Подкуришь

Подкуришь? Это были худшие отношения в моей жизни. Они похожи на школу. Когда мне совсем херово, я вспоминаю, что я больше никогда не буду туда ходить, и становится прям весело. Вот так и с ним.

Что меня держало рядом эти пару месяцев? Да хрен его знает, то ли ощутимо тикающие биологические часы, то ли надежда, что наконец и у меня всё получится, а то ведь одна осталась холостячкой (заразные парные фоточки и кричащие статусы делали своё дело), то ли шутки его нравились, то ли заскучала я.

Такого несоответствия взлётных полос я не видела раньше. Я же точно замечала по глазам, что ему чуть меньше, чем насрать, но он, видя мои колебания, привлекал меня к себе, удерживал, забалтывал.
Нежность? Пффф. "Я слишком серьезен для этого, детка."
А это было звоночком. Нет, это было просто колокольным перезвоном. Надо было домой валить ещё тогда. Это всё топорные отмазки: "я такой по натуре, не выношу телячьих нежностей, мимими - отстой, я слишком брутален для этого". Ага. Мужчина, если он только влюблен, предоставит вам по накладной товарный состав из нежности, ласки и сюсюканья. Будете отпинывать воздушные сердечки и будет тошнить от сладкого безе признаний.
А я давила всё это в себе, надеясь, что мои бабские потребности в таких глупостях и пряностях рассосутся, как случайная гематома.

Ни одного цветочка, ни одного приятного сюрприза - вот уж где по-любому надо было разворачивать свой дельтаплан и улетать, даже неважно куда, потому что впереди ждала засушливая пустыня с перекатиполе и черепушками несчастных бывших, которых ты заморил своей скабрезностью и жестокосердием. Пожалуй, шлейф из упрёков и вони долго бы следовал по пятам, но зато твоя морда больше бы не кривилась неподалеку, отбивая мне аппетит и уничтожая мое либидо.

Да, да и ещё раз - да. Мужчина должен красиво ухаживать. Не обсуждается. Ты ухаживал очень красиво, но за собой. Некий нарциссизм, как направление в искусстве, честно говоря меня вообще в мужиках не заводит. Пара хороших рубашек, пара качественных джинсов, костюм, ремень, обувь. Всё.
Подходит ли орнамент на твоей рубашке к узору на подошве, хорошо ли смотрится крест на черном блейзере, ах, надо подкупить очки и ремень новый, чтоб подходил под брови, и записать, чтоб не забыть, что барсеточка должна перекликаться с носками.
Фу, нахер. А как же я? На меня тоже можно обратить внимание, побаловать меня всякими ништяками, которые так важны в букетно-конфетный период. Я тут, тут я! В пятом ряду зрителей, за колонной. Пожалуй, надо взять в руки большое зеркало и развернуть отражением к тебе, тогда ты заметишь меня.

Ты писал мне сообщения по чёткому регламентированному алгоритму. Сквозили слова "симпатия" и "влюбленность." Мне всё время думалось, что ну вот уже, сейчас он растает, прорвет плотину. Но нет, всё как-то стопорнулось. Зависло. Не давал мне ни зеленого, чтобы умчаться, не давал мне ни мне красного, чтобы ни о ком больше не думать, остановиться. Вечный мигающий желтый.

А, ещё я помню критику. С ноткой раздраженности, что я делаю что-то не так, не могу довести до конца, завоевать его, как целомудренную деву, заточенную в башню из шлакоблока, говорю не то, делаю не то. Потом пошли укоры, как к работнику Водоканала: слишком горячая/чересчур холодная, не чувствую тепла, нет напора.

Я едва не разуверилась в себе, в силе своих чар, в крутости своего характера. Стояла, как виноватый малец, пока мне делали "а та та". А потом мне надоело. Получать мозговой оргазм от траханья моих мозгов я не научилась, так чего ради мне выслушивать всё это.
Тогда я перебила его на полуслове грубым жестом и ушла. Я отходила месяцев пять, наверное, восстанавливая уверенность в себе, пополняя запас шуток, и четко уяснила для себя, что мужчина - мой пьедестал почета, я должна хотеть стать для него лучше, забраться на него и умоститься там. А он должен меня туда подсадить, восхищаясь и всячески поддерживая.

И должен присутствовать бескорыстный импульс вначале - мужское восхищения, вот оно - спусковой механизм для того, чтобы стать женщиной - бомбой.

Карина Соловьёва/Доронина