Анатомия психопатки

Максим Смагин

Анатомия психопатки.

В эпоху расцвета феминизма, как-то непопулярно звучат слова в защиту прав мужчин. Но всё-таки. Поискал в интернете сколько-нибудь серьёзную организацию, поддерживающую, хотя бы морально, растоптанных и брошенных как отработанный материал бывших мужей (и отцов), тщетно. А вот солидных психологических форумов, общественных объединений, которые собрали вокруг себя «бывших жен», множество. Видимо, чувство солидарности в несчастье у женщин развито сильнее… Или попросту, мужчине некогда заниматься скорбными терзаниями в кругу себе подобных: надо снова встраиваться, вгрызаться в жизнь, поскольку бывший муж всё ещё продолжает оставаться отцом, с обязательствами обеспечивать детей, а ещё как-то надо бы налаживать собственную изломанную судьбу… Ну… не повезло. Что плакаться-то?
Но тем не менее, я не преследую идею объединения, или создания какого либо «Движения за права мужчин». Сочинять захватывающие истории из личной жизни мне тоже не досуг. Единственная цель, которую я преследую, публикуя этот «материал» - показать психопатологическую личность бывшей жены, поскольку кроме pablisiti,  других возможностей изобличить этих «хищников среди нас», как показывает мировая практика, пока не найдено.
Я поступил просто: собрал множество записок, которые писались в разное время в течении нескольких лет, в надежде пробудить в человеке человеческое…. Или, может быть – Я не прав?
Судить вам…




Адресовано бывшей жене.

СПАСИБО, что напомнила мне о письменном способе передачи информации. По крайней мере, слова мои не будут извращены тобой, изложенную информацию можно будет донести даже до будущих поколений. У меня уже есть немало письменных документов, которые составляют историю нашей семьи, ну что ж, из них видимо когда-то сложатся мемуары….
О событиях дня текущего. Я не преследовал целью унизить или оскорбить тебя. Но ты взвилась не на шутку. Это произошло после того как я посмел высказаться нелестно по поводу Губанова (основоположник одного из современных психокультов – прим. автора). Пользуясь печатным словом, я повторяю: Выслушивая два дня и частично, сегодня информацию, которую ты несёшь, я вполне убедился в том, что тебя нет! Ты одержима определёнными идеями, твой мозг систематизирован, и систему эту ты «зацепила» на вебинарах губанова. Ты говоришь его словами, используешь его интонацию, его жесты…. Картинки… Где ТЫ??? Я всего лишь спросил тебя о том, где ты сама в этом всём. И видя, что тебя этот вопрос поверг в такую истерику, я понял, что сущности владеющие твоим левым полушарием))) будут защищаться, даже если твоё тело будет на грани разрушения… Ты глубоко. Выбраться из этого было бы чудом. Сколько раз ты попадала в это, вспомни? Как ты не раз оказывалась в глубокой яме разочарования. И – опять…
Посмотри хотя бы на внешность этого «человека», как психолог, как аналитик. Этот безобразно раздувшийся, обрюзгший тип… Он откровенно глумится над своими поклонницами, в числе этих несчастных женщин и ты… Чаще всего, на его удочке те, у которых по разным причинам  нет нормальных отношений с мужчиной, и губанов пользуясь этим, «доит» их как энергетических коров. На него даже карикатуру не надо рисовать, его обличие – на поверхности… Но ты не видишь…. Ну и естественно, чтобы как-то восполнять подаренную ему энергию, слушательницы его семинаров будут «отсасывать» из ближних, приводя к разрухе собственную личную жизнь, или как ты (а ты способная ученица) – организовывать себе слушателей на стороне, чтобы иметь постоянную подпитку. И это не только схема губанова и его компании. Он даже не первооткрыватель подобного лохотрона. Но это реально действующие технологии отбора денег, которые в последнее время многократно усилились благодаря интернету, и захваченному этими «людьми» книжному рынку.
Вот, ты мне присоветовала книжку о словах-лекарях. Я так понял, их целая серия идёт. Широко развернулись… Некто Евгений Тихонов… Разрабатывает свою маленькую кормушку от невежества читательской аудитории. А чем приманивает: можно не открывая книги, понять в чём дело-то. «33 новых слова открывающих путь к ЗДОРОВЬЮ и БОГАТСТВУ», или из этой же серии – «22 древних ведических слова, которые ДАДУТ ВАМ ТО, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ». Выделенные слова на обложке – это то, чем автор пытается привлечь… Не вредно было бы разобраться – а какой ценой будет дано столь щедрое вознаграждение. Уж не думаешь ли ты что за это достаточно отдать всего 450 тенге? Не напоминает ли тебе это беседу искусителя со Христом? И задумываешься ли ты, какой ценой ты пытаешься приобрести могущество над людьми и их судьбами??? Но опять же, говорю как в пустоту… Если бы ты услышала.. Бывают же чудесные исцеления… У меня только на это надежда.
Далее в своих записках я буду говорить о материях, понятных нормальному человеку, не зашоренному  эзотерическим хламом. Если поймёшь - хорошо, если нет, поймут остальные причастные к нашей жизни люди.

О ДЕЯНИЯХ.
Давай рассмотрим период нашей жизни после переезда  «на землю», в дом. Поговорим моих о «деяниях». Как мужчины. В любой семье, мужчина – прежде всего добытчик. На материальное обеспечение семьи ты не можешь жаловаться, а жалуясь (и этот факт подтвердят многие) ты лжёшь. Достатку семьи в то время можно было только позавидовать, причём последние 6-7 лет деньги в семью приносил только я. Не буду говорить о собственных заслугах как отца семейства, более мелкого масштаба – выбивание садика, забота об исправности транспорта, отвоз и забирание ребёнка из сада, закуп продуктов (это уже даже не чисто мужские обязанности), и т.д… 
Другая сторона мужских деяний – это строительство, поддержание жилища. Тому, как развернулась стройка в те годы,  можно лишь удивляться - откуда брались силы. Только не надо высокопарных слов о твоей роли как женщины, как вдохновительницы этих деяний. Скорей всего, всё что удавалось мне сделать по дому, делалось не благодаря тебе, а вопреки…. Ведь ты практически всю совместную жизнь находилась в позе обвинителя, я не стану здесь приводить список твоих претензий, он (далеко не полный) в своё время был мной составлен и висел в гараже. (Прилагается в конце – прим. автора).
Для чего тебе нужно было состояние «виноватого мужа»? За ответом далеко ходить не надо – «лучший способ защиты – это нападение». Осознать свою вину (или ответственность, как хочешь), ты не в состоянии. Гордыня, как одно из качеств твоего характера, развилась до огромных размеров ещё задолго до нашей встречи. Но ты умело маскировалась, и, преследуя цель хоть как-то устроить свою личную жизнь, некоторое время воздерживалась от попыток манипуляций. Но это – единственный способ отношений, доступный тебе, и не удивительно, что долго жить в мире ты ни с кем не можешь – этому подтверждение и твой послужной список, и твоя личная жизнь. Любви, которая подразумевает, по крайней мере, уважение и принятие человека таким, какой он есть, в тебе никогда не было. Не взирая на свою гордыню, подсознательно ты всё равно не можешь не чувствовать вины за ложь, которая была способом устроить свою личную жизнь, выбраться наконец из ненавистного статуса матери-одиночки.
Эта подсознательная вина передо мной - и есть истинный мотив, который побуждал тебя «нападать» искать во мне изъяны, обвинять и загонять в позу виноватого. Я не злопамятный, но если посмотреть назад, то начиная с первого же года совместной жизни, можно насчитать несколько крупных и с десяток мелких скандалов, спровоцированных тобой, и улаженных мной, ценой уступок, признания своей неправоты, с прикреплением очередного ярлыка «виноватого». То, что однажды мне открылась настоящая взаимная любовь «на стороне» - абсолютно неудивительно, поскольку до бесконечности человек не может находиться в состоянии лицемерия и лжи, которые изначально были заложены тобой в наш союз. Называй это предательством, изменой, … как хочешь. По крайней мере, мне открылся источник истинного, взаимного чувства, и только благодаря этому, я до сих пор жив, и теперь хорошо отличаю настоящие отношения от игрища, которое ты ведёшь всю свою жизнь с окружающими людьми.
 Так вот «о деяниях». Моих и твоих. Красноречивее всего о них сказал однажды Володя Кулик. Я узнал о сказанном им от Марины, уже много времени спустя после его смерти. Однажды, они приезжали к нам, по моей просьбе – я хотел посоветоваться с Володей в делах прокладки водопровода (ты помнишь ту страшную зияющую траншею через весь огород). И вечером, вернувшись домой и уже лёжа в постели, Марина заметила что муж взволнован чем-то, не может заснуть. Она спросила его, в чём дело? Он сказал (Кулик был очень душевным, чувствительным, отзывчивым человеком): «Ох, не знаю… Столько у них (Смагиных) планов по дому… Сбудутся ли?»  Марина спросила, в чём же дело, из-за чего такие переживания? И в ответ прозвучало буквально следующее: «Мужская работа, мужские дела и свершения там – как на ладони, а вот… бабской работы – не видно…».
Но мои чувства, моё желание мира в доме, не позволяли мне тогда увидеть этот «перекос». Сейчас, с расстояния времени видно то уродливое состояние дел… Вспомнить хотя бы картинку твоего возлежания на диване ( по 3 дня кряду после каждой гулянки, а ты обожала зазывать гостей, чтобы похвастать тем, как ты хорошо устроилась – неотъемлемая часть твоего жизненного спектакля), так вот ты лежишь перед телеком, требуешь Диму пожарить мясо. Дима с подносиком мчится к тебе, а ты еще выговариваешь, что мясо пожарено «не так». Это, подчёркиваю, - обычная картинка нашего тогдашнего быта. Я уж не стану говорить о том, что Дима буквально эксплуатировался тобой и в других видах домашней работы, которую ты не хотела делать, и часто ещё потом приписывала себе. Но о Диме – разговор отдельный. И он ещё впереди…

***
Я буду продолжать писать. Знаю, как тебя могут бесить мои письма, ты можешь даже удалять их, не читая, но имей в виду, что эта информация будет доведена не только до тебя. Любой человек, хоть сколько-нибудь неравнодушный и имеющий причастность к нашей семье сможет с ней ознакомиться. Так что лучше тебе их читать - так, по крайней мере, ты будешь готова, при случае, выстроить свою очередную ложь, относительно описываемых здесь событий. Мне нечего скрывать от людей. Свои случайные ошибки, и осознанные неблаговидные поступки я не прячу. Это мой путь к свободе. У меня нет врагов среди близких. Даже ты мне – не враг, имей это в виду. Да, мне приходится мириться с твоим… состоянием, что тут поделаешь… Но, заметь, я всегда рядом, всегда готов помочь. То, что ты неспособна взывать о помощи, и явно меня ненавидишь – это уже не моя вина, так уж ты устроена. Ну, не воспитали в тебе некоторых очень важных качеств, как тебя в этом обвинять?
Итак…..

