Народная фильма. Легенда

                1

Однажды, давным-давно, мышь в тапках загнала таракана под холодильник...

Прошли годы...
 
Холодильник уже давно поменяли на двухкамерный морозильник, но таракана никто, за это время, не видел.
Однажды, в ночной тишине, раздался скрип...
- Кто-то опять не смазал дверку,- подумал прусак, и затопал к новой морозильной камере...

Прошли годы....

 Таракан состарился и уже еле волочил ноги, потому как нюханье дихлофоса не  прошло даром,а заветная мечта - попасть в тараканий рай, откуда так ароматно пахло и веяло прохладой, не покидала старикашку...
 И вышел таракан-тараканище на большую дорогу! Да как зашевелит усами седыми!!!Усы-то и отвалились... Тараканище на минуту опешил, но виду не подал - перед ним нарисовалась красотка Бетти - местная тараканья суперзвезда.
Взял таракан ластик и стер всю красоту писаную! А под ней оказался жук-скоробей!

- Бей его, гея! - накинулась толпа тараканов с зубочистками на жучару-оборотня!
Жук, недолго думая,  применил 33-й прием карате - смылся! Пришлось всё-таки тараканам использовать зубочистки по назначению...

...И опять таракан на дорогу выходит - и усы примотал себе скотчем! Берегитесь одинокие путники!

Пошел он лесом, а навстречу ему Дюймовочка:
 
- Ля–ля–ля–ля–ля–ля!!!
 
Не заметил её таракан, запнулся об Дюймовочку, и его понесло:

- Ты чего, коза, расходилась тут?! Куда только твои родители смотрят?
- Курица! - не очень вежливо добавил он.

А Дюймовочка за словом в карман не полезла - как наклонит голову, да как начала таракана бодать!!!

«Зря она в карман не полезла…» - подумала монтировка и продолжила монтировать образ в стиле девочки-вамп...

- Монтажа не будет! - сказал Волк, внезапно появившийся из за кустов,  дожевывая морковку. - Мы будем онлайн! - потер серый разбойник лапы и криво усмехнулся икнув.
Но Дюймовочка ничего не поняла из сказанного, так как Волк плохо выговаривал несколько согласных,почти ни одной гласной и она забодала волка до истерики!
А потом подумала и сделала из него Красную Шапочку!

 ...Очнувшись, Волк с недоумением оглядел свой бюст, а затем, опустив взгляд ниже, потерял сознание от увиденного...

И ТУТ ВНОВЬ НА АРЕНУ ЯВИЛСЯ ТАРАКАНИЩЕ!
Арена хоть и была круглой, но Тараканище чувствовал себя не в своей тарелке в этих нелепых панталонах и каракулевой шапке набекрень.

«Нифигассе мы погуляли!» - подумал он, и его взгляд остановился на Красном Волке-шапочкЕ:
- Неужто Сергей Зверев? - удивился Таракан, и легким щелчком  отправил блоху  с шапки в нокаут.

- Да, - сказал Красный Волк – я шапочка. Меня зовут Сергей и что же?
 
- СиРожа значит? Ню, ню, Сирожа… Сирожа, а зачем тебе такие большие губы?

«Что бы не случилось - всегда стой на своём! - мысленно успокаивал себя 3верь, но вслух ответил: - Не знаю!

- Сирожа, Сирожа, а зачем тебе такие толстые каблуки? Чтобы крепко стоять на своем?

- А каблуки мои пусть вас не колышут! - и звезда тонко намекнула на ТОЛСТЫЕ обстоятельства…

- Сирожа, Сирожа, а почему ты все время в шоке прибываешь?

- У меня просто туда абонемент! И вообще - я в шоке!!! Я чё нанялась тут за 3веря отгавкиваться?!

- Ой! - сказал таракан, - простите, мадам!

- Ничё! Ик! Это бывает - скоро пройдёт! - ответила мадам Брошкина.


                2

...И тут зазвонил телефон!
Кто говорит? Слон!

Таракану не нравился слон –
Вечно в думы свои погружен
И не смотрит куда наступает
Когда бивнями грозно качает...

И с наездом слону отвечает:
-Что за нафиг?! Какого бельмеса?!
До тебя нету мне интереса!
Положи-ка немедленно трубку!!!

Слон в ответ что-то вдруг затрубил
Повернувшись - вазу разбил
Оторвал дерзко хоботом трубку
И пошел таракана искать ...

