Происшествие в Лукоморье. полная версия

Ранним утром Учёного кота разбудил царский посыльный Тихон нежно подёргав его за кончик пушистого хвоста, свисавшего с ветки.
- Феликс Иванович, - ласковым голосом пропел он, - вас царь-батюшка требуют. Произнося слова, Тихон старательно отворачивался, так как знал, что Кот Учёный на дух не переносит запах спиртного. А тем более с утра.
Но кот всё равно учуял застоявшийся перегар, исходивший от Тихона.
Он открыл глаза и хмуро оглядел его лицо с желтовато-синими мешками вокруг глаз, всклокоченную седую бороду, в которой застряли сломанные соломинки, его помятый армяк, лапти, одетые на босые ноги и недовольно, произнёс:
- А, это ты Тихон. Где это ты так нализался? Затем он выгнул полосатую спину и поточил когти сначала на передних, а затем на задних лапах.
- Так мы, это, с Ягой вчера бражничали. По случаю её возвращения, –виновато произнёс Тихон, комкая в улыбке лицо и обнажая все свои восемь зубов.
Кот Феликс мстительно сощурился: - Вернулась, значит, старая? Затем широко зевнул, обнажая розовую пасть и острые клыки.
- Вернулась! Вернулась! - Радостно затарахтел Тихон, - только без ступы и помела! Две недели добиралась! –И добавил, - кинул её тамошний Леший. Ступу, слышь, пропил, а ей сказал, что угнали. Ну да нашу Ягу не проведёшь! Она его в котле то сварила, да на дорожку им и пообедала. А ступу то так и не нашла.
- Так это значит вы всю ночь горланили – «опустела без тебя Земля?» - передразнил кот всё ещё хлопая «спросонья» глазами.
- Ага! Мы! А то, кто же? - Тихон опять улыбнулся, вспоминая прошедшую ночь.
- У Яги очень даже неплохое сопрано, а у тебя шепелявый тенор, - подытожил кот.
- Ага, тенор! - И прокашлявшись Тихон затянул: - А-а-а…
На ветках заелозили русалки:
- Да что ж это такое!? – послышались их возмущённые голоса, - половину ночи песни слушаешь, другую половину – сказки, думаешь хоть утром вздремнуть, так нет - Лукоморский «Каррузо» начинает тут же глотку драть. «Паваротти, шепелявый!
- Тихо вы, селёдки! – зашипел на них кот, понимая, что упрёки предназначаются не только Тихону. – Тут может дело государственной важности, а вы хвосты распустили! Затем он посмотрел на Солнце пробивающееся своими лучами сквозь густую крону дуба и произнёс: - Почти десять часов! Не иначе случилось что-то «экстраординарное» или «из ряда вон выходящее!» Хотя, если разобраться, то по смысловому значению эти два понятия полностью идентичны и поэтому нет смысла произносить их одновременно.
- Сенека ты наш, - любовно произнесла одна из русалок, обнажая в улыбке свои острые, мелкие зубки.
Кот, словно, не слыша её восторженного восклицания продолжал размышлять вслух: - Да, определённо случилось! Не зря же мне всю ночь снилась тухлая рыба.
- А чему тут ещё сниться, - язвительно ввернул Тихон, - когда со всех веток рыбьи хвосты свисают. Ну пойдём, что ли Феликс Иванович, а то царь батюшка ждут!
- Иди, иди, - захихикали русалки, - «Тихон Хренников», а то «леща» получишь! С этими словами одна из них взмахнула хвостом. Но Тихон, несмотря на свою кажущуюся неповоротливость, ловко увернулся от удара и отбежав от дерева на безопасное расстояние погрозил кулаком смеющимся девушкам.
Кот Учёный спрыгнул с дерева и гордо подняв голову и распушив хвост направился в сторону дворца. Тихон семенил следом, изредка роняя в бороду тихие ругательства.
А в это время во дворце, в ожидании кота, в обстановке строгой секретности, собрался малый совет. В него входили царь Руслан, царица Людмила, первый министр Черномор` д, и воевода Черноусс. На совет, так же были приглашены и двое сыщиков колобков. Одного из них звали – «Я от бабушки ушёл», а другого – «Я от дедушки ушёл». Второй колобок отличался от первого тем, что был несколько меньше диаметром и имел более рыхлую структуру. Как видно дед пожалел на него муки.
Царь Руслан, сидел на троне, рядом с царицей Людмилой – круглолицей и румяной. Её густые и золотые её волосы были прибраны под корону. Царица была на последнем месяце беременности и поэтому часто дышала грудью и временами поглаживала свой округлившийся живот. Царь Руслан, одетый в белые одежды с золотыми позументами, русоволосый, по-прежнему могучий, хотя и несколько погрузневший, сдвинул к переносице густые брови и «распекал» опустившего голову Черноморда:
- Нет, ты не опускай голову, - кричал Руслан, размахивая скипетром, - посмотри мне в глаза своими бесстыжими, раскосыми глазками! Чем мы теперь будем народ кормить? А? Вечером придут мужики с работы за пирожками, да за бражкой! А где нам всё это теперь взять?
- Не горячись, царь батюшка!
 Стараясь говорить, как можно мягче, Черномор`д втягивал голову в плечи, пряча бороду под кафтан, поскольку знал, что Руслан вспыльчив и на расправу скор. Да к тому же и скипетр мелькал в опасной близости от его крючковатого носа. – Верно! Повар то наш отпуск взял, но перед этим наготовил и пирогов и бражку и всё чего душа пожелает. Закрома полны полнёхоньки! Дён семь продержимся!
- Полнёхоньки! - Передразнил его Руслан, - а потом что? Зубы на полку? Царица погладила его по белой рученьке и укоризненно округлила глазки
Руслан обернулся к ней и улыбнулся: - Да, душа моя, я спокоен. Затем снова посмотрел на первого министра и уже тише добавил:
- Да ещё повар – шурин твой в отпуск укатил! Кстати! Давно хотел тебя спросить: «какого лешего нам нужен повар, если у нас Скатерть-Самобранка есть?»
- Так вот! Для такого случая и нужен! – нашёлся первый министр.
- Понятно! Пристроил родственника на тёплое место? Ты давай вызывай его. Срочно! Руслан увидел, что царица потянулась за яблочком наливным и прикрыв ладонью рот спросил:
- Как там сестра твоя – царица Шемахинская? Здорова ли?
- Да всё хорошо, спасибо! – заулыбался Черномор`д, - вот, завоевала очередное царство и домой вернулась, а шурин, значит, соскучился по ней и домой рванул.
- Кто домой вернулся? – Людмила навострила уши, - Шемаха? Она с подозрением сузила свои голубые глазки: - Ты опять?
- Да что ты, солнышко моё! – засмеялся мелким смешком Руслан, - просто поинтересовался здоровьем! Соседи как-никак. Я же всё понимаю! Меня этими женскими штучками не возьмёшь! У меня слава Богу, голова на плечах есть!
- У Додона, между прочем, на плечах тоже не кочан с капустой был! Да только он, видно не головой, а другим местом думал, когда её замуж брал. А ты каким местом думал, когда в прошлом году со Змеем на рижское взморье рванул? – Напустилась она на мужа.
- Ну вот, опять за старое! – скривился Руслан, будто разжевав лимон.
В прошлом году на терминале, отделяющим сказочный мир от мира людей, как всегда было много народу, но он, как царствующая особа, вместе со Змеем прошёл в vip зону. Там они поменяли золотые монеты на российские рубли, сдали имеющиеся у них в наличии волшебные вещи и дежурный чародей, уточнив цель их поездки и спросив Руслана в кого они хотели бы быть превращёнными, коснулся их волшебной палочкой. Царя Руслана он превратил в молодого и малоизвестного продюсера, а Змея Горыныча в очаровательную, длинноногую блондинку. Змей начал было возмущаться, требуя, чтобы его превратили по крайней мере в друга малоизвестного продюсера. На что Руслан ему ответил:
- Горыныч! Ну откуда у продюсера друзья? У него есть либо подхалимы, либо завистники. Это каждый ребёнок знает! Продюсеры всегда окружены длинноногими красавицами. Так что – терпи! Всего то три дня в платье походишь.
Змей заскрежетал зубами:
- Ладно! Но только смотри, чтоб без этого!
