Ночь, когда я умерла

Люди по натуре своей довольно жалкие существа. Как бы мы не старались  выглядеть  сильными всё же  порой даём слабину, пусть даже наедине с самим собой. Довольно часто в порыве отчаяния клянём свою жизнь, ненавидим всех и вся, а то и того хуже -  жалеем о том что появились на свет. Нужно признать, что в этом плане животные  стоят на ступень выше нас.  Они не думают о смерти, а изо дня в день борются, и хватаются за свою жизнь.  И уж точно никогда добровольно с ней не расстанутся.
- Всё надоело! Не хочу так! Я не кому не нужен! Не хочу больше жить…                Как часто можно это услышать от друзей, родных или просто знакомых.
- Меня никто не понимает, вот пусть потом  поплачут, когда меня не станет.  Они все потом пожалеют, но будет поздно.   
 Что может звучать страшнее этих слов?  Возможно, все конечно пожалеют,  а может даже поплачут.  А ты? Ты сам? Разве  не пожалеешь?  Вот только уже ничего не сможешь вернуть. Ты думаешь, что накажешь их?  Смешно конечно, но в этой ситуации пострадаешь только ты. Ты сам и ни кто больше. Другим это принесет временное разочарование, они продолжат жить дальше, а тебя  уже никогда не будет.  Конечно,  вы можете сказать, что хорошо рассуждать со стороны,  но как это не странно я сама недавно была  в этих рядах желающих  оборвать свою жалкую жизнь.  И наверно даже  могу объяснить, как эта жуткая мысль поселилась в моей голове.  Точнее сказать она зародилась ещё в детстве и росла вместе со мной и год от года  крепла подпитываясь  моими промахами и неудачами.   Мне порой кажется, что  в  день своего рождения  я  словно чувствовала,  что жизнь не будет ко мне благосклонна, поэтому не очень спешила появляться на свет. Упиралась как могла, в результате родилась вперёд ногами.  С того самого момента  череда неудач бесконечной  черной полосой растянулись на  все годы моей жизни.
- Ты самая бестолковая из всех.  Ты никогда не закончишь школу. 
- Я закончу школу!
- Куда ты собралась? В десятый  класс, дай Бог до девятого дотянешь и то хорошо.
- Я закончу  одиннадцатый класс и поступлю в институт.
- Ты никогда ничего не добьешься.  Какой может быть институт.  Твой потолок ПТУ и это в лучшем случае.
- Папа, почему ты так говоришь?  Вот увидишь, я   всего добьюсь. Всего!
Наверно для подростка подобные слова  могут стать самыми страшными в жизни.  А для кого-то и крестом, поставленным на всем его существовании.   Невыносимо больно осознавать, что твой отец совершенно не верит в тебя. И как бы мама не старалась поддерживать  и не говорила обратного, к сожалению, негатив  глубже  и прочнее оседает  в нашем разуме. Подобно семени  сомнения  даст корни и рано или поздно принесёт свои плоды, навсегда  поселив неуверенность  в человеке.  А когда ты начинаешь  сомневаться  в собственных силах,  и боишься каждого шага, социум подобно стае волков чувствует  твой страх и нападает без капли сочувствия.  Будет рвать тебя на части, пока ты не издашь последнего стона. Порой даже не возможно представить, на сколько жестоки и бессердечны могут быть  дети и тем более подростки.  А теперь прибавим к  этому  пару  “милейших” педагогов,  которые с первых дней  не возлюбили тебя. Просто так без повода  и объяснений. Скажем за фамилию.  В совокупности всё это  даёт нам десять “прекраснейших” лет кромешного ада.  Но вот близится выпускной,  и ты думаешь, что вместе с ним закончатся твои мучения.  Начнётся новая жизнь, и она повернёт в другое более удачливое русло.  Не смотря ни на что, ты поступаешь в институт  и уже готов вздохнуть с облегчением, но только понимаешь, что не учёл некоторых вещей. Другое окружение, другой возраст,  всё другое, вот только ты прежний. И всё вновь повторяется по написанному сценарию. И даже здесь тебя банально не любят за твою фамилию.                Приводить подобных примеров   можно ещё великое множество. Я думаю, у каждого  найдётся сотня другая поводов жалеть себя, но сейчас речь идёт  не об этом.  Собрав  воедино всё выше перечисленное,  расстроившись и огорчившись в своей жизни ещё раз, наконец я решила сказать ей:
- Хвати!  Я так больше не хочу! Больше ты не будешь издеваться надо мной!
Если не будет меня, следовательно, все мои проблемы  разрешаться одним махом.  Потом  я  смутно помню свои действия, мысли путались, и я до конца не осознавала, что собираюсь делать.   И вот я одна, стою на мосту. Это ночь на удивление показалась    мне очень тёмной возможно от того что именно сегодня перегорело несколько фонарей освещающих тот злополучный мост.  Сами по себе накатили слёзы, непроизвольно вырвался всхлип.
- Ну, вот и всё, сейчас. Да,  сейчас! Давай, это не так и страшно.  Раз и навсегда. Это решение…
Как же это глупо разговаривать с самой собой. Пытаться оправдать самый глупый поступок в своей жизни.
-Простите меня. Все простите. Знайте, я люблю вас, и всегда буду любить. Но я так не больше могу.
