Это знают все... Не все только помнят

== Как был изобретён огнетушитель ==
Жарким летним днём учитель естествознания в американской школе сидел за столом и готовился к занятиям. Жара для него была не так уж и страшна: хотя тогда ещё и не было кондиционеров, зато на столе перед ним стоял ряд запотевших, откупоренных пивных бутылок, с ледника. А рядом с упомянутым столом стояло ведро с нефтью, для опытов. Учитель курил, не спеша прикладываться к бутылкам: ведь так приятно пооттягивать наслаждение, прежде чем предаться ему! Да и сделать, согласно учебному плану, ему предстояло ещё многое. Учитель перелистнул страницу и небрежно выбросил окурок. Попавший в ведро. С нефтью. В жару. В посёлке, состоявшим ТОЛЬКО из деревянных домов — такие посёлки выгорали десятками, как спички. (До сих пор у американцев на каждом углу каждого блока (квартала) стоят пожарные гидранты — страх перед пожарами у них заложен уже на генетическом уровне.)
Представьте себе его ужас, когда из ведра взметнулось пламя!!! От отчаяния он сделал, на первый взгляд, совершенно никчёмное, зато совершенно искреннее движение: он схватил пиво и принялся заливать полыхающую нефть...
Через 10 минут он, радостный, опрометью вбежал в помещение поселковой пожарной команды...
А ещё через полчаса дюжие пожарные сосредоточенно катали по двору полную бочку с пивом, а брандмейстер лично заполнял нефтью во дворе пожарной станции то место, где в дождь собиралась лужа. Взмах спичкой, вновь взметнувшееся пламя; выбивание дна у бочки — и потрясённые пожарные: каждый из них лично убедился в том, сколь хороша концепция тушения горящих нефтепродуктов посредством пены.
Так был изобретён пенный огнетушитель; понятно, что пенообразование прошло самые разные способы и стадии, но сама концепция служит огнеборцам уже века.

== Линейка и торчащий палец ==
Напомню, как царь-батюшка спроектировал 1-ю жел.дор.линию Санкт-Петербург — Москва: приложил линейку, да провёл линию. Только (цари, вообще, довольно редко подрабатывают чертёжниками) карандаш очертил выступающий за пределы линейки монарший палец. Не царское это дело, свои указания менять (царь знает, что говорит (с)) — потому, так и построили. Желающих сказать царю: «Да вы, батенька, дурак-с (зачёркнуто) чертить-то вовсе и не умеете» — как-то... гм-гм... не нашлось.

== Годы летят стрелою... ===
Как-то Бог раздавал годы земной жизни.  Первым подошёл Человек, вытащил из шляпы бумажку, развернул: 20 лет. Сидит человек, плачет: плохо человеку, очень уж это мало — всего-то 20 лет жизни!

Подошла Лошадь. Вытащила. 40 лет. —Что?! —говорит лошадь, —пахать 40 лет??? Ну уж нет, бери человек у меня половину.

Человек чуточку успокоился: 40 лет — это не так уж и много, но всё же лучше, чем 20.

Подошла Корова. Вытащила. 40 лет. — Что?! —говорит корова, —меня будут 40 лет доить??? Ну уж нет, бери человек и у меня половину.

Человек почти совсем успокоился: 60 лет — это несколько меньше, чем хотелось бы — но уже всё стало складываться вполне приличным образом.

Подошла Собака. Вытащила. 20 лет. — Что?! —говорит собака, — 20 лет собачьей жизни??? Ну уж нет, бери человек и у меня половину.

Совсем повеселел человек, радостный, смеётся: всё получилось так, как он и хотел!

И. С тех пор, Человек, Лошадь, Корова, и Собака — всегда вместе.

А Человек... Человек с тех пор так и живёт: 20 лет он живёт как человек; потом 20 лет вкалывает как лошадь; потом его 20 лет доят, как корову; ну а последние 10 лет…

== А теперь — тост! ==
У одного бедного декханина была виноградная лоза: она прекрасно плодоносила, но однажды начала чахнуть. А у декханина росла очень красивая роза. И тогда наш крестьянин срезал эту розу и её соком полил лозу. Но лоза не оживала. Тогда крестьянин пошёл на охоту, убил льва и его кровью полил лозу. Но лоза всё равно не оживала. Тогда крестьянин убил свинью — и уже её кровью полил лозу. И, о чудо! Лоза ожила и стала давать прекрасный урожай самого замечательного винограда, — из которого получилось просто изумительное вино.
— Кто выпивал одну рюмочку этого вина — становился прекрасным, как роза.
— Кто выпивал вторую рюмочку — становился отважнным, как лев.
— Ну, а кто выпивал третью...


 


Будет продолжено.