Поняв, что согласие достигнуто, чародей сфотографировал их и выдал новенькие документы.
- Телефоны и симки купите сами, - сказал он и добавил: - Счастливой поездки!
После этого они вошли в рамку, напоминающую рамку металлоискателя, и спустя секунду невидимая сила вытолкнула их в толпу людей на одной станций Московского метрополитена. Затем они по эскалатору поднялись наверх. Многие оборачивались и глядели им вслед, разумеется исключительно на длинные ноги Змея Горыныча, которого звали теперь Ольгой. Когда Змей узнал об этом, открыв паспорт и увидев там свою фотографию, он снова заскрежетал зубами. Они купили всё необходимое. Причём одежду, в том числе и нижнюю, Змею подбирал сам Руслан – «на глазок». Змей наотрез отказался входить в примерочную. Затем они поймали такси и сев на заднее сиденье отправились в Аэропорт.
– Тебя что-то беспокоит, Оля? – спросил Руслан улыбаясь. Змей вздрогнул, услышав своё новое имя и сцепив зубы произнёс:
- Только этот таксист! Чего он всё время на мои коленки пялится? Можно я на него дыхну?
- Нет. нельзя! Терпи!
Прибыв в Аэропорт, таксист, вытащив из багажника и подав им сумки, сунул в рот сигарету и сальным взглядом уставился на фигуру удаляющейся девушки. Ольга-змей остановилась.
- Прости дорогой, - проворковала она, - кажется я в машине губную помаду оставила.
Она резко обернулась и направилась к заулыбавшемуся таксисту. Незажжённая сигарета по-прежнему торчала у него изо рта.
- Может, прикурить дать? – Спросила она его ослепительно улыбаясь. Тот кивнул.
Ольга открыла рот и из него вырвалась струя пламени.
- Не стоит благодарности, - бросила она уже через плечо, не глядя на таксиста оцепенело стоявшего возле своего автомобиля, с почерневшим лицом и подпалёнными усами.
Они долго смеялись, потом, в самолёте попивая шампанское, вспоминая лицо незадачливого таксиста. Три дня их путешествия пролетели как один. То есть Руслану, конечно же запомнился первый день фестиваля, концерт и последовавший за ним фуршет, на котором он легко знакомился со знаменитостями, которых прежде видел только по телевизору в сказочном королевстве. Заводил как ему казалось, нужные знакомства, обменивался номерами телефонов. Обнадёжил одного певца и двух певиц, пообещав им стать их спонсором. Дал номер телефона известному кинорежиссёру с густыми усами, пообещав изрядную сумму денег на его картину, которая называлась не то опаленные солнцем, не то ещё чем-то. Все эти встречи перемежались со звонами бокалов и звучанием музыки. Руслан чувствовал себя на банкете, как рыба в воде. Чего нельзя было сказать о Змее. Чувствуя себя словно лягушка на сверкающем паркете в бальном зале, он сначала жался к Руслану, опустошая один фужер за другим. Затем сел в сторонке поглядывая на свои изящные Роллексы и танцующие пары. Через несколько часов устав от комплиментов, откровенных взглядов и недвусмысленных намёков, он изящно подошёл к Руслану, взял его за локоть и лучезарно улыбаясь пропел ангельским голоском:
- Я больше не могу! Если ты, откажешься сейчас же отсюда уйти, то я тут всё спалю.
Руслан, вглядевшись в его зрачки и обнаружив, что они принимают форму двух щёлочек, начал раскланиваться со всеми. Потом они посетили какой-то кабачок. После этого второй. Последующие два дня впоследствии, всплывали в памяти Руслана, в виде мутных, бессвязных и оборванных воспоминаний. Попытки связать их между собой, как правило ни к чему, не приводили. Единственно, что он помнил – это то, как он на последние деньги покупает два билета на поезд до Москвы и рамку металлоискателя на станции метрополитена.  Все эти события вихрем пронеслись у него в голове, и он улыбнувшись произнёс:
- Да в Юрмале же тогда вся тусовка собралась! Весь бомонд! Пугачёва, там, Киркоров! Нужно же было и на них посмотреть и себя показать.
- Ну и что? Показал? Из кабаков, наверное, со Змеем не «вылазили?» Всю неделю небось не «просыхали?»
- Успокойся, радость моя! В твоём положении тебе нельзя волноваться! Ну, что ты, иногда для поднятия настроения по сто грамм.
- По сто грамм!? – У Людмила от возмущения перехватило дыхание, - Да я штрафы в воздушную полицию до сих пор плачу! Это же надо! Восемь В.Т.П. устроили на обратном пути! А когда змеюке предложили в трубочку дыхнуть, он же на сто саженей всё вокруг спалил, включая двух инспекторов с радарами.
- Так, то Змей! С него и спрос, - промямлил Руслан.
- Но Людмила не сдавалась: - Так выходит это он тебя на сорок узлов к себе привязал, что бы ты по дороге не свалился?
- Да, нет! – засмеялся Руслан, - ото одна, там… - Руслан прикусил язык, но было поздно.
- Одна! - возмущённо крикнула Людмила, приподнимаясь с трона. Её глаза метали молнии, - так что, может быть скоро и претендентов на трон можно ждать?
- Да нет. Что ты! – Руслан втянул голову в плечи. От позора его спас стук в дверь.
- Кот Учёный – провозгласил привратник.
Кот важной походкой вошёл в зал, топорща усы и сразу почуял напряжение, повисшее в воздухе.
- Видимо дела совсем плохи! – подумал он, не иначе как что-то пропало, раз оба круглолобых здесь. Он неприязненно посмотрел на колобков. Те вернули ему взгляд сторицей.
Царь Руслан, избежавший расправы, соскочил с трона и подбежал к коту.
- Ну здравствуй, здравствуй, Феликс Иванович, - обрадованно закричал он, - а мы уж тут заждались!
- Здравствуй батюшка! – коротко поприветствовал кот. И повернувшись к разгневанной царице произнёс – Здравствуй матушка! Остальным присутствующим в зале он просто кивнул. - Я так понимаю дело срочное и секретное? Прошу прощение за свой поздний приход, но сами знаете направо пойду – песнь заведу, налево – сказку. И так всю ночь.
- Да что ты, что ты, ты как раз вовремя! – Руслан заулыбался, а затем на его лицо словно легла тень.
- Ч.П. у нас! Сегодня ночью кто-то, отогнув решётку проник в царскую сокровищницу, предварительно отключив сигнализацию – нашего Змея Горыныча. Похищены - скатерть-самобранка и дудка-самогудка.
- Есть подозреваемые? – нахмурившись спросил кот.
- Вначале, приняв во внимание дерзость преступления и то обстоятельство, что окна с решётками находятся на третьем этаже царских палат, подозрение пало на царевича Ивана – сына царя Выслава, - высоко запрокинув голову и глядя как бы свысока на Феликса, ответил Я от бабушки ушёл.
- Мы полагали, что только он один, взяв в подельники Серого волка, мог совершить эту двойную кражу- тут же подхватил Я от дедушки ушёл и продолжил, - наши подозрения подкреплялись тем обстоятельством, что он во время своего последнего преступления не довольствовался одной лишь Жар-птицей, но смог, так же заполучить и Златогривого коня и Елену-Прекрасную!
- Но, как оказалось, - перебил его первый колобок, - у этого вороватого царевича есть железное алиби, он вместе с Еленой Прекрасной поводит медовый месяц на «Канарах».
- А что Сивка Бурка с Иваном? Они тоже могли бы до окна допрыгнуть? – высказал предположение Феликс.
Нет! – Я от бабушки ушёл, засмеялся, - у этих алиби покруче будет. Иван – ну что с дурака взять? Через неделю после свадьбы развёлся с царевной. Печки, видите ли в царском дворце нет. А на перинах он спать не привык. И сразу же в армию загремел, вместе с конём.
Нет, тут без чародейства не обошлось, - произнёс Я от дедушки ушёл. Ни одной зацепки! Ни одной улики. Мы даже подумали, что преступление совершил тот – кого нельзя называть!
- Волан де Морт!? - Царь с царицей привстали с трона и в ужасе уставились на колобков.