Ветер бьет в лицо, из-за слез практически ни чего не видно. На ощупь я перекидываю  ногу через перила. Река  кажется чёрным и жутким потоком.  Во мраке она  выглядит особенно зловеще,  кажется вот-вот появится Харон  и потребует  обол за мою переправу. Наверно это было бы самым логичным завершением данной ситуации.
Вот оно чувство свободного падения, в неизвестность откуда уже нет обратной дороги.   В голове проскальзываю мысли, одна за другой как  кадры в киноленте. Последняя, из которых о моём сыне. Что же будет с ним? Теперь ему придётся жить без меня. Я не увижу, как он впервые пойдёт в школу.  Меня не будет рядом, чтобы успокоить или поддержать его. Теперь я даже никогда не смогу его просто обнять, прижать к своему сердцу и сказать о том, как я люблю его. 
Я чувствую, как ледяная вода окутывает меня. Перестаю  что либо понимать. Только панический страх. Я ничего не могу сделать. С каждым вдохом вода всё больше и больше наполнят мои лёгкие. Ещё немного и наступает чувство  спокойствия. Я больше не боюсь. Только холод окончательно сковал моё тело.  Погружаюсь во мрак, тишина, кажется это конец...
- Константин Иванович,  хватит. Вы сделали всё что могли.
- Наверно вы правы. Я действительно сделал всё что мог.               
  Ответил медсестре не молодой  худощавый врач,  снимая со своего лица хирургическую маску.
- Не вините себя. Вы же понимаете, что её привезли слишком поздно. Шансов не было.
- Да понимаю. Жалко её, молодая ещё. Интересно она сама или помог кто?
- Не забивайте себе голову. Кто знает сама или нет. Теперь, поди, разбери.  Это уже не наше дело. Пусть полиция разбирается.                Ответила  грузная медсестра, убирая со стола использованные инструменты.
- А если дети остались?
-Если дети есть то тогда плачевно конечно…  Послушайте Константин Иванович вы бы пошли отдохнули,  а то столько с ней провозились. Кто знает, может, не ровен час ещё кого привезут.  Идите, а я дальше сама всё сделаю.
- Пожалуй, вы  правы.               
Тяжело выдохнув,  врач вышел из реанимации, и медсестра неспешно последовала за ним. 
Я стояла совсем одна,  а в метре от меня на  металлическом столе лежало моё собственное бледное и безжизненное тело.  Такого страха я не испытывала никогда.  Хотела заплакать, но поняла, что не могу и больше никогда не смогу. 
Когда-то при жизни я часто обижалась на всех когда считала, что меня не замечают. Говорила,  что я для всех ничего не значу. Видит Бог, как же я ошибалась. Я понятия не имела что значит быть ни кем. Только сейчас, блуждая  бестелесной тенью среди родных и близких,  пришедших на мои похороны я поняла, что на самом деле значит быть пустым местом.  Испытывать то жуткое чувство, когда ты больше ни для кого не существуешь. Тебя не видят и не слышат, в действительности, а не делают вид.  Тебя просто больше нет на этом свете.  Только сейчас я поняла, что меня действительно любили и нуждались во мне не меньше чем я в них.
А дальше я потеряла чувство времени, всё было словно в тумане. Вынос, проводы, кладбище. Плач, причитания и могила. Вы не представляете,  как жутко  видеть,  как в неё медленно опускают  твой собственный гроб.
- Господи! Как же я могла это сделать? Для чего? Что мне было нужно? Ведь у меня всё было. Всё что нужно для счастья. Мои родные, друзья, а главное сын. Моя кровиночка  главная причина для того чтобы жить. Но я не ценила всего что имела. Если бы можно было всё вернуть.
Внезапно  меня словно кто-то толкнул в спину, и я упала  вниз. Клочок неба прямоугольной формы и земля что падает на меня сверху, неужели на этом всё и закончится.  Снова мрак и вот теперь наступила по  истине гробовая тишина.
Я слышу странный шум, но не могу ничего разобрать. Пытаюсь открыть глаза,  но  почему-то сделать это не получается.  За тем следует неожиданный удар по голове. Чувствую резкую боль. Боль? Я могу чувствовать боль?
- Мама тавай! Мам тавай! Мам! Лёша пить хочет.  Мам!                Чувствую, как  маленькие тёплые ручки сына дёргают меня за руку.  Я открываю глаза и вижу его. Он рядом со мной,  я рядом с ним. Никогда  ещё я не была так рада обнять своего ребёнка. Каким же чудесным мне показалось это объятие. Именно оно стало для меня  самым не забываемым в моей жизни. После этого я ещё долго не  могла разжать  своих рук, не переставая целовала его.
- Пойдём зайчик, мама нальёт тебе водичку.
С того самого утра я больше никогда  не  думала о том что не хочу жить. В те минуты, когда мне грустно я просто обнимаю своего сына, и  грусть отступает. 
И всё же люди, наверное, самые странные существа на земле. Для того чтобы понять на сколько нам что-то дорого нужно это потерять.  Только так мы учимся ценить вещи.   Вот только с жизнью этот фокус не пройдёт. Её мы теряем только один раз и безвозвратно. Второго шанса не будет.  Поэтому берегите и любите, какой бы она не была.  А тем, кто всё же этого не понимает, я  желаю умереть, так же как и я во сне, чтобы на утро проснуться совершенно другим человеком...