминать о нём не надо,
За мной стоят все те, кто были, кроме
Всех тех, кто и сейчас со мною рядом.
Когда меняет горе шаг совместный,
Когда не отказаться, не помочь и
Я обращаюсь тварью бессловесной,
Одной непостижимой вечной ночью -
Они, полуреальной светлой твердью,
Встают - и, на разломе - хвать за плечи!
Мои друзья. Мои - за гранью смерти.
Мои - в моменты жизни. И навечно.

                17 января 2019г

***
О том, что в нашей жизни не срослось-
Не надо.
Мы просто жили. Объективно врозь,
Но рядом,
И нынче, по привычке, но не мы
А память
По ледяным извилинам зимы
Шагает,
Все наши одинокие шаги
умножив,
Хромает поступью других
Дорожек,
И среди них мы - словно снег
На пепелище,
Где мы самих себя вовек
Не сыщем,
Где мы давно ушли на дно
Без боя,
И существуем вечно, как одно.
Не двое.

                25 января 2019г.

***
Я понимаю всё буквально,
И отсеченьем лишних букв
Творю отсутствие провала
В себе. Случайным жестом рук
Случайный круг обозначаю,
Какой по сути мне и быть.
В разброде городской печали -
Мои слова, мои гробы,
Мои... А кто здесь не мои-то?
Что не моё? Увы и ах:
Здесь все забиты и забыты
В своих словах, в своих гробах,
И говорят всё больше, больше,
Буквально снежный буквоком
Словесных, выстраданных полчищ.
Но - ни о ком.

                29 января 2019г.

***
Иногда я слышу твои шаги,
Но никто не идёт ко мне, даже снег.
Так что каждым утром, с новой строки,
Я шагаю жить твою жизнь для всех.
Жить - шажок. Спеть кому-то - ещё шажок
Ну а дальше - в ритме, без тормозов.
Хорошо другим - значит, хорошо.
Будет дальше - значит, хватило слов,
И пылает в сердце старый ожог
Так банально, аллегорично, зря...
Видит зрячий: болит - значит, хорошо.
Значит, я смогла. Значит, звукоряд
Был не так уж плох. Значит, рядом был,
И шагал ко мне, совершал шажки
И шаги. Значит, не было нам могил.
Мы сначала будем. С новой строки.

                4 февраля 2019г.

*** Археологический берег (Нева у пр.Обуховской обороны)
Это было столь близким и общим, но было не с нами,
Просто узы весны всех времён безнадёжно крепки,
И Нева потихонечку перебирает волнами
С лёгким звоном печальным фарфоровые черепки
И в осколках отмытых стекляшек старинных бутылок
Мне видны отражения лиц и поют голоса,
И всё то, что не с нами, но что у нас общего было,
Здесь выходит на берег и смотрит глазами в глаза.
                6 февраля 2019г.
***
Вот мы идём по Обводному. Память рисует картинку.
Вот мы идём под мостами - и снова на месте мосты.
Это пространство - вне смерти. Как прежде едино.
Чёткая графика фото, где нет суеты.
Где-то снаружи гремит апокалипсис, снова и снова
Ставит на голову с ног, душит ночью, меняет в бреду...
Город болит во мне, как позвоночник, и это - основа.
Вот мы идём. Ну а я-то уж точно приду.

                10 февраля 2019г.

***
Простите, люди дорогие,
Что говорю порой я слишком много.
На самом деле я молчу обычно
О том, какие мы другие,
Как нам не пересечь сейчас порога
Меж нами и своим же личным.
А говорю я много очень редко.
И отношусь предельно очень строго
К любым своим простым, вербальным формам.
И это, как пожизненное кредо,
Извне определяет дозировку
Душе назначенного хлороформа.

(это впечатление от сегодняшнего дня, за что огромное спасибо Юлии Теуниковой) 16 февраля 2019г.


***
Мы немножко все подустали
Мы немножко подофигели
Из смертей созидали детали
Ну а что там на самом деле
И не знали. И дышим так вот
В беспорядке познав размеры
Сколько нам отмерено тактов
Нашей веры без всякой веры.

                18 февраля 2019г.

***
Мы с тобой в темноте. Где мы?
У меня украдены темы,
Мне - сто лет в обречённом теле,
И порой я ору: где мы?!!!
Много восклицательных знаков.
Мир всегда во всём одинаков.
Все всегда наравне со всеми,
Только я всё ору: где мы?!!
А страшнее всего: кто я?!!
Артефактом из мезозоя
Я встаю здесь каждое утро,
И кричу тебе: почему ты?!!...
Почему - ничего после?!!
Оправдаться? Да ну, бросьте!
Я встаю на колени. КТО Я?!!
Я ору, ибо - не стОю.
Мне сто лет, я ору ором,
И никто со мною не спорит.

(Это настоящее железнодорожное стихотворение. Написано в ночь с 25-го на 26-е февраля в поезде на Ярославль)


***
Мы открыли однажды не ту дверь.
Долго шли, дошли, а потом зачем-то...
Верь не верь - а оно всё равно теперь:
Дверь открыта - а нас-то за ней нету.
Много доброго есть за той дверью, и
Много света, прекрасного есть света.
Только - кто там и в нём, кто сейчас внутри?
Нас там нету. Совсем никого нету.
А кому я сейчас задаю вопрос
И кого прошу мне сейчас ответить,
Я не знаю. Никто, даже не всерьёз,
Не подумал о том, что нам здесь светит
Из открытой двери, и слепит глаза,
Не даёт ни сна, ни ума, ни смерти,
И сказать не даёт. Не даёт сказать:
Просто верьте, милые. Просто верьте.

                3 марта 2019г.

***
Я открою глаза. Я, сама себе - оба, и снова закрою.
Страшны смыслы и общей усталой бессмыслицы взвесь.
Кто открыл меня, тот был моим, но - иного покроя.
Я - наивного опыта бес. Я - бессмыслия бабская спесь.
Я сражаюсь с собой. Тысяч лет не хватает убийце,
Чтоб на место поставить и вынести нахер отсель.
Сколько можно смотреть в наши юные, мёртвые лица,
Сознавая, что, в сущности, мы и была наша цель!
Сколько соткано радостных, подленьких самосдержаний
Из того, что мы в песнях кричали, молили навзрыд...
Я тебе расскажу. Только ты подведи под списание
Мой немыслимый стыд. Мой немыслимый ****ый стыд.
               
