Лишь бы это длилось. Или 666ое февраля

***
На 6ое февраля одного перестроечного года я крестила свою сестру Ксению. Это получилось немного неожиданно, так как крестить надо было изначально племянника Ивана. Но его родная мать оказалась некрещеной, моя же крёстная решила, что это не по правилам, поэтому крестили сразу обоих, причем батюшка когда сказал, что близких родственников нельзя, я там спросила, а если отцы разные ? А он и промолчал. Вроде как не возразил. Зачем спросила ? Чтобы, конечно, «всё по честному». Очень верила в религию. Не, в Бога не. А в религию верила, что исполнение всех правил приведет к успеху и здоровью. Ну, конечно же не в правилах-то и дело. И сейчас уже и давно кое-что да понятно. Но откуда у меня вообще могла возникнуть мысль, что не в правилах, когда я вроде бы и не мешала по жизни никому, и старалась помогать всем при первом случае, и как крёстная учила, относила ей десятину всех сделок, да и больше, как бы авансом… Эх, авансы, авансы, теперь знаю, что как только стОит аванс выдать, так сразу человек и проверяется. И даже не знаешь, что лучше – авансировать и наблюдать, или же не авансировать, а потом мучиться и страдать, что пожадничала. И то и другое состояния, они радости особой не приносят. А куда же без них ? Либо авансом, либо post factum. Так оно устроено. Выбор за каждым, и в этом и смысл. В выборе. Это я сейчас знаю, что такое правильный выбор, гормоны-эндорфины, а тогда кто мне мог так внятно объяснить  как сама теперь людям-человекам объясняю ? Ходила к крёстной, ходила в церковь, на иконы смотрела, молитвы неслышно шептала и ждала, ждала, что вот-вот, повернется оно сногсшибательным успехом, манна небесная устремится именно к нам, всё оплатим, всё купим, все здоровы, и со всеми, конечно, смогу щедро расплатиться и отблагодарить. Нну-нну… Благими намерениями дорога вымощена именно в то место, о котором говорится в поговорке, и я там была, на подходе и почти что на пороге, и знаю, и подтвердить стопроцентно могу, что чисто-конкретно туда.

***
Ну а самое что удивительно, это то, что откуда мне было тогда знать, что Генуя и Питер побратимы ? То, что Ксения Петербуржская, она в Петербурге, это понятно даже тем, кто родился при Петербурге-Ленинграде. А о Генуе кто думал ? Яж сказала уже, что до последнего момента до того скайпа со Стеллой глубоким мартом 12го  и не понимала какие же удивительные спирали понакрутила моя жизнь, какими коварными узелками переплела событийные цепочки. Вот возьмите тонюсенькую цепочку, да и не одну, и перепутайте, смотайте, а потом давайте разматывать, да так, чтобы не рвалось. Получится ? чтобы не расцеплять звенья ? а? Хе. Как же. Это только мой муж догадался как-то из запутанного вороха сувенирных цепочек с медальонами-сердечками всё-таки сделать 12 нормальных украшеньец к 8му марта для общезнакомых дам. Он их гениально  разъединил, замочки, и кулоны поснимал – лишний груз. Ну, а в жизни кто ж тебе позволит замочек разъединить, да еще и лишний груз снять ? Я вот разъединяла, разъединяла, доразъединялась до психушки. Правда потом почтенная профессор нефролог, она сказала, что если бы не это «разъединение», то ещё вопрос, как бы вся ситуация повернулась, и что я себя тем самым буквально и в прямом смысле спасла. А откуда она знала ? это был еще тот самый 12 ый год. И на следующий день было не какое-то там «обычное» число, а именно 6 февраля.

***
А 6ое февраля в 2012м началось исключительно трагично. Муж, будучи «после вчерашнего», негодовал, я была убита вечерней перепиской с архитектором Пьером, компьютер утром был бесцеремонно выключен и меня заставили, прям как исполнение повинности и чтоб стыдно было, написать на А4 и повесить над общим тогда еще компом «расписание уроков», то есть когда могу включать, когда не могу. Потом мой дорогой и уже неблаговерный выспался, оделся и смотался, как это было у него тогда принято. От больной мамы и вообщем-то еще очень даже больной жены. А я осталась один на один со своими слезами и безысходностью. И вдруг, в чатта, опс, Chi sei ? Ты кто ? И тут всё завертелось, закрутилось, казалось, что еще больше запутается, аннет. Выкрутилось так, что и в Австрию полетела, и в Италию поехала, и до Генуи доехала, и к Санта-Катерина на горе добралась и плакала, плакала… Через радужные стекла лился солнечный свет, и было ощущение, что никакой ТОЙ страшной жизни, что была до этого, начиная с 2010го и моего падения со стула с давлением под 300, этого и не было никогда и совсем. А откуда ? Разве ТАКОЕ бывает в мире, где сбываются самые невероятные мечты и исполняются самые тайные и никогда незагаданные желания ? Ой нет. Этот мой новый радужный мир, он был сразу и навсегда теперь совсем не для страдания. А для спокойствия и молчаливого счастья в очищенных слезами радости, впервые увидевших истинный  рай на Земле после преддверия ада, моих собственных «кошкиных» глазах.

