История любви, дружбы и ненависти

   Посвящается человеку, которого больше нет... Игорю Атискову.

                ***
Я не могу оставить твою смерть бесследно,
Мы столько говорили «никогда».
Не позвоним и не напишем,
И снова набирали номера.

Мы были вместе – врозь, а врозь мы были вместе.
И многие крутили у виска…
Никто не мог понять: любовь была, а стала просто дружба.
И даже с твоей смертью она не умерла.

Ты вечно в моем сердце будешь,
Нельзя забыть твои глаза.
Я знаю, что меня ты видишь.
Тебя я не увижу никогда…

Прости обиды и горькие слова –
Я давно тебя простила.
Ужасно, что тебе, такому молодому…
Тебе бы жить да жить, а жизни не хватило…

Покойся с миром, милый друг.
Твое решение неоспоримо.
Был человек. Не стало его вдруг…
Те, кто живы: берегите любимых!
                июнь 2013 г

   Несколько лет сюда даже не заходила... Я и писать-то, наверное, разучилась... Так, как писала раньше. И эта история была написана несколько лет назад. Удалила с сайта, на котором когда-то её писала. Добавлю сюда. Хотя это и очень личное, но не хочу, чтобы она пылилась у меня на диске D. Пишу так, как было написано изначально, хотя мой день рождения и не скоро. Да и будет мне уже 30... Но скоро годовщина. Годовщина его смерти...
   Скоро мой день рождения, мне исполнится 25 лет. На днях подумалось об этом и нахлынули воспоминания, потому что ещё один человечек, тоже родившийся в этот день, не дожил до него. Это мой друг, с которым мы были знакомы чуть больше 5 лет и какое-то время были парнем и девушкой, однако наши отношения были чисто платоническими. Всё, что мы себе позволили за время нашего знакомства – это несколько рукопожатий,прикосновений,объятий и пара поцелуев в щёчку.
Началось всё с того, что я влюбилась в другого. Это другая, длинная история, но некоторые переплетения есть. Я жила в провинциальном поселке, была 18-летней закомплексованной девчонкой. Он – в другом городе, за 100 км, на 10 лет старше, другой национальности, да ещё и «дышал мне в пупок». Через год моих мучений я решила переехать в город, в Новочеркасск, и найти его. За неделю до этого мне нужно было съездить в Ростов. Я лежала ночью в своей кровати перед утренней поездкой и не могла уснуть, думала о многом, грустила, хотелось поговорить с кем-нибудь. И… я послала смс в Билайн (я с одним и тем же номером уже 7 лет!!!) о знакомстве, пришли несколько ответов, 1 очень сильно заинтересовал, полночи переписывались, решили завтра, когда я буду в Ростове, встретится. Получилось увидеться только перед моим обратным автобусом. Так я познакомилась с Игорем. С той минуты начались наши странные, порой сумасшедшие отношения. Мы проболтали тогда минут 20 всего. Он после 9 класса уехал из России, жил на Кипре с мамой, работал там, приехал на год решить кое-какие проблемы. Было это в сентябре 2007, нам уже было по 19. Мы сразу друг другу понравились. Он – брюнет с карими глазами, нормального телосложения, симпатичный, хорошо одетый, интересный собеседник. Там же, на остановке, мы узнали, что родились в один день с разницей в 5 минут: он 6 сентября 1988 года в 12:30, а я в 12:35. Даже паспорта друг другу показали – не поверили такому совпадению. Сразу посчитали это знаком, и уже тогда Игорь обронил фразу: «Прикольно будет, если мы станем мужем и женой и будем вместе отмечать день рождения». Через неделю я переехала в Новочеркасск, мы стали общаться и видеться чаще, т.к. до Ростова полчаса езды. Даже моя подруга, которой я расхвалила Игоря, когда была у меня в гостях, втайне от меня переписала его номер, позвонила и встретилась с ним. К Игорю претензий не было: я сразу ему сказала, что люблю другого, а с ним мы можем быть только друзьями. А вот подруга удивила меня своим поступком. Ну, да ладно… Они друг другу не понравились, а мы продолжали общаться: ходили в кино, в зоопарк, на каток, катались на теплоходе, просто гуляли по городу – по Ростову или Новочеркасску, много времени проводили в МЕГЕ (между городами находится), звонили и писали друг другу без конца. Первый фильм, который вместе посмотрели, был «Код апокалипсиса», с тех пор песня Зары «Небо на двоих» стала НАШЕЙ песней. Но мы были просто друзьями. Тогда. Потом-то мы поняли, что давно перестали ими быть, но даже на поцелуй никто из нас так и не решился. За год мы успели раз 10 переругаться, каждый раз расставались и прекращали общение «навсегда», удаляли номера, обзывали друг друга, подолгу друг другу не звонили, но кто-нибудь нарушал это молчание и мы вновь встречались-болтали-гуляли… Это были действительно какие-то больные, сумасшедшие отношения. В июле 2008 у меня умерла мама. Где-то месяц до этого мы с Игорем не разговаривали, потому что он признался мне в симпатии, сказал, что хочет большего, а я все твердила, что люблю другого (на самом деле боялась отношений, ждала первого шага от него и до конца не могла избавиться от предыдущей любви), но было так тошно, что я ему позвонила. Встретились. Он сказал, что на 2 года улетает на Кипр. Мы сидели в той же МЕГЕ, в Икее на 2 этаже одни, пили кофе, болтали. Оба знали, что расстаемся надолго, чувствовали боль, грусть, желание обнять, поцеловать, но опять никто из нас этого не сделал (мы потом когда разговаривали с ним об этом – очень сильно жалели)…