                26 марта 2019 г

***
В пустой квартире гуляет ветер
Поблекшие фото во снах теребя.
Пускай ты даже один на свете -
Всегда есть кто-то лучше тебя.

В синематографе жизни вечной,
Где каждый смотрит своё кино,
Он в самом первом ряду, конечно,
И кто-то смотрит фильм про него.

И пусть финал нелеп и печален -
Все плачут искренне и любя,
И каждый с радостью отвечает:
"Здесь никого нет лучше тебя".

                4 апреля 2019г

***
Небо кажется измятой калькой,
Хрупкой - но не порванной, увы,
Мной сейчас: подавленной, поддатой,
Датой ненаписанной главы
Глупости средь вашего накала
Умственности средней запасной
Я бы вас, достойных, отписала,
Да ни строчки не отдам в отстой.
Я б себя, пожалуй... Да у ж что там.
Я себя давно за всё сполна,
Рвотой, кровью, скукой и зевотой.
На хрена? Согласна. На хрена?
Я вот просто выйду на Обводный
Кальку неба выну за края
И разглажу. Город - рукотворный.
Как и я. Спасибо. Как и я.

                9 апреля 2019г


***
Ори во мне. Шепчи, кричи... не знаю.
Ну просто будь и делай что-нибудь.
Кого реальность мёртвым выбирает,
Тому даёт пожить ещё чуть-чуть.
Кого при жизни оставляет трупом,
Того осуществляет, ибо так
Назначено. А что там было? Группа?
Да ладно, парни. Было же ништяк.
А то что вы избрали не того, кто
Вас стоил, и поверили ему..
Забудьте. Все мы жили для кого-то.
Творили свою личную тюрьму.

                11 апреля 2019г

***
Не нашлось ничего увы
Кроме нас, кроме нас, кроме
Нас. Не выигравших войны.
Нас. Впустую траченых кровью.
Мы живые, мы правы и
Мы, как все. Но спроси: кто мы?
Каждый первый ответит:
Вы? Вы чужие в своём доме.
Каждый первый средь нас - враг.
Нас всё меньше, каждых последних.
Ведь никто не захочет так.
Так как мы: исчезать бесследно,
Признавая, что мы - не все,
И что выданный нам номер -
Просто ноль. Что прошли отсев.
Что чужие в своём доме.

                3 мая 2019г

*** (про дерьмо и повидло)
Я не забыла. Тысячи слов в голове
Бродят по кругу, словно слепые клячи.
Я очень обидчивый человек,
Хотя всегда пыталась считать иначе.
Пыталась думать: я легче груза обид.
Пыталась верить: они меня не достойны.
Но оказалось - я не могу забыть
Тех, кто плевали в личное и святое.
Да, их немного, к счастью, и я сама
Сделала так, чтоб их было пореже видно,
Но, дорогие мои, даже грамм дерьма
Может испортить целую тонну повидла.

                5 мая 2019г

***
Рвану навстречу, вырвавшись из сердца,
Как самый страшный сон небытия.
Со знаньем: были - не должны стереться
Сознанья. Те, кем были ты и я.
Со страхом выпроставшись из обоймы,
Как пули, смерть за смерть обречены -
И хули? Ну простите. Здесь не пойман
Никто ничьим сознанием вины.
Рвались навстречу, вырвались из сердца,
Расплющились о стену мёртвых фраз
И стали мертвецами прежде смерти,
Которой никого никто не спас.

                19 мая 2019г


***
Я что-нибудь режу некрупной соломкой
и чувствую на удивление ломкой
себя, в этом сердце, от счастья горящем,
в своём настоящем,
в несбыточном, рваном, бесцельно отпетом
затравленным светом, приправленным летом,
цепляющим, равно как запертый ящик
в своём настоящем.
отправленной всуе на смерть бандеролью,
любуясь любой своей внутренней болью,
прожжённой душой, над пространством летящей,
в своём настоящем.
и то, что ты снишься мне страшно - неважно,
мы - наши, и этот кошмар приукрашен,
и крик в пустоте пробуждает бодряще
в своём настоящем,
и трансом, и трассой, и новым отрезком
взвивается жизнь квинтэссенцией стресса,
и с треском коробится в пламени вящем
в своём настоящем.

                9 июня 2019г.

***
когда кожу взывает пульс
так что впору наложить жгут
только мёртвые нажмут пуск
только мёртвые меня ждут
я впервые ощущу вкус
я последнею непотреб
ною чашей пропью курс
я в последний раз съем хлеб
общей чувственной темноты
где мы оба - убьём? нет?
перед тем как заснёшь ты
я в последний раз съем хлеб
и чего я здесь жду утра
с белым глазом наперевес
распрямившаяся магистраль
истомившихся зря чудес
я сейчас возрастаю в миф
сознавая своё ничто
точно зная, кто заплатил
кто решил, кто из нас кто.

                27 июля в 3.36. (в ночь гибели Мегавольта)

***
Так время спорит со мной,
Как не друзья, не враги,
Но - выгодно и невзгодно.
Опровергает: не ной.
Определяет других,
Отсеивает породу

По принципу "симбиоз",
Который вряд ли говно,
Но, как сторонний контент, он
Всегда проходит насквозь,
Всегда помножен на ноль.
Отмена. Точка. Отменен.

И всё, любимое в хлам,
Что перемолото в боль -
Не выгодное, не чаянное.
За сим встречаться - не нам.
Ведь нас не спас алкоголь,
Как средство против молчания.

                7 августа 2019г.

***
Знаешь, Элиза, мне жаль, что ты умерла,
Жаль твою душу и даже твою оболочку.
Чёрная злоба, что выжгла тебя дотла,
Стала чернилами, чтобы поставить точку.
Знаешь, я редко кому посвящал стихи
Кроме тебя, когда ты была их достойна.
Сфинксы не лгут, Элиза, и ты не лги.
Ты умерла, и надеюсь, тебе не больно.

                31 августа 2019 (Винс для Д.)
               
