Робин Гуд

Забрать сдачу и не признаться, что в кармане неоплаченные товары. Даже не товары, пустяк. Малёк да килька. Кто заметит? Магазин не оборудован хитроумными датчиками, что размещают у выходов. Никто не заметит.
Никто, кроме глазастых, разглядывающих мелкий шрифт на составах консервов, бабусек. “Что на товаре написано я не вижу, а вот за тобой слежу!” Знаю я их. “Не помню кнопку ответа на телефоне, но Света, из четвёртой парадной, месяц назад гуляла с другим кавалером.” Эти наблюдают за всеми. Такое воспитание: следи и доноси.
“Здравствуйте, Зоя Никишна”, - ещё и соседка.
“Привет-привет, Дима. Тоже за покупками? Я вот никак не пойму”. - чего ты не поймёшь?
“Что?”.
“Как всё же у тебя совести хватает?” - видела?!
“Вы о чём?”.
“Коробки-то надо выбросить. Что они коридор захламляют? Ты же молодой парень. Я уж сама иначе начну выбрасывать”.
“Ах, сегодня вынесу! Чесссна!”, - вроде пронесло. Только руки затряслись и потом залил футболку.
“Ты давай-давай, а то уже три месяца!”.
“Да, обязательно”.
“А ты зачем пришёл? Что-то ничего и не взял кроме булки”.
“Да мне на бутерброды. Всё остальное-то есть. Масло там, килька, шпроты, то есть. Да, шпроты”.
“А я вот куры взять думала. Тут написано, что со скидкой, пытаюсь срок реализации увидеть. В наше время скидка – значит, плохой товар. Никто тебе не продаст, от широты душевной, со скидкой! А просроченное даром раздавать надо”.
“Да. Ну вы поищите. А я пойду йогурт возьму”.
“Тебе же на бутерброды! Йогурт со шпротами?”.
“А, это, как бы, на утро. На завтрак”.
“Ну-ну. Смотри, осторожнее выбирай, срок реализации проверь!”.
“Да, конечно”
“А то вчера подруга слегла с отравлением! Поела кефира и всё”.
“Да-да, конечно. Я побежал”.
“Давай-давай. Про коробки я запомнила!”.
Фух, вроде хорошо всё прошло. Коробки, мешают они ей? Стоят тихонько в коридоре. Она из квартиры выходит только в магазин и за пенсией. Где тут йогурты?
Кажется, мужчина сзади уставился на меня. Случайный взгляд вбок – точно! Смотрит прямо мне в спину. Кто он? Может, охранник? Да вроде не по форме. Внештатный? Ещё хуже. Такой до мордобоя дело закрутит.
Легко маневрируем и резко налево! Отстал? А как проверить? Ещё один манёвр уже не будет случайным взглядом. Невзначай. Какие-то олухи наверняка пишут “невзначай” раздельно. А потом даже не задумываются над получившимся словом - “значай”. Или хуже – задумаются и найдут оправдание, мол “значай” это от “значение”. То есть, без значения. А если так и есть?
Йогурт. персик или клубника? Почему не делают овощной йогурт? Хотя бы точно знал, какой не буду. Свёкольный йогурт. сладкий и красящий губы с языком, как вино. Можно с селёдкой и огурчиком. Новогодний йогурт. А мандариновые бывают?
Персиковый – это вкус детства. Наверняка он испортился. Возьму клубничный.
“Дима!”.
Не обращать внимание.
“Привет! Эй, стой!” - Коля.
“О, привет!Как дела?”
“Да хорошо. Я вспоминал тебя на днях!” - мне нет дела.
“Надеюсь, хорошо?”
“Плохо,ты же не умер! Ха-ха-ха”.
“Да, ха-ха, живой” - шутник.
“Как твои дела?”.
“Всё хорошо!”.
“Чего ты кричишь?”.
“Прости, я замотался немного. Работа, все дела”.
“Где работаешь?”.
Смотрю чересчур рассеянно. Соберись! - “Работаю в офисе”.
“Офисный планктон? Ха-ха-ха, все мы такие сейчас”. Интересно, планктоны дружат между собой? Или у них война за территорию? А у плесени бывает война за территорию? Или они, получается, образец коммунизма? У них всё общее. Единая цель – расширяться и порабощать весь мир. У них нет недовольных. Есть общая цель и всё. А могут они что-то прекрасное создать?
“Да, мы планктоны”
“Что здесь делаешь?” - Что делают в продуктовом магазине? Зашёл журналы полистать.
“Зашёл журналы полистать”
“Журналы?”
“Ага. Тут можно бесплатно их читать.”