О ДИМЕ.
  Однажды, вскоре после того, как мы начали жить вместе, я был шокирован твоим агрессивным выпадом в сторону сына (ему было около 8 лет), сейчас уже не вспомню подробностей, но суть его провинности была настолько ничтожной по сравнению с изощрённой словесной жестокостью и тоном, с которыми это было сделано тобой… Я просто растерялся. Я абсолютно не готов был в тот момент выстроить какую-то свою позицию по отношению к этому. Тогда я решил, что мы слишком мало ещё живём вместе, что возможно я позже пойму мотивы, которыми ты руководствуешься в воспитании ребёнка. Во всяком случае - сказал тогда себе я – это твой ребёнок, и у меня пока не так много прав, чтобы категорически менять ваши с ним взаимоотношения. И это было моей первой, и наверное – роковой для жизни Димы, ошибкой. Сам по себе, я незлобный и отходчивый человек, но в данном случае позиция моего невмешательства граничит с малодушием. Дальше – больше. Как я уже говорил, в первый же год нашей совместной жизни, ты начала плести вокруг меня паутину манипуляций, путем придирок, обвинений во всевозможных грехах, и даже закатывания скандалов, вплоть до «собираем вещи и уходим!». И стараясь каждый раз уладить миром созданный на пустом месте конфликт, я незаметно для себя, сам попал под влияние твоей сильной (как и у любого психопата) энергетики.
Дальше – больше, как говорится. К тому времени, когда ты во всей полноте раскрыла свои «педагогические приёмы», я уже сам время от времени участвовал в воспитании Димы в подобном стиле. Хотя, как отчим, был вправе попытаться осадить тебя в твоём воспитательном процессе. Увы, каюсь… не смог…. И в течение последующих лет, я находился в состоянии «подпевалы», безвольного соглядатая твоих изощрённых опытов над сыном. Ну какой здравомыслящей матери придёт в голову ставить 8-летнего ребёнка, который побыл в гостях у бабушки, перед собой и говорить ему: «Ты думаешь, баба Дора купила тебе мороженое, потому что любит тебя? Так вот знай, что люди часто обманывают. Смотри мне в глаза! Ты должен понять, что не всегда за добренькими поступками стоит любовь. Баба Дора с детства учит тебя воровству».
Таким же образом, когда речь шла о деде Вове (опять же, присев, находясь вплотную лицом к лицу): «Сын! Я должна предупредить тебя. То, что дед подарил тебе игрушку, это не просто так! Это сделано для того, чтобы войти в доверие. А потом жди от него какую-нибудь гадость. Я его очень хорошо знаю».
Сейчас, я с большой долей достоверности, могу представить, какие приёмы ты используешь для очернения образа отца в глазах Лавра. Достаточно хотя бы того факта, что ты при упоминании обо мне в разговоре с ним практически не используешь слова «папа», а называешь меня Смагин. Нетрудно догадаться, что якобы нежелание сына видеться со мной вызвано страхом твоих проповедей о том, какой я никчёмный человек. В конечном итоге, он чувствует твою ненависть ко мне и по-своему избегает конфликтных ситуаций. Но это уже о Лавре, это тема отдельного разговора…
  Чем взрослее становился Дима, тем жёстче ты с ним обходилась. За то, что во втором классе весной он пришёл с улицы и не помыл сапоги, он получил этими же сапогами такой удар по лицу, что когда я пришёл с работы, у ребёнка был кровоподтёк на пол-лица. Мне он даже толком объяснить не мог (боялся тебя), откуда у него синяк, я думал в школе подрался. Но ты мне сама разъяснила ситуацию, будучи притом абсолютно уверена в своей правоте. Я как-то пытался указать тебе на жестокость подобного воспитания, но ты меня заверила, что мальчиков надо именно так и воспитывать, а не то упустишь, и человека из него не выйдет.
Но основное направление твоего воздействия на Диму было в моральном аспекте. Ты всё время подозревала его в нечестности, каких-то греховных поступках… Например, ты часто вспоминала о какой-то ворожее, которая гадала и предсказала тебе что в возрасте 16-18 лет Дима совершит изнасилование. И ты на полном серьёзе высказывала это опасение самому Диме. Однажды, в доме пропала небольшая сумма денег, и выяснилось, что деньги взял сын. Но с каким подростком такого не бывает? Разве что только с тобой, но в твоём «трудном детстве» ещё надо как следует покопаться, возможно, я уделю ему место в своих «мемуарах». По крайней мере то, что мне о нём известно говорит о том, что твоя «неординарная личность» начала формироваться уже тогда…
Так вот, за без спроса взятую мелочь ты устроила такое порицание… Будучи твоим подпевалой, я сам вынес наказание Диме – в течении недели он был  лишен прогулок и развлечений. Исключением я оставил чтение книг, благодаря чему он почувствовал вкус к чтению и до сих пор благодарен мне за это. Но ты данным наказанием не ограничилось. Ты постаралась, чтобы об этом проступке узнали и в знакомых нам семьях, с детьми которых Дима дружил.
Например, к нам приходит Ольга Н., и ты, (в присутствии Димы!), предупреждаешь её: «Ольга, не оставляй сумочку в прихожей, а то у нас такое ЧП произошло…»,  и сетуешь ей на то, что наш сын склонен к воровству! (Здесь, я прошу поставить небольшую пометку ***, к данному факту я ещё планирую вернуться). Вообще, за то, что он без спроса взял что-то, не положил на место, или даже съел, всегда устраивалось что-нибудь, подобное «суду чести»…
Теперь о юношеском возрасте жизни Димы. В этот период у него не было гуляний на улице, не было круга друзей, даже такого понятия, как «лучший друг» в его жизни не состоялось. Он был занят обслуживанием тебя. Я уезжал на работу, а ты, будучи домохозяйкой, распоряжалась его временем  для того, чтобы произвести на меня впечатление «огромного объёма работы, проделанной за день». Как правило, к моему приезду, ты имела совершенно «убитый вид», поэтому ожидать, что будет накрыт стол для семейного ужина я и сметь не мог.  Но сейчас, когда я в разговоре с Димой как-то упоминаю о проделанной тобой той или иной работе по дому, он смеётся моей наивности, и говорит что вот то, или это, делалось по-большей части им, под «руководством мамы».
Считается, что мать –  первый друг для ребёнка, и когда происходят озарения первой любви…. Но почему-то не тебе, а мне, отчиму, он поведал о первых своих нежных чувствах. Я, а не ты, знаю историю его первой любви во всех подробностях. Тем не менее, ты продолжала распоряжаться сыном как рабом, и на встречи с девушкой ему удавалось выкроить 2-3 часа в неделю, причём о разрешении на свидание в субботу, например, он должен был начинать заранее договариваться, лучше со среды….
Как правило, свидание заканчивалось тем, что до истечения отведённого срока ты звонила ему и требовала немедленно явиться домой. В историю семьи навеки будет вписан словесный шедевр, однажды изреченный тобой по поводу свиданий Димы: «Эта Алёна ворует моё время!».
Что надо было сделать с человеком, каким образом подавлять его, чтобы он так безропотно подчинялся? Теперь мне известен «секрет» - достаточно быть его матерью. Когда он учился в лицее, у него были попытки хоть как-то урезонить твоё беспардонное отношение. Помню, он очень просил тебя прекратить постоянно пересказывать всем нашим знакомым истории о твоих сложных родах, о происшествиях с ним в младенческом возрасте… Тем не менее даже на его 17-летие, когда Диме впервые удалось собрать представительную компанию из его однокурсников, парней и девушек, ты снова во всех красках поведала за праздничным столом о «тройном обвитии пуповиной». Ты даже не заметила, что сын вспылил, демонстративно ушёл из-за стола в другую комнату, и с гордостью до конца рассказала о том, что тебе пришлось пережить, рожая именинника.
И вот, Диме 18-19 лет… Трудности в поисках работы…  Где проявление материнского, участия? Не более ли естественно было бы услышать от матери слова сочувствия и поддержки, типа: «Не паникуй, сынок, всё образуется. Я чувствую, что скоро удача придёт…», чем неоднократно высказанный упрёк: «Ты сидишь на моей шее!». Настоящим апофеозом твоей педагогики, замыкающим это неприглядное «кино», которое я начал «смотреть» с того твоего первого недетского взыскания за проступок в 8-милетнем возрасте, стало наказание 19-летнего сына, который впервые посмел в полный голос высказать тебе своё несогласие, был… удар ведром. По голове. Наотмашь. Пластмассовое ведро раскололось. Факт.
Трагическое событие, ставшее судьбоносным для всей семьи, которое произошло с Димой в конце 2009 года, и в результате которого он получил серьёзное увечье, требует более подробного рассмотрения, поэтому для него я выделил отдельную главу.

***
Ты меня обвиняешь в том, что я произвёл пагубное влияние на Диму. Научил его «лгать, пакостить…» Кстати, последнее словечко в моём лексиконе отсутствует, так выражаешься только ты, характеризуя близких людей. Причём, нет ни одного родственника, в адрес которого это слово не было хотя бы раз использовано. Как ты думаешь, почему?  Я знаю твой ответ – потому что все они пакостники)))
И тем не менее, я очень многое знаю о жизни и чувствах  Димы такого, чего не можешь знать ты, потому что жаловаться на причинённые обиды самому обидчику… Например, оставлять в детсадовском возрасте одного ночью… Или заставить самому собрать и выбросить в мусоропровод любимые игрушки. Ребёнок от матери примет всё, продолжая любить её. И эксплуатировать эту любовь и преданность – огромное преступление. Глядя на то, что ты делала с Димой и что теперь творишь с Лавром, можно сказать, что ты… рецидивистка по данной статье. Ну, хватит лирических отступлений. Вернёмся к истории….



О ДИМЕ 2
В 2009-м, Дмитрию удаётся устроиться на работу, хотя всего лишь стажёром, и без… оплаты, но всё же кое-что! Параллельно описанным в предыдущей главе моральным терзаниям, которые он терпит от тебя, в это же время происходит полный и окончательны разлад в наших с тобой, и без того пошатнувшихся отношениях: моё признание в тайном увлечении другой женщиной, и следующие за ним ежедневные скандалы… Не переживай, в моих планах также присутствует подробное  описание и этих событий. Здесь я лишь вскользь упоминаю о них для того, чтобы было понятно, что  за всем этим, жизнь парня оказывается совершенно «подвешенной» в стороне от настоящего родительского участия и внимания. Где-то в то же самое время произошло  одно убийственное для Димы прозрение…
Твоя старая  подруга, ставшая недавно деканом одного из факультетов томского университета, предложила нам помощь по протекции при поступлении Дмитрия на учёбу в ВУЗ. Были сданы необходимые тесты, набрано нужное количество баллов, и нам прислали вызов для собеседования  и последующее зачисление в студенты. Но встала проблема с необходимостью получения визы для выезда в Россию. Надо отметить, что проблема эта возникла «благодаря» твоему нежеланию в течении многих лет, заняться получением хоть какого-то гражданского статуса, и как следствие, Дима также не мог начать движения по получению гражданства.  Срок был ограничен, практически требовалось почти невозможное, чтобы успеть выправить в посольстве визу. Я говорю «почти», потому что возможность эта всё-таки была. Требовалась определённая расторопность и неопределённая сумма денег. Но именно последний факт для тебя был решающим, чтобы окончательно сломать судьбу собственного ребёнка.
Этот эпизод я до сих пор вижу с фотографической точностью. Дима, по обыкновению, стоит на кухне, перемывая очередную гору посуды, а мы с тобой обсуждаем, насколько возможно или невозможно сыну всё-таки прорваться в славное будущее, которое сулит человеку Высшее Образование. И здесь, внимание! Почти цитата из моей коллекции твоих «перлов»: «Какой вообще институт? Он же никогда не желал учиться. Да он завалит первую же сессию. Лучше на эти деньги я зубы себе вставлю!» В этот момент, тарелка  с грохотом падает из Диминых рук в раковину, он медленно поворачивает голову в нашу сторону и также медленно произносит: «Мам, да ты меня совсем не любишь…»
Итак, «домашний мальчик», не имея своего круга друзей, уже практически разуверившись что родная мать (как это должно было бы быть) в любой ситуации встанет на сторону сына, и видя как погрязнув в дрязгах с тобой я тоже перестал интересоваться его проблемами, Дима оказывается один, проводя определённую часть времени вне дома, в среде подростков, которая для него скорее враждебна, чем просто непривычна. Жизнь его в это время доходит до максимального накала постоянного внутреннего нервного напряжения. Помню, он ещё изредка пытался рассказывать мне о существующих в лицее негласных, почти «воровских» законах в отношениях между сверстниками, но я всё это слушаю с небольшим вниманием… Все мои силы уходят на устраиваемые тобой разборки, примирения, и снова разборки.
И вот тут, как раз «вовремя», появляется некий «отрицательный персонаж». Бывший одноклассник, который и в школе не отличался хорошей репутацией, притесняя слабых; он сразу почувствовал в Диме состояние загнанности в угол, безвыходности и беззащитности с какой либо стороны. Воспользовавшись этим, он стал вымогать у Димы деньги. Не берусь определять, какими именно предлогами он пользовался для того, чтобы сын безропотно брал из дома и приносил ему всё большие и большие суммы… Я думаю, это были даже не угрозы, а просто просьбы «дружеской» помощи…. Не знаю. Но «благо», была возможность эти деньги взять. Тут пришла в действие «бомба замедленного действия», на которую я тебе неоднократно, настойчиво и не один год указывал: деньги не должны лежать на видном месте. Особенно если речь идет о всех деньгах имеющихся на данный момент в доме. Но ты привыкла к тому, что они приходят к тебе сами, без особых усилий, что они всегда есть, и на мои предупреждения отвечала лишь презрительной ухмылкой – «кубышки»-де выше твоего достоинства. Деньги всегда стопкой лежали на книжной полке, как раз на уровне глаз. Повторяю, ты настолько привыкла легко относиться к деньгам, что даже их пропажу обнаружила не  сразу, а только когда взятая оттуда сумма стала зрительно заметна по уменьшившейся толщине стопки!
Начались длительные и мучительные поиски вора. В круг подозреваемых, тобой первым делом были включены я и Дима. Некоторое время разрабатывалась версия кого-то из знакомых, заходивших к нам, но все предполагаемые кандидатуры извне были отработаны и исключены. Зная сына, для меня было настолько дико предположить что он может обокрасть нас, что клянусь тебе, как это ни абсурдно, я стал как и ты, больше склоняться к версии, что взял их я! Я пытался вспомнить, как я мог взять, и забыть, что взял такую значительную сумму. И зачем?
Конец этой нелепой ситуации пришел вместе с известием: у Димы пропал компьютер, с которым он ходил на работу. Его неумелые попытки объяснить эту пропажу, …. Ты помнишь, как это разворачивалось во всей неприглядности. Ты, с твоей изощрённой фантазией, выдвигала одну версию за другой, в которых Дима представал если не преступником, то невольным соучастником страшных преступлений, ну… ты это ещё как можешь….
Мы с тобой обратились в полицию, нам кто-то посоветовал майора, который много лет работал в области правонарушений среди несовершеннолетних. Я в своей жизни не встречал ещё человека, которого по праву назвал бы Психологом, именно так – с большой буквы. Он, прежде всего очень грамотно построил приём информации, которую мы хотели ему донести. Попросив выйти меня, он выслушал тебя, затем вышла ты и зашёл я, и после этого он поговорил с нами вместе. Я не знаю, о чём говорила майору ты, но хочу тебе сказать то, чего не говорил тебе до сих пор… А это как оказалось, очень важное наблюдение, которое майор сделал всего за несколько минут общения с тобой, и которого я не вынес за годы нашей совместной жизни! Он сказал мне одну фразу: «А мать очень сильно держит его…». Но и тогда суть этой фразы не дошла до меня, эта суть долго и мучительно раскрывалась мне вместе с тем как раскрывались мои глаза на истинное положение вещей в моей личной жизни….
Но я в очередной раз уклоняюсь от темы, речь сейчас не обо мне.
Майор сказал нам с тобой следующее: «Не давите на него. Он итак загнан в угол. Сейчас он ничего не расскажет, поверьте моему опыту. Я думаю, что могу помочь. Сейчас всё, что от вас требуется, это полностью прекратить всяческие допросы. Сегодня пятница. Вот, три дня – никаких вообще разговоров об этом… В понедельник мы встретимся, и решим как устроить мне  доверительную беседу с ним. Возможно, мне лучше прийти не в форме, вы представите ему меня, как психолога. Я почти уверен, что мне он доверится… Повторяю: вам он ничего не скажет, а дальнейшие попытки давить на него вообще чреваты непредсказуемыми последствиями…».
Теперь позволь спросить: как же ты, уже не первый год позиционировавшая себя как (хоть и пара-  но всё-таки… ) психолог, смогла вытерпеть только до воскресного утра, и когда мы собрались как всегда, к 10-ти часам, выехать за покупками на рынок, заявила: «Какой рынок, какие покупки. У нас в доме такое происходит!» Как же ты, горе-следователь, умудрилась устроить парню очередной, 4-х часовой допрос, угрожая вызвать сюда по очереди то самого старого из Диминых друзей, то его любимую девушку (для очной ставки)… Я тоже виноват. Присутствовал, и отчасти участвовал в том допросе. Мне бы – кулаком по столу, да рявкнуть – «Никаких разборок! Едем на рынок».
Но… увы. Ты действительно умудрилась к тому времени сделать из меня безвольную тряпку, послушную марионетку в своём театре абсурда. В этом моя доля вынужденного соучастия. Но Дима меня уже простил. А тебе ещё надо решиться на то, чтобы на коленях вымаливать его прощение. Хотя… Он не сможет простить, потому что ты – мать, и он не способен даже по-настоящему обвинять тебя. Ребёнок от матери примет всё. Даже смерть.
  В той ситуации, речь шла о таких больших суммах денег, которые не идут даже в сравнение со взятыми однажды в детстве копейками (смотри предыдущую главу), а поскольку последовавшее за теми  копейками наказание, учинённое тобой было настолько жестоким и унизительным, что в данном случае, сработала простая арифметика: приговор – смерть, и Дима безропотно подчинился этому приговору. У него не было другого выхода. Другой выход, предложенный майором, ты ему не оставила.
Вот такая простая история. Никаких детективов с наркомафиями и расправами в лесу. Делая подобные умопостроения, чтобы скрыть своё истинное «материнское» лицо, ты жалко выглядишь, поверь мне. Так же жалко, как выглядел я, когда, обратившись с твоей «версией» на сайт к акиму области, был вызван акимом города и в присутствии его замов, представителей попечительского отдела, начальника полиции и двух следователей, пытался внушить этим здравомыслящим людям мысль о том, что в деле присутствуют какие-то «Они», которые предприняли попытку убийства нашего сына.
Хотя, в самом начале, той зловещей ночью, у меня был «проблеск»… Попробуй вспомнить мои слова, когда после наших бесплодных звонков по друзьям и в милицию отправлялся спать, я  на твой истерический вопль – «Как ты можешь идти спать, надо же что-то делать!», ответил: «Ты уже всё сделала, что могла…»
Потом, я  ещё год пребывал в этом напущенном тобой «мороке», (тот ужасный год я опишу в главах под условным названием «Развод по-нашему»), и наконец, морок окончательно рассеялся, когда я услышал, как Дима отчётливо сказал тебе: «Я ушёл в лес из-за тебя».
(Примечание автора: В своём описании, я могу допускать неточности в указании временных интервалов и дат, поправки в которых с благодарностью будут мной приняты. Сама же суть излагаемого материала полностью соответствует реальности, если таковая вообще существует….)