***
Легко ли тут не хотеть назад,
Где мёртвые не мыслят, как мы,
А просто смотрят прямо в глаза
Любимым миллиардом немых,
Всплывают утром в явь из-под век,
И их глаза не видят иным
Сей мир. Через помехи прорех
Он дышит, но назад недвижим.
Землёй непререкаемый рост,
Пройдя естественный свой отбор,
Пускает поезда под откос,
Бурлит от споров или от спор,
И хочет так, как хотела моя
Версия предыдущая:
Смотреть себе отнюдь не в глаза,
А попросту в душу.

                8 сентября 2019г

***
Опять поймали тополя
Ежесекундным умираньем,
Непротивленьем, ибо зря,
Своим неутишимым раем
За смертью посланы они.
Идут до смерти, насмерть стоя
За наши ночи, наши дни,
Хоть за секундочку покоя,
За то, что я дышу сейчас,
Когда дышать уже не снится,
Но эта тяжесть на плечах
Нам с тополями - та синица,
Что не летала в журавлях.
Мы с тополями - одногодки.
Их запах - я. Их боль - моя.
Пилите, мучайте, уроды.
Вам тут недолго, как и мне.
Они переживут нас на сто,
На тыщу лет. И там, во сне,
Мне тополя откроют настежь.

                10 сентября 2019г.

***(по поводу пожара на Дегтярном)
Социум состоит из отбросов, их жажд и обид.
Мне знаком каждый дом, что сегодня в глазах их горит,
Мне знаком поджигатель, его непростая судьба,
Его страх и надежда, и в зеркале - рыбья губа,
Что пропорота в детстве ещё рыболовным крючком
И с тех пор полоротому дурику всё нипочём
Ни стремления предков, ни собственное ничто
Не терзает, не мучит, никак не тревожит его.
В непрерывной пустыне усохших от дури мозгов
Мнит себя он он нетленным, но если и так - не таков
Дом, что он поджигает. Он вечно пребудет внутри.
И найдя труп бомжа - посмотри на него. Посмотри.

                6 октября 2019г.

*** (третья годовщина смерти Паши)

на твоей-моей остановке
допиваю дрянной коктейль.
руки сами тянутся к кнопке
на кассетном плеере. плей.
и, зависшие в девяностых,
стылой моросью по лицу
мы себе удары наносим.
заслужили. не в этом суть.
суть вообще поныне, постфактум,
не несёт в себе существа.
мы не выполнили контракта,
но зато вернули права
на себя. чужих и счастливых.
мы ведь были счастливы, да?
(я себе улыбаюсь криво).
криво всё. возьми, я отдам!

жизнь - она вообще не большая,
как пробирка с кровью. свою
я однажды заспиртовала,
ещё в детстве. и ныне храню
в бесполезном своём музее.
а зачем, для чего она?
я сама от себя хренею
и пьянею не видя дна.
говорю с тобой-не с тобой, а
с тополями в твоём дворе.
тополя-то знают - нас двое.
остальное - тягостный бред.

                15 октября 2019г.

***
Я вечно для кого-то 
Никто, никем, никак.
Я здесь. Моя работа -
Решиться сделать шаг,
Открыть свой рот, и просто
Сказать: вы мне - никто!
И пусть мой шаткий остов
Взорвётся, как итог
Осмысленных стремлений
Отчаяннейшим криком
В ответ на оскорбленья:
Простите, не привыкла!
Я привыкать не буду!
Никак! Никем! Никто!
Я не желаю чуда.
Я не вступаю в торг.

                17 октября 2019г

***
Расскажите-ка мне обо мне.
Это будет кул стори.
Я включу микрофон на стене,
Я задёрну все шторы.
От любой информации буду я в шоке,
Я буду в восторге.
Расскажите-ка мне обо мне.
Я готова. Не вздрогну.
Поорите от боли от вашей.
А что там за болью?
Самоменение? Страхи?
Былые ли ваши любови?
Бьёте - бейте.
А что там, за битвой, за боем?
Оттторжение, созданное голословьем,
Нежеланием знать меня?
Вы расскажите. Готова.
Только - мне обо мне. Я прошу.
Не кому-то другому.

                25 октября 2019г.


***
Дождливый Город сквозь трамвайное стекло
Всегда прекрасен, как картина в раме,
Где всё, что даже сбыться не могло,
Каким-то чудом пребывает с нами,
Где точка фокуса - не нужный элемент.
Попробуй, сфокусируйся - исчезнет
Прочувствованный, схваченный момент,
Такой необъективный. Личный. Честный.

                28 октября 2019г.


***
А солнце сквозь руины светит ярче,
Как будто так и надо, так и лучше,
Как будто Город получает сдачи,
На все четыре стороны отпущен,
А солнце говорит, что так и надо,
Разрушено - и бог с ним, будет новым,
Как кукла с её вымученным взглядом,
Тупым, маниакальным, нездоровым,
Глумящимся над нашим миром глупым,
Привычным - потому и устаревшим...
В разбитых стёклах, как ребёнок с лупой,
Играет солнце, выжженных проплешин
Не замечая, хохоча над нашей
Дурацкой скорбью и непониманьем,
Как Город, разрушением украшен,
Становится подобием окраин.

                29 октября 2019г.


***
Я вижу деревья на том берегу
По водоразделу
Дойти через мост я до них не могу
Вот странное дело!
Меня не хватает на это, и вспять
Я двигаюсь вместо
Того чтобы просто понять и принять
Во всех - неизвестных.
Но - ждите, деревья на том берегу.
Как будет - так будет.
В Обводный канал упаду, и сбегу
Из нелюдей - в люди.

                31 октября 2019г


***
Вздрогну средь ночи, и тысячи строк о молчании
Вырвутся напрочь, разбив лобовое стекло.
Наши надежды в последнюю гавань причалили
Слишком давно. И всё так параллельно бело,
Пусто на снежной равнине, ни тропки, ни холмика,
Только летят, как всегда, прямиком к небесам
Чёрные точки людей семенами подсолнуха,
Среди которых, наверное, где-то я сам.

                5 ноября 2019г.



*** Стихийная притча.

На одном берегу - тополя,
На другом берегу - трамвай.
Свет небесный кричит: Земля!
Отражай меня, отражай!
Будь Земля, как Вода, пуста
И спокойна, как Зеркала...
Я пытаюсь над ней привстать
Как ребёнок, за край стола
Подтянувшись, воскликнуть: Нет!
Оставайся, Земля, собой!
Не пытайся постигнуть Свет.
Не равняй себя с ним, с Водой,
И вообще ни с кем не равняй!
Я - ничтожна, но я - смогла!..

