Народная фильма. Палата номер 6 ч. 1

Саша СаШечКин: Чур, я у окна!

; Ириска ;: В палате одно окно?

Саша СаШечКин: Пока одно…

; Ириска ;: Что нужно сделать, чтобы прорубили второе?

Саша СаШечКин: Взять топор и прорубить! Ну или Герасима позвать...

Я к вам пришел
Чтобы навеки поселиться
Не тушью и не тенью –
А ресницей!

;Ирина С;: Тебя навестить? Что принести?

Саша СаШечКин:
               Принеси мне черемухи ветку,
               Шар воздушный,
               И кролика клетку!

;Ирина С;: "Черемуха" только в баллончике...Подойдет?

Саша СаШечКин: Балкончик? Подойдет!

;Ирина С;: Вас там в палате много? Нюхайте, ребятки! А, шарик-то, заполнить веселящим газом?

Саша СаШечКин:Шарику дай косточку!

;Ирина С;: Я ему лучше кролика дам…

Саша СаШечКин: Пожалей собаку! Или кролик жареный?

;Ирина С;: Ты же просил клетку кролика - я даже не спрашиваю зачем она тебе. Ну, а самого кролика мне же надо пристроить!

Саша СаШечКин: Он и сам по ходу пристроится...

;Ирина С;: К Шарику?

Саша СаШечКин: А вот давай не будем опережать события. Может он к Единой России пристроится…

;Ирина С;: ЕР сама к кому хошь пристроится

Саша Са Шеч Кин: Кирпичей не хватит!


18 янв 2012 00:15

ПАЛАТНОЕ РАДИО

- Доброй ночи тем, кто не успел заснуть! В эфире «Радио ночных горшков»! У микрофона ночной сторож Митрич! Начинаем передачу АНАЛИЗ-ХИТ!!! Кто попробует позвонить в студию, я тому устрою-на! Итак, я начинаю...

РЕКЛАМА НА ПАЛАТНОМ РАДИО
Прикосновенье нежных лап твоих А-А-А ...
И сразу пять полосочек на них... А-А-А...
БАРХАТНЫЕ ЛАПКИ - ТЕПЕРЬ С ВАЛЕРИАНКОЙ!


«Санитарные байки» НА ПАЛАТНОМ РАДИО:

 Давно уже ходят легендарные легенды о черном санитаре по округе. Аксакалы палат ведают о нем вполголоса ... Был он обычным санитаром ни-дать-ни-взять - Павликом. Только любопытство в нем было огромное и нос длинный - Буратино неравно курит в стороне... Однажды дежурил Павлик в ночь...


ЗВОНОК В СТУДИИ:
- А я знаю этого Павлика... Это Я!!! И я сейчас приду за тобой Митрич! ХА! Ха! ха! хА! ХА!!!

... Гулкое эхо от зловещего хохота долго стонало в больничных загонах, наводя ужас и крупную дрожь на не спящих. Мертвая тишина охватила палату №6 - стало слышно, как бьется сердце больничной крысы Антуанетты!
 Внезапно вспыхнул свет и черная тень метнулась за угол...
Безумно вращая глазами, в палату, желтый, как простыня, ворвался Митрич с дубиной.               
- ВЫХОДИ, ПАДЛА! - заорал он, озираясь вокруг - челюсть его выбивала ча-ча-ча.
 Вдруг свет погас и в воздухе просвистел чей-то валенок, явственно оставляя след на физиономии сторожа в виде светящегося слова «ЧЁРТ».Палату взорвали крики ужаса и изумления ... 


НА ЭТОМ МЫ ЗАКАНЧИВАЕМ СЕГОДНЯ ЧТЕНИЕ ЛЕГЕНДАРНОЙ ЛЕГЕНДЫ О ЧЕРНОМ САНИТАРЕ. Продолжение следует…


ПАЛАТНОЕ РАДИО
 Передаем сигналы точного времени - ПИК... ПИК... ПИК... Сигналы переданы! Ставок больше нет!



Татьяна Геращенко: АГА! Нашла! Я по направлению!

Саша СаШечКин: Давайте ваше направление! Ну, рассказывайте, что Вас привело в нашу обитель?

Татьяна Геращенко: Ну так это…У меня в голове все время кто-то разговаривает, а еще шевелится и матерные частушки поет!

Саша СаШечКин: Знакомая песня - это ваши тараканы в голове, премию обмывают! Еще жалобы, пожелания?

Татьяна Геращенко: Никакие они не тараны! Я спрашивала уже! Говорят, шо они не такие!

Саша СаШечКин: Ясно ... Проходите, занимайте свободное место - скоро ужин!


19 янв 2012

В эфире ПАЛАТНОЕ РАДИО! У микрофона ди-ди-ди-ДИМА!
Начинаем передачу «В РАБОЧУЮ ПОЛНОЧЬ»! Наш телефон отключен за неуплату, поэтому можно кричать с места! И-и-иеехууу! ...


РЕКЛАМА НА ПАЛАТНОМ РАДИО
Если Вы удалите в нашем стоматологическом салоне два зуба подряд, то третий зуб мы удалим Вам бесплатно!


И СНОВА В эфире ди-ди-ди-ДИМА!
 Сегодня мы продолжаем чтение из серии «ЛЕГЕНДАРНЫЕ ЛЕГЕНДЫ» - о черном санитаре Павлике. ИТАК...

Краткое содержание предыдущей части:

НОЧНОЙ СТОРОЖ МИТРИЧ РАССКАЗЫВАЕТ О ПАВЛИКЕ, И ПАВЛИК ЗВОНИТ ЕМУ... МИТРИЧ  С ДУБИНОЙ РЫЩЕТ ПО ПАЛАТЕ И ОТПРАВЛЯЕТСЯ В НОКАУТ ...


ИСТОРИЯ ПАВЛИКА

Однажды Павлик на ночном дежурстве нашел вход в солярий. Соли он там не нашел...Включив лампы, Павлик уснул и...сгорел! Ну не до смерти, а до цвета жжёных сухарей.
 Утром, уборщица обнаружив негра в солярии - вытолкала его взашей в одной набедренной повязке из ключей! И тогда Черный санитар Павлик решает мстить уборщице самой страшной местью - ходить по ночам грязными ногами по палате! А косяк этот на Митрича вешать! С того всё и повелось ...

РЕКЛАМА НА ПАЛАТНОМ РАДИО

Завод Трехлитровых Банок предлагает надежную защиту Ваших сбережений - новинка 2012 года - БАНКА ДЛЯ ДЕНЕГ С КРЫШКОЙ ИЗ МЕДИЦИНСКОЙ СТАЛИ! Крышка открывается на сетчатку Вашего глазного яблока! СПЕШИТЕ - КОЛИЧЕСТВО БАНОК ОГРАНИЧЕНО! КАЖДОМУ ДЕСЯТОМУ - ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ ГЛАЗНОЕ  ЯБЛОКО В ПОДАРОК!



... В темной палате стоял ни жив, ни мертв Митрич, а на лбу его горела надпись «ЧЕРТ». Вдруг Митрич почувствовал что-то неладное - стопы ног стали превращаться в копыта... В штанах зашевелилось нечто и с треском разошедшиеся швы явили миру хвост! С небольшой такой кисточкой на конце. Митрич, не веря глазам своим, решил их протереть и обнаружил, что ПАЛЬЦЫ ИСЧЕЗЛИ! Два копытца венчали руки Сторожа!!! Немая сцена...
- ХА-Ха-ха-хА-ХА!!!!!! - раздалось из темноты и Митрич пал об пол...