***
Ещё раз, спасибо за то, что надоумила меня сформулировать все мои «претензии» к тебе в письменном виде. Меня захватил этот процесс тем, что по мере изложения, я буквально чувствую освобождение от горечи прошлого…. 

РАЗВОД ПО-НАШЕМУ
Супружеская измена – достаточный повод для развода, в особенности, если в отношениях уже давно нет ни взаимности, ни уважения. В народе говорят: «От любви, любви не ищут». Не знаю, почему, но уличив меня в измене, ты не спешила воспользоваться правом обиженной стороны для того, чтобы развестись. Почему? Моя версия звучит так – тебя вполне устраивало положение дела, во-первых ты не нуждалась материально, твой расчёт, которым ты руководствовалась при «завоевании моего сердца», был вполне оправдан, а то, что сердце тебе больше не принадлежит, тебя не очень-то беспокоило. Кошелёк продолжал принадлежать тебе, и вдобавок, моё положение изменника, и виноватого в «самом не искупаемом грехе», тебе давало теперь практически неограниченное средство в манипуляциях.
Первый по-настоящему серьёзный, физический  «расход» между нами произошёл на следующее, после ухода Димки, утро. Я предложил тебе поехать по местам возможного пребывания сына, завёл машину. Но ты демонстративно не села в неё, а гордо подняв голову, пошла на маршрутку. Поскольку накануне ты всё-таки начала, может быть на полусознательном уровне понимать, что сотворила, видимо в твоём мозгу что-то щёлкнуло, сработала какая-то защита, не позволяющая, ради сохранения рассудка, до конца осознать чудовищность содеянного…. С этого шага, началось твоё бегство и нагромождение всё большей и большей лжи вокруг своего неважнецкого материнского образа. Ты и до сих пор в бегах…. С того времени ты стала с заметным, даже посторонним людям, постоянством, повторять формулировку «Я хорошая мать». Ты даже потрудилась написать  статью в газету чтобы создать образ героини… О, как это в твоём стиле! 
Дима чудом  остался жив: это ты всю ночь молилась и посылала ему лучи света! Дима лежал в реанимации… Это ты героически сражалась за его жизнь! Диме не пришлось ампутировать ни кисти рук, ни пальцы ног – это всё твоими непрестанными молитвами, на удивление врачей, шёл процесс регенерации тканей!
Параллельно этим твоим «подвигам», ты упорно распространяешь слухи о невменяемости сына,  всеми возможными способами добиваешься запрещения на посещение его в больнице дедом, любимой девушкой, кем либо ещё, кроме матери. Ты считаешь необходимым пригласить к Диме в больницу психиатра, и мы оплачиваем его услуги, для соответствующей записи в истории болезни. К чему бы эти старания, скажи? А вся фишка-то в том, что ты пытаешься отсечь любые каналы, по которым может поползти информация типа – «А мамаша-то, ещё та!». Ну а если вдруг Диме вздумается вслух обижаться на маму, - так на то есть справка о неадекватности.
Конечно же, это только сейчас, мне дышится легко и привольно и видится всё ясно и отчётливо. А в описываемый период, я оставался абсолютно в твоей власти и под твоим влиянием. Я написал заявление в полицию о покушении на убийство сына. Мне мерещились любые ужасы, которые ты воображала о причине Димкиного обморожения в лесу, я разгадывал составляемые тобой детективные ребусы о предшествовавших событиях, которые якобы происходили в жизни сына незадолго до этого. Ты помнишь – у меня в углу постоянно стояло заряженное ружьё!
Да, это был действительно морок - морок, напущенный тобой на меня только лишь за единственную фразу, произнесённую мной после ухода Димы из дома. Представь себе, я даже Лавра не помню в тот период, все делалось настолько механически, в голове были одни только вопросы – Как? Кто? Почему? Я в течение года регулярно просыпался в 3-4 часа ночи и с трудом засыпал к 6-7 утра, чтобы через час вставать и ехать на работу….. 
Не удивительно, что я стал злоупотреблять алкоголем, чтобы хоть как-то забыться и психологически отдохнуть. Комплекс вины, взращиваемый тобой во мне, пополнился ещё одним определением – наркоман, алкоголик. Возможно,  я никогда бы не решился уйти, но ты «перегнула палку». Однажды к нам приезжала семья чабана, который обнаружил и спас Диму, мы попили с ними чай, и когда они уехали, ты произнесла очередную историческую фразу: «Всё, спектакль окончен!» (ох, актриса…).
Ты поставила мне ультиматум – либо я категорически прекращаю употреблять алкоголь, либо дальнейшая жизнь не совместима, и ты, как это ни раз уже бывало, «соберёшь вещи, детей, и уйдёшь». Но объявляя меня алкоголиком, и зная, что подобная зависимость не снимается сразу - нужны чистки, медикаментозная и психологическая поддержка… В общем, ты сделала мою жизнь настолько невыносимой, что мне пришлось уйти, чтобы элементарно  выжить… Теперь я думаю, что и этот мой уход был в твоих планах. Короче, «развод» продолжался.
С февраля по июнь 2010 г., я жил на съёмной квартире, продолжая в основном, выполнять прежние обязанности: снабжал семью средствами (хотя теперь несколько ограниченными, так как приходилось платить и за дом, и за квартиру, и самому питаться отдельно), каждое утро отвозил Лавра в садик и привозил его обратно. Своё увлечение на стороне я прервал, поскольку женщина оказалась не свободна, и развивать дальнейшие отношения не имело ни смысла, ни душевных сил.
Тем временем, вопреки увещеваниям врачей (была ещё опасность гангрены), ты забрала раньше времени Диму домой, чтобы он находился под твоим присмотром, и, продолжая «героически восстанавливать его пальцы», принялась обрабатывать его мозги новыми вопросами и допросами. Ты настаивала на том, что он «должен вспомнить» о том, что его силой посадили в машину и вывезли в лес, бросив там умирать. Не удивительно, что у него уже начинало «перемыкать», он стал чувствовать агрессию по отношению к матери, и сам боясь этого, в конце концов, попросил убежища у меня на квартире. Когда же, прожив у меня какое-то время у него таинственно быстро закончились деньги, (та небольшая часть, которая  досталась ему, остальные ты беспардонно потратила самостоятельно), полученной в качестве моральной компенсации от семьи вымогателя, моя болезненная подозрительность заставила опять всерьёз беспокоиться о неких «таинственных силах». Поэтому, я вернул Диму домой, считая что ему всё же необходимо пока находиться под постоянным присмотром, которого я не мог обеспечить.
Время шло… Жизнь порознь, несколько охладила бушующие страсти, и летом 2010 г. ты сказала – «Смагин, собирай вещи и приезжай назад». Мы снова стали жить вместе, и с завидным постоянством продолжали возникать скандалы, которые как я подозреваю, (и как утверждают психиатры, при соответствующем психическом расстройстве), являются для тебя жизненной необходимостью. Предлог здесь не важен. Я, напротив, с той же завидной  покорностью предпринимал и осуществлял различные благородные поступки по отношению к тебе. Я не ждал благодарности… Я делал всё, что считал обязанным сделать для того, чтобы держать отчёт перед собой в том, что я сделал всё возможное…. (это к разводу не относится! Об этом – в главе «Попытки спасти семью»).
Постепенно, тема измены отошла в прошлое, и начала становиться явно неактуальной. И тогда, ты нашла новый действенный рычаг для манипуляций. Теперь это был Лавр и  его здоровье, которое якобы напрямую зависит от выпитой мной бутылки пива. Ты начала распространять среди знакомых, в садике и даже в моём трудовом коллективе сплетни о моём беспробудном пьянстве. Например, что тебе с трудом удаётся утром поднять меня, кое-как привести в дееспособное состояние, и отправить на работу. Что замкнутость и проявившееся заикание у Лавра вызваны скандалами и моим дебошем в семье (воистину, твоему мастерству лгать нет предела) . Ты не гнушалась и тем, чтобы ходить к Лавру в сад, и рассказывать свои измышления воспитателям, логопеду, психологу… Эта твоя способность настолько уверовать в собственную ложь, что другим не остаётся шансов подвергнуть её сомнению, принесла свои всходы…. Лавра выпускают из сада с пометкой «к школе не готов» и направлением на городскую комиссию. Незначительные возрастные отклонения, которые показала энцефалограмма мозга, по твоему настоянию, интерпретированы врачом как эпилептический синдром.
Я тут же прекратил свои наивные попытки отсудить ребёнка у матери, потому что понял, что тебе выгоден любой, даже самый страшный диагноз, поскольку больного ребёнка у матери отнять гораздо труднее, чем здорового… Ты чётко дала мне понять, что ни перед чем  не остановишься, и что (страшно даже сказать!) чем серьёзней диагноз, тем выгодней этой «маме».
Итак,  основной мотив развода для меня лежит не в области наших трудных взаимоотношений. Их можно было бы выстрадать, и может быть чувства могли даже окрепнуть и углубиться ценой неимоверных испытаний. Окончательное решение отнести заявление в суд, ко мне пришло не в результате созданных тобой, несовместимых с жизнью, условий. Я мог бы медленно загибаться от язвы (или что там у меня было, не знаю), и тихо покинуть этот мир, безуспешно, последний раз, попросив твоего прощения… Но когда я увидел твою абсолютную неспособность принять ответственность  за то, что произошло с Димой, мне стало страшно за Лавра. Я понял, что меньшим из зол для него будет то, что мама и папа не живут вместе, чем в пределах полной семьи наблюдать постоянное утверждение мамы за счёт унижения отца, брата, и его самого, вплоть до ухода из дома «куда глаза глядят»… По крайней мере, так – у ребенка будет место, куда от тебя спастись.
Еще раз, ещё и ещё повторяю тебе. Все начнёт вставать на место и входить в нормальное русло только после того, как будет раскрыта последняя, и главная ложь в этой истории. Это может быть сделано только тобой, и это требует от тебя действительно настоящего героизма. Этот твой  подвиг должен произойти на внутреннем уровне, внешне тебе ничего в результате не грозит. Никто не потащит тебя ни в тюрьму, ни в психушку. Это может произойти просто, с глазу на глаз с сыном, только лишь в рамках нашей семьи… (Эк, наивный, размечтался…- прим. автора)))
(Предупреждение: глава может быть переработана и дополнена)


