Привет

Привет. Я не смогу тебе всё это высказать в лицо, это слишком даже для такой суки, как я. Ты заглянешь мне в глаза, и я снова возненавижу себя за свою душевную фригидность. Поэтому, к моим обольстительным прелестям можешь смело добавлять ещё и трусость. Но я не могу дальше настолько безосновательно пользоваться твоей добротой и необъяснимой любовью. Поехали. Будет больно.

Я не смогу сделать тебя счастливым, потому что не хочу. Видишь, как всё просто? Мне нет никакого дела до твоих сердечных колик, когда у меня разрывается телефон от входящих посторонних. Меня не волнует, что я не успела предупредить тебя до того, как сел телефон, и ты там с ума маршируешь из угла в угол по комнате.
Я бы, наверное, смогла бы спрятать тебя в шкаф до лучших времен, когда пойму, что нагулялась, что перебесилась, что пора уже прятать наручники и ящик с текилой в коробку и выносить на балкон, надевать фартушек и становиться примерной женой. Только вот боюсь, что ты постареешь. И затухнешь ещё сильнее, чем сейчас.

Ты правда верил мне, что я не брала трубку, потому что спала? Нет, просто дыхание было сбивчивым, оно бы меня выдало. И в голове туманилось, понимаешь? Как никогда не было с тобой. И за это прости меня, если веришь вообще в искренность моего этого слова, потому как я не верю ни грамма.
Прости, что марала твоё имя, пересказывая тебя до всех черточек другим. Прости. Я не знаю, как жить дальше со всем этим, но это легче, чем с тобой. Мне жутко от того, что ты рядом. Ты слишком свят, ты излишне хорош. Нельзя так. Я вытирала ноги, а ты надевал на них туфельки и любовался их красотой. Я просто морально тебя уничтожала, возносясь и низвергая тебя, как адская башня падения, а получилось, что вырыла личную яму себе. Потому что не смогу себя больше считать человеком. Но плохой я быть умею. Сживусь с этой мыслью, с этой жизнью, но не с тобой. Твой нимб меня слепит и злит. А я рождена быть сукой. Это единственное, что у меня получается на отлично.

Забудь всё, если только сможешь. Забудь меня, такие воспоминания не хранят в плетенной коробочке с бантиком и сушеными ромашками, а выплевывают вместе с желчью и вчерашней водкой. Забудь эти ночи, наши ночи, которые были моим побегом от себя и скуки. Я не летала с тобой, я просто позволяла тебе так думать. Небольшая моральная компенсация, не благодари. Тебе же нравилось.

Прошу просто прочитай, сожги и не звони больше. Никогда не звони. Я не хочу тебя слышать. И видеть тоже.

Мы ошиблись очень круто, Бог мне судья. А ты - с ним на вась вась, поэтому не бойся. Тебе воздастся за страдания, а меня не переделать. Ты сам виноват в том, что начал всё это, я сопротивлялась, как могла. Захотел меня больше, чем нормальной жизни, так отгребай, коли дурной. Если ты ещё жив, то позволь я добавлю, что в кровати ты просто как слепой щенок. Всё, теперь всё. Иди, убейся.

Карина Соловьёва/Доронина