Здравствуйте, господа литовцы!

         «Здравствуйте, господа литовцы!»
 (Один миг из божественно - бесконечного сериала)

               
                Попирая законы писательской этики, сам себя  редактирую,
                издаю,продаю, но не продаюсь.  Не;кому.   (Клео.Тим.)               

Авансцена. (Перед занавесом на ступенях старого замка в голубом сиянии свечи
ЛитоПисец. В руках его книга,на полу белеют разбросанные листы рукописей. Откуда-то издалека льётся музыка, напоминающая шумы большого города).
ЛитоПисец: «Начинаю, братие, ле;топись, вернее, ЛитО;пись…а возможно, лито;;пус...
А! сами  разберётесь  «кому  та;тары, а кому  ля;тары!».               
 Под приглушонные звуки фанфар гаснет свет, и занавес поднимается: На сцене учебный класс. Окна настежь, потому как жарко. За окнами город шумно дышит разнообразием запахов, звуков, мимоходом бросая в раскрытые окна, отдельные фразы прохожих. Голоса, голоса… За учебными столами собрались вологжане-литовцы («литовцы» в данном тексте не национальность, это члены литературного объединения , последние литеры в этом слове «…овцы» указывают на принадлежность к  стану пишущей братии):
    -   Мастер пародийного жанра – умён, обаятелен, скрытен.
    -   Юный поэт (горяч, задирист, как гусар; остроумен, находчив) 
    -   Молодой начинающий, но уже обещающий стать великим (вдальнейшем для
краткости будем называть его «многообещающий»)
    -   Молодой поэт (без претензий на славу)
    -   Юная поэтэсса  (пока ещё никому ничего не обещавшая)
    -   Поэт-авангардист (отдавший всё, что мог, а что не мог – всё равно отдаст)
    -   Романистка (Великовозрастная особа, уже получившая своё)
    -   Прозаик из профессуры (всё ещё сомневающийся в себе)
    -   Прозаэсса-стажистка (не бес таланту)
   -   Драматург (уравновешенный и тихий; говорит редко, больше осматривается. Слушает со вниманием)
    -   Философ (разнообразен по обстоятельствам) 
    -   Критик доморощенный (правильнее сказать  «дома рощеный», т.е.возросший на домашних хлебах)
    -   Скучающий поэт (талантлив, в порочащих связях не замечен, разве что пофигист)
   -   Поэт из другой "Среды", но утверждённый (имеет книги в твёрдом переплёте. Он даже «остепенился»: говорит мало, и со значением. По общему признанию знатоков умён, талантлив)               
   -   Заоко;нье (почти что член лито) – многоголосый хоровой коллектив, т.е безликая массовка за окном.
 Итак, сегодня литературная среда и все всборе: за учебными столами вологжане-«артельщики» от ЛитО, а на ступенях в призрачном сиянии свечи летописец.
      Летописец:. «… Итак, сего дня, лета одна тысяча девятьсот девяносто девятого…»
Нездешний, но утверждённый (утвердившись за столом, разложил свои рукописи): «Там… (многозначительный взгляд и перст  ,указующий в потолок)…нет
ничего! (Снисходительно улыбается он, глядя на сотоварищей по перьям)…Так давайте потреплемся по этому поводу!»
Юный: «По поводу легендарной Гипербореи – ничего. Мы не против Гипербореи,
ладно!..
Скучающий: «А можно из другой оперы?»
Многообещающий:  «Позвольте площадно-декламационное!(читает с пафосом
известного сатирика своё новое произведение): «…а на груди его…» (могучий голос поэта затихает;  лукавая улыбка прячется в уголках по-детски пухлых губ, и быстрый игривый взгляд из-под пушистых ресниц)
Юный (восторженно вскакивает с места)«Экспрессия1 Взрыв! Си;ла ботоническая
так и прёт!»
Нездешний(похоже, что он здесь со «Среды»): «Экономьте себя! У Вас всё на бумагу вываливается!..Простите! Я – опять я! (застенчиво улыбается) – Вот такое вот недержание! (смеётся, подыгрывая ситуации) 
Заоконье: «…такая уж наша бабская доля!»
Прозаэсса-стажистка: «Предлагаю паслушать атрывак из маей раманеи…»
Маститый (встрепенулся, стряхнув с себя дрёму): Осушить? Вы сказали «осушить
романеи»? – Прекрасные слова!»
     Все (вдруг  весело оживились, заговорили, задвигались…и уже никто не просит слова – все берут его сами): «И, главное, вовремя!" «А отрывок это как? Стопешник, или гранёный?» «Ээх, пивали наши деды!» «А мальвазии, случайно, никто не пробовал?»...
Прозаэсса (обижается):  «Не хати;ти? Не нада!»
Заоконье: «…вот так хотим!»