ОБ ИЗМЕНЕ.
Я не устану повторять тебе, что ЖИЗНЬ никогда не упакуешь ни в какую схему. А все так называемые знания - это не что иное, как создаваемые человечеством схемы. Причем, знания эзотерические, в которых используются априори недоказуемые вещи – это вообще прямой путь к иллюзиям.
Ну вот к примеру – измена. Во-первых, само это слово может трактоваться десятком различных смыслов. А если брать тот контекст, в котором его используешь ты, то, во-вторых, из тысяч примеров измен супружеских, не найдешь две абсолютно одинаковые, по мотивам и последствиям. Поэтому, читая то, что написано тобой, я прекрасно вижу историю, рассказанную о твоём собственном (скорее негативном, чем позитивном) опыте семейной жизни.  Ты пытаешься хоть как-то объяснить этот опыт сама себе, с помощью неких «плюсиков», «минусиков»…
 А ответ в принципе – рядом, в написанных  твоей же рукой словах (цитирую: Разница энергетического устройства на верхних уровнях состоит в том, что женщина имеет природную способность видеть «территорию» вокруг, свысока… Видеть ВСЕ РАЗОМ. Это – ее природная способность.  И именно женщина обладает способностью и ПРАВОМ направлять действия мужчины.)  Здесь использован обычный зомбо-приём – приводятся неоспоримые вещи, и тут же вплетается бессовестная ложь, которую адепт «хавает» не заметив… Посмотри внимательно, и сама разберёшься, ты же умная… была…
В очередной раз, ты выражаешь почерпнутое из зомбокнижек,  и ставшее, к сожалению,  твоей сутью, великое самомнение о великой роли великой женщины в великом деле исправления мужчины, как абсолютно никчёмного, самого по себе, элемента эволюции. Да будет тебе известно, что разжигаемая силами зла война полов, как раз и подразумевает  укоренение в женскую психологию не женских, гегемонистских черт, превращение матерей в ведьм, хозяек в злых отравительниц, ну и тому подобное….
Тебя дезинформировали и обманули, убедив, что роль женщины простирается дальше заботы о детях и об очаге. Твою гордыню тешат великой ролью «направлять деяния мужчины». Возможно, женщины и играют роль в направлении мужчин, но чаще всего результатом такого руководства являются войны.  Чего далеко ходить – итог недальновидности «женского правления» сейчас красноречиво показан событиями на Украине…
Запомни, всё с точностью до наоборот. Именно мужчина смотрит вдаль, именно мужчина является стратегом в жизненных планах. Мужчина – это дух. А женщина – мать, МАТерия,  и её поле деятельности – это ближайшее окружение, дети, муж, дом, и в зависимости от того насколько она с этим справляется….. Мужчина тащит воз, но он – не безмозглое тягловое животное, как хочется видеть эмансипированным дамочкам возомнившим что вожжи в их руках. Он тащит не от понукания наездницы,  сила тащить в нем появляется только тогда, когда он вдохновлён определёнными божественными целями, которые может быть, даже невыразимы в обычных словах, а уж тем более невозможны для понимания женским умом.
Недавно, 6 июня, в России отмечался Пушкинский день… Величайший гений.  Я хочу напомнить тебе его самое гениальное, известное абсолютно всем творение – сказку «О рыбаке и рыбке». Ничего не отнять и не прибавить. Понимаешь, как говорят – всё гениальное просто. Сказка понятна даже 5-летнему ребёнку, а какую ПРАВДУ ЖИЗНИ заключает в себе!!!
Я всё время думал – почему такое противоречие происходит:  чем больше я стараюсь, делаю, благоустраиваю нашу жизнь, - тем всё трудней становится дышать, всё чаще размолвки и скандалы… Уже суеверие начало появляться – как только происходит крупная подвижка в улучшении нашей материальной жизни, появляется страх, ожидание ещё худшего в отношениях…
Хочешь Дачу – НА!
«Дурачина ты, простофиля! Выпросил, дурачина, корыто! В корыте много ль корысти? Воротись, дурачина, ты к рыбке; Поклонись ей, выпроси уж избу».
Хочешь поездок в Боровое – НА! Хочешь моего отказа от участия в общественной жизни – НА! Хочешь домик в деревне – НА!
«Дурачина ты, прямой простофиля! Выпросил, простофиля, избу! Воротись, поклонися рыбке: Не хочу быть черной крестьянкой, Хочу быть столбовою дворянкой».
Хочешь не работать, быть домохозяйкой  – НА! 
«Воротись, поклонися рыбке. Не хочу быть вольною царицей, Хочу быть владычицей морскою, …»
И ведь вспомни, к чему пришла вереница этих свершений – ты стала открытым текстом требовать, чтобы тебя БОГОТВОРИЛИ!  Да будет тебе известно: по-настоящему женщину боготворят не по её собственному требованию... 
И как закономерный итог:   Долго у моря ждал он ответа, Не дождался, к старухе воротился -Глядь: опять перед ним землянка; На пороге сидит его старуха, А пред нею разбитое корыто.
Казалось бы просто сказка. Но вокруг этого сюжета вертится вся Всемирная история!
А вот, вкратце, твоя история: Мать-одиночка, выбившаяся из сил, ребенку 8 лет… Никакой материальной помощи от отца ребёнка. Встречаешь меня. Я помогаю вырастить и поставить на ноги твоего сына (не задумываясь о том, что у него где-то есть родитель, и законом предусматривается обязанность содержания ребенка).  Родить второго. Но в итоге твоего «правления», ты опять у того же, «разбитого корыта» - Мать и сын 9 лет. Но получается, что в этой «сказке» ещё оставалось некоторое несоответствие шедевру Пушкина – материально я ещё мог какое-то время тебя содержать. Но справедливость восторжествовала, вопреки моим желаниям и дальше обеспечивать достаток собственного ребенка, у меня такой возможности пока нет, и перспективы туманны…  А иначе никак, иначе корыто, получается без трещины… Теперь всё вернулось на круги своя, и только ОСОЗНАНИЕ может сделать чудо, и вернуть тебе радость от того, что в твоей жизни вообще ещё есть поблизости мужчина. Как говорится, радуйся, а то хуже будет. Я на полном серьёзе опасаюсь, что мои попытки заработать могут привести к тому, что для торжества справедливости, потребуется моя смерть….
Мой папа сейчас в таком возрасте, что он ничего не говорит такого, что бы не имело огромной ценности. Так вот, его основное напутствие  для благополучия в семейной жизни: ГЛАВНОЕ В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ – ЭТО ПОЛНЫЙ ОТКАЗ ОТ ПОПЫТОК УПРАВЛЯТЬ И КОМАНДОВАТЬ ДРУГ ДРУГОМ. Золотые слова! А ты командовала, это видели все, кроме меня…
Но вернёмся к так называемой ИЗМЕНЕ.  Чем сложнее и запутаннее твои объяснения явления измен (на 20-ти листах!), тем меньше в них правды. Тут всё проще.  Как и во всех жизненных ситуациях, основным мерилом, по моему глубокому убеждению, является Любовь, то есть её наличие или отсутствие. Других мерок – что хорошо, и что плохо – не существует.
Есть правда, ещё один критерий оценки действий человека – ОСОЗНАННОСТЬ. Всё, что сделано в бессознательном состоянии – плохо. И я свой «грех» и вину перед тобой вижу в том, что на наш союз пошёл неосознанно (возможно, это был приворот), это я понял относительно недавно, когда открылись глаза на собственную жизнь. Но я осознанно желал, и в итоге этого желания, у меня есть сын. И (ты навряд ли это поймёшь),  я осознанно расторг наш брак, и как это ни парадоксально звучит – это сделано мной «во спасение здоровья и жизни» всех участников сей трагической истории… 
Потому, что я смотрю и вижу немножко дальше, как это тебе ни трудно принять….

***

Говоря о моём «алкоголизме», ты часто подчёркивала, что только ты ещё и являешься сдерживающим фактором, некоем стрежнем, который если вынуть из меня, то я очень быстро сопьюсь, и закончу свой жизненный путь в придорожной канаве. Идет, однако, второй год как мы живём порознь, и моё состояние вроде как наоборот, оздоровилось. Не знаешь, что бы это значило? Что-то тут в твоих планах явно не сработало.

***
«Грязь» в доме, которую я убрать не в силах, потому что это не физическая, а астральная грязь – о да! Конечно! – должна быть убрана. И она должна быть убрана тобой. Потому что, как я догадываюсь, она сюда привлечена не ритуалом какой-то несуществующей женщины, а вполне реальными магическими забавами, которыми  здесь развлекалась несколько лет подряд настолько же реальная женщина. Так что покорнейше просим – уберите, пожалста, за собой. Не думай, что это просто попытка любым способом задеть тебя. Я действительно считаю, что поскольку зло живёт и множится путём поглощения боли, которую люди причиняют друг другу, а ты создавала для окружающих такую невыносимую атмосферу страданий, что откормила эту заразу до неимоверных размеров…

***
Почему ты вдруг обижаешься за то, что я пишу тебе? Ты же сама мне сказала формулировать свои «претензии» в письменном виде…. Вот я и пишу. К примеру, по вчерашнему телефонному разговору – у меня есть претензия. Ты опять унизила и сына и отца в его глазах. Как же ты любишь унижать людей… Это твой способ возвыситься самой?

Но перейдём к сути претензии.
Как нам уже известно, Дима ушел в лес потому, что боялся матери больше смерти. Этот страх – итог твоих «педагогических» приёмов. Теперь полигон твоих упражнений – Лавр. Ты уже его запугала настолько, что он боится выражать свои желания, половина из эмоций, которые обычны для ребёнка его возраста, для него вообще запрещены, потому что неугодны тебе. Простое слово «нет» пресекается (читай – наказывается) мгновенно. Поэтому не удивительно, что он болеет всё чаще и чаще. Помимо того, что основное времяпровождение у него за компьютером, а не на свежем воздухе, ты ещё морально душишь его. Это не мои предположения и догадки – Это нам с Димой известно от самого Лавра, потому что с нами он ещё может быть искренним. А тебе он будет говорить то, что угодно тебе, и ты можешь демонстративно при мне спрашивать его о том чего он хочет – правдивого ответа ты не услышишь. Что же ты за мать-то такая.
После того как я купил вам квартиру и вы переехали жить в город, Лавр в течении года-полутора практически не болел, у него был сильный иммунитет, и Лавр продолжал бывать довольно часто в Доме, пил здешнюю воду. Теперь твоя стратегия поменялась – ты стала всеми способами препятствовать его встречам с папой, и самый главный твой аргумент – Лавр болен, или Лавр не хочет. И в том, что болен, и в том, что боится сказать о своих желаниях – твоя «заслуга».
Фактически, ты убиваешь его. Я не зря беспокоюсь о периодически появляющихся покраснениях на коже. Ты же начитанная, умная, - когда тебе это выгодно. Но когда правда тебе не нравится, ты просто слепнешь, и не желаешь видеть и понимать. Тогда я тебе скажу, что мои опасения по поводу возможного появления у сына Сиситемной Красной Волчанки вполне основательны, и следует немедленно диагностировать и (дай Бог!) исключить эту возможность. Но я почти уверен, что здоровьем ребёнка в этом ключе ты заниматься не станешь. Ты же великая целительница! Ты можешь сама…. К врачам ты обращаешься, только когда тебе нужна справка для освобождения от школы.
Может быть, не знаешь… Суть заболевания СКВ заключается в том, что организм начинает вырабатывать антитела по отношению к собственным тканям, и покраснения и сыпь на коже – это «первая ласточка» этого страшного заболевания, далее оно протекает до полного разрушения имунной системы и всего организма. Так вот напряги свои знания, глубоко копать не надо, чтобы понять, что данный диагноз вполне возможен, если человек сам себя начинает подавлять, а ты Лавра держишь в таком само-подавлении и страхе уже два года.
Я не стану тут говорить за его зубы – зубы ребёнка ты уже настолько запустила, игнорируя поход к стоматологам, что пацан к совершеннолетию рискует потерять половину коренных. Я не стану говорить за другие аспекты твоего воспитания, которые уже явно отразились на сыне – об этом всём я напишу в главе «о Лавре», которая станет моей обвинительной речью в суде.
Сейчас, я требую от тебя либо самой заняться срочной диагностикой здоровья ребёнка, либо дать мне возможность сделать это.
И последнее. Я понимаю, и вижу, и Лавр сам говорил и мне, и Диме, что ему трудно говорить о своём желании приехать ко мне. Поэтому я не хочу больше звонить, просить, не желаю быть участником этих твоих демонстраций с вопросами, чего он хочет, - как ты хорошо его «выдрессировала». Я буду ждать, когда сын сможет сам выражать свои истинные желания. Даже если на это понадобятся годы. Конечно, если ты раньше не задушишь его своим «воспитанием», а это явно происходит…  Ну что-ж, и за это спросится с тебя,  от ответственности не уйти.

***
Без очередной перепалки, нам уже наверно жизнь не представляется…. Я позвонил всего-то предложить вам помыться, попариться в бане. А ты? Ты опять навязчиво пытаешься решить какие-то мои «проблемы», которых нет… Тебе что, легче живётся, когда ты уверена что вокруг  у людей кучи проблем? Таким способом, по-моему, ты бежишь от настоящих, собственных… 
Сегодняшний телефонный разговор подвиг меня открыть внеочередную главу моих мемуаров,