ВЫ СЛУШАЛИ ПРОДОЛЖЕНИЕ ЛЕГЕНДАРНЫХ ЛЕГЕНД НА НАШЕМ ПАЛАТНОМ РАДИО! Продолжение следует...

На этом ПАЛАТНОЕ РАДИО уходит на подзарядку.
ПЕРЕДАЕМ СИГНАЛЫ ТОЧНОГО ВРЕМЕНИ - Тик-Так-Тик-Так!!!



Татьяна Сокол Смычок:А час-то который?Тик или Так?

Алексей Мельник:
                РЭП: Я иду по проспект
                А подмышкой конспект
                В том конспекте респект
                Значит - буду инспект!


Саша СаШечКин: А час всё тот же, как и часы: полчаса как пропали (мягко выражаясь) и два часа как ищут!
Привет, реппер! Йо, в натуре! Держи краба!Зачетный речитатив! Буквы мне малявой накарябай?!

Палата, ПОДЪЕМ!
Строиться выходи! Форма одежды - трусы с майкой в скатку и медали, если дали!

Татьяна Геращенко: У мну майки нету

Саша СаШечКин: А чего есть? Пеньюар?

Татьяна Геращенко08: Тока набедренная повязка!

Саша СаШечКин: Годится!Скатку делать умеешь или нужен мастер-класс?

Татьяна Геращенко: Мастера давай, да посимпатишней!

Саша СаШечКин: Поподробнее требования к красоте мастера опиши, чтоб сразу в десятку попасть!

; Ириска ;: Пока только снежками по фото попадают…

Саша СаШечКин: Сбиты прицелы Привет, красна девица! Ты к нам по направлению или проведать кого пришла?

; Ириска ;: Если судить по направлению, то мне в психушку…

Саша СаШечКин: А мы все в ней уже с рождения, а наша палата это как дача...

; Ириска ;: Тогда я позже в неё попала! А палата как дача чего? Показаний?

Саша СаШечКин: Дача того, чего не хватает! Вот тебе чего не хватает?

; Ириска ;: Иногда, кажется, что мозгов... Иногда, что шубы... Иногда времени... Изредка совести... Так чего дадите-то?

Саша СаШечКин: Ясно, тебе не хватает уверенности в том, что тебе всего хватает! Так? Или ты настаиваешь на мозгах, шубе и мотоцикле?

; Ириска ;: Нет - мотоцикл я точно не хочу!

Саша СаШечКин: Даже если на нем катался Джордж Клуни?

; Ириска ;: Тем более не хочу! Вот если бы Жерар Депардье в молодости...

Саша СаШечКин: Жерар в молодости был такой Депардье, что мотоциклы ему не продавали... Только лошадок.

; Ириска ;: Как говорится «С милым рай и на лошадке!»

Саша СаШечКин: Можно и шалаш на лошадку...

; Ириска ;: Можно!

Саша СаШечКин: Итак, на чем же остановимся?

; Ириска ;: А зачем останавливаться?



20 янв 2012


Саша СаШечКин: Для ориентации…

Татьяна Геращенко: Ориентируйтесь по стрелочкам! Они выведут!

Саша СаШечКин: Не путайте - это из инструкции к эксплуатации компаса!


СПРАВКА ПО ПАЛАТЕ № 6

ВЫПИСКА - это не ругательство.
Справка дана на всякий пожарный.


Татьяна Геращенко: Кем дана?

Саша СаШечКин: Справка Дана Борисовна из армянского магазина.
 
- Солнце встает у нас! - сказали японцы и задернули шторы. Это стало их роковой ошибкой - теперь у них вставало только солнце...

Татьяна Геращенко: У меня чет со зрением к тому ж? Японцы тоже в шестой палате?

Саша СаШечКин: Кто муж нам неизвестно, но судя по зрению - достойный мужчина! Японцы прислали предложение об обмене Курил на палату номер 6!

; Ириска ;: Не соглашайся!!! Продешевишь!

Саша СаШечКин: А я и не собирался меняться - я ж не курю!

; Ириска ;: Логично…

Саша СаШечКин: Логика - красивое имя для лошадки-конька!

; Ириска ;: Логично…

Татьяна Геращенко: А давайте объявим японцам войну!?

Саша СаШечКин: Нет - они сразу нам в плен сдадутся, сядут на Курилах и корми их там ягелем... А у нас и так олени голодают!

Татьяна Геращенко: Ну нееее! Мы тож не так просты! Сами сдадимся!
Ты серьезно думаешь, шо на Курилах используют оленей в качестве средства передвижения и ягель там как траву косят? Прикольно! Это ж не крайний север однако!

Саша СаШечКин: Чтобы в их гейзерах зимой с обезъянками сидеть? Таня, ты давно была на Курилах?

Татьяна Геращенко: Никогда не была, но наши там работают и служат...и другие истории рассказывают, обманывают,да?

Саша СаШечКин: Так вот, после того как Медведев там погулял, и японцы заорали - было принято решение раз и навсегда дать им от ворот поворот! На архипелаг завезли оленей, засадили ягелем и объявили о том, что Курилы это дрейфующий архипелаг с крайнего севера! Такие дела...

Татьяна Геращенко: Опа! Ни че се! А про Сахалин тогда чего слыхать?

Саша СаШечКин: Кроме погоды пока ничего. А должны?

Татьяна Геращенко: Не ну чего ты у меня то спрашиваешь-то? Спроси у Медведева или еще у кого там!

Саша СаШечКин: Зайдет в палату - обязательно спрошу!

Татьяна Геращенко: Как скоро ожидаеца?

Саша СаШечКин: Ближе к марту с агитацией приедет!

Татьяна Геращенко: Значит скоро уже! Пошла на шопинг! Дохтар, дверь открой!Пжалста!

Саша СаШечКин: Мы еще не договорились про откат с шопинга...

Татьяна Геращенко: Окат?

Саша СаШечКин: Ну да, не окот, а именно откат!

Таня, сейчас позвонил Д.А.М. и поведал про Сахалин - Республика Саха (ЯКУТИЯ) заявила права на остров! Обоснование таково - созвучное название исторически скрепляло республику и остров. В темные века, когда полярная ночь вообще не заканчивалась, часть республики собралась, встала и ушла к океану... И вот теперь республика Саха жаждет воссоединения! Ты как к этому относишься?

Татьяна Геращенко: Я? Та мне по барабану! А еще говорят, шо Сахалин-второе Сочи! Солнце греет, но не очень! Сахалинцы, Сахинцы, Сочинцы объединяйтесь!

Саша СаШечКин: Дай побарабанить?!


21 янв 2012


Саша СаШечКин:
НОВОСТИ. СПЕЦИАЛЬНЫЙ ВЫПУСК.
Указом президента в России 21 января объединены два праздника - МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ОБЪЯТИЙ и ДЕНЬ ИНЖЕНЕРНЫХ ВОЙСК  в один. Предложено два варианта названия праздника:
 1. ДЕНЬ ОБЪЯТИЙ ИНЖЕНЕРОВ   
 2. ДЕНЬ ИНЖЕНЕРНЫХ ОБЪЯТИЙ.
Как будет называться праздник, в эти минуты решает автор указа...

Татьяна Геращенко: Я за! Где инженеры?

Саша СаШечКин: Инженеры сегодня в стельку...