( В открытую дверь заглядывает великовозрастная романистка)
Романистка : «Хау!»(ставит она точку на желании Заоконья; и, бодро приветствуя
соперников, то биш, собратьев по перу, проходит, раскланиваясь, к столу)
Заоконье: «Ой, какая хорошенькая деэ-вачька!»
Сомневающийся (громким шопотом): «Я тебя сейчас растерзаю! (подает ей стул)
Садись!»
Заоконье (детским голосом) «Я не девочка.»
 Сомневающийся (возмущённым шёпотом): «Почему не хочешь обсуждаться?»
Романистка: «Я уже…»(садится, с любопытством разглядывая собрание)
Заоконье: «Я не девочка, не мальчик, я – Вася Васин.»
 Сомневающийся (изумлённо): «Когда успела?»
Романистка (мстительно хохочет): «А в прошлый раз, когда Вас там не стояло!»
Стажистка (Возмущённо прерывает нееуместное веселье, обращаясь к прозаику ):
«Жэнька, блин, не можэшь бабу как следует завалить?!Ты чео пишешь? (цытирует из Прозаика)…Блин. Кто так пишет!?»
Заоконье: (весёлый смех, уверения) «…я не Вася Васин – я на всё согласен!»
Драматург (нерешительно пощипывая ус): «А, вообще-то, что такое эротика?»
Молодой поэт: «Эротика – это когда хочется присоединиться, а порнография – когда
не хочется. Вообще-то, это не я сказал» (смущённо прячется за компанию «Я сама»)
Юная поэтэсса (разочарованно растягивая слова): «Я так жаждала конца! Думала –
ну, вот! А он оказался такой слабый!..»
Заоконье: «…женщина, иди… к людя;м!»
Стажистка  (явно подсата;нивая) «А канцы нужна паднимать!» (собрание откровенно
хохочет)
Юная поэтэсса: «Почему Вы (она строго смотрит на обсуждаемого автора) пишете «женщины гоготали».  Женщины, мне кажется, гоготать не могут. По-моему, гоготать могут только мущины.»
Романистка (хихикнув себе под нос): «Ну да, они же не гусыни!»
Юная поэтэсса (продолжает гнуть критическую палку) «А почему у Вашей бабки 
«зуб чёрный»? Вот у меня была бабушка, у неё было два зуба, но они были жёлтые. Не понимаю: почему чёрный!»
Заоконье:  «…хороших-от мужыков росхватали давно! Хорошие-то по рукам пошли!»
Критик (прицелясь ясным взглядом в беспокойную голову поэтэссы): «Вы хорошо
понимаете задачи прозы? (и подперши свою голову кулаком, бормочет ехидно) Звонко поёшь…где сядешь! (и вслух) Ваши слова разнообразны…(перевёл взгляд на обсуждаемого) но образа не создают, и ситуации не случается»
Юный (нетерпеливо подскакивает на месте): «О чём говорить? Ведь всё просто, ну,
просто…(призывный жест руки ладошкой вверх)…до листка!»
За окном  (пьяный мужской голос заблудился в зубах языком): «Нуу-у, купи ей шсто-
нить про-оссинькоэ, ну там, се-сеёжк- ик – ой, тыссь за сто семисить…» (в ответ не менее трезвый): «Н-не фиг-га! Я ей сцепоську… н-нафик, ужээ, цц-сепосьу…
Утверждённый  (дабы отвлечь от окна  внимание прекрасной половны): «Я сегодня в
шакальном варианте, но так как, заслуженно и не заслуженно, что хотелось и моглось автор уже поимел…»
Скучающий (не обращая внимания на говорящего): «А мне это как-то по барабану, я
стихи пишу»
Прозаэсса-стажистка (говорит, морща губы и лоб): Надаела мне эта сюсюканье! Нада,
чтоб…
Маститый: (выходя из медитативного состояния): «И поменьше резкой лексики!»
Молодой поэт (нерешительно улыбаясь): «А говорят, мат – лекарство против
стрэсса…(все заинтересованно повернулись к нему) …а стрэсс – он ведь на каждом шагу!»
Драматург (снисходительно): «В экстремальных условиях все облегчают душу по-
русски.»
