Сновидения. Осень осеннее

    Время идёт! И доходит однажды, что всё уже в прошлом. И не очень-то важно…

    Дело было в октябре. И приснился мне тогда сон. Вот какой:

    Акробат

    «Сначала эпизод со сбором сумок. Вещи другого человека, но одна из сумок досталась мне. В принципе, речь шла о том, чтобы сумки забирать…

    Потом со мной разговаривает парень в костюме акробата. Ему предстоит выступление, просит, чтобы его не отвлекали. Причём, одежда и обувь у него китайские. Вот и большая бамбуковая палка в руках… (Почему-то я сразу решила, что он по ней ходить будет, теперь думаю, что таким шестом обычно балансируют). А ничего, что бамбучина местами гнилая? – спрашиваю. Он глянул, усмехнулся и сказал: сойдёт!

    Потом в разговоре с этим же парнем я сильно сокрушаюсь. Мол, представляешь?! Побывать в таком месте и даже никуда не выйти, чтобы хоть одну достопримечательность посмотреть?!

    Потом я попадаю в кафешку. И там мне дали красивую чашечку, а на донце у неё с обратной стороны нарисовано зелёное яблочко. Это чтобы оно не стёрлось и дольше сохранялось. Рядом в мусорном ведре тарелочка разбитая лежит с таким же яблочком нарисованным. Пить из своей чашечки я ничего не стала, а так с ней на улицу и вышла. Нет. Не украла. Все чашечку в моих руках видели: это подарок…»

    Сон приснился накануне рабочей смены. Вот на работе я его и обдумывала.  Значит, подарили мне новое яблочко взамен старого… А то я уже переживать стала, что на дворе осень, а у меня затишье! Не так, чтобы совсем. Небольшую работу в размере 2-3-х частей я для себя наметила и уже кое-что успела набросать. Это что же?! – сообразила я вдруг, - меня вежливо попросили не вмешиваться?! А вдруг без меня, как это… не освятится? И тут раздался грохот.

    Я даже из коридора в торговый зал выглянула, чтобы убедиться, что головой с разбегу в холодильники никто не бился. Нет. Никто не бился. Девочки из фасовки спрашивают: что случилось? Да ничего такого не случилось, отвечаю: стоял огнетушитель на небольшом возвышении у дверей и вдруг надумал упасть. Подумаешь, ерунда какая!

    А потом мне позвонил знакомый и сказал заплетающимся языком, что на этот раз ему окончательно разбили морду. И впервые я испугалась, что действительно – всё… Перезвонила его сестрёнке. Чтобы не мне одной быть в шоке. Заодно и за бодягой с обезболивающим чтобы сбегала.

    Странная у нас с ним связь получается. Однажды я за 15 минут до окончания работы совершенно неожиданно для себя так сцепилась со своими «недоброжелательницами», что и они, и я от этого буквально обалдели (зато теперь при случае исключительно хорошо отзываются). Разве ж я знала, что в это самое время он с толпой молодёжи подрался. Отбился. Зашёл домой, вызвал милицию (а всё равно до сих пор «менты») и спустился обратно, чтобы дождаться их приезда. Продержался.

    И был ещё один случай, относительно недавний. Звонит мне возбуждённый, говорит: представляешь? Пришёл на вызов, а там папаша с топором выскочил в белой горячке, пришлось вежливо отбиваться и вязать придурка. Ну да. Представляю. Потому что в это же самое время у меня с начальством разборка была. Вообще-то, я ожидала, что будет хуже. Очевидно, качественно он тогда папашку скрутил…

        А дело с мордобоем получилось такое. Зашёл мой «бывший» к жене друга и присел в компании её знакомых выпить чашечку спирта. А нужно сказать, что эта дама пьёт как с поэтами, так и с уголовниками (случай как в сказке про принцессу «а роза упала на лапу Азора»).  Зацепились языками, и пошло-поехало! Как он тогда до дому добрался, для меня полнейшая загадка. Теперь он с обидой в голосе говорит: они же меня убивали! Вообще-то, в пьяных драках как раз и убивают. В первый свой визит я не стала его по этому поводу просвещать (не в том состоянии был). Сказала во второй. Ещё позже добавила вывод, что в отсутствие друга с его женой даже пить не садись!

        Буквально за несколько дней до того у меня случай был. Подхожу к своему подъезду, а из рядом стоящей машины выходит парень. Голова разбита в кровь. Направляется в соседний подъезд. Упал. Подхожу. Помогаю подняться. Может, вам «скорую» вызвать? – спрашиваю. Да! Вызовите мне скорую! – в ответ хихикает, паразит. Э-ээ! Да тебе вытрезвитель нужен, а не скорая! – я уже уловила характерный запах. Стоять на ногах он категорически не может. Поскольку агрессии нет, я решаю его проводить (за шиворот неплохо фиксируется, да и в отверстие домофона ключом с первой, замедленной, попытки попал). Хорошо хоть на первом этаже живёт (мой-то Семёнов на восьмом, и кто ж его-то «довёл»?)...

        Так мы моего бывшего с его сестрёнкой и «курировали».  В травмпункт он, синемордый и синегорлый, не поехал. Почти месяц дома (а что ему, частному предпринимателю) пиктом отлёживался. Кость крепкая. Всё целым осталось: и нос, и челюсть, и зубы. Челюсть, может, и не совсем уцелела, поскольку я ему то масло, то паштеты, то пюрешечку, тунца для салатов.  А поди ж ты! Объявилась с чего-то вдруг бывшая любовница с вареничками, затрескал и их.

