10 секунд

"Каждый гений мыслит вольно,потому что самостоятельно."

-10 секунд-

Я ослеп.Нет,не в физическом плане ослеп. Я ослеп эмоционально. Возможно это временная слепота и яркий вкус ощущения горестей и радостей снова начнет свою бурлящую жизнь в моих венах,но не сейчас. Каменный каркас сердца всё сильнее и сильнее сдавливает, с каждой секундой становясь всё монолитнее. Самочувствие в норме, здравие всецело не покидало меня уже долгие годы. Лишь яркие ошметки, фрагменты памяти поддерживают работоспособность мышцы, что безукоризненно выполняет свою работу : без колебаний, без отклонений от нормы, по графику, день за днем, год за годом, без тахикардийных забастовок и брадикардийных бунтов, гоняет багрово - вишневую жидкость по сосуду, что является вершиной биологических процессов и эволюционных метаморфоз, мы это называем : "телом".

-9 секунд-

Я боялся дня, когда эмоциональный офтальмолог скажет, что уже ничем не помочь, когда эфемерные, абстрактные понятия,вызывающие у людей систематизированный, последовательный выброс определенных гормонов, такие как : любовь, ненависть, злоба, отчаяние, скорбь, просто будут для меня результатом сочетания звуков, не более того.Мощное ощущение пустоты пронзило тело настолько сильно, что вытесняло здравый рассудок, вытесняло все мысли, начало загонять меня в скобы ужаса, будто момент падения во сне, лишь вспомнить: каждый, резко проснувшись от псевдопадения во сне, пытался повторить и прокрутить в голове недавно минувший кадр, будто тестируя тело, а ведь мы подсознательно пытаемся снова ощутить страх, снова упасть: тяга к онейрону или безумие?

-8 секунд-

Мои глаза были приоткрыты не сильно широко, ровно настолько, насколько позволял жесткий и непрекращающийся порыв воздуха, который длился,казалось,вечность,казалось,я родился в таких условиях. Мои вечно-зеленые глаза,по-моему,зеленые, они хранили оттенки всех лесов , которые не изведал человек, глаза кота, что пытается бесцельно разглядеть лица живодеров, их ухмылку, увидеть в ней мотив, понять; глаза предстоящей смерти, глаза - малахит. Не подумайте,я не заурядный циник, умиляющийся своими глазами и вовсе не нарцисс, я всего лишь девственно верю в душевность глаз, в то, что глаза всецело раскроют истинность человека, его черты, характер, умыслы,цели, желания, жизнь, смерть.

-7 секунд-

Конечности онемели. Такое бывает после длительного сна в положение, что физиологически вам не удобно, но в забытие вы не ощущаете, как повернулись, а на утро вы вспоминаете, еще не открыв глаза: когда вы лишились левой руки до плеча. Кончики пальцев были в состояние оцепенения, окоченения, они околели, вымерли, их поглотило ледяное пламя, холодящий душу морозный язык огня. Тело требовало тепла,именно тело, а мозг снисходительно отдавал сигнал всё той же "мертвой" мышце отгонять кровь ближе к себе. Эгоист. Стоит ли чего-нибудь посте этого спор: эгоизм это плохо? Это залог выживания.

-6 секунд-

В голове возникло воспоминание, предвкушение ностальгии,прекрасное чувство,подобное просмотру старых школьных фотографий. То самое блаженство , что кроется за словом "воспоминание". Я почувствовал терпко-нежные руки, руки, которые сопутствовали меня на протяжение всей жизни,всей неумолимо ухабистой, скалистой, но счастливой , определенно счастливой жизни. Я увидел перед собой улыбку, до чего же родную, уютную, милую улыбку, в этой улыбке крылся опыт, крылись знания, крылись тонны терпения и реализованных целей, множество страданий , но еще больше оптимистично- довольных ноток. Крылось разочарование. Крылась любовь. Улыбка, что появляется , услышав первое слово от столь ожидаемого и любимого младенца: "Мама".

