Прихватизация 31 отделения в сумасшедшем доме
Наша палата. Я, Игорь Алексеев и Игорь Петрович Марков (независимый журналист).
Ожидание обхода.
Явление.
Открывается дверь и в палату входит Яков Семенович Варшавский, санитар Петя, дежурная медсестра с блокнотом и высокий студент мединститута, стажер.
Варшавский со всеми здоровается за руку. И как обычно задает мне вопрос:
– Что нового, Миша? Есть новые идеи? План?
Я: "Плана" нет. Есть анаша и кокаин, а вот идея! Какая? Новая?! – Так точно!
Варшавский: Излагай.
Я: Излагаю… Нам нужно срочно, просто спешно прихватизировать 31-е отделение.
Я.С. Варшавский: Прихватизировать?! “Это как?
Я: Очень просто. Мы здесь давно, очень давно сидим. Значит, имеем право на недвижимость! Даже – Вы.
Варшавский: Я?
Я: Да. На свой кабинет. Прихватизируете, значит, его и обставите как следует.
Варшавский: Ух ты! Я об этом как-то и не подумал.
Я: Ну да. Думаю за всех только я, даже…
Варшавский: Даже?!
Я: Даже за самого себя.
Варшавский: Излагай.
Я: Произошла, значит, прихватизация 31 отделения и я в этот же день беру кредит в Приватбанке.
Варшавский: У Коломойского?
Я: У него, родимого. Под залог недвижимости.
Варшавский: То есть?
Я: Своей палатой.
Варшавский: Но ведь в палате вас трое?
Я: Они, оба Игоря, согласны.
Варшавский: Согласны? – Алексеев, ты так хочешь?
Алексеев: Да.
Варшавский: А вы, Игорь Петрович, тоже согласны с Михаилом?
И. П. Марков: На все сто. Даже, если честно, не зная его плана.
Варшавский: Это почему?
И. П. Марков: Позняков постоянно что-то придумывает и это реализует. Проверено многократно.
Варшавский: А теперь излагай точно, подробно.
Я: Я иду напрямую к директору или учредителю Приватбанка Коломойскому и говорю: Давай мне штуку баксов на год, на производство.
И. П. Марков: Да, Яков Семенович, это производственный кредит. Более… Вернее, менее процентовый.
Я.С. : А если он не даст кредит, не захочет?
Я: Я ему сделаю такое предложение, от которого невозможно будет отказаться.
Варшавский: Как в фильмах. Сицилийская мафия.
Я: Нет. Днепрожидовская. Я ведь, может, тоже сын бедных еврейских родителей.
Варшавский: Как-то не очень-то похож.
Я: Хватит говорить о мелочах. Лично я, чтобы от меня отстали все, кто пиарится на национальном вопросе, четко заявляю, что я тяжелое наследие монголо-татарского ига.
Варшавский: Разумно.
Я: Так вот. Подойду я к Коломойскому, этому торговцу птицей и наркотиком?!
Варшавский: он торговец птиц и наркотиков?
Я: Ну да! Хочет же он продать полузащитника Днепра, лучшего игрока прошлого сезона Коноплянко по прозвищу Конопля в Англию проклятым капиталистам. Это надо? Лучшую "Коноплю" Украины проклятым буржуям, чтобы они "тащились" по полной программе.
Варшавский: Ты, Позняков, остроумен, как всегда, а птицы здесь причем?
Я: Зависли в воздухе два нападающих сборной Украины Зозуля и Селезнев.
Варшавский: С тобой не соскучишься.
Я: И вот: если он не даст мне в долг несчастную тыщенку "хохлобаксов", я его как колдону!.
Варшавский: Колдонешь? Ты умеешь?
Я: Так точно. Я его голову превращу в шар "Загадай свое желание".
Варшавский: Это тот, который был разбит на Набережной 23 февраля?
Я: Да, Валерой Беловым, председателем культурного центра "Русь". Кстати, капитаном в воинском звании и участником войны в Афганистане.
Варшавский: И что же? Превратишь…
Я: Да, его круглую бородатую голову я превращу в футбольный мяч, который будет лежать в траве перед входом в губернаторский дом. И каждый желающий, чтобы его заветное желание исполнилось, может спокойно подойти к нему и пробить штрафной в нужные ему ворота.
Игорь Алексеев философски изрек: Коловорот какой-то получается.
Яков Семенович Варшавский с минуту молчал, думал, а затем рассмеялся и сказал: Хорошо, я думаю, он даст тебе тысячу долларов только из-за того, чтобы ты не опубликовал свой опус.
- Как же ты будешь использовать свой производственный кредит?
- Куплю два самогонных аппарата и установлю в нашей "прихватизированной", то есть своей палате.
Варшавский: Зачем? Ведь пить на Игрени запрещено.
Я: Плевать. Все пили, пьют и будут пить. Все 43 отделения. Только не всякий левый шмурдяк, а качественную самогонку, которую мы назовем по отчеству Игоря Маркова – "Петрович".
Варшавский: Как, Марков?
Марков: Конечно, моим отчеством будет называться самогонка.
Яков Семенович: Так продавать нельзя. Посадят.
Я: А мы и так сидим. Только мы-то ее продавать не будем.
Варшавский: А как же ее сбывать?
Я: Просто. Больной приносит килограмм сахара. И – с пол килограмма – его самограй, а пол – на развитие 31-го отделения.
И.П. Марков: Так и будет. Если все больные со всех отделений, которым близкие не дают деньги на руки, захотят сладостей, и родители будут им приносить.
Я.С. : Да. ( Я. С. усмехнулся) Голь на выдумки хитра. Лихо.
Занавес
Свидетельство о публикации №217120802329