    С ней у меня тоже случай был. Правда, уже давно. Мы тогда ещё «бывшими» не были. Захожу как-то в ванную, а там чёрные кружевные трусики на верёвочке красуются. Это что?! – спрашиваю. У него округляются глаза: а я думал… Да она как пришла, не выгонять же её, так я сразу напился и вырубился! Чес слово!

    Вообще-то перестаралась она тогда. Ванну до блеска выдраила. Которую я до этого «на вынос» определила. До сих пор для меня загадка: чем? Главное, что в любом случае, времени на это много ушло. Долго он у меня тогда вспискивал после очередного подзатыльника.

    А в это время в Пекине открывался XIX съезд Коммунистической партии Китая.  И уж точно мне было не до него… Как только ситуация с мордой прояснилась, и отёк начал спадать – села я потихонечку задумку свою писать. И каждый раз потихонечку за неё садилась после очередной неурядицы. Оспидя! Да что же я такого написала-то?! На всё жаловаться не буду. Разве что про днюху рассказать…

    Пробила я, значит, накануне пару тортиков на 667 рублей (за что мне начислили в качестве бонусов аж 33 рубля). Ничего себе! (Чуть не влетела). Я даже присвистнула. Кассир не поняла и давай оправдываться, мол тортики же… Да я не поэтому!

    Вот замша рядом стояла, она поняла – знает моё отношение к числу зверя. Зря я тогда не сдержалась. Она ж суеверная. Взбаламутила всех. Нельзя, мол, день рождения заранее отмечать! (А мне во сне про днюху что-то было, я не запомнила, но решила, что – можно). В общем, вовремя я их застукала за выносом тортов из кухни и скомандовала: стоять! Ладно, говорят. Торты сегодня съедим, а поздравлять потом будем (типа, живи ещё). А у меня всё продумано было. На следующей смене днюху будет Т. отмечать. Равномерно нужно сладкое распределять. Чтобы дурно не стало.

    Вот Т. мы на следующей смене и поздравили. А про меня забыли. А я из дому сырокопчёную колбасу прихватила, настоящую (она даже дороже вегетарианской стоит). Думала здесь ещё одну палочку докуплю, будет в самый раз. Ну раз такое дело, не напоминать же. Пришлось самой грызть и давиться угрызениями совести, что – мясо. Нет. Половинку всё-таки на пробу раздала.

    Конечно, я тогда обиделась, что про меня уже второй раз забывают. И даже особо не скрывала этого перед «теми, кто видит». И даже решила, что за ручку больше водить никого не буду!

    Но разве «те, кто видит» дадут серьёзно пообижаться? Нет. Подходит ко мне в зале одна чудная женщина. Называет по имени. И заявляет, что этого, мол, я, так и быть, себе возьму, а того, кобеля, ты уж себе забирай, не нужен он мне! Да и мне он, в общем-то, не нужен! – отвечаю. Ну как же! Ты же вчера сама говорила! Да меня вчера вообще здесь не было! – миролюбиво говорю ей (она как в церковь сходит, у нас тут рядом, так совсем чудная становится, все давно уже привыкли).

    Представляешь? – говорю девочке с кондитерки, – и ведь по имени прекрасно помнит! Смеёмся. Смотрю, опять ко мне идёт, с двумя зелёными огурцами: один побольше, другой поменьше. Ты, говорит, такая несчастная – хочешь, я тебя научу, как мужиков выбирать?!

    Я не выдержала. Чего это я несчастная? (Да я, наверное, самый счастливый человек в мире!) Не так же мужиков выбирать нужно!

    А ты, говорит, всегда себе двух выбирай. Тогда мужики из-за тебя побьются (в смысле, соперничать между собой станут)! И тебя на руках носить будут! (Вот разве глупые вещи говорит? Нет. Разумные. Чудная, да и только.)

    После этого я опять села потихонечку свою задумку писать. А потом мне ещё один сон приснился:

    Незрячий.

    «Я вижу две очереди. Одна (основная) возле какой-то двери. Но перед этим нужно отстоять в другой очереди, к доктору.  Я приуныла (ждать не люблю). А какой-то худощавый мужчина впереди заявляет, что он, де, и вовсе незрячий. Тут дверь в кабинет открывается, и оттуда выходят женщина-врач с помощниками.  Я хватаю за плечи Незрячего и прошу женщину, чтобы она его забрала вне очереди.  Она соглашается. Забирают и уходят. А первая очередь, между тем, рассосалась.  Здесь я порадовалась  за одного человека (но до сих пор не знаю, почему). А потом передо мной извинились за мой день рожденья и посмеялись.  (А я что… я так и подозревала, что это «жжж» с моим днём рождения неспроста). Потом через какое-то время люди в основной очереди опять подсобрались, но тут уже я проснулась…»

    Конечно, я крупно задумалась, кого и куда вне очереди отправила? Одно успокаивало, что только на лечение. А потом в ЛНР движуха началась. А когда всё прояснилось, села я опять потихонечку задумку свою писать. Да так и не дописала пока. Очевидно, как атлет – осилю с третьей попытки…

    P.S. А про днюху мою вспомнили. Сказали, что и не забывали вовсе! Так, накладочка получилась. Ну-ну…