Татьяна Геращенко: Жесть!

Саша СаШечКин: С днем жестянщика!

Татьяна Геращенко: Спасибо!И тебя!


23 янв 2012


Саша СаШечКин:ПАЛАТА - ПОДЪЕМ! ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ НА ЗАРЯДКУ! ФОРМА ОДЕЖДЫ - ГОЛЫЙ ТОРС! ...

11:13
Мороз и солнце - день чудесный!
Еще ты дремлешь, друг прелестный?!
Харе спать-то! ОБЕД! ОБЕД! ОБЕД!

Татьяна Геращенко: У меня скоро завтрак по расписанию!

;Ирина С;: А голый торс всем обязателен?

Татьяна Геращенко: Надо устав проштудировать!

Саша СаШечКин: Обязателен всем! Устав содержит два пункта:
ПУНКТ 1. Командир всегда прав.
ПУНКТ 2. Если командир не прав - смотри пункт 1.

;Ирина С;: Я думаю эта форма внесет сумятицу и хаос!

Саша СаШечКин: В армии солдат не должен думать - на это есть отцы-командиры!

;Ирина С;: Как скажешь - пойду торс оголять.

Саша СаШечКин: Куда пойду?

;Ирина С;: Ну - где положено по уставу его оголять?

Саша СаШечКин:На месте.

Вечерний звон... Бом!... Бом!...
Вечерний звон... Бом!... Бом!...
Как много дум... Бом!... Бом!...
Наводит он... Бом!... Бом!...

;Ирина С;: Это чем же ты там звенишь?


24 янв 2012


Саша СаШечКин: Источник звона не удалось идентифицировать...

РЕЖИМ ДНЯ ПАЛАТЫ.

Часть I. УТРО

глава1. ПОДЪЕМ 
    
06.00 Подъем голов от подушек с синхронным открыванием глаз.
06.05 Подъем остальных частей тела над уровнем моря. 
06.10 Позёвывание переходящее в почесывание и поглаживание. 
06.15 Отрыв от места ночлега и поиск точки равновесия.
06.20 - 06.30 Посещение популярного места.
06.31. Подъем закончен.

глава 2. ЗАРЯДКА

Исходное положение - ноги на ширине плеч Арнольда Шварценеггера, одна рука на поясе верности, а указательный палец другой руки - в произвольной ноздре. Упражнение состоит из двух этапов:

1-й этап - Удерживая голову неподвижно, произвести вращательные движения вышеозначенным  пальцем  по часовой стрелке в течение одной-двух минут. После этого, поменять вращение на противоположное.

2-й этап. Всё то же самое, но палец неподвижен, а вращения производятся головой.

 Следующее упражнение. Положение тела - произвольное, уши и щеки - в свободном доступе. Расслабив уши, тактично постукиваем ими одновременно по щекам:
Раз-два-три,
 раз-два-три,
 раз-два-три!

Затем начинаем постукивать поочередно - сначала мелкими, а затем средними и крупными очередями! Щеки, в момент касания их ушами, должны бытъ максимально расслаблены! Массажный эффект упражнения придает щекам здоровый румянец!

Упражнение 3. Исходное положение стоя на одной (любой) ноге, руки сцеплены в замок за головой, вторая(любая свободная от стояния) нога согнута в колене перед собой! Удерживая руки в замке, носом достаем до колена согнутой ноги и в момент касания резко закрываем глаза до щелчка в веках. Пытаемся устоять в таком положении как можно дольше! В идеале дыхание нужно затаить (опция). После падения снова встать в исходное положение и начать сначала... Продолжать 15-20 минут. Это упражнение развивает вестибулярный аппарат от любительского до профессионального!


Татьяна Геращенко: Доктаааааар! А когда меня выпишите, аааа?

Саша СаШечКин: Выписка будет произведена только после капитального ремонта палаты! Поэтому не отвлекайтесь - смывайте потолок!

Татьяна Геращенко: Хрена вам! Я здеся лечиться!

Саша СаШечКин: А это метод лечения - трудотерапия называется!

Татьяна Геращенко: Это армиятерапия какая-то, только в армии веселее!

;Ирина С;: А можно мне аромотерапию и массаж?

Татьяна Геращенко: Вооо! То ж хочу!


25 янв 2012


Саша СаШечКин: Рома в отпуске пока... А на массаж нужно разрешение от главврача!

Татьяна Геращенко: 
 
1.А акромя Ромы есть еще кто-нить?

2.А главврача где найти?

3.А массаж тайский?

4.А когда на прогулку поведут?
 
5.А зарядку седни мона не делать?
 
6.А постельное белье почему уже вторую неделю не меняют?

7.А смирительную рубаху когда сымут?
 
8.А вообще с кем это я разговоры веду?


Саша СаШечКин:

1.Окромя Ромы на Земле есть еще 5-6 млрд. и китайцев в том числе;
2.Главврача найти можно в больнице;

3.Массаж ручной работы;

4.На прогулку поведут когда фуфайка освободится;

5.Зарядку делать обязательно - кто не делает зарядку, тот льет воду на мельницу империалистов;

6.В нашей палате постельное белье не меняют на сахар и сигареты даже через месяц;

7.Смирительную рубаху снимут в конце сезона туманов;

8.Разговариваете Вы постоянно с телефоном, но телефон уже пять лет как не работает по 2 коп..
9.Еще вопросы есть?
 
Если есть, тогда обед на Вас не готовим!


Татьяна Геращенко: Пипец! Ни какого сервиса!

Саша СаШечКин: Где пипец?


29 янв 2012


Татьяна Геращенко: Ушел уже!

Саша СаШечКин: По палате сегодня объявляется выходной! Можно выйти покурить и почистить снег возле входа! Добровольцы - два шага вперед, шагоооо-ом арш!


30 янв 2012


Саша СаШечКин: Ну вот поели - теперь можно и поспать... Всем спать - я выключаю Луну!

Татьяна Геращенко: Я уже выспалась! И чего мне делать, начальника?

Саша СаШечКин: Сторожить Луну - чтоб не включили до утра!

Татьяна Геращенко: А я уже сомневаться начала, а нет.... ТОЧНО ДУРДОМ!

Саша СаШечКин: Человеку свойственно сомневаться - главное вовремя смыть...или смыться (нужное подчеркнуть)!

Татьяна Геращенко: Опять смываться? На этот раз смываемся вместе через телефонную будку!

Саша СаШечКин: Будку занял пес Трезор!
               Может через телевизор –
               Там в аптеку? Гад-провизор
               Нам уйти не даст спокойно...
               Остается только речкой!
               На счет "ДВА!" ныряем свечкой!!!

Татьяна Геращенко: Топориком смываться легче!

Саша СаШечКин: Договорился с дядей Егориком –
               Нам одолжит до обеда топорика!
               Только ему за эту услугу
               Нужно лошадку поймать за подпругу...
               Лошадь знакомая есть у тебя?
               Короче, с побегом такая фигня...

;Ирина С;: Не - вас точно не скоро выпустят!

Татьяна Геращенко: А мы и не рвемся!ЗДОРОВЬЕ - ОНО ДОРОЖЕ!

Саша СаШечКин: Здоровье бесценно -
               Скушай таблетку
               Или запей порошок!
               На волю не рвемся –
               Нам здесь офигенно!
               А как там на воле?
               Всё хорошо?

Татьяна Геращенко: Лошадь не обнаружила, а вот конь у забора стоит - копытами стукает!