- Нет, нет! Это была всего лишь версия! – успокоил их Я от бабушки ушёл. Мы пришли к выводу, что чародею такого уровня ни к чему эти вещицы. Его больше на реликвии клинит. Ну что, он не в состоянии себе еды что ли достать?  Или на дудке играть начнёт!?
- В общем, следствие зашло в тупик! – Подвёл итог Я от дедушки ушёл.
В воздухе повисла пауза. Руслан повернулся к воеводе Черноуссу.
- А что у нашего служивого есть какие-то мысли по этому поводу?
 Воевода вытянулся.
– Никак нет! Нам военным ни мыслить, ни думать по уставу не полагается!
Руслан удивлённо вскинул брови.
- Это как понять? Поясни!
- Ну, как же! – Воевода развёл руками, - вот к примеру, прибыли мы на поле брани. Нас – рать и противника тоже рать. И тут мы все начинаем думать и считать – а сколько у неприятеля и у нас войска? А сколько конницы, ружей, пушек. Потом мысли всякие приходят пораженческие. Так недолго и с рати убежать!
Убедил шельмец! – засмеялся царь и обратился к Коту Учёному:
- Вся надежда на тебя Феликс! – дрогнувшим голосом произнёс он, используй свой дедуктивный метод, свои приспособления, но найди мне хитника! Найдёшь – награжу! Новая златая цепь и красавица русалка твои!
Кот фыркнул: - Спаси, сохрани батюшка! У меня же их три!
 - Ну где три - там и четыре, - подмигнул ему Руслан.
- Мне бы справочник новый - по зельеварению и книгу «Сказки народов мира» в последнем издании.
- Считай , что уже заказали!
Кот улыбнулся, а Руслан продолжил уже нахмурившись:
- Не найдёшь… Ну, в общем, сам знаешь.
И немного погодя тихо добавил: - Продовольственная безопасность страны под угрозой! Да и без дудки – сам понимаешь, народу заняться нечем, начнутся мысли разные крамольные. Найди Феликс, очень тебя прошу!
- Да, в задумчивости произнёс кот, - версий много, а какую выбрать неизвестно. Архисложная задача – достигнуть консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив, как сказала бы блондинка пытаясь выбрать себе платье из переполненного гардероба.
- Вот за что тебя люблю Феликс, так это за твой юмор, - заулыбался Руслан, вроде бы ничего не понятно, а всё равно смешно! Ну, иди! Я в тебя верю!
Феликс вместе с двумя колобками прибыли в царскую сокровищницу. Весь пол был испещрён мелкими следами оставленными сапогами колобков и усыпан окурками.
– Осматривали, значит! – Усмехнулся кот. Я от бабушки ушёл обвёл взглядом комнату и серьёзно произнёс:
- А как же! Всё излазили, каждый сантиметр исследовали. Никакой зацепки!
Я от дедушки ушёл встал на табурет и просунул голову сквозь квадратики решётки.
- И внизу тоже никаких следов! Он вытащил голову и спрыгнул вниз. Голова ещё некоторое время остававшаяся квадратной, медленно приняла первоначальную форму.
–Снаружи - ничего, внутри – ничего, кроме этого! – Он с досадой пнул Змея Горыныча в бок. – Спит, как ни в чём ни бывало! Птеродактиль обкуренный! Змей зарычал во сне и из его пасти вырвался язычок синего пламени. Колобок испуганно отпрыгнул в сторону и потёр спину.
- У, змеюка! Чуть не подгорел!
Кот фыркнул в усы и произнёс:
- Большое спасибо, господа, за подробные разъяснения, но теперь, я попросил бы вас оставить меня. Я предпочитаю работать в одиночестве. Колобки переглянулись и что-то обиженно бормоча себе под нос, вышли из комнаты.
Феликс начал внимательно осматривать «место преступления».
Решётка была отогнута незначительно.
- Значит похититель небольшой, – решил Феликс.
Змей Горыныч дремал, положив все три своих головы на когтистые лапы. Феликс принюхался и по сладковатому запаху вырывающимся из полураскрытой пасти одной из голов понял, что змеюку опоили «Дурман травой». Нужно будет взять пробы крови, подумал он.
Кот достал лупу и с её помощью обследовал пол. Скоро ему повезло – он нашёл несколько длинных, чёрных волос.
- Ага! Значит преступление совершили лошади! – осенила его догадка. Теперь остаётся отсканировать волосы и посмотреть есть ли подобные образцы в картотеке. Если нет, то связаться с Интерполом. Он отступил и услышал чавкающий звук, донёсшийся сзади. Это он угодил и тут же выдернул лапу из кучки конского навоза.
- Да, это определённо лошади, констатировал он, довольный, что его догадка подтвердилась. Затем кот брезгливо вытер заднюю лапу о спящего Змея Горыныча и навёл принесённый с собой сканер на одну из его голов. Он отрегулировал контрастность и сквозь сизый дым, характерный при приёме Дурман травы, увидел расплывчатый силуэт небольшого конька с длинными ушами.
Кот усмехнулся в усы: - Конёк Горбунок! Попался голубчик! – И с этим известием и сделанным фотоснимком помчался к царю.
Царь Руслан и его подданные, в это время придумывали наказание для провинившегося Змея Горыныча. После высказанных вслух мнений, типа отсечь ему одну голову – с него и двух хватит или - завязать ему головы морским узлом, решили, что нужно оставить «змеюку» без сладкого. А так как на десерт Горынычу полагалось три гнома, то в этот день на три счастливых гнома стало больше, а на одного счастливого змея меньше.
Царь, выслушал доводы учёного кота, внимательно рассмотрел фотографию и приказал:
- Снарядить погоню немедля! Поймать коня по «горячим следам!»
Но скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается! Раньше для перемещения между царствами и государствами использовали ступу с Бабой Ягой, предварительно истребовав нужную сумму с Кащея Бессмертного. Кот Учёный, а именно он летал на переговоры, залезал в ступу позади Бабы Яги, вставал на задние лапы и вцепившись когтями в деревянное средство перемещения, наблюдал на протяжении всего полёта, как мелькало помело в умелых старушечьих руках. Но в прошлый раз старушка, доставив кота по месту назначения, поддалась на обольстительные речи местного Лешего и скрылась с ним и ступой в неизвестном направлении. Пришлось коту вместе с посольской почтой добираться до дому с оказией, используя метлу летевшего в попутном направлении чародея. Вследствие этого, Кот прибрёл множество седых волосков, а Кащей лишился ещё тридцать золотых монет. Бессмертный немедленно поднял бунт.
- Это произвол! – Кричал он, - я буду жаловаться в Гаагу.
Ещё он кричал, что они живут в демократической стране и что спонсорство дело добровольное и что он не «дойная корова!» Его с трудом удалось утихомирить лишь, постучав пальцем по яйцу.
В общем чародеи и ведьмы на мётлах были сразу же исключены. Во-первых – дорого, а во-вторых кот вспоминая тот ужас, который он испытал, мчась в облаках вцепившись когтями в метлу, наотрез отказывался снова повторить свой подвиг.
Змей Горыныч отпадал сразу! Во-первых, он ещё не вышел из состояния «нирваны», во-вторых на «бреющем», а выше он врядли смог бы подняться по причине головной боли, его мог по случайности сбить стрелой любой «странствующий богатырь».
К удивлению Руслана, Черноусс встал на цыпочки и почти подпрыгивая на месте, поднял руку.
- Дозволь, батюшка?
Руслан кивнул. Воевода бодро затараторил:
– Мне недавно, денщик мой книжку читал. Не помню про кого и как называется, но помню, что там один хлыщ на ядре летал. Прямо запрыгивал на ядро и летел куда надо. Так вот – куда надо мы прицелимся и пороху насыплем сколько надо.
Руслан посмотрел в сторону кота. – А что Феликс? Это мысль.
Кот с ужасом представил себя летящим на ядре высоко над Землёй и шерсть у него встала дыбом, впрочем, он тут же взял себя в лапы и спокойно произнёс:
- Знаю я эту книгу! Она из жанра ненаучной фантастики и ничего общего с реальной действительностью не имеет. Да и как я удержусь на ядре? Оно же чугунное!
Против этого возразить было нечего.