***
На следующий год число 6 в месяце феврале подкинуло мне весьма идиотскую ситуацию, выход из которой я видела только в одном единственном решении: бежать. Бежать отсюда, где не любят, где не уважают, подводят, предают, подставляют, не оберегают. Где просьба о помощи оборачивается унижениями, где самая малая твоя радость доставляет всем  явное недовольство. Муж тогда 5го послал меня одну на художественную вечеринку. Хотя она могла быть полезна и для обоих, чтоб со всеми перезнакомиться и что-то заново начать, после 2х летнего моего отсутствия на сцене влияния интерьеров и арт-объектов. А до этого днём я поехала сама куда-то, толи с адвокатскими делами по заявам моей милой крестницы-сестренки, что фактически помогала маме лишать меня крохотного папиного наследства, подвозя ее на своей серебристой иномарке в разные суды выступать против  очень даже еще тогда нездоровой старшей сестры; толи в очередной раз ко врачам, тщетно пытающимся сопоставить выписки из трех больниц с моим вдруг и неожиданно стабилизированным экспериментальной «гомеопатией» гениального доктора с Арбата25 состоянием и частично вернувшейся памятью на иностранные языки, вообщем где-то я успела умотаться за день, промерзнуть, и плелась в эти переулки между Тверской и бульваром, как вдруг муж отказался туда тоже приезжать, подруга Koko глубоко опоздала, я там согревалась красным и уже дошла до предпоследней рюмочки коньячка, чтобы отчалить, как вдруг на тебе – Koko явилась и просит ей тоже красным компанию составить. Дальше история глубокого и враз опьянения нездоровой, как уже было ранее отмечено, и весьма еще слабой и мозгами и физически рыжей (б)леди достойна порнорассказа и критики в журнале «Фитиль», но домой я как-то, падая в сугробы и разбив лицо, все-таки добралась, как я понимаю, на такси, муж в коридоре влепил пощечину, а за что - так и непонятно. Толи за то, что пила без него, толи за то, что вообще домой вернулась. Ну и тогда и сочинила на я следующий день вот такое: « … тоннель… тупик… и меркнущий свет… и что такого я сделала людям ? …сестра которая хочет обидеть …мама, которая ненавидит …муж, который уже не любит …и только он …а его-то и нет.» , этим выдохом с утра после красного и коньяка и положив практически начало всем моим потом художественным сочинительствам под музыку Свыше, что я не считаю ничем более как зарифмовками, состояния и ощущений. Так что спасибо арт-объектам, пощечине и 6му февраля, с тех пор мир имеет Аэлиту Коварскую, и мы с ней, кстати, в весьма дипломатичных русско-польских дружеских отношениях. Девушка скромная, в соцсетях ведет себя аккуратно, на улицу вообще не выходит и лица никому не показывает. Иногда, правда, Коварская бунтует и просится к компу. Вот как сейчас. Иногда её допускаю. Вот как сейчас )))