-5 секунд-

Я молчал. Она сделала первый шаг, как всегда, мой слабый юношеский или молодой характер, тогда еще не окрепший от жизненных реалий был пронзительно ничтожен под гнетом красоты этой девушки. Глаза. Самые чистые, кристально чистые глаза, глаза неба. В любой точке мира, подняв голову вверх, я видел её глаза. В них совмещалось
множество красот, нет, все красоты, даже те, что могли внушать ужас от своего неописуемого великолепия. Девушка-океан? Нет. Океан слишком ничтожен в сравнение с глубиной её взора. Как же её звали? Ах,да,как я мог забыть,не простительно. Так ведь бывает, видимо,мы забываем людей, думая,что навсегда, может даже переполняем себя сурдоненавистью, а в конечном итоге проклинаем себя же, за эти мгновения самообмана, мыслепреступления (спасибо Джордж, я уяснил свою ошибку), не простительно. Эта девушка была невозмутимо красива, такая внешность могла стать эталоном нашего века, не простительно описывать её красоту прозой, поэтому я не стану говорить о её чертах. Мы познакомились то ли в 45 году, то ли в автобусе № 45, не припомню, но это число :"45", крепко засело в душе, как символ любви, забвения в эйфории, неизреченности, детской глупости и почему-то боли, но боль — это благо, это опыт. Боль — это полезно, она воспитывает, именно она творит из "тела" Личность. Процесс воспитания всегда не прост и наполнен ощущением страха. За пряником всегда следует кнут. Жизнь намного страшнее смерти. Ты воспитала меня.

-4 секунды-

Каменное рукопожатие. Человек напротив не просто хочет показать своё безоружие, он льстит, но делает это без задней мысли, искренне, не двулико, располагает к себе. Глаза карие,я давно не видел столь добрых и безмятежных карих глаз.Это ты. Именно эти глаза в самый сложный период жизни вытянули меня из лап моего же слабоумия. Именно они были поддержкой в те мгновения, когда слово "безысходность" являлось лозунгом суровых будней. Это рукопожатие с легким переходом в похлопывание по плечу всегда знаменовало для меня лишь радость, лишь предстоящее хорошее настроение, восторг, умиротворение. Твой крепкий и стойкий нрав был примером для меня, да почему был, он есть примером. Несчетное количество раз ты прощал и снисходительно относился к моим оплошностям, раз за разом, не подавая виду, что угнетен, расстроен. Я снова тебя разочаровал.

-3 секунды-

За горизонтом нитевидным швом прячется яркий шар, то ли это иглоподобное зрелище из-за тонкой прорези моих прищуренных глаз, то ли закат столь поздний. Всегда восторгался незаменимой натуралистической красотой неба: замкнутого и меланхоличного неба в пасмурную погоду, знойного и пышного неба летом, любвеобильного и преданно-сладкого неба весной, стылого и зыбкого неба зимой, флегматичного и пессимистичного неба осенью. Именно небо мой робкий спутник, но спутник немой, спутник, что лишь удовлетворяет своим превосходным заревом,своим томным безмолвием, "радуя" взор с утра до поздней ночи, передавая привкус ликующей зори и аромат лирики звезд. Небеса. Популяризированные ассоциации: Рай,Эдем, умиротворение. Чушь. Небо сопутствовало меня, как камера сопутствует заключенного, приговоренного к пожизненному. Первая ассоциация — это клетка, заклейменная ощущением мнимой свободы. Мы все свободны. Мы все в клетке.

-2 секунды-

Вечерний город всегда прекраснее с крыши. Всё кажется эстэтичнее,милее,приятнее свысока, потому все так и желают научиться летать, но ведь всё со временем надоедает, всё, спустя определенное количество последовательных повторений становится посредственным,скучным. И мне когда-нибудь надоел бы этот пейзаж, эта утопия мегаполиса, этот организм, тело, питающееся скудными рабочими, что проживают свой минимум в захолустьях. Всё неброское привлекает мизер людей, в этом и есть идеал: в непорочности, в нетронутости. Город — это олицетворение кромешной нищеты. Красота в нищите. Красота в масштабах. Красота в недосягаемости.

-1 секунда-

Я всегда боялся одного — одиночества. Но одиночества физического, когда никто не находится рядом, не говорит, не дышит. Тотальное физическое молчание. Довольно эгоистично. Но познав другие формы одиночества: моральное, умственное, эмоциональное, идеалогическое, я понял, что мой страх ничтожен, мелочен. Мою голову всегда переполняли мысли, постоянно, безостановочно, то ли от отсутствия собеседника, то ли от неистового желания всё всегда обдумать. Я боялся не успеть. Не успеть что либо обсудить с самим собой. Обсуждая тему религии с самим собой вы безумец или гений? Я всегда задавал себе вопросы, адресуя их в никуда. Безумец? Пусть так. Но нечто требовало обсуждения,моё нутро пылало от желания высветлить определенные темы , возвести их в центр полемики, но никто не испытывал взаимного интереса, кроме моего воспаленного альтер эго. Самый интригующий и разноплановый,можно сказать, мой любимый вопрос, на который я за 22 года жизни так и не дал ответа самому себе,наверное,уже и не отвечу:

о чем бы вы думали за 10 секунд до смерти?

"В чем разница мышления гения и безумца?"