“Ха-ха-ха, в интернет не обращался? Здесь порно-журналов нету. Ха-ха” - Интресно, у планктонов есть идиоты? Что такое вообще, планктон? Какое место в пищевой цепочке? Цель жизни? Перспективы? А, я знаю – они же коммунисты, цель – общее светлое будущее. Но, для будущего нужна смерть. Планктоны умирают? Или это и есть “вечная жизнь”? Они соединяются в одно. И только растут. Тяжёлая история: планктоны-комунисты движутся к будущему, но без смерти, имеют лишь настоящее. Одно такое долгое настоящее. Но все стремятся к будущему. Все коммунисты? Даже Коля? Ну, хотя, он всегда был немного не от мира сего.
“Нет, не обращался”
“Ладно, ты какой-то серьёзный чересчур. Расслабься! Давай, пакеда”
“Ага” - Пакеда. Привет. Пока. Пакеда. Паскуда.
Он заметил, что я нервничаю. Как жарко здесь!
Я не слишком долго в магазине? Надо не привлекать внимания. Хожу с йогуртом и булкой. Обед студента. Тетрадку, что ли, взять ещё?
Теперь лучше не встретить тех, с кем уже столкнулся. Так, а сколько я здесь? Да минут десять. Всего. А вдруг тут камеры? И за мной следят. Хотя нет, камеры – дорогое удовольствие. Пойду-ка к канцелярскому отделу.
Зачем в продуктовом магазине стеллажи с  тетрадями? Для забывак? Ан нет, чтобы побольше денег с вас заиметь. Школу никто не отменял. Надо бороться с этим. Не со школой, с тетрадями рядом с колбасой. Надо открыть канцелярские магазины и цену сделать там в разы ниже! Чтобы, если за едой – то за продуктами, а за карандашами – в канцелярский. Вот, как бы я сделал. Логично же. Наверное, они все дружат. Иначе, откуда в товарах для офиса, шоколадки на кассах и напиточки в холодильниках. Они все хотят ваших денег. Какой мелочный народ пошёл. Ты к ним за колбасой, а они, впридачу, закидывают тебя канцелярией.
Хе-хе, забываки. Приятное такое слово. Оно существует? Наверняка.
Знаешь, нужна корзинка. Рук не хватает. Тетрадь, йогурт, булка. А мужик так и пялится мне в спину. Я специально его игнорировал, мыслью пытался оторваться. А он всё смотрит. Чувствую боковым зрением. Периферийным. У женщин, говорят, это зрение лучше развито. Она глазки может строить, глядя тебе в душу! Ты ей место в душе, а она, как из пулемёта, стреляет невинными глазками. Надо выпить.
Корзинку взял. Не привлёк внимания. Откуда я знаю? Одно слово – бдительность. Я ещё лучше магазин разглядел. Там, за стойкой с чаем, можно втихаря жахнуть. Выпить. Смочить душу. Только без закуски придётся, наверное.
Аккуратно достаём, слева – никого. Справа чай. Впереди журналы. Хоп! Тьфу, ну и гадость! Современная пресса годится лишь для туалетов. Надо рядом с ней вантузы продавать.
А на сердце тепло. И мир заиграл тихонько вальс. Между первой и второй стираем лишнее, музыка не любит тишины!Второй глоток проще, но лучше, конечно, взять коньяк.
И бутылку я закрыл, на место нужное сложил. В некоторых регионах люди просто от рождения ложат. То есть, они так воспитаны: ложить, а класть это ругательство. Вот, какая большая у нас страна! А где маленькие бутылочки коньяка? Их ведь не может не быть!
Есть. Больше, чем водка, ну так и статус напитка обязывает! Кристина.
С Кристиной мы учились в школе. Первая любовь. Ну ладно, вторая. Но самая настоящая! Я был готов отдать за неё всё! Даже, за её отсутствие, если ей нужно было отсутствовать. Хочу шоколадку и коньяк. Хочу ещё раз любить. Разлюбить.
“Кристина? Ой, не узнал тебя.”
“А-а-а, Ваня?”
“Дима. Ваня со мной за партой сидел.”
“Да, Дим! Прости! Привет! Как дела?”
“Хорошо всё. Ты как? Сто лет не виделись. Не в смысле, что ты постарела, ты отлично выглядишь! Я даже сразу тебя узнал! Будто и не было этих лет! Хотя, красивее стала, точно. Это я как мумия, а ты – королева, не иначе!”
“Ой, спасибо. Я хорошо. А ты что делаешь?”
“Да по большей части размышляю. Типа, конструктор.”
“Как игрушка?”
“Ха-ха, нет. Как Генрихович, ха-ха”
“Генрихович?”
“Учитель черчения наш, Николай Генрихович.”
“А, ну да. Не любила черчение.”
“Да, я кому-то помогал вечно с заданием по черчению.”
“Ты? Кому?”
“Тебе. Ну а ты чем занимаешься?”
