Гадание по первому фильму

Гадание по первому фильму.

Итак, всеми правдами и неправдами, подвявшими розочками, лапшой на ушах, угрозами, слезами, шантажом, мачете вы были уломаны на секс вторым компонентом вашей пары. Ну, как уломаны, приглашены на фильмец, что, в принципе, равносильно.

Ну-с, повяжу мохеровый платок на голову, запущу руку в вазочку с гидрогелевыми шариками и попробую предсказать, что там вас ждет впереди, какой будет поворот событий. Хотя, конечно, погадать по снятым штанам проще и эффективнее, но чего нет- того нет.

Есть несколько сценариев. Поехали.
В качестве прелюдии пару слов о женских сборах.
Выбрано лучшее белье, сделана тщательная эпиляция, макияж, масочки, продуман до мелочей весь образ. Эффектная прическа. Фильм –то обязывает...легкий мандраж с самого утра, перелистывание запылившейся переносной энциклопедии, находящейся на дальней полочке в мозгах, где описаны выгодные позы, искрометные шутки, выруливание из неудобных ситуаций. Метро, автобус, такси или если уж совсем беда – электричка.
Вы пребываете на место, а там..

Типаж № 1: «Сыш, подруга, доедай уже свой кусок пиццы и шуруй в люльку»
Настойчивое сопение в ухо, презики на самом видном месте. Предположительно, приклеены скотчем на середину экрана телевизора. Если вас угораздило настолько сильно влюбиться, что не разглядели сразу такой пыл, и вы оказались с этим быком - производителем на одной локации, то мой вам совет – пробуйте свалить. Такая напористость говорит о безграничном эгоизме; смею предугадать, что после такого акта, в коем, скорее всего, будут указания, критика и полное отсутствие нежности (либо тупо громкое пыхтение и урчание вашего желудка, ибо пицца даже не до конца была пережёвана) будет ощущение потрепанности и понадобится время, чтобы забыть эту оплошность.
Бычара с красными глазами, видящий в вас вагину на ножках – это сходу нет. Горячее дыхание в шею будет мешать следить за сюжетом, а руки с момента появления названия на экране пустятся в активный поиск.
Если вы, как и я, входите в ярость, когда вас принуждают, то жаркие порывы углекислого газа из этих раздутых ноздрей поможет охладить сломанная переносица.
Совет: разглядите такого пораньше и не ходите, девки, к такому на кенч. Ограниченность совсем не сексуальна.

Типаж № 2: «Медленно, но верно или капля камень точит»
Этот вкрадчивый, внимательный тип очень коварен. С каждой сменой экспозиции в фильме, его руки будут на миллиметр ближе к вожделенной цели. С каждым глотком вина вы все пьянее и пьянее, а он все томнее и томнее. Будьте уверены, к финальным титрам, вы будете аккуратненько и расчетливо вдавлены в диван.
Тут как бы тоже выбора особо нет. И незаметно, помаленьку в ваше ушко прошепчут «пора, друг мой, пора». Похоть, прикрытую галантностью и подчеркнутой вежливостью, тоже хочется остановить хуком правой. Таким же не слишком очевидным и неявным, как и его приставания.
Не слишком дорогое вино можете не пить, и тоже пробираться к выходу. Оно того не стоит.
Мелкие душонки не заводят. Такие могут просить платить каждый сам за свое на свиданиях или любители долгих моционов, несмотря на собачий холод и не провожают.

Типаж № 3: «Педанты в городе»
Такой все спланировал заранее, рассчитал угол поваливания на ложе для утех, расставил бокалы, тут же рядком разложил презервативы, выбрал фильм с подходящей тематикой. Короче, все четко и по делу. Раз согласилась – значит, пришла, разделась, оделась и ушла. Все, можно дальше дрочить в дотку. Все сухо (причем, везде). Ноль эмоций, только инстинкты. Раз, два, три, четыре, три, четыре, раз, два.
Тут я промолчу, технический процесс, болтик, гаечка. Причем у болтика и гаечки может хоть искорка промелькнуть, а тут разве что перекатиполе пронесется по молчаливой пустыне необозримой кровати, где лежит прекрасная дева с равнодушным лицом и пацан, который мнит себя альфачом. Не надо даже встречаться с такими, что уж о сексе говорить. Чисто трахнут и за дверь выставят. А тебе потом еще и равнодушие включать и из друзей убирать.

Типаж № 4 «Девственные Альпы»
В принципе, безобидный вариант. Разве что потные ладошки, обнимающие ваш стан, оставят мокрые пятна на одежде. Этот будет смотреть на вас глазами беременной таксы и посылать флюиды, мысленные призывы, уронит презики нечаянно – покраснеет, заплачет, обнимет ваши коленки и будет умолять ввести в мир взрослых наслаждений.
Тут можно спокойно дохавать еду, которой должно быть в избытке и валить домой. Потому что потом есть шанс не отвязаться, а то за опыт так дорого нынче берут, а тут благотворительность.
Будет много слюней и всяких прочих жидкостей в избытке. Буэ.

Типаж № 5 «Петушок»
Он уверен в своей охеренности, он будет ждать вашей инициативы, чтоб потом сказать: «а шо я? Ты сама виновата. Ребенок? Да ладно, пройдет». Будет считать себя :а) при случившемся сексе – меценатом и сделавшим доброе дело (в дальнейшем, при россказнях друзьях- вас станет втрое больше, три телочки за раз, каково а?), либо б)если секса не было – то вы зачисляетесь в список фригидных дур, не сумевших разглядеть такого выдающегося члена общества.
Не стоит внимания, ибо самомнения – овердохера. Задолбётесь хвалить и сосать.

Типаж № 6: «Мистер Адекватность он же Душка, он же Нормальный Джон»
Этот все пропускает через юмор. Если и мечтает о физических утехах с вами, то ненавязчиво и необременительно. Он накормит, напоит, включит интересный фильм, приобнимет, просто приобнимет, поиграет с волосами. На голове.
Важная деталь: он, правда, будет смотреть кино и с вами его обсуждать. Он не лезет, он воспитан и на вашу инициативу, он, само собой ответит, но даст шанс вам подумать, покажет, что ваш комфорт для него важнее, чем пять минут тряски.
Конечно, этот пункт можно охарактеризовать, как «импотент», но будем же оптимистками.
В общем, на мой взгляд, парень должен быть нежным, но не сопливой размазней, веселым, но не придурковатым позитивчиком, серьезным, но не занудой, настойчивым, но без насилия.
Ай короче, он должен любить. Тогда даже под «Пилу» можно потрахаться збс.

Карина Соловьёва/Доронина