...Жаль, никто не слышит меня.
Свет кричит, и молчит земля.

                26 ноября 2019г.



Двое.

В детстве моём на всё время было
И осмеять себя, и оплакать.
Меня ставили в угол за пианино,
Покрытое чёрным лаком,
Я отражалась в нём мелким дебилом
Такая убогая, страшненькая,
И не отмыть хозяйственным мылом,
Не оправдать вчерашнее.

Не было времени ни на что, не было
Только любить по-страшному,
Только смотреть в тебя время от времени
И ни о чём не спрашивать.
Был у тебя кабинетный рояль,
Всё у тебя было правильно,
И я не спросила, куда тебя
Маленьким в угол ставили.

                29 ноября 2019г



***
Жить - это то, что хотелось бы делать немного почаще.
Заплутать в зимних дачах усталым котом одичавшим,
Обречённым, но смеющим воспринимать отвлечённо.
Если белым - на чёрном, а если на белом - то чёрным.
Чтоб до лампочки было, что глупо, а что - почётно.
Просто жить, не имея на то никакого расчёта,
А когда всё же выбьюсь совсем из последних бессилий,
Чтоб меня не просили вернуться.
Вообще ни о чём не просили.

                5 декабря 2019г.



***
У каждого есть своя страсть или мания
Так понимаю я,
И удостаиваю внимания
Старые тополя.
Вся моя жизнь - как труха в кармане, и
Капля живого в ней -
Горечь манящего узнавания
В запахе тополей.
Я посвящала стихи человеку, но
Смерть забрала его.
Зданиям я посвящала неистово,
Только ни одного
Не сохранилось, и мне по возрасту
Стали они родней,
Как воплощения личной совести -
Несколько тополей.
Всё, что убили во мне предатели -
То не поднять с нуля
В городе, где навсегда утратили
Старые тополя.
Каждой весной воскресать по-новому
Делается больней,
Словно все кости мои становятся
Ветками тополей.

                8 декабря 2019г



***
Бывает, услышишь себе интересное
Начнёшь копать - а там одна песня, и
Дальше ничтожество, и хоть ты тресни,
Нечего больше взять.
И молоды вроде мы, и невесомы
Но было же время, и были альбомы,
Не эти убогие пол-хромосомы
Мимо, наотмашь, вспять...
Что-то несут, но их тяжесть - не та что
Явлена по-настоящему страшной,
Что-то притворное, не настоящее,
Без бития головой
В стену, где только мрак доморощенный,
В мире, где впору поставить точку
В этом унылом, безличном дрочеве,
Ставши самой собой,
Всё отвернуть от себя личиною
Непостижимою, беспричинною,
Неподлежащею быть починенной -
Сломанной выйти в бой,
Чтоб проиграть - а иначе и смысла нет.
Раны должны обнажать скелет,
Чтоб пропускать абсолютный свет
Как нестерпимую боль.

                12 декабря 2019г



*** (зимнее солнцестояние)

У меня за плечами семь тысяч не сделанных дел.
Завтра станет светлее и, может быть, мне хватит дня
Чтоб расти до весны, увеличивать свой беспредел,
И не верить, что просто однажды не будет меня.
Так живут тополя, так мечтают, отринув мотив,
Так во сне улыбаются мёртвые счастью живых,
Ибо любят такими нас, всех неуместно простив,
Чтобы здесь, на земле, хоть кого-то любили и вы.

               
                23 декабря 2019г.


***
От меня. Что-то в мире есть от меня.
Отменить желание отменять,
И воскреснуть в новом сиянии дня,
По асфальту мокрому семеня.
Пусть исполнен загодя приговор,
И кораблик тромба проходит в створ,
Но теряется, не попадая в порт
За сплетением новых вен и аорт,
И опять нас здесь не пускают в смерть,
И найдётся, что ещё посмотреть...
Не пугайся, милый. Закрой глаза.
Мир - как я. Он найдёт, что тебе сказать.

                31 декабря 2019г


***
Однажды ты вдруг просыпаешься старым
И думаешь - рад бы чёрт в рай, да нельзя
Спасти хоть кусочек раздолбанной тары,
В которой ты, пешкой, предвидел ферзя,
В которую ты любовался с отдачей,
И тара была зелена и полна...
Прострация, мой дорогой, тем и паче,
Что самость свою предъявляет она,
И мыслить становится крайне лениво
И, вроде бы, что-то внутри восстаёт,
Но в таре - не жизнь. Просто горькое пиво.
Дитя пустоты и предтеча её.

                19 января 2020г


***
Смелости у меня очень мало.
По дворам пробежать вдоль канала,
И опять изойти мелкой дрожью,
Расходясь новой сотней дорожек
По асфальту, брусчатке, дощечке -
Всё как в детстве, но ныне не легче
Мне, познавшей все сны и финалы.
Я боюсь, ибо знаю, как мало
Знать и жить, и любить то, чем живы
Были мы, кто мы есть, чем могли мы
Быть, когда отказались от боли
Добровольно? Не ври! Добровольно?
Я услышу твой шёпот, твой шелест
Тополей - и опять не осмелюсь.
После смерти мы стали похожи.
Подытожим? Давай, подытожим.

                24 января 2020г


***
Мне в девяностые казалось, что всё это навсегда
Похоже, в этом и была непоправимая беда
Ответом на вопрос когда всегда являлось никогда
Вот так и выловили рыбку из вселенского пруда.

(ещё один вариант расшифровки моего never forever)

                8 февраля 2020г


***
Оставь их в покое, всех названных сих,
Не названных, впрочем, тоже.
Оставь их, пока не похож на них -
Не станешь на них похожим.
Не чувствуй вины, что был не виноват,
Не чувствуй за то, что был.
Змеиную кожу, потёртый халат
Ты знаешь, на что сменил -
Так что же им, сирым, за шкурность свою
Пожизненно быть в долгу?
Ты знал своё право сказать "люблю",
И право на "не могу",
Так что тебе эти обиды, что?
Чистилище? Вечный крест?
Зачем без конца рассуждать о том,
Кто выдаст и кто не съест?
Оставь их в покое, даруй покой,
Пусть даже свербит - забей.
Отстали все те, кто не шёл с тобой.
Оставь их самим себе.