***
Ну а дальше всё развивалось по классике жанра. Отстрадавши по капитану весь 13ый год, по потерянной квартире в Генуе на горе прям у того прихода Santa Katerina di Genova радужными окнами в настоящий Рай, приняв своё неприкаянное состояние и время от времени выражая его в стихотворном измерении, я встречала 2014ый в довольно некомфортном положении, когда в декабре месяце мне поменяли таблетки от давления и я попала в те самые 30 процентов, которые от этих таблеток могут получить внезапные отеки. И тогда таблетку надо по-срочному отменить. Но её почему-то не отменили ни в декабре, ни даже потом в январе, мои отеки равномерно распространились «по всей мне» и как-то очень быстро я прибавила 15 килограммов округлого веса, получила одышку и снова-заново немой вопрос в глазах «за что»? Честно говоря, было уже не до любви, двигалась я с трудом, родственники мужа настаивали на срочной продаже квартиры в пользу племянницы, на этой почве мы с ним снова задружились, всю зиму искали какие-то варианты обмена; моё наследство, благодаря стараниями мамы и крестницы, мне так и не выплачивали, то квартира арестована, то судья в отпуске, и надо сказать, что не помню уже где и встречали сам Новый Год. Может быть уже и у профессора, у той самой, что к астрологу в ноябре 11го послала. Вполне может быть. Вроде как оттуда и подтянулись в мою жизнь соверешенно чудесные чудеса. И 6го февраля 14го года меня зафрендил на ФБ Продавец Вишен. Лайкали французам на одно и то же. На эротику-(х)еротику. Ого, думаю, какой-то русский в этом соображает. И не успела осознать, как  вечером получаю от него запрос, а утром он на ленте со своими корейскими чашками. Ну здесь события подробно расписаны в Вишневом Эссерти, сумбурно, правда, и в обратном порядке, как будто цепочки расплетала наоборот, и с надеждой, что расплетутся сами, и что сердечки-медальончики останутся, и не надо будет их снимать… Но снять пришлось. Три года валялась по больницам, «чинили» мою больную голову, и так я этими «вишнями» держалась, перепиской и мечтой, что встретимся и понравлюсь. Никому не верила, кто говорил наоборот, а это были, конечно, абсолютно все, кто адекватно мыслил. 

***
Но вот всё-таки кое-что там выяснилось, уже поконкретнее ближе к 2017му, что не видать мне вишен как своих собственных ушей, так как на них есть вполне реальные претендентки, и пошла я реггиться на самых что ни на есть порно-упорных сайтах для отвода моей глубокой внутренней женской печали и для поднятия собственного же  уровня в своих же глазах. Выворачивало и крутило меня по страшному, но горе утопить не удалось. Общение на них с мужчинами отдаленно напоминало итальянскую chatta, где мы со Стеллой познакомились, только наглее и грубее – слова-то родные и напрямую сказанные. Режут слух. И я там долго не выдержала. Поменяла ник, прибавила возраст, ушла на дно. Ну и чёт вот пошла посмотреть какой-нибудь сайтик попроще. Нашла. Начала регистрироваться. Пишу имя. Почему-то именно имя решила там написать, а не ник.  И вдруг испугалась. Вот реально испугалась, руки задрожали, перед глазами всё плывет, я комп захлопнула поскорее, чтобы не дай Бог никуда не вляпаться по новой, и решила всё оставить до утра. Ну, а вечер 5го февраля (уж ежу понятно когда всё это происходило) , это почище чем само 6ое, прям вот какие-то Сочельники они у меня. С мужем был очередной привычный уже для тех времен равнодушно-холодный конфликт, Продавец Вишен на письмо мое к нему, с просьбой объяснить всё, так и не ответил, переписывался с девушкой со своей, ну и дождавшись утром, чтобы «дома никого», я тихонечко открыла этот сайт, дореггилась, кинула авкой рыжего котенка, на дерево залез и вот-вот упадет, дрожит от страха...

… и тут меня и подобрали. В то же утро 6го февраля. Прям вот как в той мантре, что весь январь пела. Чтоб достойный Мужчина встретился. А что он там делал ? Я ему пишу, зачем прифрендили ? А он отвечает: да сам не знаю, попереписываемся, можем кофе попьем. Переписывемся каждый день уже год  почти и кофе вместе иногда пьем. Кристальный какой-то он внутри. Юмор у него не обычный. Какой-то английский очень юмор. Не бывает таких. Поэтому каждое мгновение не верю, что ещё немного попереписываемся.  И сразу как-то успокоилось всё. «Устаканилось». Красивая стала, всегда радостная. Люблю себя очень, в те моменты «когда с ним». А может, просто всё совпало. Да кто знает. Я ж поняла-то, после кризиса во вторую операцию в октябре 16го, вдруг и одномоментно, в чем смысл состоит – выбирать, что любишь.Чтобы сладкий вкус, а изнутри тепло, из изумрудной чакры.  Сладко и тепло – выбирай, несладко – выбирай, чтобы сладко и тепло. Мы так устроены. Что счастье через гипофиз. А он у меня чиненый и латаный. Видавший виды и киберножи. Как мне ему не доверять ? Так и живу почти год, и сладко и тепло.  Йоль, а даже и гадать не тянет. Боюсь спугнуть. Лишь бы это длилось.©



6 февраля - День Святой блаженной Ксении Петербургской.