О МОИХ РОДИТЕЛЯХ.
Вернёмся к твоим «открытиям», касающихся моей семьи, моих родных и близких людей. Своё окружение ты уже всё смешала с навозом, но тебе не даёт покоя, когда у кого-то настоящие родственные отношения, и забота друг о друге. Так вот о моих родителях. Я бесконечно благодарен им за своё детство, прежде всего,  за то, что у меня не было нужды ни в основных потребностях, ни в развлечениях, за то, что я имею хорошее  образование. 
Я до сих пор, когда мне неуютно в душе, вспоминаю наше с сестрой детство, наши игры и стычки, которые сейчас вызывают только улыбку…. Каждое лето была забота о нас, детях, чтобы мы окрепли, чтобы зимой не болели. Почти каждый год нас возили на курорты, к морю. У нас всегда было прекрасное питание, и это всё благодаря маме, которая по-настоящему заботилась о детях, по-настоящему любила. А уж физических расправ….  Мы вообще никогда даже не подозревали, что такое существует. Видимо этот факт и не даёт тебе покоя, даже после смерти, моя мать не даёт тебе спокойно жить.
Я не стану лезть в твою семью так, как это делаешь ты…  Но замечу, что с высоты приобретённого опыта общения с тобой, с твоим братом Эдиком, я чувствую что настоящей материнской заботы при жизни матери вы так и не увидели. Действительно, твои «пелёнки сушились за кулисами дома культуры», ты этим бахвалишься. А я думаю, здесь можно посочувствовать: Вера Ивановна очень любила театр, но не очень – собственных детей, иначе бы Господь дал ей возможность любить их подольше…  Ну, это так, типа в отместку…. Больше не буду. Но не завидую…. Раньше я делал скидку тебе за твоё «трудное детство», в котором было так мало хорошего (в чём сомневаюсь, зная твою способность всё очернять), что тебя не научили уважать и любить, семьи нормальной не было. Но поскольку есть множество примеров, когда прекрасные люди вырастали даже из детских домов, теперь я понимаю, что дело не в семье, дело в самом человеке, и отвечать за свою жизнь, учти это впредь, ты должна будешь сама, без «скидок на воспитание».
Я чувствовал настоящую любовь мамы, и не уверен, что достойно отвечал на эту любовь. Особенно в последние годы, когда ты вползла в нашу семью, и я резко одёргивал робкие её попытки сказать, что-то…. По большому счёту, она прекрасно видела, что ты за штучка, твой расчёт, твоё неумение к заботе о семье…. И конечно она страдала… Из-за меня… Как любая настоящая мать страдает, видя своё дитя в несчастье.  И своим непониманием ситуации я также способствовал сокращению её лет на земле… Ты говоришь о какой-то лжи? Так благословенна тогда такая ложь, благодаря которой я о детстве вспоминаю как о действительно «сказочной стране», а не как ты, - с ужасом и грязными обвинениями в адрес родственников. А вот Лавру о детстве вспоминать придётся по-другому. Конечно, в игрушках и прочем электронном хламе, в одежде, в крыше над головой, которые обеспечил ему отец, у него нужды нет. Но то, что он уже как минимум два лета не был у моря (а мог бы), то, что он лишён возможности видеться и полноценно, без нагоняемого тобой страха, общаться с папой и братом…. За это ты ещё получишь его «благодарность», но опять же, сейчас не о нём.
Ещё раз подчеркиваю: я благодарен своим родителям, как и бабушкам и дедушкам, за своё безоблачное детство. Они образованные интеллигентные (хоть ты так ненавидишь это слово) люди. Если и были какие-то трения и потрясения в семье – а в каких семьях их не бывает – то детей, прежде всего, ограждали от разлетающихся осколков, для нас это всё прошло безболезненно. Если это ты называешь ложью – так да здравствует такая ложь. Ты думаешь твоя «правда»  произносимая в мой адрес при ушах Лавра делает прекрасное дело? Ну-ну…  Потом не удивляйся – отчего ребёнок не уважает тебя саму.
Моя мама была, прежде всего, матерью. Замечу тебе, что факт рождения ребенка ещё не даёт никаких оснований называться матерью. Это звание надо подтверждать и подтверждать. Особенно это касается тебя. А Валентина Валентиновна не только была матерью и женщиной. Она и в общественной жизни участвовала и всегда была на виду и пользовалась всеобщим уважением. Были, конечно, и конфликты на работе, я это помню, но она плакала у папы на плече, жалуясь на что-то, и никогда не доводила до открытых конфликтов в социальной среде.  В отличие от тебя, она могла продолжительное время работать на одном месте и умудряться иметь больше друзей, чем ненавистников. Да что я тебе рассказываю – ты прекрасно видела, что и в пожилом возрасте мама оставалось заводилой на всяких мероприятиях, на организации здорового образа жизни. И тем не менее дома – всегда в назначенный час -  завтрак, обед, ужин, полноценно составленный рацион… 
Так что.. увы – извести человека переживаниями за сына ты смогла, но твои попытки заставить меня за что-то простить мать, осудить…  Даже после смерти… Ты просто безнравственна в этом… Настоящие чувства в конце концов выдерживают и это. Я люблю мать, и с этим ничего не поделаешь. Тебе завидно? Любви от собственных детей ты не добьёшься, её не добиваются, а заслуживают, даже ценой собственной смерти….
Папа мой – настоящий мужчина, «скала», «фундамент» нашей семьи, который не поколебали невзгоды и дрязги… Материальная база семьи, всегда лучшее жильё, лучшая мебель, путёвки в лучшие дома отдыха…  Это всё приносило папино почётное и заслуженное положение в обществе. Он не воспитывал нас длинными малосодержательными проповедями о нравственности и чистоте, но он собственным существованием был примером и флагманом, указующим правильное направление в плавании по житейским морям. Он и сейчас таковым остаётся.
Ты «выяснила», что Рэм Фёдорович  не является биологическим отцом мне? Если даже это и было бы похоже на правду – что с того? Тебе и здесь не удастся забить клин и пустить трещину по нашей семье. Я люблю отца, каковым бы он ни был, и благодарен ему, как и должен быть благодарен сын отцу. Жаль, что ты лишила Лавра общения с этим поколением родственников, это, особенно для мальчиков - бесценный клад, и, благодаря тебе - безнадёжно им упускаемый… Мне ещё до сих пор удаётся многому учиться у этого человека, дай Бог ему безоблачных дней и подольше…
Оглянись вокруг, открой глаза, наконец. Какие «проблемы» других ещё тебе не дают покоя? Когда ты обернёшься к собственной жизни? Ты говоришь о счастье и радости, получаемых от жизни? Тебе неоткуда их получать: кроме зависимого от твоего произвола  маленького человека, ребёнка, рядом с тобой ни одной любящей души. Откуда взяться радости? Это – основа всего, но ты не способна поддерживать и укреплять эти основы.  Неотъемлемое свойство любви - бесконечно отдавать, свойство ненависти – только брать, и требовать.  И ты всё время требуешь от окружающих, чтобы тебя любили, требуешь, чтобы превозносили. Увы… Ты одна, и это – факт. И учитывая этот факт, твои попытки сделать кого-то счастливым – просто нонсенс!
Люди счастливы просто - жизнью, даже неурядицы их сплачивают. Вкус жизни – он не только сладкий, поверь.  И смерть – тоже составляющая этого вкуса; и правда, и ложь – всё в ней переплетается, и этим она,  жизнь и прекрасна! Тебе, «святая праведница», нельзя иметь семьи, ты делаешь людей несчастными, а не счастливыми. Тебе надо идти на монастырскую кафедру и оттуда вещать о своей великой святости и праведности. А жизнь будет идти своим чередом…
Ты говоришь о каких-то родовых проклятиях, насылании болезней? Не спорю, и это бывает в судьбах людей, и это – часть жизни. Может быть, имеет смысл узнать, был ли у кого-либо из предков сахарный диабет, например, чтобы заранее позаботиться о собственном потомстве… Но это такая малость, по сравнению с явным убиванием ребёнка – курением во время беременности! Это уж точно не без последствий. Вот – «подаренная» тобой собственному ребёнку аллергия… Заикание – это тоже от «ерылкиных». Но это уже не о родителях, об этом - в другой главе….
И ещё о маме… Она уже тогда видела, насколько ты подавляешь Диму… Я ничего не понимал - почему это она всё время повторяла мне: «Берегите Диму… Он у вас такой хороший… Берегите Диму…». Она всё видела, всё переживала в себе… И как выяснилось, не зря.
Завершая главу о моих родителях, о моей семье, и учитывая всю ту грязь, которую ты изливаешь на нас, я требую тебя потрудиться произвести соответствующие формальности, и не носить более фамилию моей семьи, ты этого явно недостойна, и по моим, и по твоим соображениям...
На сегодня всё.
А, да. Как анонс одной из будущих глав, где речь пойдёт о материальных моментах, об имуществе… Ты вскользь заметила сегодня о том, что не могла быть хозяйкой в доме «по определению», потому что дом-де тебе не принадлежал…. Х-м…. Интересно, сколько ещё таких «бесправных домохозяек», справляющихся со своими обязанностями на «отлично», живёт вокруг… Рискну предположить – больше половины населения. Моя мама, например – никогда не была собственницей недвижимости, и что? Та квартира, которую мы поменяли на дом, принадлежала папе. А они переехали в собственными усилиями построенную для меня квартиру, на которую ты также претендовать не можешь никак, она была моей ещё до роковой встречи с тобой.  Почему тебя удивляет факт, что дом записан на меня? Что тебе не дало быть в нём хозяйкой? Не ищи себе смешных оправданий, ответ – на поверхности…
А сама ты ни на одну квартиру в жизни не заработала и не заработаешь, потому что не научилась в первую очередь, уважать мужчину, хотя бы как материальный оплот, а потом уже требовать от него какого-то поклонения  собственной персоне. Всё материальное, что на данный момент у тебя есть, «заработано» тобой путём шантажа и манипуляций, и если бы не Лавр, - жить бы тебе в общаге.  О тебе много можно ещё написать.
Потом, как-нибудь.

***

P.S. Со времени последней записи, прошло несколько месяцев… Не знаю, буду ли я продолжать данные мемуары, хотя в планах ещё оставалось несколько глав, да и о последних событиях можно было бы написать красочную драму… Очередной «эксперимент сближения» потерпел крах. Но, как говорится, «отрицательный результат – тоже результат». И главное -  у меня наконец-то утвердились, со всей неотвратимостью последствий, определения того, кто ты, и кем ты являешься для меня.
Тому, кто ты, существует несколько названий (хотя тебе не дано этого осознать), выбирай любое:  «…этих людей называют по-разному: эмоциональные вампиры, психопаты, перверзные нарциссисты... Лично я предпочитаю не такие "поэтические" названия, поэтому меня больше привлекает несколько длинное, но зато реалистически точное: "активно-бездарная посредственность", или, как тебя однажды, практически после первых двух-трёх встреч после знакомства, назвала моя первая жена, ты – ВОИНСТВУЮЩАЯ СЕРОСТЬ. Ну а для меня ты – враг. Да, ВРАГ!, - и причём, определяя это, я чувствую даже некоторую гордость за себя. Потому что у меня в жизни не было – никогда – врагов, и это было как-то не по-человечески.
Ты враг мне, и враг самый настоящий.
Вот и всё пока…

***

ВМЕСТО ЭПИЛОГА
Ты не женщина. Ты не мать. Ты – нечеловеческое создание.
В своей жизни, ты двигаешься, топча и оскверняя людские души, оставляя после себя разруху, страдания и горе. В народе про таких говорят :  «идёт по трупам». И первая «ступенька-труп» - твоя мать. Конечно, ты неповинна в её смерти, но то, что эта смерть послужила для тебя примером и трамплином… ты просто выгодно использовала смерть матери для дальнейшего твоего движения по жизни, бессовестно эксплуатируя  человеческое сострадание, которое естественно проявляют люди к сиротам.  Ты привыкла питаться чужими чувствами, и как наркоману, тебе требовалось постоянно больше и больше.  Ты без сожаления «сжирала» всех на своём пути – и больше от этого пострадали те, кому выпало несчастье быть близкими тебе, то есть открытыми для твоей тонкой жестокости, людьми. Ты не останавливаешься ни перед чем, и твоя изощрённая кровожадность  распространяется даже на собственных детей.
Ты идёшь по трупам.  Ты не убиваешь людей ножом или другим физическим способом.  Методы, которые ты используешь, практически не может зафиксировать и юриспруденция…  Опять  же прибегая к метким народным наблюдениям – можно убить и словом. Я на себе испытал это, и хотя я до сих пор ещё живой, я практически избит до смерти.
Ты убийца. Причём серийная.
Ты убила  мою дочь. Очень хитрым и изощрённым способом… Ты просто взяла, и «отрезала» её от меня. Ты настолько «высосала»  мои моральные силы,  пребывая рядом, что у меня уже не было их, чтобы поддерживать связь с дочерью. А ведь именно этой связью, она ещё столько держалась в последние годы жизни. Может быть, ты просто её «добила» из жалости? Хотя, впрочем, какая в тебе жалость…
Ты убила мою мать. Причём в данном случае ты уже не гнушалась метать в неё реальные стрелы обвинений, в основном за моей спиной. Меня ты тоже соответственно обрабатывала с целью того, чтобы я увидел в маме своего врага.
Как и любому обыкновенному убийце, хотя ты и необыкновенная, тебя «преследуют» мысли о твоих жертвах, они не дают, и не дадут тебе спокойно жить. Они взывают к тебе из могил, и поэтому, даже столько лет после их смерти, ты снова и снова порочишь память о них, тем самым пытаясь оправдаться в собственных глазах. Это твой ад. Нет, вернее это только преддверие.  Придёт время, и тебя раздавит груз содеянного тобою.
Твои попытки убить собственного отца очень отчётливо увидела его жена. Она приложила все силы, чтобы спасти его, увести на безопасное от тебя расстояние. Он отделался всего лишь  инфарктом, и я отчётливо помню тот твой последний телефонный разговор с ним, хотя тогда и не понимал, что своими словами в его адрес, ты рубишь топором.
Только благодаря чуду, ты не убила своего старшего сына. Тебе помешала случайность. Если бы не она, твоё великое горе возвысило бы тебя безмерно: какой поток сострадания и сочувствия полился бы на «несчастную мать»  со всех сторон! Сын чудом спасся, но ты ещё неоднократно после этого пыталась его добить, да и сейчас не оставила своих попыток.
Я не знаю, сколько было подобных созданных тобою драм в более ранние годы, но ясно одно – ни одного из людей, которые попадались на твоём пути ты не сделала счастливей и радостней.  В обществе ты не прижилась, оно исторгло тебя по той же самой причине. Общество не зависит от тебя, но, к сожалению, по естественным причинам, родственникам это сделать намного труднее.
А тем более, младшему сыну, который сейчас остался наедине с тобой. Тебе неоткуда ждать подпитки. Того, что ты можешь получить  от несчастий из посторонних жизней временных «подруг»,  тебе теперь явно недостаточно. Вкусив смерти, ты будешь жаждать… И эта жажда уже берёт над тобой верх. Она способна заглушить даже материнский инстинкт. Увы, я в этом убедился. Многоходовую комбинацию, которую ты разрабатываешь по отношению ко мне с использованием моих отцовских чувств, я разгадал, и больше твоя власть на меня не распространяется.
Самое большое, что я могу сделать для сына, это «не дёргать за верёвку, которой ты его душишь». Учти, что от меня ты больше не добьёшься подобных действий. Ты выбрала себе очередную жертву, и эта жертва – твой несовершеннолетний ребёнок. Я прекрасно вижу череду последующих событий, но…  и только.
Мне не поможет ни правосудие, ни люди, кому вникать в сложную суть происходящего недосуг… 
Ну что ж, приятного аппетита, «мамаша».



П Р И Л О Ж Е Н И Я



Развенчание мифов.
Миф №1. «О Великом хореографе».
 «Я оставила работу из-за того, что муж принижал мои способности как хореографа, настаивал, чтобы сидела дома»