Таракан тоже парень не промах,
Вынул ножичек он из кармана
И решился слона порешить!
Только вновь зазвонил телефон-
В трубку дышал тяжело опять слон...

Тревога всё нарастала,
Трубка красной, как рак уже стала,
Таракашка нажал рычажок-
Тут же раздался снова звонок...
Но звонили в дверь, похоже.
Тарик в шоке – снова 3верев Серёжа…

Тут мимо проезжали
Зайчики в трамвайчике,
Волки на кобыле,
Львы в автомобиле
И жаба на метле...

И коты захрюкали,
Хрюши замяукали,
Курица заквакала,
Петух же был таков!

...Таракан, не открывая дверь, посмотрел в дверной глазок - на площадке стоял слон с базукой и нервно курил сигару.

«Как слон? - подумал таракан, - а так был похож на Серёжу!»

- Ну, входи - чего в дверях стоять-то?! В ногах правды нет, хоть и не ноги у тебя, а лапы!

Слон посмотрел на то, что Таракан назвал лапами и поднял базуку, прицеливаясь...

- Попал!!!!! - подумал таракан.

- Рикошет! - уже летя в воздухе, мыслил слон.

-Дилетант! - возмутилась, презрительно сплёвывая выстрел в противоположную сторону, базука...

Плевок попал прямо в цель - так рано от зимней спячки  ещё никто не будил медведя Потапа. С криками «Меня – будить???!!!» - медведь прокусил себе лапу!
Ему понравилось, прокусил ещё и ...
 А потом целые лапы закончились, и медведю ничего другого не оставалось, как поднять все лапы вверх и сдаться на милость Тараканища!

"- ЛЫСАЯ БАШКА, ДАЙ ПИРОЖКА! - просили голодные солдаты и матросы, аппетитно жующего пирожки Ленина.
 
- ПОЙДИТЕ И САМИ ВОЗЬМИТЕ! - отвечал им Ильич, - ВСЕ ПИРОЖКИ В ЗИМНЕМ ДВОРЦЕ! Они пошли и взяли. На 70 лет пирожков..."

- Ну, ни фигассе, меня с мелка штырит в истории! - удивленно думал Таракан облизываясь... В левом ухе вдруг зажужжало.
«КАРЛСОН!»- осенило Таракана.

- САМ ТЫ КАРЛСОН! - обиделся майский жук и лег спать - до мая еще оставалось 20 дней и ночей...И снилась жуку белая береза, нежные листочки и красотка-жучела! Взявшись лапками, они вместе жрали листья и гадили на головы прохожим.Жизнь была прекрасна и удивительна!


                3


Тирли-тирли-тирли-ту! Пупу-пу-пиду. Пу! - в ритме самбы нарисовалась попрыгунья Стрекоза!
 
- СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВЫ НЕ ВИДЕЛИ ДРУГА МОЕГО СТРЕКОЗЛА? - спросила она Таракана...

- А то?! Канэшна видэл! С телками твой стрекозел бухает! Он нэдавна в баре стриптиз танциваль!

Полетела Стрекоза в бар! И там познакомилась с барином:
- Барин мой!

- Уйди старуха! Я в печали! - сказал барин. - Спляши!

- Недосуг мне плясать, недосуг... Парам-парам-пам!

Прошли годы, но барин так ничего и не мыл.

-Не мытьем, так кАтаньем! - решила стрекоза и достала лыжи...

Мимо опять прошли годы...
 
- И чего это они тут расходились?! - возмутилась Стрекоза, закрашивая седину маркером и  затягивая корсет на заметно расплывшейся талии. - А пошла-ка я в баню!

Пришла Стрекоза в баню и видит - чет валяется непонятное. Подняла, разглядела - титька тараканья! Страшно стало ей, и передумала она в баню идти.
Потом передумала передумывать и всё же решилась на эксперимент.

 - Баня так баня! - подумала Стрекоза, размахивая веником и привязывая титьку себе.

«Плохонькая, но с пивом потянет!» - подумала она. - Жаль только, что титька одинокая -вторую бы!
 После второй бутылки водки, необходимость во второй титьке отпала! Стрекоза чувствовала себя превосходно и понимала, что сейчас она - Богиня!

...В баню зашел Тараканище, в поисках потерянного, а там - мать честнА... Пьяная в дупель Стрекоза с нелепо привязанной титькой в неадеквате! У Таракана глаза медленно выползли из орбит...