                14 февраля 2020г (Кутузову)


***
Обретая себя в настоящем,
Я теряла кого-то в прошлом,
А хотелось-то просто чаще
Быть не чащей, хотя бы рощей,
Садом... впрочем, недостижимо.
Сад - из райских чужих историй,
Где любовь не проходит мимо,
Ибо люди друг друга стоят
Без метафор и аллегорий,
Без банальных профдеформаций...
Я хлебала чужое горе,
Не желая с собственным знаться,
И стояла, дурой над дуркой,
Возвышаясь, как тля над тленом,
Бесполезнейшим демиургом
Раздестроенной в хлам вселенной.

                15 февраля 2020г


Молитва за Дом Басевича
***
Ты прости, я не знаю молитв,
Только чувство одно весомо:
У меня внутри дом болит.
Дай спасенье этому дому!
В миг, когда не поможет бог -
Не поможет и тихий омут.
Дай мне право на пару строк,
И спасенье этому дому!
Чтобы было на что смотреть,
Чтоб детей не учили злому,
Не давай им увидеть смерть
На примере этого дома.
Ну а тем, кто не смог постичь,
Дай принять одну аксиому:
Дом живой, ибо хочет жить,
И кому-то быть просто домом.

                16 февраля 2020г


***
У меня немного расстроен мозг.
Он и сам давно не знает, зачем
Он похож на выгоревший киоск
Распродажи не нужных давно вещей

Переделки, починки, замены и
Имитации выброшенных ключей
Или просто приёмки тары. Зли
Этот мозг, чтобы он не был злей,

Чтобы было там выгорать чему,
Даже если оплавлено всё дотла,
Чтобы быть могла не должна тому,
Кому вовсе я не была должна,

Чтоб однажды расстроить всё напрочь так,
Чтобы мозг и не думал подумать впредь
За такой пустяшный, глупый косяк
По-серьёзному, начисто прогореть.

                19 февраля 2020г



***
Корявый почерк. Скучно тут у вас.
Мы на снегу на Витебской железке
Лежим который год, давленьем масс
Разрушены, как бы мы были если
Во всём был некий общий явный смысл
Судьбы не разрешённой магистрали
Товарняком незримым пронеслись,
Не парясь, что когда и где просрали.
Корявый почерк. Точно, безо лжи,
На оборотах наших душ бессменно
Отсчитывал уже давно чужую жизнь
"не растравляясь призраком измены"
В грязи Шекспир замиксовал слова,
Сползая в мат не зло и современно,
Абстракции бессмысленной провал
Одной неприкасаемой вселенной,
Где алкоголь обшарпанных сердец
Родной, как краска в запертых парадных,
Где мы с тобой однажды наконец
Шепнём друг другу: Нет. Да ну и ладно.

                27 февраля 2020 (Саньку на годовщину)


***
Итак. В голове моей каша.
Такая же как всегда.
Мне все, не мои не ваши,
Докладывают иногда,
Простым непрошенным словом
Звенят в пустой голове.
Мол, здорово, что здорова.
Живи, проживай, старей,
И, на несладкое - помни,
Как выжила эту жизнь.
Катись по своей наклонной,
Не важно, что это - ввысь,
Какие тут к чёрту выси,
Когда тополя болят,
Когда все потуги истин -
В одном смыслоёмком "бля",
И рот не заклеишь скотчем,
Когда он забит землёй.
Я здесь - одна среди прочих.
Я там - навсегда с тобой.

                3 марта 2020г.
***
Эх, запутал старичок,
Ввёл в иллюзию,
Будто вроде бы ничо,
Будто люди мы,
Будь ты хоть простой торчок
Хоть апостолом.
*** тебе через плечо!
***м по столу
Если чо - мы сразу хрясь
Неудобного!
Тут-то выйдет, что таясь,
Было подполом,
А на деле - чердаком
С тараканами.
Только кровь моя течёт
Злыми ранами,
И пирует во всю ширь
Рать упырская...
Впору дырочку зашить.
Накось, выкуси.

                7 марта. (посв. И.К. и моему разочарованию)

 ***
Я считаю, что Обводный - это я.
Я сама себе вода и тополя,
Я их кровь, я - эти шрамы на лице,
Я и ручка на двери у ДКЦ,
Я и та, кто ждёт у запертой двери.
Я иду - и сверху гаснут фонари,
Я ношу в себе сожжённый Зиккурат
Как глаза мои, закатится закат,
Упадёт в мои руинные поля,
Где рыдает мать-и мачехой земля,
Где себя я вижу в каждом кирпиче.
Я - тот берег, дом заброшенный ничей,
Этот берег, смерчи пыли, ветер, грязь...
И ещё немного - та, кто родилась.
                21 марта 2020г.

***
Я верую, что дураков не хватит,
Чтоб сделать отвратительнее вид,
Чем из окна в дурдомовской палате
Когда за дверью весь дурдом горит.
Но вера всё слабеет, а в дурдоме
Кричат: " Ура, за окнами дурдом!",
И не осталось никого, кто кроме,
И нечего оставить на потом.

                25 марта 2020

***
Так солнце проваливается за Обводным,
Как мы в нашу жизнь провалились, и вот мы
Снова, сейчас, безо всякого повода
Идём на уступ, что зовём балконом.
Конечно, у нас нет в квартире балкона,
И не было раньше, но это не важно,
Обидно лишь то, что наш дом на Обводном
Мы никогда уже не назовём нашим.

                26 марта 2020г

***
Куда-то делся общий вид.
Стереотип - кино и немцы.
Реальность словно состоит
Из незаписанных секвенций,
И кто-то рвётся второпях
Записывать свои, покуда
Всех дёргает за нитки страх
Вкушать неведомые блюда      
Судьбы. Но что тебе она
Преподнесёт на грязном блюде
Ты съешь, и как она грязна,
Ты не заметишь, ибо любишь.
               
                31 марта 2020г
    

***
Да, я останусь. Не верите? Просто останусь.
Жизнь - фотография, тело - не больше, чем танец.
Улица наша не названа будет Расстанной.
Мера - не кладбище, вечность - не кровь на анализ.