...Надо сказать, что на момент нашего с Ириной знакомства (1998 г.), к моему стыду, я абсолютно ничего не смыслил в хореографии. Сам я, посвятил  немалую часть своей жизни работе в различных сферах творческой деятельности,  и меня тревожил тот факт, что я не мог даже поддержать разговора с женой на тему её профессиональной деятельности. Кстати сказать, в то время, когда мы стали жить вместе, Ирина не работала по специальности. (В принципе, работы у неё вообще не было, она подрабатывала, делая массаж, или вязала на заказ). Хореография как таковая в её жизни присутствовала незадолго до нашего знакомства, в виде участия в самодеятельном Театре Танца, под руководством Сыскова, в прошлом профессионального танцора. Насколько известно мне, Ирину не устраивал руководитель театра, не устраивала роль исполнителя чьих-то идей, она желала ставить танцы сама. Найдя единомышленников в коллективе театра, ей удалось составить оппозицию руководителю, в результате чего произошёл раскол, и «команда» Ирины вынуждена была покинуть коллектив. После ухода из Театра Танца, Ирина стала усиленно искать возможность создать свой коллектив, свой Театр Танца.  Я хорошо помню, как у меня на квартире (когда мы стали жить вместе), собирались ушедшие от Сыскова танцоры, просматривали видеозаписи своих выступлений, и жарко обсуждали руководителя, как узурпатора власти в театре,  алкоголика и несостоятельного хореографа, и считали необходимым создание своего коллектива. Но друзья и единомышленники постепенно рассеялись по жизни, многие покинули город и страну, а Театр Танца Сыскова продолжал работать при официальной поддержке городского отдела культуры, что неизменно вызывало у Ирины не только злобу к Сыскову, но и вообще к сфере городской культуры.
В частности, к работающим в городе самодеятельными танцевальными коллективам, и их «малообразованным» руководителям, она относилась с ядовитым сарказмом. «Я – говорила она – единственный в городе хореограф с высшим образованием, и я вижу, как наша «самоделка» калечит детей физически, и морально, эксплуатируя тщеславие родителей и желание  детей «блеснуть» на сцене».  / В данном случае,  можно также говорить об одном из многочисленных мифов, создаваемых Ириной вокруг своей персоны, т.к. согласно полученному диплому о высшем образовании, Ирина имеет специальность культпросветработника; на отделении хореографии, она проучилась только первый курс, после чего перевелась на другую специальность (прим. автора)/.
  Будучи человеком, в хореографии не искушённым, я просто молча поддерживал Ирину, от души желал, чтобы она смогла воплотить свои знания этого искусства в жизнь.
Став жить со мной, свои обвинительные речи в адрес «самоделки» Ирина не стесняясь, начала заявлять во всеуслышание. Помню даже, как однажды мы вместе ходили к начальнику городского Отдела культуры И. Ковцуру. Ирина говорила с ним о возможности создания её театра танца, в подобном же обличительном тоне отзываясь о работе руководителей танцевальных кружков. Не удивительно, что уже тогда к Ирине сложилось неоднозначное отношение среди хореографической «элиты» города, но... Тогда я верил в то, что проблемы, о которых она говорит, действительно имеют такой вопиющий и разрушительный характер, и требуют немедленного вмешательства компетентного специалиста, каковым себя Ирина считает. Поэтому я всячески поддерживал любое её начинание, и при необходимости, на всех уровнях культурной жизни города старался привлечь внимание общественности к тем проблемам, о которых говорит моя жена.
Был период нашего отъезда в другой город, где Ирина также попробовала работать в сфере официальной культуры. Из местного ДК, где она некоторое время вела танцевальный кружок, она ушла, не сработавшись с руководством; из Школы Искусств, в которую она пришла вести класс танца, её просто выгнали, после  статьи  в местной газете, в которой Ирина, по своему обыкновению, изобличала «неправильные» подходы к обучению танцам в самодеятельных коллективах.
Видя, как Ирине трудно, я всячески поддерживал её, и насколько мне позволяли знания в сфере рекламы и шоу-бизнеса, предлагал различные варианты для деятельности, но поворотным моментом для наших совместных усилий в направлении хореографии, стал один из рядовых споров и конфликтов, каковые между нами возникали постоянно. Но на этот раз, Ирина в категоричной форме объявила мне о том, что для раскрутки своего дела, не нуждается ни в какой помощи с моей стороны, и что общего дела мы никогда делать не будем.
Несмотря на это, я продолжал проявлять и внимание и поддержку в её исканиях и стремлении к самореализации. Довольно продолжительное время, она работала в неформально созданном ею, действующем на платной основе, Театре Танца «Душа». За время существования этого коллектива, место его дислокации неоднократно менялось, по мере того, как руководители заведений, при которых коллектив занимался, арендуя площади, под разными предлогами прекращали сотрудничество с Ириной. Чаще всего, ими указывалось на низкую «отдачу» коллектива, а попросту, на малое количество концертных номеров, которое является показателем работы в сфере культуры.
Конечно, прошли годы, и я начал задумываться над тем, откуда такие неимоверные трудности в продвижении, казалось бы, доброго и нужного людям дела. Почему такое событие, как создание и постановка до готовности нового танца, у Ирины происходит до обидного редко.  За всё время (а это период около 9 лет), этим хореографом было поставлено десять или немногим больше танцевальных номеров. Сама Ирина объясняла это тем, что настоящего танцора надо обучать 8 лет, что не раньше, чем на 4-й год, он должен первый раз попробовать себя на сцене.
В школе танца, при Театре «Душа», где готовился младший состав труппы, Ирина часто проводила урок без единого движения учеников, которые сидели и слушали о том, что говорит учитель. А говорила она о душе, о разуме, об их связи с телом... Говорила о стремлениях человеческих, о его помыслах и об их влиянии на жизнь... Говорила о многом, на мой взгляд, мало относящемся к созданию реальных произведений искусства, называемых танцем. Ведь, как говорится, человек и его деятельность оценивается по плодам, которые эта деятельность приносит. Возможно, мои недоумённые взгляды и вопросы к ней относительно такого положения дела, она воспринимала как личное оскорбление. Возможно,  я когда-то высказался в резкой форме по отношению к её работе, ведь я видел, насколько трудно даётся ей каждый поход на работу, к своим ученикам, как часто она притворяется больной, посылая в класс вместо себя репетитора, а в свободные от работы дни, любую её болезнь «как рукой снимает»...
...Купив дачу, мы каждое лето стали жить за городом. Ездить в город и проводить занятия, Ирине было не под силу, и она первое время пыталась организовать приезд на уроки учеников к нам на дачу, мы даже проводили с учениками субботник по расчистке брошенного участка.
Читая книги В. Мегре об Анастасии, Ирина всё чаще говорила о том, что её привлекает работа на земле, и что если бы у неё была возможность жить в своём доме, и иметь рядом огород, она бы посвятила себя целиком работе на земле. Она сказала, что готова оставить работу хореографа, поскольку в нашем городе её труд оценивается настолько смехотворно, что не стоит тех усилий, которые она в работу вкладывает.
Я поддержал её и в этом, поменяв городскую квартиру на частный дом в пригороде.
На земле мы уже шестой год. И кроме списка претензий как к мужу, как к мужчине и как к человеку вообще, у Ирины нет никаких благодарных чувств по отношению ко мне. Всё, что когда-либо было мной сказано, она витиевато оборачивает как оружие против меня. Например, в качестве аргументов того, что я «требовал» от неё бросить работу, Ириной приводится однажды высказанные мной когда-то, на заре нашего знакомства, мои взгляды на возможность того, чтобы женщина не работала, занимаясь ведением домашнего хозяства .

Миф №2.  «О Великой целительнице».
Говоря о каких-либо целительских способностях, можно вполне основательно подразумевать, что человек с такими способностями проявит их прежде всего по отношению к тем, кого любит, к родным и близким людям. Хочу описать, как эти «способности» Ирина проявляла к собственным детям.
С момента рождения Лавра, 3-4 раза он достаточно тяжело заболевал. Первая болезнь – родовая желтуха – мучила нас более 2-х месяцев. Заведующий детским отделением больницы настаивал на лечении в стационаре. Ирина отказывалась, несмотря на предостережения врачей о возможных опасных последствиях затягивания данного заболевания. Прописанные лекарства она также отказывалась применять, заменяя их лечением «народными» средствами. Когда же состояние болезни (по сроку) дошло до критического, она, наконец, согласилась давать порошки и желтуха за неделю прошла.
Ещё была какая-то кишечная инфекция, мы на скорой привезли Лавра в больницу, но ложиться с ним в отделение Ирина отказалась. Домашнее лечение помогало плохо, постоянно держалась высокая температура, беспокойству не было предела. Я взял отпуск за свой счёт, и поил Лавра отваром из гранатовых корок в течение суток, каждые 2 часа. На вторые сутки, болезнь отступила.
Однажды ребёнок начал задыхаться, рентген показал двухстороннее воспаление лёгких. Мать с сыном положили в больницу. Через день, она с ребёнком оттуда ушла, сказав, что то же лечение можно проводить дома, хотя врачи предупредили об угрозе обострения болезни, при котором в домашних условиях ребёнку невозможно будет оказать помощь. На этот раз, мне также пришлось брать дни в счёт отпуска, потому что, во-первых, надо было делать уколы, а во вторых – какой из меня в той ситуации работник!
Сначала я поражался мужеству Ирины, с которым она писала расписки врачам (а это делалось каждый раз, при отказе от  госпитализации), беря на себя ответственность за жизнь ребёнка. Но если проанализировать, каким образом происходило излечение, то никаких особенных целительских подвигов здесь узреть невозможно. Скорее, Ириной руководило собственное неприятие больничного режима. Когда речь шла о жизни ребёнка, она рассуждала о том, какие в больнице неудобные кровати!
Прискорбно отметить, что даже в ситуациях с ребёнком, верх в этой женщине одерживают амбиции перед медициной, дикое нежелание подчиняться предписаниям специалистов.
Характерен пример её «целительства» по отношению к старшему сыну, Диме. У него с детства проявлялись сезонные высыпания на коже, непонятного происхождения. Что только Ирина не определяла в качестве «диагноза»! И то, что он тайком употребляет различные конфетки и жвачки сомнительного качества, что пьёт дешёвые газированные напитки, в то время, как это строго запрещается! Была также версия некоего «магического» воздействия на Диму со стороны кого-то из одноклассников, и другие нелепые предположения. Но во всех версиях, Дима оказывался виноватым в собственной болезни (как впрочем, и всегда, у этой «целительницы»...). Различные мази, которые мать готовила собственноручно, не помогали. Когда Дмитрий устраивался на работу, высыпания на коже присутствовали, и ему практически было отказано в приёме. Но хороший специалист-дерматолог, которая проводила медосмотр, взялась и вылечила Диму за 10 дней. На работу он устроился!
При всём вышесказанном, Ирина продолжает утверждать, что у неё целительский дар, вводя в заблуждение людей чисто внешней атрибутикой – в доме постоянно курятся арома-лампы, горят свечи, играет медитативная музыка, стены увешаны иконами... Помимо этого, повсюду в доме попадаются скляночки аптечного назначения, содержимое которых не соответствует этикетке (подписывать свои «снадобья», она не считает необходимым). Так, лично мне приходилось вместо валерьянки принимать... спиртовой раствор прополиса, вместо настойки пустырника – сирень, настоянную на водке... Да что там говорить – даже пищевые ёмкости часто содержат несъедобные вещества. Например, сейчас в холодильнике стоит бутылка с этикеткой «Квас», в которой налито удобрение «Байкал», практически неотличимое от кваса по цвету...
 
(Продолжение следует)


МОЙ ТЕБЕ ОТВЕТ

Ты просила ответ на прочитанную  тобой  8 марта «лекцию об алкоголизме», в которой я фигурирую как пример носителя «алкогольного сознания».

Мой ответ таков: Я не считаю себя законченным алкоголиком, не отдающим себе отчета в своих действиях.
Я не нуждаюсь в твоей помощи по преодолению алкогольной зависимости.
Дальше можешь не читать, но это письмо отныне становится частью истории семьи.
Тебе бы надо понять,
что сама нуждаешься в помощи больше, чем кто-либо.

Человек, пытающийся втиснуть собственную жизнь в рамки очередной попавшейся под руку (пусть даже гениальной) теории, и постоянно указывающий и упрекающий окружающих в несоответствии этим теориям....
Человек, у которого проблемы в жизни возникли и возникают исключительно по вине окружающих, и объяснение этой их вины опять же неоспоримо доказывается написанными кем-то книжками, но не собственными аргументами...
Человек, по его словам, героически преодолевающий жизненные трудности и успешно разгребающий завалы дерьма (из которых, по его убеждению, жизнь в основном и состоит), почему-то вновь и вновь оказывается перед лицом трудностей и упирается в завалы....
Человек, заявляющий, что разбирается в тонкостях психологии, но так и не сумевший адаптироваться ни в одном трудовом коллективе....
Человек, в реальности которого человечество делится на людей и не-людей (демонов!), среди которых – отец с женой, родной брат, а теперь, наверное, – и супруг...
Мой папа, если и относим ещё к разряду людей, и тот – потомственный алкоголик (поднявший детей, давший обоим высшее образование и отдельное жильё, дождавшийся прекрасных внуков, заработавший уважение в городе и хорошую пенсию).
Перечитай внимательно написанное выше, не применяя к себе, абстрактно, и ты сама подберёшь человеку с такими характеристиками подходящий диагноз. Хочу заметить, что, несмотря на то, что для меня это твоё неоднозначное восприятие действительности - нелёгкая ноша, я её нёс, и пёр бы до сих пор, потому что я знаю, что такое ответственность за человека, с которым связал судьбу.
Теперь, когда стало ясно, что от меня уже ничего не зависит, я вынужден только ждать и надеяться. Хотя у моей надежды шансы очень малы. Запущено всё очень.
На сегодняшний день, принимать конструктивную критику ты не способна. Навести порядок внутри тебя никто кроме тебя самой не в силах.
И процесс этот требует не один месяц времени.

О нашем браке.

Пока ты уверена в моей неадекватности, наше совместное проживание и с твоей, и с моей точки зрения, невозможно.
Но я считаю,  что брачная связь  не обязывает пользоваться общим унитазом и спать в одной кровати. А основные обязательства перед семьёй я и сейчас продолжаю выполнять, не считая те из них, выполнение которых в нынешней ситуации невозможно.

Если всё-таки хочешь официально развестись со мной, я предлагаю пойти и  сделать это вместе, по обоюдному решению, без предъявления каких-либо обвинений в адрес друг друга.
Ну - не можем жить вместе! И отсюда не следует обязательно, что кто-то из нас ангел, а кто-то чёрт, выяснять это бесперспективно, я думаю. Надо оставаться людьми и не позорить детей хотя бы, ведь мы родители, и останемся ими независимо от нашего юридического статуса. Материальные претензии, которые возможно появятся с твоей стороны в случае развода, попробуем решить. Не получится – попросим суд.
И ещё. Как я уже говорил, в случае решения разводиться, тебе обязательно, и лучше всего сначала, надо трудоустраиваться. Надеюсь, излишне объяснять – почему.

Все это записано мной в добром здравии, 9 марта 2010 г.
в 12 часов дня в рабочем кабинете.
***

…Снова, твоя речь в обвинительном тоне. Что ж, это твой «конёк». Узнаю...
Опять общие фразы, которые могут быть обращены как к любому человеку, так и ко всему человечеству...
Знаешь, ложь  – это исключительно человеческое качество, как впрочем, и честность. Деревья, животные, птицы и рыбы не могут лгать. Мы вообще живём в мире двойственностей, потому, что сами состоим из слияния двух противоположных энергий. Но даже эта противоположность существует только в системе наших понятий, а на самом деле и энергия-то ОДНА. Но не буду углубляться,  вернёмся к условностям нашего мира...
Почему нашу жизнь ты называешь исключительно «13 лет жизни рядом, того кошмара и лжи....»? Ведь это - ещё более худшая ложь, чем супружеская измена, о которой, кстати, ты узнала от меня самого, поскольку «последствий разоблачения лжи» я не боюсь. Пересмотри семейные альбомы... Возможно, для тебя это и было твоё «представление», которое, как ты объявила 10 февраля 2010 г., «окончено».
Если ты абсолютно не принимала меня с самого начала, складывая в чёрную копилку все «царапнувшие» тебя фразы, когда-либо сказанные мной, если ещё на свадьбе была готова «швырнуть в меня обручальное кольцо», то не сама ли ты увязла за эти 13 лет в собственной лжи? Вполне закономерно, что это отнимало очень много сил, и бесконечно продолжаться не могло.  Это ТВОЙ кошмар, который, как я понял, ты считаешь великим подвигом – "любила, верила, принимала, а оказался...". В том-то и дело, что не оказался, я всегда был искренен и оставался собой. 
А кого ты любила в данном случае, кроме себя? Человека, который постоянно «говорит гадости» и вызывает отвращение?
Вот это и есть ложь, которая как я теперь понимаю, пронизывала всю нашу совместную жизнь. Почти уверен, что в  эту ложь ты будешь «посвящать» и нашего сына, что все твои обвинительные речи, когда-либо прозвучавшие в мой адрес, ты уже пытаешься вливать в его сознание,  но тем хуже для тебя, жизнь всё расставит по местам...
Я понимаю тебя, понимаю тот страх перед мужчинами, который вбил в тебя твой отец, и  всегда это относил не к твоим недостаткам, а к фактору, осложняющему мою задачу сделать тебя счастливой. К сожалению, мне это не удалось. Прости, что я не проник в сущность твоего отношения ко мне, где за красочной вывеской любви скрывался всё тот же страх. Уже на закате наших отношений, я начал подозревать, что что-то не то. Например, стала часто звучать фраза – «Вот за это, Смагин, я тебя и люблю!». Где тут любовь? А где представление...
Почему мою просьбу ты назвала требованием?
Ты настолько уверилась в моей агрессивности, что даже просьбу воспринять не в состоянии?
Считай, что просьба снята.
Спасибо хотя бы за то, что дала понять, что могу рассчитывать только на собственные силы.