Саша СаШечКин: В зубы коню не смотри - под уздцы его и на задний двор веди!


31 янв 2012


Саша Са Шеч Кин:

Утро снова красит чем-то
Так что глаз открыть не можно...
Оторвав главу из книги –
Гордо реет Буревестник ...
На заборе снова кто-то
Ночью рисовал Надежду ...
Птицы серые вороны
Разбудили и заткнуться
Им пока не доходило ...
День второй какой недели?
Месяц первый на исходе
Оставайся с нами мальчик –
Будешь нашим королем!

Татьяна Геращенко: Плиииин…

Саша СаШечКин:

Что это было?
Египетская сила?
Иль, может, забыла
О чем-то большом?

Татьяна Геращенко:

Ёшкин кот,
Ядрена вошь!
Ну, куда ты
В рифму прешь?

Саша СаШечКин:

Знамо дело - на Восток!
Там на острове Буяне
Песни пели мы по пьяни ...
Из-за острова на мель
Сел корабль в Коктебель! ...
Царь морской Нептун с вилАми
Затесался между нами
И Русалку проиграл
Он - за золота подвал...


1 фев 2012


Саша СаШечКин:

Здравствуй, батюшка Февраль!
Нынче очень ты суров
Наломаешь много дров...
Нынче ты на день длиннее!

ПАЛАТА - ПОДЪЕМ!
ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ НА ЗАРЯДКУ ГОЛОВНОГО МОЗГА! СПИННОЙ МОЗГ ПОКА МОЖЕТ ПОДРЕМАТЬ.

Татьяна Геращенко:

Ну, чего же так кричать?
Лучше дал бы нам поспать!!!
И сон красивый досмотреть!!!
Про русалку, про НептУна
И - красавчика Перуна!

Саша СаШечКин:

Ах, оставьте Ваши речи!
Оголите солнцу плечи!
Ровным слоем для загара
Попрошу прилечь в шезлонг...

Татьяна Геращенко: Ах! Не нужно уговоров!

Алексей Мельник: Да и холодно сейчас!

Татьяна Геращенко: Да и шезлонг какой-то шаткий…

Алексей Мельник: Ткань перемерзла – трескается!

Татьяна Геращенко1: А я-то думаю - шо за треск такой?!  Даже терзали смутные сомненья…

Алексей Мельник: Так ты шо на шезлонге в купальнике в -30 легла?!

Татьяна Геращенко: Даже не собиралась! Там уже кто-то лежит и трещит…

Алексей Мельник: Саня?

Татьяна Геращенко: Не могу знать! Посмотри!

Алексей Мельник1: Сам в небытие…

Саша СаШечКин: Это лежит и трещит электрик Иванов - отдает излишки шестого разряда!

Алексей Мельник: Ё-маё - во дурак! Чё грамоту хочет?

Татьяна Геращенко: Он согласен на медаль!

Саша СаШечКин: Нет - перчатки диэлектрические порвал...

Алексей Мельник: Ну дюралевую получит. . .мож

Саша СаШечКин: Он согласен на медаль,
               И нажимает на педаль!

Татьяна Геращенко: Откель педаль?

Алексей Мельник: Так если на педаль сцепления, так она замерзла бли-и-ин… Сань, мост на "каблуке" сломался, у нас от 15т.р. Стоит - на заказ дефицит!

Саша СаШечКин: Так ща мосты наверное уже не делают...Педальный конь рядом стоял и ржал над Ивановым... Оттуда и педаль.

Алексей Мельник: Делают блин, но дорого!

Саша СаШечКин: Потому и дорого...

Алексей Мельник: А как работать-то? Мосты слабые,а на нового «каблука» не накопил…

Саша СаШечКин: Купи коня!

Алексей Мельник: Ха- ха! "Кенгурёнок" дешевле обойдётся!

Саша СаШечКин: У вас они водятся?

Алексей Мельник: Ага - от 459т.р. Пустой "рено-кангу"!

Татьяна Геращенко: Общество любителей авто? Мы тут здоровье поправить или чего?!

Саша СаШечКин: До 22.00 здоровье легко поправить...

Татьяна Геращенко: Значит не судьба! У меня уже больше! Пошла в палату - отбой у меня!

Саша СаШечКин: От кого отбиваться будешь?

Татьяна Геращенко: От соседей по палате!!! Подселил, понимаешь, япошек…

Олеся : Ну вот, я как всегда  опоздала на запись. Набор ещё идёт?


2 фев 2012


Саша СаШечКин: Сюда не опоздаешь - набор всегда идет! Проходите, рассказывайте - что привело к нам? Что ищете и что найти хотите?

Татьяна Геращенко: Олеся, только все не рассказывай!

Саша СаШечКин: Просьба не делиться симптомами - это  затрудняет постановку диагноза!

Олеся: Не помню, помню за хлебом пошла, и вот стою у ваших дверей -  последний сухарь догрызаю!

Татьяна Геращенко: У нас с япошками кг двадцать сухарей! Заходи, нам хлебушка не жалко!

Олеся:Танюш, так ты сухарями от япошек отбиваешься?

Татьяна Геращенко: Нее-е, сухари мы вместе грызем - тут же больше ничем не кормят!

Саша СаШечКин: Так, так...
Провал во временном континиуме при осуществлении инстинктивных побуждений... А сухарик белый или черный? Просьба японцам сухарик не передавать - у них брожение в умах начинается от вида хлеба. Что еще в памяти осталось на сей момент?


СПРАВКА

Чрезмерное увлечение пищей чревато для чрева. Чревоугодие ни есть гут. Справка дана по месту питания.


ОБЕД

Сегодня в меню:
-лапки лягушек (для мсье Пьера Ришара)
-пельмени из хинкали (по требованию)
- свежие сухарики с ароматом суши (для Татьяны)
-каша грешная для памяти (Олесе)
-молочный поросенок  ж. 2,5 % (на любителя)
-компот из райских яблочек (для отделения реанимации)
 
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!


Олеся: Можно пока ещё  не поздно, и не обед, вместо кашки  компотика? Я себя хорошо всю ночь вела ,даже никого не побила. А вот Танюша, скажу вам по секрету, гоняла сторожа Жору по всем  отделениям

Татьяна Геращенко: Ну, вот! А я ведь Олесю как родную приняла! Как ты могла, подруга моя?

Саша СаШечКин: Не ссорьтесь , девочки- вы еще санитаров наших:Евлампия и Дормидонта не видели!

Татьяна Геращенко: Как же?! Не видели?! Та они нас тож видали, теперь их очень долго придется искать! Санитары твои трусишки, однако!

Саша СаШечКин: Это трюк такой профессиональный... Чтобы привыкли.

Татьяна Геращенко: Так они еще и привыкнуть к нам должны?

Саша СаШечКин: Не они - вы ...


3 фев 2012


Саша СаШечКин: Пам-пара-пам-пам ! Пятница!

-Как оно ваше ничего? - спросил Вакуум у Пустоты...
-Как всегда - пустые разговоры, пустые обещания, пустые хлопоты и пустые щи ... - ответила Пустота.


Олеся: Даже говоря в пустоту - любой  работник при слове пятница  проявляет признаки присутствия и радости..С ПЯТНИЦЕЙ!!!

Саша СаШечКин: В честь пятницы, в палате объявляется «Праздник непослушания»!

Олеся: Будем красить стенки в другой цвет, это для любой палаты смена климата!