И Игорь улетел. Стало безумно пусто в моей жизни. В какой-то из дней я пошла в кино. Одна. Там прицепился парень – сходили на фильм вместе. Все встречи в нашей жизни не случайны. Даже он был мне нужен. Мы больше не виделись, но созванивались и переписывались. Благодаря ему я узнала, где живёт «моя вечная любовь» — это я про того, который старше на 10 лет. Этот парень из кинотеатра пробил его адрес по номеру машины (номер я знала). Оказалось, он живёт в Ростове, а в Новочеркасске только работал. И… Я ЕГО НАШЛА!!! Приехала, бросила письмо с признанием в любви в почтовый ящик и сидела, ждала на автобусной остановке в 5 м от его дома (ну и дура!!!). Он пришёл. Мы очень хорошо поговорили. Я уезжала с лёгким сердцем: поняла, что мне нужен был этот разговор, что я не любила этого человека (1,5 года не видела вообще!!!), что я дура, потому что не впустила в свое сердце другую любовь, когда она была рядом.
   Я написала Игорю и сказала, что не хочу с ним больше общаться – хватит друг друга мучить, ничего у нас не получится, тем более теперь больно будет мне, потому что я его люблю и поняла это только тогда, когда он улетел. Он перезвонил, поговорили. Сказал, что не сможет без меня, я ему нужна. Он долго не признавался мне в любви, говорил, что не верит в неё, но я всегда знала, чувствовала, что он меня любит... Просто он… как Доктор Хаус (Хью Лори) – он и внешне даже на него похож, про характер я вообще молчу: снаружи циничный, грубый, разочаровавшийся во многом, но на самом деле у него ранимая, нежная и добрая душа. Вообще когда я начала смотреть этот сериал, я обалдела – настолько мне Грегори Хаус Игоря напоминал: фразами, жестами, внешностью… Даже последняя песня, опубликованная на его странице в ВК, была саундтреком к этому сериалу - My body is a cage (Моё тело - это клетка),
Peter Gabriel... Когда он ещё не улетел, подарил мне кактус (до сих пор растёт) после какой-то нашей ссоры: сказал, что я колючая, как кактус, как ёжик. На самом деле колючим был он… Но все его иголки – это напускное…
   В общем, мы стали общаться в статусе парень-девушка. С августа 2008 по январь 2009 все было безоблачно, мы впервые так долго не ругались: он звонил КАЖДЫЙ(!!!) день, мы болтали от получаса до 4 часов, говорили столько нежностей друг другу…, переписывались, делились абсолютно всем, обсуждали нашу будущую жизнь, свадьбу, детей, путешествия (он хотел побывать в Таиланде, я — во Франции). Я написала ему 2 рукописных письма, он прислал подарочки к Новому году: голубого медведя (сейчас с ним играют мои дети), новогоднего лося и снеговика, носочки смешные с котятами, конфеты… Я сделала загранпаспорт, потому что летом планировали, что я полечу к нему. Познакомилась с его бабушкой, которая жила в Ростове. На работе меня уже все провожали на Кипр…
   А после Нового года звонки стали реже, иногда он не отвечал на смс, стал грубоватым… Я уже всё понимала, но не хотелось в это верить. Только в марте 2009 я осмелилась и спросила прямо, появилась ли у него девушка. Он не стал скрывать. Сказал, что она – только для интима, он по-прежнему хочет жениться на мне, хочет от меня детей и всё в таком духе. Мир рухнул. Я не стала устраивать истерик, мне надо было это переварить. Он обрывал мой телефон, по 20-30 пропущенных в день было, но я не брала трубку. Если раньше ходила окрылённая, улыбка не сходила с моего лица, то теперь хотелось исчезнуть, быть тенью, чтобы никто меня не видел. Подружки даже хотели напоить, вроде как легче станет. Я никогда не пила и не пью, но в тот момент я чуть не поддалась на уговоры — так было плохо на душе, гадко, мерзко, противно. Как представила, что ОН – с НЕЙ, а потом звонил мне и говорил «кисечка, лапочка, солнышко моё, скучаю-не могу»… Разрыв был долгим и мучительным: то он просил прощения, то говорил, что я ему на фиг не нужна, то я истерила, то думала о прощении, то понимала, что доверия больше не будет никогда. Один раз обманула