А тем временем подошло время обеда. За столом кот положил себе телячьей печёнки дождался, когда ему нальют свежих сливок и принялся за трапезу довольно урча и фыркая, когда сливки попадали ему в нос. Минут двадцать никто не разговаривал. Все были утомлены событиями сегодняшнего утра и тем мозговым штурмом, который им пришлось предпринять, чтобы выпутаться из сложившейся ситуации. Все сильно проголодались. Наконец царь Руслан, осушив очередной кубок вина с удивлением уставился на сидевшего наискосок от него Черноморда.
- Слушай Черномор`д, а ты и вправду француз? Что-то мне твоя рожа знакома.
В голове у первого министра замелькали мысли: - Ну вот, у всех нормальных людей от вина голова затуманиваются, а у этого – наоборот просветляется. Или уже чары перестают действовать? Нужно ещё напустить. – Но вслух сказал:
-Уи, Монсеньёр! Из Франции! Да меня в Париже каждая собака знает! Вы же видели мои сопроводительные письма!
- Уи, Монсеньёр! – передразнил его Руслан, но вспомнив про письма успокоился, присматриваясь к чему бы ещё придраться.
- Быть сегодня биту! – подумал Черномор`д, - И когда же это кончится? Ничего, ничего! Последнее средство для ращения волос показывало удивительные результаты. За неделю борода отросла на пять вершков! Ещё пара месяцев и дворец и Людмила снова будут мои!

Уж не тверда твоя рука,
Брады моей ты не зажмёшь.
Снесу тебя под облака
Костей своих не соберёшь!

Смотри ка! Почти как у Пушкина получилось. – подумал он, -раньше за собой такого не замечал. Климат здесь что ли такой?
Но Руслан словно прочитал его мысли.
- Постой, постой! А что это ты свою бороду постоянно под кафтан прячешь? Какой она у тебя длины? – с подозрением спросил он.
- Как и положено, батюшка. Три вершка, не более.
- А ну покажи! Руслан схватил первого министра за бороду и притянул его к себе. Затем достал из-за трона аршин и приложил его к бороде.
- Врёшь, собака! Пять вершков! - Руслан поднял вверх левую руку и замахнулся, но царевна перехватила его руку и ласково глядя в глаза мужа промолвила:
- Душа моя, ну не в трапезной же!
Руслан смягчился. – Ладно! И исподлобья глядя на Черноморда приказал:
Завтра же к брадобрею! И что б как моя коленка была! Первый министр залпом обречённого выпил свой кубок.
Кот, слизывая сметану с длинных усов промурлыкал:
- Батюшка, я тут за обедом поразмыслил: - «а не спросить ли нам совета у Кащея -долгожителя нашего. Глядишь и наведёт нас на мысль верную». Руслан встрепенулся.
- А и вправду! Что-то я его давно не видел.
Черномор`д кашлянул и подмигнув хмельным глазом изрёк:
- Так он после последних событий, заперся у себя в замке и носа никуда не кажет. Я как-то к нему стучался, по делу, а он мне не открыл. Сказал, что нездоровится ему. Чудно! Бессмертный и нездоровится!
- Действительно, чудно, - согласился Руслан.
- Прикажешь его привести? Надёжа государь, – спросил воевода, опустив руку на рукоять сабли. – Так мы мигом! А не откроет, так мы замок штурмом возьмём или осаду организуем.
- Нет это долго. – задумчиво произнёс Руслан. - А мы вот что. Мы его по селекторной связи вызовем.
Он встал, попросив подняться и царицу и узнав от неё, что она собирается отдохнуть после трапезы, подал ей руку. Та оперлась на неё и поддерживая свой животик направилась вместе с Русланом к двери. Затем он, пожелав приятного царице приятного послеобеденного отдыха, вернулся обратно и набрав пятизначный код, развернул трон. Первый министр встал на цыпочки, пытаясь увидеть комбинацию цифр. Но, во-первых, за могутными плечами Руслана ничего не было видно, во-вторых он старательно прикрывал табло рукой. Затем он убрал в сторону несколько половиц и запустив руку в подполье вытащил оттуда богато украшенный ларец. Открыв его с помощью ключа, висевшего на его золотой цепочки, он вытащил из ларца зайца. Глаза у зайца вылезли из орбит, когда он увидел Руслана. Заяц задёргал лапками и заверещал. Не обращая на это никакого внимания, Руслан сильно надавил на заячий живот, от чего глаза у последнего сделались ещё больше, и вытянул из зайца утку. Утка быстро поняла, что от неё требуется натужилась и вытолкнула из себя яйцо. Царь Руслан брезгливо взял яйцо двумя пальцами, постучал по нему ногтем и поднеся его ко рту произнёс:
- Кащеюшка, мы все тут собрались, одного только тебя и ждём! Из яйца донеслось недовольное:
- Сейчас буду!
После этого Руслан протолкнул яйцо утке в глотку и дождавшись, когда оно пройдёт через утиное горло поднёс утку к зайцу. Бедный заяц засучил ногами. Но Руслан, не обращая на него внимания уже пропихивал утку в горло зайца. И без того косые глаза зайца, казалось развернулись к затылку пока утка наконец очутилась у него внутри. Затем он засунул полуживого зайца в ларец… Словом, проделал всё то же самое, но в обратном порядке. Не успели он усесться на место, как в зале громыхнуло, сверкнула молния и в центре зала появился Кащей Бессмертный.
– Очень эффектно! – прокомментировал его появление Руслан. Но я тебя попрошу: «Бессмертный! Не трансгрессируй с таким грохотом, а то вон воевода десерт в чай уронил». Воевода и впрямь замер с открытым ртом и поднесённой к нему пустой рукой. Кащей кивнул в знак согласия.
- А ты всё такой же тощий да мрачный? – продолжил Руслан, а затем как бы невзначай подвёл его к теме разговора: - Всё поди над златом чахнешь?
- Сколько? – Произнёс Кащей злобно сверкнув глазами.
- Двадцать монет, непринуждённо ответил Руслан, - это на командировочные для Феликса. – И вздохнул: - Срочное дело! Нужно в догон за похитителем лететь. А нас ведь обокрали! Две куртки замшевые, два магнитофона… – пошутил он.
- Двадцать, - процедил сквозь зубы Кащей, никак не отреагировав на шутку,- некоторые вон на лавке спят, а не в Метрополе ночуют. И мышей едят.
- Ну, Бессмертный, - заступился за кота первый министр, - Феликс у нас не простой кот, а учёный! Видел бы ты как он лихо вора вычислил. Да ты не переживай, мы же тебе всё компенсируем. Да ещё с процентами!
- Как же! Компенсируете вы! Вон бунгало пустые стоят! – с иронией произнёс Кащей.
- Так ведь без рекламы кто поедет. А на рекламу деньги нужны, – вздохнул Руслан - Ты знаешь сколько стоит минута на «Сказ ТВ»? Можно три раза на рижское взморье слетать! Руслан мечтательно зажмурился, а затем скосив глаза на трон супруги, закашлялся: - Замкнутый круг получается. Да ты не стой Кащеюшка, садись.
Кащей неохотно сел на принесённый стул.
- А мне Яга Злодеевна сказывала, - продолжил Руслан, - что у тебя увлечение новое появилось? Ты, вроде как песни сочиняешь?
Бледное лицо Кащея слегка порозовело. – Да есть грешок, - буркнул он себе под нос.
- Так что же ты там у себя в замке один сидишь? – удивился Руслан, - можно сказать «в собственном соку варишься». Артисту ведь публика нужна. Признание. Слава в конце концов. Может споёшь Кащеюшка? А мы послушаем. Может совет какой дельный дадим! – Руслан просительно посмотрел на него.
Кащей замялся: - Ну не знаю…
Расценив его сомнение как согласие, Руслан крикнул: - Эй, кто там! Принесите артисту гитару.
Кащей взял принесённый инструмент, провёл пальцем по струнам, пробуя звучание, затем буркнул:
- Только это 18+ - и запел густым баритоном:
Не надо вам завидовать  Кащею,
Везет, мол, в жизни этому злодею.
Да, я богатый, да, я бессмертный,
Не в этом счастье – вы мне поверьте!

Вы говорите:  « Кащей - мол, злюка!»
Но согласитесь,  какая скука!
Глядеть на ваши все безобразия,
Не в силах в них принять участия.