Саша СаШечКин: Белая палата крашеная дверь?

Олеся: А что - у нас дверь есть?

Саша СаШечКин: Не положено вообще-то... А что - краски не хватит?

Татьяна Геращенко: А давайте просто в потолок плювать?

Саша СаШечКин: Хаотично будем плевать или со смыслом?

Татьяна Геращенко: Если смысл найдем, то и на него мона поплювать!

Саша СаШечКин: А чего его искать - вон он за углом маячит... Ну что, брат Ришар, Пьерово тебе?

Алексей Мельник: Не-е-е, Сан Саныч, намана. . .каблука после зафтра заберу. . .камаз в аренду беру. . .на хлеб соль ести. . .мож и на икорку будет!

Саша СаШечКин: Давай бизнес поднимай - заключим договор на поставку икры для палаты!


4 фев 2012


Татьяна Геращенко: Аллергия могет быть!Развоооооод!!!

Алексей Мельник: На пол-кровати…

Татьяна Геращенко: Застирывать хто бу?

Саша СаШечКин: Клиент еще не созрел...

- Давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости...


5 фев 2012


Саша СаШечКин: -Ах, кружите, кружите меня ! - шептала снежинка ветру...

Татьяна Геращенко: Щаз спою....

Саша СаШечКин:

Взвейтесь кострами синие ночи
Мы пионеры дети рабочих
Близится эра  светлых годов
Клич пионера "ВСЕГДА БУДЬ ГОТОВ!" ...

Татьяна Геращенко:

Наш паровоз вперед летит,
В коммуне остановка!
Другого нет у нас пути -
В руках у нас морковка!

Саша СаШечКин:

Фотография метр на двенадцать
С наивной подписью "НА ПАМЯТЬ!"...

Татьяна Геращенко: Флюрография???

Саша СаШечКин: Биопсия...

Татьяна Геращенко: Трепанация черепа тогда уж сразу?

Саша СаШечКин: Не спеши, а то успеешь! Для чего вскрывать череп? Кроме извилин там нет ничего...

Татьяна Геращенко: Так шоб посмотреть! А вдруг еще што есть или кто…
Тук-тук! Кто в домике живет???

Саша СаШечКин: Мышка-норушка!

Татьяна Геращенко: Вооот!А говорил, шо тока извилины!

Саша СаШечКин: Так это не я - это мышка-норушка говорила!

Татьяна Геращенко: А лягушка-квакушка молчала, как рыба об лед?

Саша СаШечКин: Ага - ей в пасть стрела попала от Ивана-царевича...

Татьяна Геращенко: А он чего - на лягушек охотится?

Саша СаШечКин: Ищет царевну-лягушку!

Татьяна Геращенко: А не пора ли ему на процедуры? Крыша, видал, у молодца поехала!

Саша СаШечКин: Так это и есть побочный эффект процедур... Раньше-то он всё на волках пытался скакать!

Татьяна Геращенко: В смирительную рубаху его!

Саша СаШечКин: Так он из нее не вылазит!

Татьяна Геращенко: Так не по размеру наверное?

Саша СаШечКин: Резиновая она...

Татьяна Геращенко: Латекс?

Саша СаШечКин: Изделие проверенное электроникой отдыхает!

Татьяна Геращенко: В отпуске?


6 фев 2012


Саша СаШечКин: В стратегическом запасе!

Татьяна Геращенко: На черный день!

Саша СаШечКин:

Самый черный день
Заходил вчера
Ехать было лень
Пробыл до утра...

Татьяна Геращенко:

Только рюмка водки на столе,
Ветер плачет за окном тихо,
Болью отзываются во мне
Этой молодой луны крики.


Олеся: Гутен морген соседи по палате! Я  всегда говорила монтаг ист шайзе. Где-то слышала понедельник надо начинать с коктейля - помогает, не пробовала ещё, НО - говорят! Всё - нанесла чушь пошла дальше работать…

Саша СаШечКин: Гуд афтенум! Понедельник начинается в субботу и заканчивается в пятницу... Все остальные дни лишь его этапы! Коктейль лучше в Коктебеле, но можно и на Эйфелевой башне... Особенно в первой половине дня!

Олеся: Вот сейчас  Танюшу позовём на подмогу, будем строить Башню, как раз в палате  давно не хватало что-нибудь сногсшибательного! Блин, мне легче построить, чем выговорить некоторые слова…

Татьяна Геращенко: Как, нету сногсшибательного?! Да мы сами кого хошь с ног собьем!

Саша СаШечКин: Это смотря какие ноги...

Олеся: Так Танюх, ты хлянь - в наших прелестных ножках сомневаются?

Саша СаШечКин: А что - вы сами себя сшибать будете?

Олеся: Ну нет, мы товарища Жору с охраны метим!

Саша СаШечКин: Прицелы проверены?

Олеся: Прицел в точке «А» уже намечен.Стрелка забита, ждём клиента!


7 фев 2012


Саша СаШечКин: Как у вас всё по взрослому! Нелегко придется Жоре...

Татьяна Геращенко: Дак Жора первым номером пойдет, вторым номером доктора планируем!

Саша СаШечКин: План утвержден или у проектного отдела еще в работе?

Мой номер 42-06 -
Ты позвони часов мне в 6...

Татьяна Геращенко: И тут зазвонил телефон.....

Саша СаШечКин: ...в колокол.

Татьяна Геращенко: В бубен!

Саша СаШечКин: Бубновый интерес?


8 фев 2012


Татьяна Геращенко: Интерес-интерес, выходи на букву "С"!

Саша СаШечКин: «С» уехала в Москву - выходи на букву «У»!

С днем науки, ученые!
Побольше вам научных трудов и научных опытов! Помни ученый - ты за всё в ответе на всём белом свете! Ученье - свет, а неученых - тьма! Не учи ученого - поешь толчёного! Учиться, учиться и учиться - так завещал великий Ленин! Повторенье - мать ученья... Отец в розыске!


Татьяна Геращенко: Отец дрыхнет в палате…

Саша СаШечКин: Генетическую экспертизу прошел?

Татьяна Геращенко: А я знаю?! Спрашивай у медсестры!

Саша СаШечКин: Спросил три раза - ответ отрицательный...

НА РАБОТЕ. - Блин, так инет тормозит, хоть работать не начинай!


Татьяна Геращенко: Действительно!

Саша СаШечКин: Как сногсшибание продвигается?

Татьяна Геращенко: Усе уже валяюца, шеф!

Саша СаШечКин: Потрясающий эффект!

И сказал попугай попугаю –
Я ТЕБЯ ПОПУГАЙ ПОПУГАЮ!
Но ответил ему попугай –
ТЫ МЕНЯ ПОПУГАЙ НЕ ПУГАЙ! ...

Олеся:

Попугал Попугай Попугая,
И в спешке своей Попугаевской,
Не заметил  наш Попугай ,
Что пугал он вовсе не Попугая,
А Попугайшу  красу!


Саша СаШечКин: Попугай, говорят, 80 лет живет?

Рита Рубцова: Смотря чем кормить...может и года не протянуть...

Саша СаШечКин: Эт чем же таким кормить?

Рита Рубцова: Попугайной едой! А не своей!

Саша СаШечКин: А что они едят?

Рита Рубцова: Почитай в интернете, разным породам - разная еда...

Саша Са Шеч Кин: В палате нету интернета!

Рита Рубцова: В какой палате? В №6?

