Два в одном

      
      По образованию я — биолог. Поэтому в моей голове возникает всегда две мысли. Я мыслю сразу как женщина, и как биолог одновременно. Однажды мой муж в очередной раз устроил истерику. Он демонстративно брал в руки телефон, звонил любимой тёте и на всю квартиру очень громко говорил:

— Вы знаете, кто моя жена по образованию? Биолог! У неё даже нет нормального диплома.

       И частично это было правдой. Я получила специальность — зооинженер.
— Да! Да! Да!? — закричала я, — на что училась в универе, на то и сгодилась! Училась кормить и ухаживать за скотиной, и вот — пожалуйста, кормлю скотину и ухаживаю за ней.

— Я — не скотина! Я хожу на работу! — пытался апеллировать муж.
— Каждое сельскохозяйственное животное выполняет определённую работу, — ответила я. Мясные быки набирают среднесуточные привесы, а козлы — осеменяют стадо. А ты сразу и бык, и козёл-осеменитель. Ты вес набрал — сто десять килограммов — и двойная у тебя нагрузка — сразу два стада покрываешь.

       В общем, семейная жизнь была погружена в бытовую рутину, но при этом бурлила боевыми действиями. Семнадцать лет я отбывала в браке строгого режима на кухонных, огородных и уборочных работах. Если посчитать год за три, то получится пятьдесят лет и триста шестьдесят шесть дней. Муж у меня был добрый: всё разрешал делать самой. Когда у мужа был очередной бзык, и он то кидался в меня табуретками, разной мебелью, то вдруг хватал нож, как женщина, я обычно думала: «Бьёт, значит — любит. Главное — чтоб не убил». Как биолог я определяла: «Поведенческие мотивы альфа-самца смещены в сторону гиперагрессии».

        Однажды мы с мужем отправились на базар. На втором этаже торгового центра «Яшма» был свадебный салон, а прямо возле него — магазин с оружием.
Как женщина я подумала: «Два бизнеса нужно объединить. Бонусом при покупке белого свадебного платья станет не пожёванный кем-то цветочек, а белый пистолет-косметичка ДИОР 001». Серия эта для борьбы за красоту, поскольку в пистолете есть несколько отделений, где разместилась тушь, блеск, витамины, флешка и серебряный слиток.

       Представляю поздний вечер. Полнолуние. Я возвращаюсь домой. Оборачиваюсь и вижу, как от стены дома отделилось три тени, и идут за мной. Это оборотни без погон. Я достаю свой белый пистолет и начинаю бороться за красоту. Одному кидаю в глаз серебряным слитком. Он кричит, и боль сгибает его пополам. Другому бросаю в голову кисточку от туши, и она протыкает ему насквозь горло. Фонтан крови заливает третьего оборотня, и он в ужасе убегает.

        Так думала я, как женщина, уставившись на витрину с белым платьем. Но, как биолог, выдвинула интересную гипотезу: «Яйцеклетка способна к самопроизвольному делению. Генетика подтверждает, что возможно непорочное зачатие. Значит, мужчины являются рудиментом в эволюционном развитии человечества. Брак с рудиментом — бесперспективное умопомешательство».

        Мы побывали в «Яшме» и купили очень даже неплохое платье. Одно смущало: при его примерке замок вдруг сломался, собачка упала мне прямо на ладонь.
— Да вы не переживайте так, — уговаривала нас продавщица. — В соседнем павильоне стоит мужик с яйцами и баба при нём. Они ремонтируют замки быстро и недорого.
        Как женщина, я подумала: «Ну, разве можно так говорить? Мужик с яйцами. Это вопиющее бескультурье!» Как биолог, я решила: «Если у особи мужского пола такие выдающиеся репродуктивные органы, то естественно, что особь женского пола тоже будет рядом». И тут я вспомнила, как однажды ездила на птицефабрику. Одного перепела перевернули вверх тормашками и прямо сказали: «Глядите, какие у него яйца! Мы купили молодняк, а когда они подросли, мы заметили у них такое под брюшком… Думали, что они у нас заболели, а потом поняли, что это яйца у них такие». И в этот момент впервые в моей жизни мысли женщины и мысли биолога совпали. Подумалось: «Как хорошо, что я на птицефабрике, а не на ипподроме».

         Но вернёмся к сломанному замку. После странной фразы: «Мужик с яйцами и баба его при нём» мы с мужем переглянулись. Нам как-то неудобно было слышать такую реплику. Пытались поскорее уйти из отдела, но продавщица выскочила вслед за нами и закричала на весь этаж элитного комплекса:

— Там мужик стоит. С яйцами. И баба его при нём.
 
         Покупатели на нас оборачивались и не понимали, что за неуместная фраза. А звучала она в диссонанс прямо посреди приватной рекламы.
Мы нашли павильон, где должен был находиться знаменитый на весь базар мужчина. Продавали там всякую всячину: конфеты, молоко, масло и самые обычные куриные яйца. Ремонт замков располагался как раз возле точки по продаже яиц. Так мы поняли смысл этой сакраментальной фразы. Но все-таки специально пристально посмотрели на мужика, потому что воображение разбушевалось. Посмотрели очень пристально, но ничего особо выдающегося не увидели. Так вот. Замок мне отремонтировали, и пошли покупать мясо. Как женщина-покупатель я готова купить кусочки мяса наугад. Но как покупатель-биолог я должна вначале исследовать продукт органолептическим методом. Именно запах мяса говорит о его свежести и качестве. Больше всего мне нравятся кусочки от заднего края туши, поэтому спрашиваю продавца:
— А можно понюхать ваш зад?
— Конечно, даже поджечь его вам могу, — соглашается перекупщик.
— Нет, спасибо, меня не нужно поджигать, сала кусочек подожгите.

      Мы покупаем мясо, потом яйца и идём домой. Вспоминаю интересную историю, связанную со словом «яйца».
Однажды, учась в школе, я пошла в магазин, подошла очередь, и я вдруг забыла, как говорят про яйца во множественном числе. «Яйцо, яйца, а как же сказать про десяток? Так и выпалила: «Мне один десяток яйцов».

       Вечером отужинали и легли спать. Сны мне снились неспокойные. А утром как биологу и как женщине мне пришла в голову мысль о том, что в провинции у женщины всего два пути из брака: либо от сильной любви мужа ты попадёшь на кладбище, либо расторгнешь брак условно-досрочно — разводом. Я выбрала второй вариант и поняла, что любая жизнь намного лучше, чем кладбище. Пусть последний приют меня подождёт!