его, сказав, что появился парень: он рвал и метал. Такой реакции я и добивалась, но получив её, не поняла, зачем мне это было нужно. Да, он любит, ревнует, хочет, чтобы я была только с ним, я тоже люблю, но я НИКОГДА НЕ СМОГУ ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ, ОБМАН. Призналась, что никого нет на самом деле, но общаться мы перестали надолго. В мае 2009 я познакомилась с будущим мужем. Когда осенью 2009 Игорь опять позвонил и я опять сказала, что есть парень, он не поверил, заговорил так, как будто и не было никакой измены, слёз, расставания… Но когда Олег пару раз утром поднял трубку, убедился, что я говорю правду и... через несколько дней прислал мне СМС "Я тебя люблю". Когда я спросила Игоря, зачем он мне пишет это сейчас, он ответил: "Чтобы ты просто знала". Олег очень сильно ревновал. В итоге они с Игорем созвонились, поговорили, но никто до конца так и не признался, о чём конкретно они говорили. Удалось узнать только, что Игорь просил Олега «не обижать меня» и если он заставит меня страдать – будет иметь дело с ним, с Игорем. Решили, что иногда будем узнавать, как дела друг у друга – не более. Раз-два в месяц созванивались или переписывались. Мне настолько хорошо было с Олегом, я так влюбилась, что простила всё Игорю, всё забылось, затуманилось…
   Летом 2010 он прилетел. Сообщил мне. Я знала, что он прилетит. Олег просил меня не встречаться с ним, но нам было о чём поговорить лицом к лицу. Я первый и единственный раз обманула Олега. Сказала, что поехала в одно место, а на самом деле – в МЕГУ, чтобы увидеться с Игорем. При встрече мы обнялись, у обоих ТАААААК бешено сердца бились… Просто за 2 года на расстоянии мы успели и побыть и друзьями, и в статусе жениха и невесты, и любили друг друга, и ненавидели… Поговорили. Я поняла, что он всё ещё любит меня, хотя и никогда не признается в этом: глаза, жесты, как бы случайные его прикосновения говорили об этом. Сама же испытывала смешанные чувства: я люблю Олега, но при виде Игоря что-то перевернулось во мне. Приехав домой, я сказала, где была – не стала скрывать. Была просто буря, ураган. Олег всё крушил на своём пути – так ревновал (меня не тронул, я никогда бы не выбрала себе мужчину, который может поднять руку на женщину, да я бы сама сдачи дала, если что). За все 4 года больше его таким я не видела. Когда мы помирились и обнялись, я поняла, что кроме этого человека мне никто не нужен. И сомнения, которые возникли при встрече с Игорем – это не больше, чем ностальгия…
   С того момента мы так же писали друг другу, звонили иногда, Игорь появился в соцсетях, добавились в друзья, когда я работала (все в той же МЕГЕ) – он иногда заскакивал, вместе пили кофе в Икее, Олег перестал ревновать (мы уже и поженились к тому времени, в сентябре 2011). Последний раз виделись в сентябре 2012. Игорь пригласил нас на фаершоу, где он принимал участие, в Ростов, на набережную. Я уже была беременная. У Игоря появилась девушка, тоже училась в Новочеркасске, в том же институте и на той же кафедре, что и я когда-то. На фотографиях в соцсетях они выглядели счастливыми и влюбленными. Перед Новым годом мы опять разругались. Игорь сказал, что прекращает со мной всякое общение, потому что я заставляю его оглядываться назад, я – прошлое, которое не отпускает и заставляет думать о том, что у нас с ним могло бы быть...
  До самого конца я его считала родным человеком: у нас много пережитого, многим, если не всем, мы делились. Он был таким другом, которому я могла рассказать абсолютно всё (даже подругам столького не говорила), так же и он мне, но при этом периодически нам нужно было жёстко ругаться… Потом закрутилось-завертелось: последние сроки беременности, роды, новорожденная дочка… Только в мае я наткнулась в интернете на статью о нём. Сказать, что у меня был шок – не сказать ничего. Он умер. Его больше не стало. Его больше нет. 19 января последний раз он заходил на свою страничку в интернете. Группа «ЛизаАлерт-Юг» искали его, когда он пропал, а нашли 23 января повешенным дома. Из-за девушки. А я не знала… В чем-то буду корить себя до конца жизни – от этого не уйдешь, никуда не денешься… Однажды он сказал мне: «Мы как две звезды, пути которых пересеклись, но дальше у каждого своя дорога». Так и было, только жаль, что его звезда погасла так рано. Ему бы жить да жить. Он был странным человеком, я, которую он на какое-то время подпустил к себе очень близко, знаю, каким он был ещё и хорошим и добрым человеком. До сих пор не верится, что приходится писать «был»… Он навсегда останется в моём сердце, в моей душе. Вечная память…