Смерть не для тех, кто однажды навеки расстались.

                9 апр 2020г


*** (#Тележная #stay_home #Живая_улица_2020)
Мой дом на грани, Тридцать первый дом,
Дай надышаться воздухом бесплатным,
Жить вопреки вселенскому распаду,
И веровать, что всё переживём.

Дай мне свою надежду без вины,
Дай стойкость кирпича и прочность жести,
И мы тогда, быть может, не исчезнем,
А возродиться сможем для иных,

Кто, покидая этот мир и дом,
Не сгинув, возвращаются обратно,
Чтоб надышаться воздухом бесплатным,
В последний день. Единственным числом.
 
                18 апр. 2020г

*** (последний пост моего Тележного марафона)
Верните мне мой мир таким!
Ну, отмотайте хоть на десять
Злосчастных лет! Неизлечим
Дар памяти. Она - не пытка. Казнь.
Я помню все мои дома,
Мои прекрасные деревья...
Быть может, я сошла с ума,
Но это точно не маразм.

Пусть первым кинет камень тот,
Кто думает, что стало лучше
Сейчас, на десять лет вперёд,
И разрушительный экстаз
Всех сильных мира - просто случай...

Но наши дети не увидят Город
Таким, как мы.
И не узнают нас.
 
                19 апреля 2020г
***
Пусть и хочется сейчас о жизни
Понарезать в пустоту слогов -
Я не буду говорить, кто с****ил,
И не буду, кто всегда готов.
Мне назавтра будет электричка.
Будет время - вспять пойдёт само.
Ну а кто там что воспринял лично -
Это ваше личное дерьмо.
                23 апреля 2020г


***
Бегу обобщений, но как оно - жить без прощения,
Когда этот голос звучит и сейчас через толщу причин?
Мы вместе звучим и звучим, словно эхо пещерное,
В отсутствии эха в самих себе, выбивших клин,
Который меж нами был вбит на земные столетия,
Но мне не мешал предсказать, что ты скажешь. За миг,
За каждое слово твоё - я за всё бы ответила
Твоими словами, когда б удалось умереть за двоих.

                3 мая 2020г

***
Вся реальность, беззвучная, страшная, мутная,
Убегает, как будто её приманить больше некому,
Беспризорным созданием с голым сознанием спутанным,
Обнимает меня бесконечно уютными петлями,
Отнимает отныне не нужное... Ты уж не спрашивай,
Просто выплесни, не разбирая, зачаточно,
Всё реально беззвучное, мутное, страшное...
Мне достаточно. Не наливай мне. Достаточно.
               
                10 июня 2020г

***
Жалко любую живую тварь,
Кроме кровососущего
Принцип простой и проста мораль
Всего живого и сущего.

Но и оно - живое и сущее,
Это кровососущее.

                12 июня 2020г

***
Без страха так же, как без песни.
Без крика так же, как и с ним.
Привыкли - стал не интересным.
Забыли - мне себя присни.
Когда вам скажут, что должны вы
Пойти обняться, ибо все
Друг другу стали разрешимы -
Не дай вам вспомнить обо мне.

                15 июня 2020г

***
Человек не стареет, это иллюзия
Он превращается в своё время,
Как оно есть. В безлюдные
Города и в злые деревни,
В пройденное, напрасное,
Частное, непричастное
Но собственное, своё время.
А белые там, или красные
Просто не в теме.

                24 июня 2020г

***
Когда огромная клуша
Убитого голубя дёргает за крыло,
Я думаю, что мне лучше,
Намного лучше, чем быть могло.
Влачу унылую тушку,
Своё эпохальное барахло,
И думаю: мне же лучше,
Намного лучше, чем быть могло!
И каждый гибельный случай,
Когда звенит в голове стекло,
Напоминает: мне лучше,
Намного лучше, чем быть могло,
Вот только ты... Ты не слушай.
Сказать всю правду не хватит слов.
Я просто знаю: ты - лучший.
А я... Ну, просто как быть могло.

                22 июля 2020г

***
Спешит отнять, спешит отрезать -
И не понять его мотив.
Немного начинает брезжить
Рассвет, беспомощен и крив,
И вопль ужаса и смерти
Кошачьей подрывает двор.
От осознанья на две трети
Смотри глаза, смотри в упор.
Убийца, будь со мной гуманен
Среди антигуманных тел,
Которые сейчас расправят
Над нами плащ расправы. Тех.
Кто не пройдёт сквозь нас на ощупь,
Не поравняется. Ну что ж.
Пусть явленный кровавый росчерк
На прежний будет не похож.
Зачем-то данные такие.
Зачем-то дали вас, таких.
Зачем-то в дворовой пустыне
Кошачий крик предсмертный стих,
И я за них, сестру и брата,
Кошачий воплощаю страх
В предутреннем поту утраты.
С кровавой пеной на губах
   
                30 июля 2020г

***
Мы выпали из срока
Ещё до сорока,
Поэтому дорога,
Как лезвие, тонка,
И нам, внезапным встречным,
Никак не разойтись...
Держи меня за плечи,
Не отпускай в пути,
А если ты устанешь,
Я на руки возьму...
Сожжёнными мостами
Светить себе во тьму
И собирать по крохам
Мозаику имён,
Что выпали из срока -
И что остались в нём.

                24 авг 2020г

***
Из людей, обладающих свойством вещей,
Равнодушных к предсмертному крику,
Я боюсь палачей, стукачей и врачей,
Лихо сбитых в единую клику.
То, что жизнь - трагифарс, мне известно без вас.
Уберите краплёные карты.
В этой стрёмной игре я всегда буду пас:
Не хватает ни зла, ни азарта.
Можно маску от страха надеть на глаза,
Проходя меж Харибдой и Сциллой,
Можно, с красной строки начиная абзац,
Свод вранья называть медициной,
Выполняя заказ. Но не надо при мне
Проповедовать с пафосным видом.
Я сценарий уже изучила вполне,
Потому и обидно.
                28 авг 2020г

***
 Ура!!! В моём Музее случился юбилей!
Теперь живут в Музее две сотни кирпичей!
Спасибо краеведам и дружеской тусне!
Умеют не лениться и помнят обо мне,
Кирпичики таскают из речек и болот...
Ну что, мои родные, догоним до трёхсот? :)))

                18 сент 2020г

*** (Сизиф)
Я не сильна в импровизации
И существую машинально.
Когда желаю отказаться я
Меня считают ненормальной
И по накатанной наклонной я
Качу, влачу своё молчание,
Податливое, непреклонное,
Не данное, но изначальное,
Что, в суете неистребимое,
Живёт себе за фотоплёнками
Настолько боязно любимое,
Что до сих меня влюблённые
Обходят стороной, по-тихому,
А я над ними, волей случая,
То плачу, то, порой, хихикаю.
Я откажусь. У вас получится.