Олеся: И попугаи  у нас не любят попугаеву еду. Они грызут Попугаевы Попугашки…

Саша СаШечКин: Сухари чели?

Рита Рубцова: Как-то у вас тут все зашифровано....Штирлицы на сайте?

Саша СаШечКин: Никак нет - радистка Кэт и пастор Шлаг! Профессор Плейшнер в Берне пока.

Рита Рубцова: Ну тогда можно расслабиться!

Саша СаШечКин: Ну только без фанатизма...

Рита Рубцова: Нуууууу! Это с какой стороны подъезжать....

Саша СаШечКин: А с какой нужно?

Рита Рубцова: Ой! это особый ведьминский ритуал - не имею права разглашать...

Саша СаШечКин: А если применить щекотку - расскажешь?

Рита Рубцова: Не дотянешься!

Саша СаШечКин: У нас длинные руки!

Рита Рубцова: Нас руками не возьмешь..."Взвейтесь кострами..."

Саша СаШечКин: Ну если Вы так ставите вопрос...

Рита Рубцова: А как же еще?! На последнем шабаше клятву дала - о неразглашении....Так что - режьте меня на кусочки, рвите на британский флаг- не скажу!

Саша СаШечКин: Заметь - не я это предложил!

Рита Рубцова: Не связывайся с нечистью!


9 фев 2012


Саша СаШечКин: Три морских узла?

Рита Рубцова: Ага!

Саша СаШечКин: Договорились!

Рита Рубцова: О чем?

Саша СаШечКин: В принципе!

На границе тучи ходят хмуро
Край суровый тишиной объят...
У высоких берегов Амура
Часовые Родины стоят!

Рита Рубцова: Я подумаю над вашим предложением!!!

Саша СаШечКин:

Ночь... Улица... Фонарь... Палата...
Мозг... Голова... Ума... Лопата...

Рита Рубцова: А ум все растет, множится...пухнет...

Татьяна Геращенко: А дрожжи на кой добавлять было? Вот и пухнет!

Саша СаШечКин: -Пух? Нет..., подумал Пятачок, - это скорее братец Кролик!

Солнце,воздух и вода - ерунда!
Сахар, дрожжи и вода - это ДА!

Рита Рубцова:Ага! Говорят, что принцип один и тот же, только на востоке это кальян получился, а у нас самогонный аппарат....

Саша СаШечКин: Восток дело тонкое... а кто говорит? Жора?


10 фев 2012


Саша СаШечКин: ПАЛАТА - ПОДЪЕМ!
Сегодня - день домового! Пишем лозунг - КАЖДОМУ ДОМОВОМУ ПО ДОМУ, КАЖДОМУ ДОМУ ПО ДОМОВОМУ, КАЖДОМУ ДОМУ ПО ДОМУ, КАЖДОМУ ДОМОВОМУ ПО ДОМОВИХЕ!

Татьяна Геращенко: Хочу шоб два было

Саша СаШечКин: Давай дневник!

Татьяна Геращенко: Дома забыла!

Саша СаШечКин: Ну и куда тогда тебе ДВА поставить?М?

Татьяна Геращенко: Ню не наю…

Саша СаШечКин: Значит карт-бланш?

Татьяна Геращенко: КАРТ-БЛАНШ (от франц. carte blanche) — неограниченные полномочия, предоставленные доверителем доверенному лицу при осуществлении деловой операции от имени доверителя.

Алексей Мельник: Да, да Тань - тебе Саня доверил самой поставить двойку!

Саша СаШечКин: Можно даже по-французски её поставить...

Татьяна Геращенко: Еще б показал как ента делаеца!

Саша СаШечКин: Мастер-класс?

Рита Рубцова: Дорого?


11 фев 2012


Саша СаШечКин: Терпимо...

01:47
НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ НОЧЬ

Татьяна Геращенко:

05:46
УТРО УТРО УТРО УТРО УТРО УТРО
А ночь-то была хоть?

Рита Рубцова: Да народ! Что-то вас штырит...

Татьяна Геращенко: Что-то или кто-то? В дурдоме,однако…

Рита Рубцова: Ааааа-а...Ну да - я как то это выпустила их виду...

Татьяна Геращенко: Просто мимо проходила или по направлению?

Рита Рубцова: Ага! Мимо...

Татьяна Геращенко: Понятно!Проходила мимо,заглянула,понравилось,осталась…

Рита Рубцова: Так мы с Шуриком знакомы...

Татьяна Геращенко: Ааааа!По блату значит здесь будешь?!

Рита Рубцова: Ну если вас это так напрягло - я исчезаю...

Татьяна Геращенко: Нет!Останьтесь! А то скучно!

Рита Рубцова: Так и я вряд ли вас развеселю....

Татьяна Геращенко: Вместе даж грустить веселее!

Рита Рубцова: Возможно! Я просто тут еще одним глазом за внучкой присматриваю...
А Шурик где? Он мне прынца обещал подогнать....уже неделя прошла-а прынца нет!

Татьяна Геращенко: А я одним глазом работаю!

Рита Рубцова: А я работать вечером пойду....

Татьяна Геращенко: Прынц наверно в коме еще!

Рита Рубцова: А! Я как-то не подумала...В этой же палате №6?

Татьяна Геращенко: Здесь только японцы вроде были! Может в соседней? Нуна поискать!

Рита Рубцова: НеееТ! Если он тоже оттуда,то не нуна!

Татьяна Геращенко: Может он здоровый на голову,только немножко в коме?!

Рита Рубцова: Это как? Если в коме - то с головой уже ненормально…а ну как потом скажется?!   А вдруг в голове пулеметная очередь?

Татьяна Геращенко: Или снаряд, или тараканы завелись! Вон СИСИ Кэпвелл в коме пару лет провалялся,так после еще и детей наклепал!

Рита Рубцова: Ну детей мне и без СИСИ хватает...А тараканам надо мелок "Машенька" - пусть рисуют...хоть заняты будут...

Татьяна Геращенко: И снаряд разрядить.....

Рита Рубцова: Да-да-да! Пусть пораскинет мозгами...

Татьяна Геращенко: Лишь бы в нас не попало!

Рита Рубцова: Фигня война - зонтиками прикроемся!

Татьяна Геращенко: Тогда берем зонты и в путь!

Рита Рубцова: Ну да! А Шурик и Вам наобещал?

Саша СаШечКин1: Разбор полетов? Прынц - это такое существо, которое как снег на голову(не путать с сосулькой!) - хась!-и он уже у вас под окном на коне-мерине! Нужно только верить в него ...ну и коня покормить!

Рита Рубцова: Ага! Прынца кормить,да еще и коня!!!Зашибись сказка получается!!!!

Саша СаШечКин: Неужели для коня морковки не найдется?!

22:17 Вечер субботнего дня...
Сегодня в нашем клубе будут танцы!

Рита Рубцова:

22:23Новости: "На дискотеке в Иваново во время белого танца затоптали двух десантников."

Саша СаШечКин: Это было 2-го августа?

Рита Рубцова: Не знаю ... может быть.

Саша СаШечКин: Это наверное были не наши десантники?

Рита Рубцова: В Иванове? Да не наши? Засланцы?


12 фев 2012


Саша СаШечКин: Ага - афродесантники-негры! Очень даже возможно такое! Высадились-выбросились с парашютами - за невестами...

Татьяна Геращенко: Зря они это сделали…

Саша СаШечКин: Дикари-с!

