Я - женщина. Мне 24

Я - женщина. Мне 24. И я ровным счетом ничего не смыслю в этой жизни.

Я до сих пор не могу принять, что абсолютно правильно завершенная с точки зрения логики, наша связь - величайший абсурд моей жизни. Я слушала сердце, я не боялась ничего и получила по башке с такой силой, что потемнело в глазах. Потом был суд. Развод. Долгие годы реабилитации. Заново учиться дышать, спать, улыбаться, курить, снимать с себя одежду, стонать. Господи, непередаваемо.

Удар. Ещё удар. Я пропускала их, как хилый школьник на ринге против тяжеловеса. Я заблуждалась так часто, что можно было выдать все мои ошибки за четко обозначенные цели. Хитромудрый план. Ха. Ну, конечно.
Мужчины. Их вилось много, как котов у клетки с канарейкой. Это самое страшное, что может быть рядом с мужчиной - неясное желание, чтобы его не было рядом. Чёрное чувство тоски. Моральное одиночество. Такая толпа, столько внимания, а один - пропуск, второй - мимо, третий - пролёт. Четвертый, пятый, менялся голос, оттенок юмора, цвет глаз. А, ну букеты ещё были разными, а по сути все они проходили под знаком "не он".

Первый. Вот, начали трястись руки. Надо подкурить, не могу я с руками по швам в это погружаться. Да, я...Я не могу слов подобрать, наверное, первый раз в жизни. Я выжила. Я всё это разломала, раскромсала, развеяла по ветру у моря. Я влила себе в вены новую кровь. Я. Я.
Я любила его. Я дышала им. И я собственноручно закрыла за ним дверь. Какого чёрта? А я хочу быть той самой женщиной в жизни своего мужчины, ни больше, ни меньше. Любимой. Всё, что близко по смыслу, но не то, мне не подходит.
Я сторонник настоящего. И если он не разделял моего трепета, не целовал коленки, не изливал нежность значит, надо оставить его той, которая подожжет фитилёк. Довольствоваться малым - к чертям собачьим.

Отголоски есть и сейчас. Они похожи на раскаты далёкого грома. Я привыкла, что мысли мои навеки искривлены и, так или иначе, заворачивают в его сторону, но я не приду к нему. Нет. Я не имею никакого морального права так бездарно просрать все свои старания, положенные на то, чтобы вылечиться от него.
Я подстраивала себя под этот бой с этим таинственным миром и так, и эдак, и наконец, нокаут. Свершилось. Ура. Я стою, вся в синяках, я - победитель? Да ладно. А почему мне кажется, что только что я нокаутировала саму себя?

Карина Соловьёва/Доронина