                28 сент 2020г
***
Как что-то пустое, забросом на полустанке,
Стою - и балдеют от ужаса светофоры.
В моей тишине выпадают в сухом остатке
Невысказанные добела разговоры.
Мы где? Мы - там, на донышке позабытой
Мечты, что ты мне до сих пор никогда не снился,
И всё впереди, от открытий до перекрытий,
До этих рельсов и дальше, до этих листьев,
Что покрывают собою, как лак фанеру,
Протоптанный до тебя беспросветный путь мой,
По грани нерва и дальше - по слому нерва,
Примерно равному болью разрыву плоти,
Когда становится снова наш мир неплотным,
Бесхозно-нашим, только едва возможным...
Давай октябрь! Лови! Не боимся! Вот мы!
Пусть смерть отпрянет навеки, признав нас ложью.

                10 окт 2020г

***
Все повременили.
Все уже не те.
Эта ностальгия
Сродна наркоте.
На верёвке Город
Спустит письмецо,
И возьмёт измором
С неплохим концом.
Будет снова впору
Поминать и петь,
Будем лить за ворот
С теми, кто стареть
Здесь не собирался,
Только мне пришлось.
Я бреду, как в трансе,
Наблюдаю вскользь,
Дождь бросает сверху
Океаны брызг...
Вот и год проехал
Вот и зашибись.
                12 окт 2020г

***
Не спрашивайте где была я
И есть ли вовсе
Ответить может лишь сплошная
Двойная осень
Не перейти не пересечь вам
И мне не очень
Гайцы у бога не от сына
Поймают точно
Шуршит кривая автострада
Страдает шепчет
Давай да ну его не надо
Не будет легче
Не приподнимет над собой
Не ёбнет оземь
Четыре года на двойной
Прошли за восемь
И не зачлись. Утерян счёт
Подлянка в схеме
Когда ж меня пересечёт
Но время немо
От немоты движок сбоит
Потеют пальцы
И видно только стопари.
И не угнаться.
               
                16 окт 2020г

***
А вы говорите - сила
А вы говорите - слабость
Покуда вас било, било
Яичко златым осталось
И только кого-то мышка
Припёрла к стене нежданно
Негаданно время вышло
Опять недостаток данных
И вы говорите - будет
И вы говорите - лучше
И это вовсе не случай
Но это ****ый случай
И что вы там говорите
И не говорите вовсе
В аду на весах кирпичик.
Подбросьте
                5 ноября 2020г

***
Кто ко мне входил через окно
Тот не ведал двери, как предмета
Не делимы явью или сном
Общего безвременья приметы
Только шаг пружинящий, и камень
Тёплый, тополиная листва...
Страх ещё серьёзен пустяками,
А любовь - за гранью шутовства.

(это всё книжка себя-меня-нас переписывает. Я сегодня проверила-проведала, как Семеро, (это тополя у ДКЦ), готовятся к зиме. Поздоровалась с ними аж дважды, погладила пальцами их грязную, (сто лет на Обводном!), кору... И поняла - да, я не чувствую запахов, но пальцы мои - чувствуют. Держите меня, Семеро, держите. Мы ещё поживём, как всегда, только чтобы снова сказать друг другу: мы ещё поживём).

                10 ноября 2020г
***
Светится здесь надо мной во сне
Некое тело в отсутствии тела.
Молча себя доверяет мне,
Плачется горестно, бессистемно,
Ловит за внутренний стержень меня,
Тянет его на себя. Так больно
Не было мне до сих пор. Не отнять,
Не оттолкнуть. Вынимает колом.
Падаю, резко, обмякши враз,
Куклой, что не назовёшь и трупом.
Плохо? Да что вы. Мне здесь сейчас
Глупо. О господи, как мне глупо.

                13 ноября 2020г

***
Наблюдая, как глупость и жадность
Мировую чуму и гешефт
Отмечали - я вновь отмечалась
В маргинальной графе "не для всех".
Я беру на себя - будьте нате,
Но при этом - я в рот не беру
Вашей правды. Живите в палате.
Я ещё поживу на миру.
   
                19 ноября 2020г


Из неотправленных ночных смс себе.
***
Я завтра снова встану в этом теле,
Расшевелю его, и, как положено.
Отправлюсь делать то, что вы хотели,
Своё невыносимо-невозможное.
Ни боль в груди не остановит, ни
Совет, что с вашей колокольни вами брошен был,
Ни тяжесть моей собственной брони.
Я просто выйду делать невозможное
Не замечая, что оно - такое.
Оставьте, наконец, меня в покое.

                27 ноября 2020г

***
Научите "Отвяжись!"
Нынче говорить создателя.
Пусть вся дательная жизнь
Станет враз рекомендательной.
Коль пугают виражи -
Не визжи, не брызгай веером.
Показалось - откажись.
Просто музыкой навеяло.

ЗЫ: вообще, знаете, давно уже хочу футболку с надписью "Показалось? - Откажись!", а так же: "Уверен? - Не гони!". Это прям коротко обо мне. Как говорил Паша Ключарев, "Если знаешь - то молчи".
7 дек.


Сегодня - День рождения Самого Прекрасного Человека. Того самого, без которого ничего бы не было, в том числе, и новой моей песни. Всё то время, которое я находилась в процессе написания, он незримо присутствовал. Шёл рядом, если можно так сказать. Поэтому когда недавно я обнаружила очередную не отправленную смс в черновиках, я ничуть не удивилась. Чему тут удивляться.
***
Распласталась амёбой,
Ничего не разрушу.
Мне сказали: "Ты мёртвый."
Ты ответил: "Не слушай!"
И с тех пор я не слышу,
Слух навеки в порядке.
Лучше сорванной крыши -
Миг беспомощно-краткий.
Как ты это подстроил,
Как меня облапошил,
Оставаясь героем
И хорошим. Хорошим.