Молодой поэт (более уверенно) «Наукой неопровержимо доказано, что русский мат –
вовсе не ругательство(будто кукиш в кармане скрутил – нате вам!»). И русские - единственная нация не имеющая в своём языке ругательств (Наступила пауза, в которой прихожане от ЛИТО одарили молодого поэта взглядом скифских баб). Молодой поэт смутился, поняв, что рано («Ой рано!.. Ещё до цветения папоротника!») раскрылся, но решил держаться до конца): «Почему Афродита, выходящая из пены морской без малейшего признака одежды – символ красоты, а соседка Дунька в подобном образе –  «сущее безобразие?!»(И, вспомнив, что имея свою точку зрения, её обычно отстаивают, он сел, независимо погладив себя по голове)
Многообещающий : «Может в силу молодой глупости… (кто-то, не сдержав
восторга перед «молодой глупостью» хихикает, но оратор искрится доброжелательством и желанием дойти до конца): …Ведь здесь слово «варвары» - не ругательство. Варвары кругом…"
Маститый (из глубины кресла ободряюще): «Я сам татарин.». (смех в зале) «Мм… ноо
что сказать этой (элегантный жест ручкой в сторону поэтэссы) этой очаровательной, как бы, женщине?" (скрестив руки, потянулся ногами, зажимая рвущуюся энергию Кундалини, и  углубился в кресло и задумался, и растёкся мыслью в улыбках собравшихся. Над столами вспорхнул лёгкий смех – народ понял, что хотел сказать мэтр)
Юный поэт (слегка расслабившись мыслью, весело изрекает, краснея под дамскими
взорами): «ПисАть, как и пИсать надо когда припрёт!»
 Философ (подскочив, как осой ужаленный): «Это кто сказал?!»
Обещающе великий(издевательски хохочет) «А я тебе уже не афторитет!»
      Критик  (Зевсом - левый локоть на столе, правая ладонь упираетя в колено, вглядываясь в творческие лица, пытается увести массы от шаткой темы расслабухи): «Где харизма?! Харизма где?» (вскричал он, вконец расстроенный непониманием его антитезы)
Мизансцена:  Смущённые массы затихли, нерешительно глядя на предводителя, 
обречённо вздыхают;
Романистка (чуть слышно мурлыкает себе под нос): «отцвели уж давно харизматэмы в
ЛитО»
Немая сцена. Алчущие взоры соратников сделали своё дело – умолк певец
Философ (между прочим): «Смысл жизни в том, чтобы прожить жизнь и понять, что
его нет (утверждающе тряхнул кудрями – поставил точку)
Авангардист (немного торжественно, слегка ёрничая): « Чтобы вы не подумали, что я
оклассел…Я выхожу из перегара и запоя…dеgа vu (пытается он увильнуть в туманные дали французской Шампани, но народ уже заинтересовался)
Заоконье: «…пере-водим мы любоофь с ыталь-ян-скава…)
Скучающий поэт (хотя его никто не спрашивал):  «В большой поэзии я мало что
волоку, но когда душа поёт, рыдает, скулит, в конце концов – накатывает стих, короче, вот отсюда  льётся  СТИХ, но алкоголем он не замочен!»
Прозаэсса -стажистка (поощряя к выступлению):  «Нуу, пачимуу?.. Не абязательно в
тему. Мы не в буфети! Кто хочет ищё?»
За окном : (многоточие каблуков и рыгающий блев)
Скучающий (приходя в непонятное волненье) «Я ещё не кончил!» (сердится он)
Стажистка  (миролюбиво): «Давай, никто не хочит кромь тибя!»
Юная поэтэсса (трепетно вытягивая шею в сторону мастера пародийного жанра):
«Это может быть и гений, но вот мне хочется переставить (она кокетливо смотрит на критика) Возможно, я, как бы, не права, но почему у него народ – сволочь? Не понимаю!»
Маститый (многозначительно уставясь на прелестницу): «Народ опасен. Человек
прекрасен!»
Юная поэтэсса  (продолжает настаивать) «Не понимаю!»
Стажистка: (обрывает её душевные потуги): «Не напригай мазги;, не мучий  языка - не панимаишь, перехади на зилёный!»
Философ (В творческом ударе): «Надэ писать в струю! Уж если петух, то пусть он
будет сутэнёр, нн-ну, я не знаю…куры …там…проститутки.... И, вообще (набросился он на рядом сидящую романистку) забудьте вы про «комутатары, акомуляторы!» Нас голыми руками не возьмёшь! Попробуйте писать на слэнге! В конце-концов, можно и матом пофенить!»
      Романистка:  «Боюсь, не осилю иностранные языки, да и с новыми русскими у нас ноги разные» (и печально затихла, поняв, что писать  «в струю»- это те не два пальца…)
Мастер пародийного жанра:  (с лёгкостью, ему присущей, иронизирует, как бы
приглашая всех на вечер юморины КВН): «Хочется приблизится к оригиналу (делает, понятный каждому, жест: щёлкнув пальцами,  растопыривает большой и мизинец) …Чувствуете, куда я рассуждаю?»
 Критик : (с пафосом) «Истина всегда приходит последней!»
 Заоконье: «Заходи, всегда рады!»
 Мизансцена:  народ,прощаясь, расходится до следующей пятницы.

       Текст основан на фразах, прорвавшихся в пылу творческих споров молодых
писателей литературного объединения «Артель», и фантазийных домыслах ЛитОписца. Место действия г. Вологда, аудитория пединститута. Время действия 1997-98гг