“Я в строительной фирме работаю. К родителям в гости приехала.”
“Здорово!”
Молчание?
“Ты что, пил?”
“Не-а. Ну, чуточку. С гулькин нос, так сказать. Для контенансу.”
“Чегооо?”
“За обедом, для аппетита.”
“А, ну да, полезно, говорят.”
“Да не, чушь всё это. Лучше морсика. За обедом надо морс или сок, только не чай. Или любой другой горячий напиток.”
“Ладно.”
Что, “ладно”. Ладно-шоколадно.
“Ладно-шоколадно.”
“Что?”
“Да не, не бери в голову.”
“Кри, я всё нашёл, маме нужно кофе?”
Кто это?
“Да, возьми, на всякий случай. Только хорошее, лучше в зёрнах. И хлопья взял? Мне для диеты?”
“Иди сюда, не вижу твоих. Здравствуйте.”
“Здравствуйте”.
“Вик, знакомься, мой одноклассник.”
“Дима.”
“Виктор”.
Сильное рукопожатие, идеальный торс, целеустремлённый взгляд. Вот, каким должен быть мужчина. Ну, так и лучше. Что дальше? Протяжённый взгляд, лёгкая ухмылка, рука Кристины.
“Ну, ладно, давай, нам надо идти. Рада была встретиться!”
“Я тоже.”
“Малыш, ты сахар домой брала? Пакеда.”
Коньяк и шоколадка.  Если первый не суррогат, а вторая – не только красивая форма. В гастрономическом виде – приятное сочетание, и не надо аналогий.
Тепло и спокойно от пустоты. Когда не вспыхнуло и рад, что не срослось когда-то. Кофе – оно? Надеюсь, кофейные заводы она не строит. Хе-хе. Как я счастлив прямо тут! Только не оставляйте меня! Могу и повеситься.
Зоя Никитична ещё здесь. Не просто так она так долго в магазине! Заподозрила что-то. Хотя, двадцать минут в современном продуктовом – это только воды купить.
Что я должен был? Выпить и закусить – сделал. Осмотреться, купить поесть. Есть захотелось. Выручали раньше ларьки с шавермой. Но кто-то их закрыл. Разве так можно? Вероятно, не стоит.
Налево, тут выпечка. Я сбил шкаф? Нет, это мужчина сзади. Если так подумать, то, поскольку я не стою, всегда есть кто-то сзади. Поэтому и просят всегда что-то делать. Иначе сзадний (какое словцо, а?) человек в тебя проникнет. А это больно. Вот, собственно, и объяснение всех кризисов. От застоя? Не-а, от перенасыщения. Перенаполнения, если хотите. А я хочу есть. Выпечка. Съем пирожок, на кассе заплачу. Хотя, я же уверен, что у них нет камер, может, не платить? Там решим.
- Дима! Ну, вижу корзинку взял, а еды нет. Что ты здесь бродил?
- Здрасьте, Зоя Никишна. Я от разнообразия товаров обомлел и забыл, что хотел. А вы уже всё?
- Да, на кассу иду.
- Я тоже скоро.
- Ты забыл, что хотел!
- Шампунь!
- Что, шампунь?
- Вспомнил, шампунь нужен.
- Это уже без меня давай. Про коробки помню!
- Замётано, как говорится.
Всё. Зоя Никитична ушла, Коля, похоже тоже. Кристина, наконец-то, всё равно. Мужчина сзади оказался моей ипохондрией. За это можно прикончить коньк и взять ещё. Пирожок на закуску. И отправиться на калькуляторо-рассчётную станцию. Пункт обмена. Где ты чаще всего ничего не можешь предложить, но сейчас я в выигрыше! Сегодня я за всех вас отомщу, кому не хватает денег на желанную вещь. Я Робин Гуд! Мда, а Кристина пусть идёт мимо героя. В своём отечестве, как говорится, пусть мимо идёт!
Встал в очередь. Впереди мужчина, перед ним тётя с ребёнком. Тогда нет, передо мною дядя, за ним тётя и всё. Обменный пункт. Ты им деньги, они товар. Не выдавай своей аферы, будь лёгок и ненавязчив. Так послушаешь, сколько денег тратят люди! Могли бы скинуться и купить, пусть, не знаю, депутата. Или создать группу, где все бы скидывались и всем бы хватало. Только от личных амбиций отказаться придётся. Только не у нас. Это к планктонам. Почему они ещё не захватили нас? 
- Йогурт, булка, тетрадка. Пирожок. У вас всё? - ты не видишь, что ли? Обязательно в глаза смотреть? Они видели? Мужик сзади?
- Да, всё.
- Пакет не нужен?
- Ой, да. Давайте.
- 164 рубля.
- Пожалуйста. Ну и цены у вас, конечно! Хоть душой расплачивайся.