А мне не надо камней и злата
А мне бы только  чуть- чуть разврата,
Но не могу!  Моё яйцо
Надёжно спрятано оно!

После спетого припева воевода прыснул, но Руслан исподтишка показал ему кулак и он умолк. А Кащей продолжал:

А вот недавно, Яга соседка,
Стрельнув  глазами, дала… конфетку,
Сказала:! Может ты инвалид,
Но из окна прекрасный вид!»

Ну, согласитесь! Откуда радость?
Когда вокруг такая гадость!
Одни кикиморы и змеи
Ну как тут сделаться добрее?
А я хотел бы, чтоб кинодива
Была со мною нежна, игрива.
Но не могу! Моё яйцо
Со мной навек разлучено!
Руслан взглянул было на воеводу но тот молчал. Голос звучал дальше:

Намедни леший припёрся лесом
За долгом карточным и интересом.
Сказал: «Виагрой решил проблему.»
И вновь затронул больную тему.

Вот вы скажите! Откуда чувства
Коль в моём замке темно и пусто?
Лишён я в жизни земных утех
Нигде не слышен ребячий смех.

А я хотел бы иметь детишек.
Или девчонок, или мальчишек.
Но не могу! Моё яйцо
Висит на дубе высоко!

Кащей глянул на слушателей и пояснил: -Это я раньше написал.
И Руслан вспомнил, как они долго искали дуб в заповедном лесу и если бы не помощь лешего, пойманного незадолго до этого на одном нелицеприятном преступлении, вряд ли бы его нашли. Как потом долго пилили цепи. Как упавший ларец раскрылся и из него выпрыгнул испуганный заяц. Как потом долго его ловили и если бы заяц не был бременен уткой, то вряд ли бы его поймали. А Кащей продолжал:

Горыныч, подлый, летал за море!
Вернулся чёрный оттуда вскоре.
Курил сигары, травил мне байки
И перегаром дышал с Ямайки.

А мне всё снится, что дуб спилили,
И дровосеки ларец разбили,
Что зайца с уткой они сожрали
Яйцо разбили, иглу сломали.

Эх, мне слетать бы, хоть на «Сейшелы»
Увидеть море, поправить нервы.
Но не могу! Моё яйцо
Такое хрупкое оно!
Кащей последний раз провёл по струнам и замолк. Все молчали, проникшись песней. Даже воевода шмыгал носом. Черномор`д подумал: «А может и вправду здесь воздух особенный? Вон, Кащей даже запел», но вслух понимающе протянул:
- Оно и понятно. Сколько ты Бессмертный жён то пережил? Восемь или девять?
- Десять. – вздохнул Кащей, - и всех ведь любил!
- Ты, Кащеюшка, вот что, - горячо заговорил Руслан, - ты действительно, возьми отпуск и полети на Сейшелы или на Канары, а лучше в Таиланд. Там «тайки» такой массаж делают! Но прежде, полечиться тебе нужно. Я тебе телефончик сексопатолога дам, - кудесник! Или можно в лечебницу нашу обратиться к кикиморе Меланье. Она пиявками лечит. Понаставит пиявок на больной орган, вмиг всё излечит. Заметив, что воевода опять закрыл рот рукой Руслан пригрозил ему скипетром и продолжил: - а за яйцом твоим мы присмотрим! Оно можно сказать» Находится в надёжных руках!»
Кащей обречённо вздохнул:
- А может и вправду? К Меланье сходить и махнуть куда ни будь?
- Мы же не враги тебе, Кащеюшка! Соседи как-никак. Хоть мне и докладывают, что ты голубей почтовых к Шемаханской царице посылаешь. – испытующе глядя на него произнёс Руслан.
- Наветы это! – буркнул Кащей.
- Ну вот и я не верю! – Примирительно улыбнулся Руслан, - так что лети, лети голубок.
Кащей снова кивнул было головой, но затем, как будто что-то вспомнив, встрепенулся.
- А как же золото моё?
- А за золотом твоим мы присмотрим! Ты вот не хочешь его в банк «Лукоморье» сдать. А зря! И процент бы хороший был! – Продолжал уговаривать его Руслан.
- Мне так спокойнее, –угрюмо произнёс Кащей, –банки, они вон, прогорают.
- Да пойми ты, Кащеюшка, если бы мы хотели золото забрать, то давно бы уже яйцо твоё разбили. Инсценировали бы несчастный случай. Ну типа того – «мышка бежала, хвостиком махнула…»  При этих словах Кащей стал «белее мела» Но так делать нельзя! Руслан прикрыл ладонью рот и произнёс: - Нельзя пример дурной подавать! Частная собственность должна охраняться государством. А государство, в данном случае, - это я.
Кащей всё ещё продолжал хмуриться.
- Ну не хочешь как хочешь. Совет нам ещё твой нужен! - Проблемка тут у нас одно нарисовалась, - сказал Руслан, просительно глядя на Кащея, не на чем лететь за похитителем. Не поможешь Кащеюшка?
Кащей насторожился: – В смысле?
- В смысле снести нужно посла нашего Феликса на переговоры. Тебе же это не трудно! Щёлкнул пальцами и там. Ну денёк другой может там побыть придётся и сразу же обратно.
- Лицо Кащея сделалось «каменным». - Вот что хочешь, царь со мною делай, но я золото своё не оставлю!
Руслан вздохнул и привстал было с трона, но вспомнив во всех подробностях весь процесс извлечения яйца и догадавшись, что повторной экзекуции заяц просто не переживёт обречённо сел обратно.
- Ну хоть посоветуй, что ни будь! – промурлыкал кот.
Кащей мстительно посмотрел на кота и произнёс: - Сапоги скороходы.
Руслан вскинулся: -Точно! Как же я сразу не догадался! Сейчас же отправлю к Мальчику с пальчик гонца за сапогами. Феликс будешь как у Шарля Перо – Кот в сапогах. Кот вытаращил глаза и возмущённо зафыркал:
– Ну что ты, царь батюшка! Да какой же из меня скороход? Он с сомнением поколыхал своё брюшко. Да и до столицы той почитай вёрст триста будет с гаком. Это же …, кот начал в уме проводить сложные математические вычисления. Все с восхищением смотрели на него.
– Значит расстояние делим на скорость, получается, что я туда двенадцать часов добираться буду, а если принять во внимание степень моей тренированности, то и все двадцать четыре!
- Да это долго! – Согласился Руслан.
- Но должен же быть какой-то выход! Неужели больше нет никаких способов передвижения? – Вскричал Первый министр, глядя на Кащея Бессмертного.
Кошей прищурив глаз начал было уже говорить: - А ты вспомни на чём ты тут летал когда…, но увидев, что Черномор`д прикрыв лицо ладонью сделал страшные глаза, закончил, - когда у прежнего правителя служил. –
- Ты у прежнего правителя служил!? Когда? Почему я не знал? – удивился Руслан.
- Это было давно и совсем недолго, поэтому я и не сказал, - оправдывался первый министр.
- Ладно, - согласился Руслан, вернёмся к этому разговору позже. Так на чём он летал?
Кащей не отвечал, выжидательно глядя на Черноморда. Тот вдруг хлопнул себя ладонью по лбу:
- Точно! Как же это я запамятовал! Ковёр Самолёт! Я же, мы же его на чердак снесли. Эй кто там!
Вошли двое стражников. Первый министр скомандовал: - Принесите с чердака Ковёр Самолёт.
- Так я за деньгами пришлю? – спросил Руслан, глядя Кащею в глаза. Тот кивнул и с лёгким шипением исчез.
- Может же, если захочет! – с удовлетворением хмыкнул Руслан.
После того как Ковёр Самолёт был вынесен на «свет божий» и предстал «пред светлые Руслановы очи», выяснилось, что он во многих местах был побит молью. Пришлось посылать за Марьей-Искусницей и после ещё целый час ждать пока она искусно не заштопает все дыры.
В общем, в погоню отправились только лишь после того, как сытно пополдничали.
И вот, наконец, ковёр после проведённых реанимирующих мероприятий, заключавшихся в выбивании пыли и протирания ворса моющими средствами, был возложен посреди площади. Выплеснувшая из домов толпа заполнила её. Из царской светлицы выбежали и три царёвы дочки.
- Папенька, папенька! - кричала меньшая, - попроси Феликса Ивановича привезти цветочек аленький!