***

Ты всегда всех вокруг обвиняешь. Обвинение – это тоже вид агрессии. И ты абсолютно правильно где-то прочитала, что агрессию, страх в человеке вызывает в том числе, и ложь. Но тебе не свойственно применять почерпнутую информацию к себе, иначе бы стоило задуматься. И начать действовать.
Чтобы не быть, как ты голословным я предлагаю тебе конкретный путь освобождения ото лжи самой себе. Постарайся осознать, что ты сама довела Диму до состояния невменяемости в тот роковой день.
Я не снимаю части вины с себя, но моя роль в данной трагедии – пассивная. И это не смягчающее для мужчины обстоятельство! Считая, что ты больше имеешь прав на воспитание своего ребёнка, я позволял себе, в унисон тебе, предъявлять к малолетнему Димке «высочайшие моральные требования», планку которых установила ты.   Когда я это осознал, и когда Дима меня простил, огромная тяжесть, из-за которой я год пил, практически не спал ночами, свалилась с моих плеч. Но представляю, какую же тяжесть, и наверное неосознанно, до сих пор несёшь на себе ты, заявляя что  «твоего ребёнка хотели убить». Иначе, зачем постоянно и громогласно, через газету даже, заявлять «Я хорошая мать!». Это из той же оперы, что и «Вот за это, Смагин, ... !».
Попытайся. Ты ещё можешь вернуть себе сына, но нужно осознать....
Ты написала, что в последний раз обратилась «к той части меня»...
Очевидно, что за этим обращением должна (или может) последовать какая-то моя позитивная реакция?
Или реакция части? Запуталась ты совсем. Но меня уже не запутаешь. Это известный приём – раздели человека на части, и можешь им легко управлять.
Но я – цельный, я не состою из частей. Я – это и моя ложь, и моя честность я не прячу ничего и не пытаюсь выставить напоказ. Все люди когда-то в жизни и врали, и каялись, по крайней мере, внутри себя.  Твой выбор – принять или осудить.  Другой вопрос, что подавляя свою собственную ложь, ты не сможешь принять даже сама себя, какая есть, спуститься с вершины гордыни, и также безусловно принимать людей со всеми их недостатками.
И попросить прощения у тех многих, в которых ты вселила чувство вины или обвинения других, неуверенности в себе и зависимости от «психологической помощи» извне. И – что не маловажно – быть благодарной. Это уж совсем не в твоих правилах.
Вот признайся – ты же абсолютно не видишь, за что ты могла бы быть благодарной мне...
Впрочем, мне уже твои признания не нужны.
Помоги хотя бы сама себе.
11.03.2013г.

***

ИСТОРИЯ ЛЮБВИ

Встреча, планы...

Осень, 1997 г. Самый первый раз в мою жизнь Ирина явилась в виде... телефонного звонка. Она интересовалась, как ей найти одного её знакомого, молодого человека, которого знал и я, поскольку тот должен вернуть ей какую-то книгу... Позже, я вспомнил, что этот общий знакомый, незадолго до звонка  Ирины, что-то говорил мне об этой женщине, и о том, что хотел бы нас с ней познакомить. Поэтому сейчас тот звонок о забытой книге, мне кажется не случайным...
Мы приятно поговорили, потом были ещё звонки, вскоре Ирина пожелала прийти ко мне в гости, и наше знакомство стало продолжаться. Через несколько месяцев, я уже предложил Ирине с сыном Димой переехать в мою квартиру и вести совместную жизнь.
Обсуждая перспективы этой совместной жизни, мы сошлись в том, что поскольку и я, и она, уже потерпели в жизни «крушение браков», то строить свои взаимоотношения будем по-другому, звучало это так: «У нас будет не обычная семя». Что за этим виделось мне и ей, теперь уже проблематично установить. Но главное событие – рождение ребёнка – нами планировалось безоговорочно.

Пуд соли.

1998-99 г.г. На то время, когда мы стали жить вместе, я работал инженером-проектировщиком. Доход моя работа приносила очень маленький, потому что я практически постоянно находился в вынужденном (административном) отпуске, с чисто символическим содержанием. Мои родители регулярно получали пенсию, и в трудные моменты помогали нам продуктами, деньгами.
Ирина нигде официально не работала, к тому же, как выяснилось, после произошедших незадолго до нашей встречи событий в  жизни, её психическое состояние было не совсем в норме, она целыми днями находилась дома, лежала, спала... Она говорила мне, что этот период скоро пройдёт, она восстановится, и что я «даже не представляю, какой она на самом деле может быть активной и энергичной».
Со временем, она стала зарабатывать частным образом - вязанием на заказ, сеансами массажа, уроками танцев. Из-за ограниченности в доходах,  постоянной нехватки денег, мы решили сдать в аренду квартиру Ирины, с последующим выкупом. В это же время мы продали и мою старую машину, которая бы в неисправном состоянии, но требовала расходов по непомерно высокому в то время налогу.
Так мы жили до момента, когда мне предложили работу в Щучинске на телевидении. Там я уже работал в 1994-95 г.г., но денег не платили, условия жизни были походные, и я уехал обратно в Степногорск. Теперь, мне предлагали должность директора студии, обещали, что условия работы изменились, что всё будет по-другому...
Ирину очень вдохновила идея переезда в другой город, тем более что в Степногорске, как она была уверена, её талант хореографа не может раскрыться в силу ряда причин... Так, нами было принято решение о переезде, я уволился с работы, мы погрузили домашние вещи и переехали в Щучинск. В результате этого переезда, наша жизнь ещё более усложнилась.
Денег мои работодатели по-прежнему не платили, Ирина пыталась работать по школам, организовать кружки танцев, какое-то время работала в местном ДК, но нигде особых успехов не было. Мы фактически жили подаяниями знакомых. К лету, переехали работать в один из санаториев, где организовывали отдых туристов за одну пайку в столовой на троих. В общем, это был трудный период.
В 2000-м году мы уже опять жили в Степногорске, в моей квартире. На прежнюю работу меня не приняли, я устроился работать аппаратчиком на завод. Ирина занялась организацией танцевального коллектива на частной основе. С завода я перешёл на работу в городскую телестудию. Но и на этой работе деньги платили время от времени, чтобы только прожить. Материально, по-прежнему мы жили не благополучно. Как и прежде, в меру своих возможностей, помогали мои родители.
Весной 2001 г., меня приняли на прежнюю инженерную должность, и наши материальные проблемы, начали постепенно уходить в прошлое. В течение 2001-2004 г.г., мы купили дачу, подержанную машину, Ирина продолжала создавать свой театр танца, вела оздоровительные группы в арендованном помещении. Каждое лето мы стали жить на даче, выезжать на несколько дней с воспитанниками Ирины на отдых в Боровое...
В августе 2002 г., по моей инициативе, мы официально зарегистрировали свой брак. Несмотря на прожитые совместно годы, зачать ребёнка нам не удавалось, причины были неясны, и узаконивая наши отношения, я думал что может хоть это как-то поможет... Тем не менее, прошло ещё почти два года, прежде чем это удалось. Летом 2004 г. мы уже начали ждать ребёнка.


Конфликты

Конфликты между мной и Ириной стали возникать уже в первый год совместной жизни. Причин их возникновения я по большей части не помню, либо в силу собственной незлопамятности, либо потому, что инициировала скандалы по большей части сама Ирина. С её стороны постоянно возникали какие-то  претензии, угрозы собрать вещи и уйти от меня. Я очень сильно переживал эти конфликты, постоянно старался спасти ситуацию, идти на компромиссы, уступки. В силу своего понимания, я как мог, пытался соответствовать тем или иным требованиям с её стороны... Неудовлетворительное питание и нервное напряжение стали отражаться на моём здоровье, с 2003 г. я начал страдать хроническим панкреатитом. Даже рождение Лавра не принесло нормализации в наши взаимоотношения. Помню дословно, как в осенью 2005 г. она сказала: «издевались надо мной 8 месяцев!», и грозилась уйти из дома, оставив мне ребёнка.... Причин к таким её заявлениям и поступкам я до сих пор не вижу, даже если как она заявляет, у неё после родов действительно болела нога, а я не принимал участие в уходе за ребёнком, что ей приходилось не спать ночами, и т.п.
По мере того, как материально мы жили всё лучше и лучше, моей зарплаты хватало чтобы сполна обеспечивать всю семью, взаимоотношения наши только ухудшались.


***



ИСТОРИЯ О ДОМЕ
В течение 5 лет, мы каждое лето переезжали за город, на дачу. В тот период, очередным увлечением Ирины были книги В.Мегре об Анастасии. Идея жизни на земле целиком захватила разум Ирины, каждую осень, она буквально плакала от необходимости переезжать назад в городскую квартиру. Часто говорила, что если бы у нас был дом с земельным участком, она бы оставила работу хореографа, которая, по её убеждению, в нашем городе не оплачивается достойно, и целиком посвятила бы себя дому, работе на земле. Лавру исполнился год, когда мы решили поменять квартиру на дом в пригороде.
Оформление документов. Семья, которая пожелала поменять дом на квартиру, собиралась срочно переезжать в другой город, хозяину дома было необходимо выезжать к месту работы, времени на оформление сделки практически не было. На обмен, мы предложили ему одну из двух квартир – 3-х комнатную родителей, или 2-х комнатную нашу. Он был согласен на любой вариант, но родители, на чьи средства была построена моя новая квартира в высотном доме, решили отдать на обмен свою, и переехать в нашу двухкомнатную. Получался как бы сразу тройной переезд. В конторе, которая оформляла сделку, учитывая срочность, было предложено так. Мою квартиру я как бы продаю родителям, они в свою очередь продают 3-х комнатную хозяину дома. Поскольку для оформления продажи дома хозяину надо было задержаться в городе ещё на две недели, а он категорически не мог этого сделать, маклерами был предложен вариант оставить генеральную доверенность на дом на имя агента по недвижимости. А тот в свою очередь как бы подарит дом мне. Так и было сделано. Если рассматривать фактически, то мы поменяли квартиру родителей на дом. 2-х комнатная, в которую они переехали, повторюсь, была построена на их средства, и я жил в ней ещё до встречи с Ириной.

ЕЁ РОДСТВЕННИКИ
Когда мы с Ирой первый раз встретились, её сыну, Диме, было 8 лет. Своего отца он никогда не знал, и папой стал меня называть с первых дней совместной (с Ириной) жизни. Из ближайших родственников, у Ирины были – отец, брат и бабушка по отцу. Сколько Ирину знаю, обо  всех из них она отзывалась в негативном плане, и Диме всегда объясняла, почему именно нельзя любить бабушку Дору, дедушку Вову или тем более, его жену бабу Галю…  Единственным положительным «героем» рассказов Ирины о своей жизни в семье, у неё выступает покойная мама, ушедшая из жизни когда Ире было 13 лет. Мать Ирины работала культмассовым работником, участвовала в постановках местного драмтеатра, и в общем, была «общественным» человеком, приобщавшим и своих детей, Иру и Эдика, к активности в организации досуга. Дома, по воспоминаниям Ирины, постоянно ставились какие-то представления, заводились игры с участием соседских детей, и тому подобное. Отец у Иры – инженер-механик, занимал хорошую должность на заводе, и опять же, по отзывам дочери, относился к профессиональной работе жены (матери Ирины) с лёгким раздражением: эти задержки допоздна в доме культуры, принадлежность больше обществу, чем семье. Тем не менее, в семье были постоянными прогулки на велосипедах, за грибами, создавались семейные фотоальбомы, что несомненно требовало приложения сил и выдумки родителей. И мне тем более не понятно – откуда у Иры столько ненависти к отцу. Да и вообще к миру.
Мы с ней были ещё недостаточно, на мой взгляд, знакомы, когда она уже пыталась убедить меня, что отец её, и его мать (бабушка Дора) – люди очень плохие. Потрясало и то, как она ставила сына Диму напротив и глядя ему в глаза, наставляла: «Тебе баба Галя купила игрушку? Ну теперь жди от неё какой-нибудь гадости!». В эти их взаимоотношения я не мог вмешаться, поскольку в первые месяцы знакомства, ещё трудно принять какую-либо позицию относительно малоизвестных тебе людей.
Что я со слов Ирины  знаю о её родственниках?
 Бабушка Дора: Всю жизнь проработала учителем в школе, кичась принадлежностью к интеллигенции, презирала жизнь и труд на земле. Подделала документы о своём якобы участии в ВОВ. Незаслуженно получила звание ветерана войны, пользовалась льготами. Своей «лживости и изворотливости» пыталась учить и правнука Диму, чему Ирина по мере сил препятствовала. Была у Ирины и другая бабушка, по маме. Это второй, после мамы, и пожалуй последний положительный персонаж в её биографии. Баба Лена. Жила в одной деревне с бабушкой Дорой. Часто летом внуков привозили туда и они жили по очереди у одной и другой бабушки. По воспоминаниям, лучше всего Ира чувствовала себя не у бабы Доры, где была железная дисциплина, и даже (не знаю, насколько это правда) детей ставили в наказание коленками на крупу, а провинностью было – сорвать без разрешения ягодку малины! А у бабы Лены огород был не по ниточке (как у Бабы Доры), но зато в нём можно было кататься с горки, вылив на неё воду, и скользя по грязи, и никакого наказания за это не получить, а если придёшь с ссадиной на коленке, то баба Лена «заговорит», а баба Дора… накажет! Любовь внучки естественно принадлежит именно бабе Лене, такой простой и загадочной, нежели учительнице бабе Доре. Но бабе Доре выпало прожить много дольше бабы Лены, и сколько я знаю Ирину, она до самого конца не любила (или панически боялась?) эту бабушку.
Такое сильное потрясение для детской психики (смерть матери), по-видимому, сыграло свою роль в формировании её характера и отношений с людьми. Поскольку таких детей окружающие обычно жалеют, стараются быть к ним лояльнее, у Ирины выработалось, наверное, подсознательно, обыкновение чуть ли не гордиться смертью своей мамы, тонко спекулировать своим трудным детством, возвышая образ матери до святости. Вместе с тем, очевидным антиподом этой святости выступил отец, который посмел (!!!) снова жениться, да ещё и не один раз. По воспоминаниям мачехи, со стороны Иры нередкими были демонстрации неприязни, например: приходя с отцом в дом, они заставали Ирину лежащей поперёк коридора с книжкой, не обращая внимания на вошедших, так что приходилось через неё переступать. И мне, в общем-то, понятно, как можно было доводить отца до того, чтобы он позволял себе применять в воспитании дочери рукоприкладство... С братом её отношения находятся в постоянных колебаниях от любви до ненависти, в зависимости от того, насколько он поддаётся или нет манипуляциям со стороны старшей сестры. Во всяком случае, ни одна попытка создать семью у него пока не удалась, и за этим я почти уверен, кроется желание Ирины безраздельно распоряжаться жизнью брата.

