А я всё сидела и думала

А я всё сидела и думала, погруженная в мысли, как в ванну с горячим молоком. Экран с мелькающими картинками передо мной, предсказуемый сюжет, нецепляющий музыкальный фон, люди, запихивающиеся воздушной кукурузой, "пират" с видеокамерой в рукаве, парень, шарящий у девицы под юбкой, краснеющей то ли от стыда, то ли от удачного щупа, усиливали актуальность размышлений, подчеркивали их каверзную злободневность.

Как ужиться с прошлым и с теми людьми, которые оставили зловонный след в памяти? Как суметь жить, не вздыхая от тяжести задушевного груза, как "переключить" душу с отвращения ко всему живому на доброжелательность и способность любить?
Нет, эти мысли не были слезообильными страданиями, посвященными какому-то "порожку", который я оббивала неприличное количество времени, как и не были они сожалениями об утраченных юных мечтах. Просто голая, ухмыляющаяся, неприглядная констатация факта.
Я не умею и не хочу никого любить. Кроме себя.

Хм, заразен ли цинизм? Определенно, да. Иначе я не объясню столь резвый мой рывок из армии, алчущих любви, только любви в лагерь тех, кто воспевает эгоизм и приземленные, материальные блага. И нет ничего более незыблемого и правдивого, чем то, что объясняется личной выгодой. Все через это проходят.

Все изо всех сил бегут к чану со взрослостью, жадно хлебают из нее сомнительную "любовь", жиденькую страсть, слабенький экстазик, пьют, пока из ушей не польётся, а потом, икая и отрыгивая, пытаются вернуть себе былой, чистый, непомутненный взгляд, веру в любовь, а не выходит. Выходит только сублимировать всю свою боль от обидного обмана на какую-то грёбаную самореализацию, карьеру, статус, побрякушки, одноразовые связи, грязнуху.

Вот и я "взрослела", сломя голову, ну мне так казалось. А на деле я набрала целую авоську трудноперевариваемых продуктов, вовсе и невкусных, даже и не нужных. Вместо того, чтобы думать о светлом будущем, я обеспечивала себя богатым прошлым.
А теперь, сидя на насыпи из разочарований, усталости, гнева, собственной глупости, теребя пропуск в грязную гримерку любви за кулисами, я не понимаю, что мне нужно сделать, что полюбить. Просто полюбить. Всей своей душой. Если честно, мне так это нужно, как кость голодной собаке, как ветерок пассажирам июльской маршрутки, как пятерка студенту-бюджетнику. Даже больше, наверное. Я не хочу больше видеть всю ту подноготную, что портит воздух между людьми.
Я не хочу знать, что всё закончится снова до одури паскудно: "прости, не люблю". Я не хочу бояться и прочитывать ходы наперед. Не хочу. Не хочу. Не хочу.

Что мне делать, чтобы душа начала испытывать что-то? Читать книги, заглядывать в глаза хорошим мальчикам, кормить бездомных, повязать скромный платочек, покаяться, что из этого?
Я всё делала, ничего не получается. Видно, это дорога без обратного пути, только вперед, только по наклонной, только вниз. Поэтому, теперь мне остался доступен лишь один вид любви - эгоизм.

Карина Соловьёва/Доронина