ЗЫ: Ещё раз с Днём рождения, Паша! Мы 30-го числа и твоих песен немного поиграем. Ну, ты в курсе)

                26 декабря 2020г

***
Остановись. Этот ритм и детали
Будут впоследствии не нужны.
Запоминай. Нам двоим не пристали
Ныне не пройденные рубежи.
Будущего ожидать - обрылдо,
Всё оно - как в сто слоёв картон,
Снегом присыпанный труп. А мы--то
Между сторон.
              8 января 2021. (Впоследствии именно эта дата будет высечна на надгробной плите Сили. В тот день, когда этот стих был написан, никто ещё не знал о смерти).


Мои "ночные смс себе" вчера отожгли. Сочинили, оказывается, кавер на всем известный мотив. Мой маленький мозг обескуражен)
***
Тем, кто неудачно завязал,
Многое потом ещё приснится:
Заспанный, просроченный вокзал,
Траченная богом колесница.
Промотали в темноте мосты,
Распихали в головы частицы,
Я заткнулась - помолчи и ты,
Только что-то, сука, не молчится.

(а дальше, дадада, оно самое: "Надежда - мой компас земной"...)
ЗЫ: нет, это не повод срочно вызывать дурку)
               
                17 января 2021г

***
Отрезок жизни был крайне краток,
Как настоящий пацан и философ
Не брат не сестра не мечта медбрата
Не в дурку не в гости таких не просят
Но это пафос. А правдой выйти?
Да ну и пусть не хватает форсу.
Не надо плакать, не надо выть и
Не надо тут задавать вопросы.
Как было - выбрали. Было - будет..
Меж капельками воды в капели
Нетвёрдым шагом ступив наружу
Изнанкой вывернуться успели
Без всякой видимости успеха
Чтоб быть собой, и ничуть не лучше.
На фоне неба в глазах помехи
И ловит солнце пылинки в лучик.
               
                21 января 2021г

***
Опять говорю: "Ничего не получится".
Опять бросаю всё, начатое зазря,
И все 220, мной в жизни полученные,
Объединяются в высоковольтный разряд,
И каждый раз меня смерть обламывает
Но не лишает силы и воли,
Ибо за всем делами начатыми
Есть я. Конкретный. Высоковольтный.

                29 января 2021г

***
Вам кажется, мы сейчас так далеко,
А нам так чудовищно близко до жизни,
И катится ком. и растёт этот ком,
О ком говорить без следа укоризны.
Мы к вам не сошли с персональных небес.
О нас, обо всём, как мы были неправдой,
Сказали извечным упрёком себе,
И вышли вам боком упрямой бравадой,
Количеством выпитого бухла,
Что нас разделяло по нуждам и душам.
Мы были нужны, как дела и тела.
Мы живы, пока вы считаете нужным

                8 февраля 2021г

***
Когда мне опять пробивают дыру в моей внешней защите
Думаю: лето настанет, и что-то ещё,
только пожалуйста, милые, не клевещите.
всё, оглашённое словом - тотальный просчёт.
проигрыш мне, переломанной, нахер не нужен.
нужно сейчас, чтобы просто опять повезло,
чтобы закончилась стужа внутри и снаружи
и пережить обозначенное число

                19 февраля 2021г

***
На скамейке памяти
Где-то в голове
Вырезаны надписи
Не одна, не две
Несколько прочитанных
Остальные - нет
Кто когда хотел тебе
Передать привет
Кто когда любил тебя
Ненавидел кто
Никогда не вычитать
У скамейки той
Бродят теплокровные
Некуда присесть
Если остановишься
Наступает смерть.

                18 мая 2021г

***
От себя нет лекарства.
И отдал бы полцарства
За него -
Но нет и того.
                20 мая 2021г

***
Время приходит - а я к нему не иду
есть ещё шансы прикинуться ветошью
листом гигантского лопуха накрыться
медным тазом прикинуться
вчистую продуть
сволочи или светочи.
носите тут свои крылышки
в аду.
                5 августа 2021г

***
Упала на меня с верхней полки, открылась
тайна бытовой геометрии:
покатило - так катись яблочком
шарико-подшипниковым,
по блюдечку с золотой каёмочкой
во всех смыслах слова
до самой гериатрии
восторгом липовым
горем тополиным.
                9 августа 2021г

***
Нелюбимым нет места ни в раю, ни в аду.
Потому-то, наверно, никуда не иду.
                3 сентября 2021г

***
Дорогие мои нетоварищи!
Я не буду кричать об этом.
Телефонирую пребывающим
Между светом и пересветом.
С этим светом всё как-то пакостно,
Словно не доделали как-то,
Да и тот какой-то безрадостный,
Если разобраться по факту,
Только что-то лень разбираться-то,
Всё равно в одну кучу свалят.
У меня ломается рация,
Видно, мне опять поднасрали
Дорогие мои нетоварищи,
Или, может, не дорогие.
Прибывающие, пребывающие
Между "этими" и "другими",
Подскажите мне, как пойти на дно,
Без эстетики и адаптации?
Раньше я могла ****уться, но
Нынче очень мешает рацио.

                6 сентября 2021г.

***
Что ж они ходят и ходят
октябрь сужает круги
бормочут чего-то вроде
боженька помоги
а как тут им всем помочь-то
кто б самому помог
вечной октябрьской ночью
выпасть через порог
спьяну - и мордой в звёзды
и обнимать теней
и заорать - не поздно!
и дозвониться к ней
или к нему. звоните!
на том конце звонка
всё навсегда простится
просто привет пока
брошенная монетка
крутится на ребре
живы мы есть мы нету
встретимся в октябре

                22 сентября 2021г
***
мы как и все тоже
держимся на плаву
я поживу может
я ещё поживу
я покажу, парни,
как нам тут наяву
всякий найдёт пару
будет всегда крут
словно обрыв связи
словно обрыв любой
нам никто не обязан
также и мы с тобой
нас никто не оставит
как мы оставили
не было нам правил
и всё неправильно.
                25 сентября 2021г.