- Что ты! Что ты Настенька! - замахал на неё руками Руслан, уж за кого, за кого, а за чудовище я тебя замуж не отдам! Да и рановато ещё. Десятый годок только исполнился.
Вот так под прощальные речи и горестные русалочьи причитания и всхлипы, доносившиеся с дуба, кот взобрался на ковёр и уцепившись когтями за слегка облезший в центре ворс, скомандовал: - Вперёд!
Ковёр поднялся вверх и очень скоро очертания машущей им вслед толпы и знакомого дуба скрылись вдали. Ветер засвистел в ушах. Под наспех заштопанным ковром замелькали леса и поля, а вверху над котом время от времени проносились чародеи и ведьмы с курьерской почтой, показывая неприличные жесты. Кот не обращал на них никакого внимания.
- Нечисть! Что с них взять?
Пролетая над страшными Муромскими лесами кот услышал пронзительный свист по количеству децибел равный шуму пролетающего по близости реактивного самолёта. Ковёр завибрировал и его резко бросило в сторону. Кот вцепился в ковёр сильнее.
- Опять соловей распоясался, - усмехнулся он, - богатырей на тебя нет!
Под ковром по-прежнему проносилась зелень лесов, сверху раскинулось бездонное голубое небо с редкими облачками и кот успокоившись, свернулся калачиком и уснул в самом центре ковра. Ему снилось, что он лежит на одной из морщинистых веток старого дуба, что ветер шелестит зелёной листвой, что русалки о чём-то нежно щебечут, покачиваясь на ветвях. И вдруг до него донёсся пронзительный крик Руслана: - Поймай мне хитника!
Кот вздрогнул и проснулся. И вовремя! Ковёр вдруг резко вильнул в сторону. Мимо пронеслось что-то большое. От воздушного потока ковёр сильно качнуло. Кот выпустил когти и уцепившись за ковёр всеми четырьмя лапами оглянулся.
Оказалось, что на самой окраине леса ковёр вместе примостившимся в его середине котом был атакован двумя пиратствующими драконами. Они спикировали сверху, применив двойную тактику – один из них выпустил столб пламени, пытаясь поджечь ковёр, а второй, летевший следом, попытался зубами ухватить Феликса. Они зашли со стороны Солнца – это сыграло им на руку, но вместе с тем и выдало их, когда тень от их огромных крыльев упала на ковёр и спящего кота. Ковёр был начеку! Он умело увернулся от огня, лишь слегка подпалив себе край. Недолго думая драконы зашли на новый вираж, но ковер резко притормозил, а кот мгновенно оценив ситуацию, урча и шипя и вцепился когтями в зелёный глаз, оказавшейся от него поблизости драконьей морды. Дракон взревел и мотнув головой сбросил с себя Феликса. Кот завертелся в воздухе, пытаясь перевернуться, чтобы его лапы очутились снизу. Но приземлиться на них у него не получилось. Ковёр, сделав «Мёртвую петлю», перевернулся в воздухе и подхватил его возле самой поверхности Земли. Кот рычал разгорячённый пылом битвы:
- Варяги проклятые! По налетели тут! Житья от вас нет! - затем развернулся и закричал вслед удаляющимся драконам, - Слышь одноглазый! Попадёшься мне на обратном пути – второй глаз выцарапаю!
При этих словах коврик мелко завибрировал, словно бы смеясь.
Наконец, почти через три часа полёта под ковром замаячили золотые купола столицы того царства-государства, на престол которого, не без помощи конька, взошёл Иван Дурак.
 Посадив ковёр на площади, кот с устрашающим урчанием бросился в приёмную. На пороге кабинета с надписью: «Царь Иван» кота остановил строгий секретарь с пышными усами.
- На сегодня приём закончен, - изрёк он.
- А ты скажи царю, что прибыл полномочный посол из Лукоморья, по очень важному делу, - с плохо скрываемым раздражением, прошипел кот. – Скажи, что в том случае, если он меня сейчас же не примет. Разразится международный скандал, со всеми вытекающими последствиями.
Секретарь нервно икнул и скрылся за дверью. Через минуту он появился снова.
- Прошу Вас. Царь Иван ожидают!
Кот влетел в кабинет нервно топорща усы. – Здравствуй батюшка! – Приветствовал он сидящего на троне царя. – Прибыл я по делу срочному! Требующего безотлагательного решения!
Царь Иван привстал с трона. – Ты садись Феликс Иванович. Не угодно ли молочка с дороги? Что стряслось то у вас? Али вороги напали? Али болезнь какая приключилась? Как царица то? Скоро ли родины?
- Нет, - еле сдерживая себя прошипел кот, - и вороги не напали и эпидемии никакой не случилось и царица, Слава Богу жива-здорова! А случилось у нас вот что – сегодня ночью, кто-то, усыпив Змея нашего Горыныча, похитил из царской сокровищницы Скатерть Самобранку и Дудку Самогудку!
- Да ты что!
Царь Иван, снова привстал с трона и покачал головой, - Ай-яй-яй! Нашли похитителей?
- Похитителя! – Поправил его Кот, - дело в том царь, что ниточки то в твоё царство тянутся.
- Да нет! Ну что ты! Да быть того не может! – Воскликнул царь Иван, - наши то все мирные, да и недосуг им. Все приделе! У нас тут два события намечаются. Сначала похороны, а затем свадьба. Я пригласительные вам  отправил.
- Спасибо, мы получили! Но царица практически на сносях, а царя она одного опасается отпускать. Не буду ходить вокруг, да около, в общем – вот фотография похитителя. Кот протянул фотографию и пояснил: - Получена при глубоком сканировании головного мозга Змея Горыныча. Есть ещё улики.
Кот выжидательно глядел на царя. Тот спрыгнул с трона и нервно заходил по залу. Затем остановился и не глядя на кота произнёс:
- Ну, прости ты меня Феликс Иванович, это я конька уговорил скатерть и дудку взять. Ну на время! Понимаешь Феликс Иванович, заговорил он, заискивающе заглядывая в глаза к коту, - у нас завтра поминки по царю, а после завтра свадьба с Царь Девицей. Десять тысяч только приглашённых! Да ещё сколько придёт с поздравлениями? И всех надо усадить, накормить, напоить! Чтобы каждый доволен остался. А вдруг кому-то что-то да не достанется! Это же мировой скандал. А казна то пуста! Царская свадьба — это же событие мирового масштаба! А если принять во внимание, что родственники у Царь- Девицы Месяц и Солнце – то планетарного!
 - И где это он так в политике поднаторел? – Подумал кот, - а его ещё Дураком называли! А может это ему конёк подсказал? Не иначе он Горбунка премьер министром назначил. Тоже мне премьер министр – скатерти ворует! Из размышлений его вывел голос Ивана:
- Вот я и говорю! Слетай Горбунок «по дружбе» за скатертью и дудой. На свадьбе, сам знаешь, и поесть и поплясать хочется! А я бы потом вернул! Вот отгуляли бы свадебку и вернул! Вот те крест! – Иван перекрестился и снова просительно уставился на учёного кота, - только ты, брат Феликс никому!? Очень прошу! А то сам понимаешь – скандал! Не серчай! Будь у меня на свадьбе дорогим гостем! По правую руку от меня садись. Ешь, пей, веселись! А через три дня проводим тебя чин по чину, как самого дорогого гостя! С эскортом, дарами великими!
Открылась боковая дверь и зал приёмов вошёл Конёк Горбунок. Проходя мимо Феликса, он кивнул ему, а затем подошёл к царю Ивану и положил морду ему на колени. Тот погладил его по длинным ушам, а затем поцеловал в мокрый нос. Конёк повернулся к коту.
- Ты прости меня великодушно, Феликс Иванович! Не смог я Ивану отказать, потому что люблю я его сверх силы. Потому и скатерть взял не спросясь. Да ведь я слышал, что вы не даёте её никому! А я бы после свадьбы сам бы её и отнёс и на место положил. Веришь ли?