 - А ты жуешь свой Орбит без сахара... - затянула Стрекоза задорно.

Таракан поддался общему апофеозу и тоже, к своему удивлению, начал подпевать.

 «Неплохой дуэт!»- подумал банщик Родригес, и у него созрел план.План быстренько скурили, после все обговорили...

Родригес больше всего вкурил тему и на эстраде засиял новый дуэт «Таксисты»!
 Таракан и Стрекоза изучали график будущих гастролей.
Кинули на пальцах КАМЕНЬ, НОЖНИЦЫ, БУМАГА, и Родригес метнулся за третьей.
Третья была Надя из "Виагры"!

- Повезло, так повезло! - подумал Родригес, и срочно переписали  афиши на - Трио «Таксисты».

...Тем временем Таракан стер вторую по счету букву «а» в своем имени - гастроли намечались в Турции!
 Девочки решили восстать против несправедливости, и тоже постирали несколько букв в его паспорте - в Турцию летели теперь только Стрека и Надька!

- А пусть не выпендривается! – показывали они фигу в иллюминатор Таракашке.

-РАНО РАДУЕТЕСЬ! - ехидно шептал Таракан, усаживаясь за штурвал истребителя МиГ-29.

Сторож авиамузея Сидорович, еле вытолкал пьянчугу из самолёта - надо же было так с горя наклюкаться!
 Таракан разобиделся ни на шутку - он требовал пива и кириешек! А получил дубину и, пардон, пинка под зад…

                4

Прошла еще неделя...
Синяки рассосались, гипс решили ещё не снимать неделю. Таракан смотрел по ТВ новости из Турции - в прямом эфире ему передавала привет Надька и Стрека. Гипс ещё больше заныл…

- Ну-ну, вы у меня ещё попоёте! - начал разговаривать он с телевизором.

А телевизор ему в ответ:
- Ты прекрасен - спору нет!

И решил тогда Таракан, в пику девчонкам, новую группу создать! Даже название сразу придумал – «УРАНОВСКИЕ БУКАШКИ»! О как!
Разгрыз ненавистный гипс и отправился на урановые рудники.

...Рудниками заправляла баба Федора - грязнуля и разгильдяйка. Но совсем недавно она сошлась с Мойдодыром и теперь горя не знала, кроме одного - не могла забеременеть!Да еще таракан какой-то в голове...свой! Короче, скучать Федоре было некогда...
 Вся в делах да в делах, Федора... Совсем замоталась старушенция и решила переписать на Мойдодыра урановые  рудники - пусть немного поработает, альфонс рукомойный!
Весь умывальник ему ухватом и расписала! Все копи нанесла и выработки с брошенными штольнями. К утру, Мойдодыра было впору называть Тимати...

- Но до утра так ещё долго, - сказала Федора и наколола купола для авторитетности. А вилку, с наколотыми куполами, Федора за ныкала в нычку! Ну, чтоб всегда авторитет ручной был.
 Всё сложнее и сложнее было им понимать другу друга! Федора  всё норовила поднять авторитет мужика, а Тимати решительно упирался, пока на арену не вышел Таракан!
Вид его был ужасен и устрашающ - Таракана грызли инвазии...

-Тебе бы милок, семечек тыквенных поисть ! - молвила Федора.

- КАКОЙ, НА ХРЕН, МЕЛОК?! - взорвался Таракан, брызгая слюнями, но в это время ему напялили противогаз.

-ПРОТИВОГАЗ - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ! - пронеслось в голове Таракана, и он тихо пукнул.

 Газовая атака не прекращалась ДВОЕ сутОК - рудники полностью были переписаны на Таракана, он ликовал: «Урановские букашки» поедут-таки на Евровидение!!!

... - Твою дивизию!!! - очнулся на третьи сутки Мойдодыр-ТИМАТИ, - Слышь, Таракан, давно хочу спросить тебя - отчего у вас самки с яйцами бегают?

 Вопрос застал Таракана врасплох и газовые атаки прекратились.

- Даешь противогазы Евровидению! - выкрикнул, пискляво, Таракан и с транспарантом-шариками, пошагал на демонстрацию.
- ЭХ, ТАРАКАН, ТАРАКАН, ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБИДОХ... - разочарованно вздохнул Мойдодыр-ТИМАТИ и закурил бамбук...


                КОНЕЦ ФИЛЬМЫ