Татьяна Геращенко: Дураки глупые!

Рита Рубцова: Русских плохо знают!

Саша СаШечКин: Дежурный по палате сегодня кто?

Татьяна Геращенко: Япошка Хера Мацесуки! Первая кровать от двери…только он с прынцем,который в коме,поменялся.

Саша СаШечКин: Чем поменялся? Кроватями?

Татьяна Геращенко: Дежурством!

Саша СаШечКин: Почему не на тумбочке?

Татьяна Геращенко: В коме не совсем удобно.

Саша СаШечКин: Будем выводить!

Татьяна Геращенко: Глубоко…

Рита Рубцова: Надо искать радикальные методы....

Татьяна Геращенко: А если к нему подкрасться и испугать?

Саша СаШечКин: И лечить потом заикание?! Да я и не думаю, что в коме он чего-то испугается... Есть вариант - взять троих в коме и слепить снеговик!

Татьяна Геращенко: Есть на примете еще парочка коматозников?

Саша СаШечКин: Не вопрос устроить хоть еще пятерых - на два снеговика...

Татьяна Геращенко: Мона не нуна? Я уже этого прынца на тумбочку перетащила - тяжелый,зараза!

Рита Рубцова: Теперь сворачивай в рулон и запихивай в энту самую тумбочку...потом ее заколачиваем и кидаем с крыши...если из комы не вышел-его проблемы,берем следующего....

Саша СаШечКин: Это ж вы так всех принцев изведёте под корень! Окститесь!

Татьяна Геращенко0: Да такие прынцы на каждом шагу валяются!А вот тумбочку жалко бросать...

Рита Рубцова: А там новые тумбочки вряд ли...так что не жалко...кидааааай!

Татьяна Геращенко: Ну,как скажешь!!!ПОБЕРЕГИИИИСЬ!!!Готово! Эффект отсутствует! Может нужно было не с первого этажа кидать?

Рита Рубцова: Я же с крыши предлагала....

Саша СаШечКин: Крыша в отъезде... Так значит вы решетки спилили на окне?

Рита Рубцова: Нет! Рааааззззддддвввиииинули!

Саша СаШечКин: Это у кого ж столько силы? Кому это тут нужно рацион ограничить? М?

Рита Рубцова: Это не от еды!Это эмоции!

Саша СаШечКин: Эмоции будем едой регулировать... Так кто это был?

Рита Рубцова: Не скажем!!! Правда очень уж страшная! Хотя...так и быть...крепись...это был ТЫ! Правда в состоянии нирваны...вот и не помнишь...

Татьяна Геращенко: Аааааааахаха Вот так, Рита!!! Шурик сам от себя в шоке!Хорошо еще, шо не в коме!

Рита Рубцова: Да! а то бы его пришлось в тумбочку заталкивать!

Татьяна Геращенко: А НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ!

Саша СаШечКин: А сейчас я в состоянии рваны?
А про решетку - так это сон был! Подбегает ко мне девочка и просит : - Дядя, дядя - у нас мячик за забор улетел! Помоги нам его достать - забор высокий и нам не перелезть через него... Пошел я к забору и раздвинул доски в сторону! Девочка шмыг за забор и была такова! ... А про тумбочку я ничего не видел - на обед ушел и проснулся...

Рита Рубцова: Отмазался типа?

Татьяна Геращенко: Та неееее! Не отмазался! Он же лунатик....не помнит просто!

Рита Рубцова: А ...ну да! А девочка ему привиделась?

Татьяна Геращенко: Эт был глюк! Глюкозы видимо перекушал!

Рита Рубцова: Тогда вопрос : Что он такое съел ,что пошли глюки? От глюкозы просто в одном месте слипается...


14 фев 2012


Татьяна Геращенко: А у него в другом слиплось...побочный эффект!

Саша СаШечКин: Ненаучные факты ваши - лунатики вообще ничего не помнят про сон! А про слипание это отдельная тема для диссертации!

Татьяна Геращенко: Так эта....про лунатиков никто и не спорит! А чего у тя слиплось то?

Рита Рубцова: Ну знаешь ли...посвящать слипанию диссертацию-абсурд и бесполезная трата времени! Просто залезь в ванну.и сделай воду погорячее...вот и вся диссертация!

Татьяна Геращенко: Конструктивный подход…

Саша СаШечКин: Это опыт или предложение провести опыт?

Татьяна Геращенко: Рабочая гипотеза недоказанное утверждение, предположение или догадка.Любая гипотеза должна быть опровержима хотя бы в принципе.

Саша СаШечКин: Тут надо крепко подумать...

Татьяна Геращенко: Пока шеф думает,пойду пошалю!

Саша СаШечКин: Шаль оренбургская?

Татьяна Геращенко: Щас......не-а - пуховая!

Саша СаШечКин: Одно другому не мешает!
Вечер дня всех влюбленных завладел палатой номер шесть...

Рита Рубцова: Призрак Валентина бродил по палате и не знал что ему делать ...он был в недоумении...первый раз в психушке!

Саша СаШечКин: Любовь в психушке ... Ничто человеческое ей было не чуждо!

Рита Рубцова: У любви ведь крыша в пути с самого начала....

Саша СаШечКин: Она сорвана с первого взгляда!

Рита Рубцова: Ууууу! Как все запущено!!!!!

Саша СаШечКин: Как первый спутник в космос - пи...пи...пи...пи...

Татьяна Геращенко: Судно подано!Можете дальше пи пи пи…

Саша СаШечКин: Спасибо, капитан! Это судно дальнего плавания или каботажное? А каково его водоизмещение?

Татьяна Геращенко: А я знаю!? Мне сказали подать, я подала! Водоизмещение будешь после эксплуатации измерять!

Саша СаШечКин: Не зная брода лезть в воду???

Рита Рубцова: Да! "Врач сказал в морг-значит в морг!"

Саша СаШечКин: А зачем нам морг? Моргать?

Рита Рубцова: Подмигивать!!!!

Саша СаШечКин: Кому?


ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ:
 ... Сексуально неграмотен - животный секс понимает как секс с животными. В то же время любимых животных не имеет, а имеющихся за животных не считает...


Рита Рубцова:  «Пожар в больнице, пожарные докладывают : очаг локализован, спасли 5 человек -откачали! 2-ух спасти не удалось...У врача глаза лезут на лоб: 5 человек? мужики! Вы же морг тушили!»

Саша Са Шеч Кин: Чему ж там гореть-то было?



ОБЪЯВЛЕНИЕ.
 
В палату требуются : палатобоец, палатомоец, палатоукладчик, палатозатейник. Можно без опыта работы и рекомендательных писем. Направление от военкомата не катит! Обращаться постоянно!


Татьяна Геращенко:

….желательно мужчины, приятной внешности, без вредных привычек....
Работа для целеустремленных, энергичных, инициативных сотрудников, заинтересованных в развитии.
График работы сутки через двое.
Профессиональный и карьерный рост.
Соц.гарантии.
Оформление через ТК РФ
Курсы повышения квалификации на передовом фронте.
Веселый дружный коллектив.
Особо нервных просим не беспокоить.


Рита Рубцова: И озабоченных тоже - своих забот хватает!

Татьяна Геращенко: Эт точно! И не лечит никто! Куды доктор делся?

Саша СаШечКин: Доктор отбыл на Кудыкины горы воровать помидоры! Особо нервных принимает доктор самолично!