- Я-то верю, да вот Руслан уж больно сердит. Бережёт он очень скатерть эту – кормилицу нашу! У нас ведь пахотной землицы – кот наплакал! Болота одни да лес заповедный, да кусочек берега морского. Провианту взять неоткуда. А мужики у нас крутые! Чуть что – сразу за вилы да за топоры. Всё ж приходится у соседей покупать. А где денег взять? Если конечно сильно прижмёт, мы у Кащея занимаем. Он покричит, покричит, но даёт. Но долг на нас уже пребольшой висит. Ну, года два назад, чтобы долг погасить решили мы экологическим туризмом заниматься. Бизнесом, то есть. Ваш покорный слуга сказки туристам рассказывает, да кружки тематические ведёт. Баба Яга и Леший в реалити-шоу участвуют. Называются – «Не стань обедом для Яги» и «Выйди из лесу живым». Змея Горыныча раньше задействовали в аттракционе «Убей дракона», но после того как один турист ему по носу тупым мечом заехал, а он на него дыхнул – закрыли. Туристу пришлось кожную пластику делать – кожу с мягкого места на лицо пересаживать. Не знаю, на чём он теперь сидит, но на голове то кожа нужнее. И лицо такое гладкое получилось! Так что теперь Змей туристов этих только катает. А в прошлом году вообще развернулись. На болоте грязелечебницу возвели, кстати, после десяти процедур у нас скидки большие, а ещё акции разные действуют. А на побережье мы несколько бунгало и отель для важных персон. Вы то, где намереваетесь свадебный отпуск провести? – обратился Феликс к царю Ивану, - а то давайте к нам! У нас цены весьма умеренные. Рекомендую! Кстати, как царица? Здорова ли? Чем занимается?
Царь Иван заулыбался: - Да здорова, здорова. К свадьбе готовится. В Бурде какой-то наряды заказывает. А над предложением подумаем.
Так вот продолжил кот, вспоминая, - Кащей у нас в разных викторинах математических участвует. И выигрывает часто. Мы у него спрашиваем: «Кащеюшка! Ты какое самое большое математическое число знаешь?» А он молчит. Не хочет, значит величину капитала своего раскрывать. Так вот, затраты в прошлом году большие были, а отдачи пока ноль. Попробовали мы вначале вещи волшебные на прокат сдавать, но после того как один злодей у нас шапку невидимку арендовал, а потом сгинул без следа, мы от этой затеи отказались. Ну вот тогда и решил царь наш поменяться по культурному обмену с султаном одним, волшебными ценностями. Султана Скатерть наша Самобранка заинтересовала, а он нам вместо неё Золотую антилопу посулил. Мы и согласились. Хотели, стало быть, свой золотой запас пополнить. Мы Скатерть свою упаковали и дипломатической почтой отправили. А на следующий день и от них посылка пришла – индус какой то, ларец принёс и письмо. В письме этом султан рассыпался в извинениях, что не смог прислать антилопу. Вроде как она занедужила и монеты выбивает исключительно фальшивые. В связи с этим, не желая, чтобы царя Руслана обвинили в изготовлении фальшивых денег, он присылает ему дудку с факиром, с помощью которых можно заклинать змей. А у нас из змей только Змей Горыныч, да ужи на болоте. Так они все мирные! Чего их заклинать то?  Ну наш Руслан осерчал маленько и велел факира этого взять да вместе с дудкой на болоте утопить. А сам поехал на это представление смотреть. Привезли, значит, «болезного» на болото, а он и просит Руслана: «Дозволь, дескать, перед смертью на дудке сыграть?» Что делать? Последнее желание – закон. В общем заиграл он. Что тут стало! Все ужи, все кикиморы из болота повылазили, смотрят вперёд глаза стеклянные и в такт с музыкой на хвостах качаются. Руслан как это увидел, так и повалился со смеху. После этого решение своё изменил. И дудку, и факира помиловал. И после, как найдёт на него хандра, он берёт их обоих и на болота. В общем, пригрелся факир возле Руслана, отъелся. Приехал тощий – кожа да кости, а тут гладкий стал – кожа на щеках чуть не лопается. Ну да три недели быстро пролетели. Пришло время культурные ценности возвращать. Факир Руслану в ноги бух! «Не отправляй, говорит, меня обратно! Буду верой и правдой тебе служить.» Но против бухгалтерии то не попрёшь! Если написано в накладной – «Получено – дудка с факиром одна, то столько же должно и обратно убыть. Дудку с факиром отправили, получили обратно скатерть.
Развернули её. Что такое!? Начинаем заказывать блюда, а она нам совсем другое даёт. Настройки вроде как у неё сбились. Пришли мужики вечером, просят у неё пирожков с ливером, а она им с изюмом и курагой! Просят бражки, а она им лимонад! Это мы после поняли, что им, как мусульманам ни вина, ни свинины есть нельзя. Но мужикам то это не объяснишь! Они за вилы! Чуть дворец не подпалили! Пришлось тридцать три богатыря вызывать на подмогу. Что тут началось! Нет, бунт они, конечно, подавили. Но какой ценой! У семерых богатырей переломы рук и ног. У пятерых рёбра поломаны. А уж зубов потерянных, так тех без счёту! Самому дядьке их морскому под глазом фонарь засветили! Он с тех пор во внутренних разборках зарёкся участвовать. «Как хошь, говорит, Руслан, но мы теперь в ваши дела вмешиваться не будем! Мы регулярные части, а не ОМОН какой-нибудь. Нам, говорит, легче два раза на войну сходить, чем одно восстание подавить. Себе дороже выходит! Вот Руслан и трясётся теперь над скатертью. Никому её не одалживает. Это я к чему рассказываю? К тому, что уговаривать его бесполезно! Дудку ещё ладно. Но скатерть!!!
- Придумаем что - нибудь, - успокоил его Конёк, и добавил, - а что же скатерть? Так до сих пор и «глючит»?
- Почему «глючит». Мы объявление дали. Вызвались настройки исправить англичане. Сделали всё хорошо. А главное быстро. Только, видимо, когда скатерть тестировали на пригодность то в меню свои блюда ввели. Ну, чтобы качество проверить. Нет, виски царю Руслану очень даже понравилось. Но Людмила закормила нас овсянкой и пудингами. Видеть их уже не можем! Французы ещё предлагали скатерть починить. Так нет, не отдали. Ели бы сейчас «Фуагра», «Кордан блю», запивали бы всё «Бургундским». Кот мечтательно воздел к потолку свои жёлтые очи.
- Или ели бы сейчас «Луковый суп» и заедали бы всё лягушачьими лапками, - вернул его в действительность голос Конька.
-Так что же французам не отдали? – Поинтересовался царь Иван.
- Да это всё Кащей! – Запальчиво произнёс кот. Кричал на весь дворец – «Тендер, тендер надо объявить! Что бы дешевле вышло!» Ну и выиграли англичане. Десять монет сэкономили, зато теперь пудинги едим! – саркастически заметил Феликс. Так что, сам понимаешь государь, ну никак мы не можем скатерть нашу отдать, даже во временное пользование. Ну, а вдруг опять что-то собьётся? Опять бунт! Руслан трона лишится, а я места советника и дуба с русалками!
- Да что ты, что ты Феликс Иванович, - замахал на него руками Иван, - да нешто мы «басурмане» какие? Нам никаких изысков заморских не надо! В меню всё только наше, русское будет. Никакой икры заморской, только наша – чёрная да красная, да с блинами! На первое, к примеру, Севрюжья уха или Ботвинья с осетриной и ветчиной или борщ со шкварками. На второе – поросята с хреном и сметаной или гуси с яблоками или бок бараний с гречневой кашей. Расстегаи с мясом пироги с капустой да с рыбой. Ну, водочка, там «Анисовая, пиво, мёд хмельной…
Феликс услышал, как у него заурчало в животе. Наступало время ужина, и чтобы прервать затянувшийся монолог и прекратить усиленное слюноотделение он произнёс:
- Прости царь-государь, но я такими полномочиями не наделён! Меня отправили чтобы я в кратчайшие сроки разыскал похитителя и вернул скатерть обратно. Распоряжаться ею по своему усмотрению я не имею права.
- А если мы отправим Руслану телеграмму с нижайшей просьбой предоставить в наше временное пользование Скатерть Самобранку? – с надеждой в голосе спросил царь Иван.
- Ответ будет один – нет! – ответил кот, - да ещё мне попадёт – зачем в переговоры вступал.
- Ну, царя Руслана я возьму на себя. Если что на меня вали. Тебя отправим, и я за тобой следом полечу. А мы уж подарков нагрузим. Замнём как ни будь это дело. А через недельку мы к вам с царицей заедем. И грязелечебницу вашу посетим и в отеле номер люкс снимем. Иван просительно смотрел на кота.
- Ну как же можно без разрешения? – Продолжал сомневаться кот.
- А мы разрешение получим. – заверил его Конёк Горбунок, нужно только правильно просьбу сформулировать. Я сейчас секретарю продиктую несколько вариантов, а после мы все вместе и обсудим. Он направился к выходу, но на ходу обернулся к Феликсу, - а кстати, как это ты догадался, кто похититель? Я как будто никаких следов не оставил. Только по фотографии?
Феликс, будто что-то вспомнив, резко нагнулся и понюхал свою правую заднюю лапу. Она пахла дорогим парфюмом. Он успокоено произнёс: - Дедукция, дорогой друг, дедукция плюс современные технические средства. 
  А в Лукоморье была уже ночь. Руслан сидел в своём кабинете. Людмила уже спала.
- Почему нет вестей от Феликса? – Думал царь. Удалось ли вывести на «чистую воду» похитителей. Нет, а ещё сосед называется! Стибрил скатерть с дудкой и рад. А может на него войной пойти? Нет, сначала нужно дождаться вестей от Феликса. Черномор`д заверял, что запасов хватит на неделю. Так что время ещё есть. Его размышления прервал стук в дверь.
-Да! – произнёс Руслан.
Вошёл дежурный. – Посыльный от Кота Учёного, - объявил он.
- Ну наконец то! Проси!
Вошёл запылённый чародей с метлой в одной руке и письмом в другой:
 - Телеграмма Молния от Феликса. Ответ просит прислать сегодня же.
Руслан с тревогой оглядел посыльного, оценил примерную стоимость его метлы. Словно поняв его опасения, чародей произнёс: - Оплачено в оба конца.
Руслан облегчённо вздохнул и развернул конверт.
- Вышел на след похитителя. В силу непредвиденных обстоятельств прошу задержаться на три дня. – Прочитал он. - Почему на три дня? Почему не пояснил? Какие обстоятельства? Вопросов было очень много.
-Очевидно деньги экономил. Поэтому так кратко, – подумал Руслан. Он нервно зашагал по кабинету.  За дверью послышался топот детских ножек, распахнулась дверь и в кабинет в пижаме ворвалась младшая дочка, Настенька.
- Папенька, папенька, - взволнованно кричала она, - посыльный от Феликса? Цветочек аленький? Её светлые волосы растрепались от быстрого бега, глаза горели надеждой.
- Нет, нет, солнышко моё! Только телеграмма. Что же ты не спишь? Уже поздно Настенька. Иди моя радость, отдыхай. Феликс Иванович прилетит через три дня.
- Телеграмма… Через три дня..., разочарованно протянула Настенька и обречённо закрыла за собой дверь.
- Дети! Начитаются сказок… - пояснил Руслан. Посыльный понимающе улыбнулся.
- Нужно же ответить, - вспомнил Руслан, - три дня, три дня. С другой стороны продуктов хватит на неделю. Изменить я всё равно ничего не смогу. Придётся согласиться.
Он достал перо и начертал: - Только три дня!!!
Черномор`д лежал в постели в своём доме. Ему не спалось. – С бородой ничего не получается! Нужно действовать по-другому и сейчас, пока ситуация ему на руку. Сказав Руслану, что продуктов хватит на неделю, он намеренно ввёл его в заблуждение. Продовольствия хватит максимум на три дня. Он так долго планировал эту операцию. Подговорил своего свояка, работающего постельничем у Царя Ивана, что бы он как бы невзначай подал царю эту идею.  И как этот проклятый кот так быстро вычислил похитителя! Только бы он задержался там подольше. А через три дня мужички пойдут на штурм дворца. И тут он должен будет их возглавить. Нужно будет придумать лозунги. Например- «Долой тирана – морящего людей голодом!», или «Экспроприация экспроприаторов!» Впрочем, нет, это из другой революции. Для меня это не подойдёт. А после, когда я стану царём отправлю кота в изгнание. Руслана на остров, в темницу. Там надеть на него железную маску. Я буду умным правителем. Увеличу норму отпуска пирожков и бражки. Людмила поймёт, что я лучше Руслана и тогда… В этих радужных мечтах он и уснул.
  Наутро в град-столице состоялись поминки по старому царю. Как и положено поминки проходили без лишней радости и без особого энтузиазма. Все с постными лицами сидели за длинным столом покрытым Скатертью Самобранкой, поставленного буквой п и пытались вспомнить что-нибудь хорошее про старого царя. Феликс сидел от царя Ивана по правую руку и с интересом наблюдал, как сидящий рядом с ним толстый и лысый советник по фамилии Дубов с упоением поглощал кутью.
- А, что, милейший, обратился он к нему, когда тот начал обильно поливать кутью растопленным мёдом, - ты и при старом царе служил?
Тот зачерпнул полную ложку и прежде чем отправить её в рот произнёс:
- А как же! Мы Дубовы при всех царях служили!
 После этого он начал метать ложки в рот одна за другой. Покончив с кутьёй, он отодвинул блюдо. Оно тотчас же исчезло и на её месте появилась тарелка дымящегося, ароматного борща, на бордовой поверхность которого плавали янтарные капельки жира и мелко порубленная зелень петрушки. Кот воспользовался паузой и задал новый вопрос:
- А что, какой царь лучше? Старый или новый?
- Конечно новый! – ответил советник и пододвинул к себе тарелку с борщом. После этого он взял ложку и зачерпнув из стоящей рядом плошки сметены опустил её в тарелку.
- А чем же он лучше? – Продолжал допытываться кот.
Советник Дубов с видимым сожалением оставил ложку в тарелке и принялся терпеливо объяснять.
- Старый царь, он что? Чуть если не по его, так он сразу либо дыбой грозит, либо на кол посадить. А то и вовсе четвертовать. В общем итог один. А новый царь, ежели кто провинится, кричит: - В молоке сварю! А тут ведь как? Можно свариться, а можно ведь и молодцем стать. Какая-никакая, а перспектива.
- Ах вот оно что! – протянул кот. И заметив, что его собеседник, воспользовавшись паузой начал с удовольствием поглощать борщ, добавил:
- Ну, приятного вам аппетита!
А наутро грянула свадьба. Поначалу всё проходило чинно по заранее отрепетированному сценарию. Тут был и выкуп невесты, и венчание в церкви. После соблюдения всех необходимых формальностей все были приглашены к столу. Стол ломился от выставленных на него кушаний и напитков. Феликс предварительно обежал весь стол и убедился, что всё соответствует составленному меню. После этого гости сели за стол и понеслось… Вначале, правда, заморские гости с удивлением взирали на неизвестные блюда, но после нескольких рюмочек «анисовой» и они раскраснелись и предались вместе со всеми всеобщему кутежу.
Ох и весёлая была свадьба! Самобранка едва поспевала наполнять быстро пустеющие тарелки и кубки. Вино лилось рекой. Дудка играла, не переставая и как потом рассказывали учёному коту даже раскалилась до бела. Ну что ж с того, что нескольким заморским принцам залепили по физиономиям. Сами знали куда ехали1 Какая же русская свадьба без мордобоя! Кот два дня объедался засахаренными мышками, отбивными, жареными карасями в сметане, свежайшими сливками и выпивал совсем по немного, совсем по чуть -чуть душистой «валерьяночки». И как ему рассказывали после свадьбы тоже успел поучаствовать в избиении иноземцев, вцепившись когтями в мягкое место одному заморскому принцу. Пытались ещё рассказать, как он успел за эти два дня поволочиться за всеми кошками во дворце, но кот прервал рассказчика заявив, что этого не может быть и что он как учёный кот не может опуститься до такой низости.
А на следующий день после второго дня свадьбы, он с трудом влез на заваленный подарками ковёр, оглядел сопровождающих его четверых чародеев на мётлах и под прощальные крики толпы, прижимая с к себе с одной стороны скатерть и дудку, а с другой полученные в «уплату за амортизацию скатерти и дудки» три жароптицевых пера, отдышался и хриплым голосом произнёс, обращаясь к ковру:
- Домой!