Татьяна Геращенко: Ну не наю… Хотели как лучше!

Саша СаШечКин: Лучше гор могут быть только горы! Давайте вместе хотеть?!

Татьяна Геращенко: Давайте ага!

Саша СаШечКин: Как будем хотеть - по часовой стрелке или хаотично?

Татьяна Геращенко:А как удобнее?

Саша СаШечКин: Удобнее во сне - всегда сбывается «ХОЧУ!»

Татьяна Геращенко: Могет быть.... Нас седни комить бу? Кормить…

Саша СаШечКин:

Кома - на завтрак, кома - на обед!
Кома - на ужин вот и весь секрет!

Спасибо за идею - теперь нам никакой кризис не страшен!

Татьяна Геращенко: Бабки гони!

Саша СаШечКин: Бабки - по итогам года - у тебя 5% акций!

Рита Рубцова: А про меня забыли? Я тоже акции хочу!!!

Саша СаШечКин: С тебя - ноу-ха-ха-у и акции твои!

Татьяна Геращенко8: Хау хау ду!

Рита Рубцова: Предлагаю лежа в коме плевать в потолок...причем каким-нибудь рисунком...скажем что это новое дизайнерское решение ...запатентуем  и будем продавать!

Татьяна Геращенко: А для лучшего слюноотделения приглашать раз в неделю стриптизеров!

Саша СаШечКин: Возникает вопрос - продавать потолок будем?...Кстати,по поводу стриптизёров - а про их слюноотделение вы подумали?!


ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ :
...В период обострения осознает себя Казанова - его девиз: "СКЛЕИТЬ И ОТОДРАТЬ!" Неосознанно перед склеиванием пытается произвести обезжиривание. Твердо уверен, что качество и количество рядом не лежали ...


Рита Рубцова: Ну не знаю! Я от стриптизеров слюни не пускаю - не возбуждают... А вот при виде запеченого мяса очень сильно выделяются! А продавать не потолок,а дизайнерское решение!
 Шурик! Ты разрабатываешь эскизы предполагаемых шедевров. Таня, а мы учимся все это профессионально продвигать(вешаем лапшу на уши)!!! Запудриваем мозги и пока очухиваются-втюхиваем,берем деньги и удираем....

Татьяна Геращенко: Эй,народ подходи! Торопись! Покупай живопИсь!

Саша СаШечКин: Так вы меня на кидалово подписываете?

Рита Рубцова: А ты как думал? это грязная сторона бизнеса - финансовой пирамиды так сказать...

Саша СаШечКин: Неужели без этого невозможен бизнес в принципе? Я не согласен с этим - далеко идущие планы не должны основываться на мутных схемах! Иначе нам удачи не видать!

Татьяна Геращенко: О как! Ну,ладно! Бум думать…

Саша СаШечКин: А чего там думать - будем начинать проект и дело с концом!

Татьяна Геращенко: Тема проекта известна?

Саша СаШечКин: Ага - ПОТОЛОЧНЫЙ ДИЗАЙН В СТИЛЕ АМПИР И РОКОКО! Есть другие предложения?

Татьяна Геращенко: Даааа ужжжж!А я уже в стиле модерн начала плюваться!

Саша СаШечКин: Покажешь?

Татьяна Геращенко: Смотри!ТЬФУ!!! Правда красиво!

Саша СаШечКин: Куда смотреть-то?

Татьяна Геращенко: На потолок же, дурында! Ой, шеф,эт ты што ли? Обозналася…

Саша СаШечКин: -Так, так... - подумал Ушастик

Рита Рубцова: А я бы внесла какой то национальный компонент… Какие национальности предложите? А еще можно разноцветное плювание, декоративное, например вместе с макрамэ....

Саша СаШечКин: Чем будем окрашивать?

Рита Рубцова: Здесь мы полностью доверяем твоим знаниям и умениям в области химии - только не отрави нас!

Саша СаШечКин: Спасибо за доверие! Предлагаю колер - БЕШЕНЫЙ ОГУРЕЦ В БРАЧНЫЙ ПЕРИОД!

Рита Рубцова: Это как?

Саша СаШечКин: Огурец видела в натуре?

Рита Рубцова: Ну видела!

Татьяна Геращенко: Круто! Один жует бешеный огурец и плюет в потолок, другой страстными помидорами... Еще можно жвачки нажевать....

Саша СаШечКин: Это будут уже сталактиты и сталагмиты от Dirol и Orbit без сахара... А про огурец - берется обычный огурец и доводится до крайней степени бешенства. Вследствии этого, он приобретает затейливую окраску...

Татьяна Геращенко: Умничаешь?

Саша СаШечКин: Колер подбираю...

Рита Рубцова: Можно туда еще карамель «Дунькина радость» нажевать!

Саша СаШечКин: Лучше ирис «КИС-КИС» !

Татьяна Геращенко: А жвачка значит вам не подходит!

Саша СаШечКин: Подходит, подходит - как альтернативный вариант!

Татьяна Геращенко: Уф…аж полегчало! Я-то уже кг два нажУвала!

Саша СаШечКин: Жевать-не-переживать!

Рита Рубцова: А главное челюсти развивает - подготавливайся к ораторскому искусству!!!

Саша СаШечКин: Так в ораторском искусстве не челюсти вроде важны, а голосовые связки? А развитые челюстно-лицевые мышцы позволяют играть желваками и отображать всю гамму чувств при глубокомысленных размышлениях ...

Рита Рубцова: Ну вот - хотя б для этого....

Саша Са Шеч Кин: А сколько мыслей можно уместить в одной голове? Как вычислить объем?

Рита Рубцова: Ой! Математика....Это не ко мне! У меня по ней 3 с натяжкой...Предлагаю считать поштучно!

Саша СаШечКин: На пальцах? Или будем зарубки делать?

Рита Рубцова: Зарубки проще....

Саша СаШечКин: Есть опыт?

Рита Рубцова: А че? Машешь направо-налево топором и хорошо...

Саша СаШечКин: Как папа Карло?

Рита Рубцова: Примерно так...лишь бы Буратино не получился....

Саша СаШечКин: Не нравятся суковатые мальчики?

Рита Рубцова: А что в них хорошего? Мозга нет,души нет - ничего нет!!!

Саша СаШечКин: А тепло?

Рита Рубцова: Ну если только в костер!!! Так ведь надолго не хватит...

Саша СаШечКин: Вот как раз сучкИ дольше горят!

Рита Рубцова: А ведь Буратинки из полена!!! Сучки им папы Карлы поотрубали...

Саша СаШечКин: Не забывай - это порезаная версия для детей!

Рита Рубцова: А так хочется в сказки верить....

Саша СаШечКин: Верь...

Рита Рубцова: Рассказывай!!!

Саша СаШечКин: Дела давно минувших дней? Преданья старины глубокой?

Рита Рубцова: Аха! Тряхни стариной!


18 фев 2012


Саша СаШечКин: А если старина не выдержит?


ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ:
...Проверил поговорку "ГДЕ ТОНКО - ТАМ И РВЕТСЯ" на соответствие: Тонкая медная проволока не порвалась, в отличие от толстого пирога... Обман разрушил веру, вера разрушила надежду, надежда оказалась могиканином ...

01:52
ПАЛАТА - ОТБОЙ! СПОКОЙНОЙ НОЧИ ДО ПОЛНОЧИ, А С ПОЛНОЧИ - КИРПИЧИ ВОРОЧАТЬ!

                КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