ДРУГИЕ МУЖЧИНЫ в Её жизни.
О данном предмете, мои суждения составлены со слов самой Ирины. Первый брак, во время института, - недолгий… Её отзывы самые негативные: «гнилая интеллигенция». Примечательно, что свой развод Ирина обосновывает  изменой мужа. А факты говорят об обратном… Через 8 месяцев после официального развода, рождается Дима. Его отец, с которым она не состоит в браке, отказывается от своего отцовства ещё до рождения Димы. Хотя, как утверждает Ирина, он долго добивался её, даже когда она была замужем. Но тоже, оказался, с её слов, «порядочной сволочью».
Отсюда, можно сделать один из выводов – либо ребёнок родился от случайной связи произошедшей на стороне, ещё во время брака, либо эти мужчины в её жизни были более разборчивы, и быстрее чем я, раскусили ту, с кем имеют дело. Я склонен ко второму, поскольку и о последующих мужчинах, которые сходились с Ириной достаточно близко, «на расстоянии плевка в душу» - тоже оказывались исчадиями ада, подонками, альфонсами,  и проч.
Сейчас, я думаю -  как я мог не видеть её натуру в течении более 10 лет? И с горечью понимаю справедливость утверждения о том, что любовь слепа…


***

УСЛОВИЯ СОДЕРЖАНИЯ СЫНА
В квартиру постоянно приходят посторонние люди, с которыми Ирина проводит, так называемые «парапсихологические сеансы». В это время ребёнок предоставлен сам себе, и поскольку всё это происходит в одном помещении, он является свидетелем непонятных ему действий, разговоров, при зажженных свечах, чадящей арома-лампе.
В просмотре телепрограмм, мать отдаёт предпочтение каналам, по которым транслируют программы о сверхъестественных явлениях, экстрасенсорных способностях, загадочных и таинственных событиях; проводятся спиритические сеансы в прямом эфире. Всё это ребёнок смотрит вместе с ней, что, несомненно, влияет на неустойчивую детскую психику. Также, неоднократно, я был свидетелем попыток матери внушить сыну, что он необычный, что у него сверхъестественные способности.
Во время подготовки к занятиям в школе, заставляет производить «дыхательные упражнения», например с силой выдыхать, и произносить:  «ГО!!!» или «ПА!!!», по системе йоги. Выполнение домашних заданий для ребёнка превращается в пытку, он находится в постоянном напряжении, появляется заикание, дрожь в руках, стеснённость в движениях.
В отношении питания, очень редко готовятся какие-либо настоящие блюда, чаще всего, предлагается выбор – сосиски, бутерброд или сухой завтрак? В рационе детского питания отсутствуют свежие овощи, рыба, кисломолочные продукты… В кухне всегда находятся остатки еды 3-х дневной давности, в холодильнике – покрытые плесенью продукты.
Постоянно объявляет своего сына больным, при встрече со знакомыми сетует на его «болезнь». Убеждает в этом врачей. Говорит при ребёнке о его якобы «ненормальности».
















Д И А Г Н О З

Приведённые ниже выдержки с описаниями симптомов, взяты мной из различных источников, и на мой взгляд, очень точно характеризуют то, что представляет собой Ирина Ерылкина (не хочу называть это существо своей фамилией).



Часть 1.
Паранойяльная психопатия
Ее признаками считаются чрезмерная чувствительность больных к неудовлетворению своих притязаний; злопамятность, не позволяющая прощать оскорбления, обиды и нанесение ущерба; подозрительность и стремление искажать нейтральные или дружеские действия других, представляя их как зловредные и проявления пренебрежения; воинственное, сопровождающееся угрозами отстаивание своих прав в каждой ситуации; склонность к патологической ревности; чрезмерная самоуверенность, ощущение собственной важности; поглощенность мыслями, что все находятся в заговоре против них.
Важнейшей чертой этого типа является убежденность в своем превосходстве над окружающими, уверенность в первостепенной важности того, чем они заняты, и того, что они сделали. Поэтому малейшее усовершенствование, сделанное ими, представляется выдающимся изобретением, а выявление распространенных нарушений и даже недочетов – потрясающими разоблачениями, их формальные требования – высокопринципиальные. Они всегда претендуют на исключительное положение, на то, чтобы все делалось так, как они считают нужным. Претендуя на лидерство, обычно сплачивают вокруг себя людей недалеких и недовольных своим положением. Не получая признания своих «выдающихся» качеств и деяний, удовлетворения своих притязаний и требований, озлобляются, всюду видят врагов и завистников, злонамеренные козни против них. Начинают изощренно и даже жестоко преследовать своих мнимых врагов и действительных противников, считая, что те преследуют их («преследуемые преследователи»).
У паранойяльных психопатов в возрасте 30–40 лет (в период социальной зрелости) часто формируется устойчивый комплекс сверхценных идей ревности, преследования, сутяжничества, изобретательства, переоценки собственной значимости, которые могут постепенно трансформироваться в систематизированный бред (паранойю).
Борьба за удовлетворение своих притязаний и наказание обидчиков становится главным делом жизни, самоцелью, своего рода профессией. Параноики часто испытывают удовлетворение от этой деятельности. Фон настроения у них нередко гипертимный. Сверхценные и паранойяльные идеи сохраняются в течение многих последующих лет и постепенно нивелируются лишь в старости.
Склонность к образованию сверхценных идей и паранойяльному бредообразованию – важнейшая характеристика паранойяльной психопатии.
При смешанных (недифференцированных) психопатиях сочетаются проявления разных клинических вариантов патологии личности: например сосуществуют истерические, тревожно мнительные и шизоидные черты. Выделить доминирующие патохарактерологические особенности не удается.

Часть 2.
 ПАРАНОЙЯЛЬНЫЙ ТИП ПСИХОПАТИИ
Паранойяльная психопатия в 10-м пересмотре заболеваний называется: "параноидное расстройство личности". Одной из основных черт личности параноического характера является обостренное, завышенное чувство собственного достоинства. Вся их деятельность, отношения с людьми несут на себе отпечаток эгоцентризма, постоянного самодовольства и  чрезмерного самомнения. Для них свойственна "сверхчувствительность" собственного “Я”, которое противостоит всему обществу. Явления, не затрагивающие их "Я", глубоко безразличны параноическим личностям и кажутся им малоинтересными, пустыми и не стоящими их внимания. Это создает определенную узость интересов и увлечений, их логика носит отпечаток аффективности суждений, которые незрелы, излишне прямолинейны и далеко не всегда последовательны. Правильно и значимо лишь то, что нравится параноику, любое другое мнение ложно, глупо, либо и вовсе несет в себе угрозу благополучию паранойяльной личности. Собственно, ими утрачивается критическое отношение к самому себе и своим умозаключениям. Столь негибкое, одностороннее мышление в конечном итоге приводит к отсутствию сомнений, отсутствию диалогичности мышления у больных.
Нельзя сказать, что внутренний диалог исчезает вдруг, он как бы постепенно утрачивается с годами, с тем, чтобы к 35-40 годам исчезнуть полностью, то есть наблюдается определенная прогредиентность в утрате основного свойства мышления - спора с самим собой. Наверное, именно это качество пациентов, заставило Э.Крепелина сравнивать параноиков с олигофренами, /те тоже не сомневаются/, как нам представляется, именно из-за этой утраты отмечается контрастность суждений, оценок окружающих, умозаключений больных только по типу: белое или черное. Этим же объясняется обстоятельность, ригидность мышления параноиков, нередко их резонерство. Больные постоянно черпают из окружавшего факты, подтверждающие их нередко  ложные умозаключения. В основе резонерских суждений всегда лежат либо формально-спекулятивные, либо даже парадоксальные построения, что приводит нередко к грубейшим логическим ошибкам.
Выраженные эгоизм и эгоцентризм, а также перечисленные особенности мышления способствуют легкому сформированию сверхценных идей, которые постепенно заполняют все мышление больных, всю их психику и, главное, определяют все последующее поведение в обществе. Сверхценные идеи, подчиняя себе всю личность, в конечном. итоге и декомпенсируют больных в среде. Тематика сверхценных идей может быть самой разнообразной: ревность, изобретательство, кверулянство*, ипохондричнооть или даже преданность какой-либо политической установке /Фанатики/.
Нельзя не сказать о своенравности, капризности больных, особенно в детском возрасте, нередкой неоткровенности, скрытности и повышенной раздражительности. Сверхчувствительность к собственному "Я" у них одновременно сочетается с холодностью, бесчувсвенностью к окружающим, т.е. наличествует свойственная шизоидам определенная доля психэстетической пропорции, описанная Э.Кречмером. Некоторые из пациентов отличаются высокой добросовестностью, чрезмерной аккуратностью, нетерпимостью к любого рода несправедливости, причем свойственное юношескому возрасту правдолюбие у зрелой личности перерастает в мелочное, распространяющееся только на утверждение узко эгоистических устремлений и продвижение своих сверхценных идей в жизнь.
Мы уже говорили об аффективном мышлении больных и в связи с этим упомянем я о властвующем аффекте параноиков. Он отличается определенной экспансивностью, повышенным тоном настроения, самодовольством и самонадеянностью. В.Ф.Чиж отмечал, что неудачи и несомненное фиаско в деятельности пациентов не смущают их, даже тогда сохраняется определенная экзальтация, восторженность, самовлюбленность с явной переоценкой собственной личности, ее возможностей. Тем более, подобное характерно для них в случае успеха. При этом отмечается ускоренность мышления, физическая подвижность, доходящая до суетливости, т.е. идеомоторная расторможенность. Больные, как правило, всегда бодры, целеустремленны, неунывающи, мало спят, непрерывно занимаясь претворением своих сверхценных идей в жизнь. Таким образом, у параноиков налицо все признаки гипоманиакальности.
Тесно связан с гипоманиакальностью следующий признак - повышенная стеничность. Тот врач, которому не посчастливилось, и он столкнулся в своей деятельности с параноической личностью, хорошо знает, какую бурную деятельность она развивает для утверждения своих сверхценных идей. Идя напролом, преодолевая любые препятствия и преграды, больные как бы забывают об усталости, забывают об отдыхе /утрачивают чувство утомления/, спят по 3-4 часа в сутки и т.д. Сила увлеченности такова, что своей неуемной энергией и стеничностью они способны заряжать целые толпы  людей. Примером тому могут служить фанатики.
Нельзя не упомянуть и, еще об одной примечательном свойстве параноической личности. Давно подмечена их уникальная память, Приходится удивляться, с какой точностью они цитируют целые страницы когда-то прочитанного текста, малоизвестных авторов. С мельчайшими подробностями вспоминают давно прошедшие события, давно забытые всеми, но не ими, факты, разговоры, явления и обстоятельства, при которых они это наблюдали, Если же дело касается собственной сверхценной идеи, то их память превращается в фотографическую. Наверное, именно этим объясняется с одной стороны обстоятельность мышления параноиков, а с другой - необыкновенная злопамятность, легко переходящая в мстительность.
Нельзя не упомянуть и еще об одном качестве больных - подозрительности, когда любое замечание, любое событие воспринимается и трактуется больными весьма односторонне, добавляя доказательства правильности срерхценной идеи. Это качество весьма напоминает бредовую дереализапию - все несет угрозу, все что-то значит.
Коротко подытоживая все выше оказанное, можно выделить несколько отличительных признаков, позволяющих диагносцировать паранойяльную психопатию. В первую очередь это нарушения мышления с утратой способности к внутреннему диалогу /спору с самим собой, сомнениям/. Склонность к сформированию сверхценных идей, которые и декомпенсируют личность в среде.  Одной из отличительных особенностей  психопатов кроме диатетической пропорции является синтонность. Под этим термином понимается способность человека находиться как бы в постоянном эмоциональном тоне с окружающими людьми  или великолепный эмоциональный резонанс, при котором оперативная эмоция пациента всегда адекватна общему фону настроения окружающих людей.
Многие исследователи и в том числе П.Б.Ганнушкин прослеживали определенную динамику в развитии паранойяльной психопатии. Уже в детстве пациенты отличаются капризностью, упрямством, целеустремленностью, правдолюбием, повышенным самомнением, К 25 годам формируются первые паранойяльные реакции в виде легких сверхценных идей. Однако на первых порах они не декомпенсируют больных в среде и в дальнейшем их аффективная насыщенность может несколько померкнуть, хотя уже и образуется вокруг них небольшой круг "врагов", чаще мнимых. К 35-37 годам сверхценные идеи приобретают стойкость, иногда появляется их полиморфизм с тем, чтобы, в конце концов, они и начали определять поведение параноиков и декомпенсировать их в жизни. Декомпенсация обычно происходит в периоды гормональной перестройки в организме. Наиболее значимыми в этом плане является период инволюции (климактерия -у женщин).
* КВЕPУЛЯHСТВО – pасстpойства поведения, выpажающиеся сутяжнической боpьбой пpотив мелких, иногда мнимых обид, но не достигающее бpедового поведения. Болезненное стремление отстаивать свои якобы ущемленные права, путем бесконечных жалоб. Имеет хаpактеp свеpхценных обpазований. Часто синонимом квеpулянства является пpавдоискательство в худшем смысле этого слова. Hаблюдается пpи психопатиях, паpанойе, оpганическом поpажении ЦHС. Может быть и проявлением вялого шизофренического процесса. Подчас оно превращается в бред. Тогда идее засудить всех окружающих подчинена вся жизнь человека.




   Часть 3.  Секрет Искусства Психопата:
Заставить Нас Поверить,
Что Зло Исходит От Других
Есть множество черт, которые мы находим в психопатах. Очевидная черта - полное отсутствие совести. Они неспособны к раскаянию или сочувствию к другим людям. Они могут быть чрезвычайно очаровательными, являясь экспертами очаровывать и привораживать добычу сладкими речами, гипнотизируя ее. Они также безответственны. Ничто никогда-не является их ошибкой; кто-то еще или мир в целом всегда виноваты во всех их 'проблемах' или ошибках. Такой подход психопата к своей жертве уловкой жалости. Психопаты используют жалость чтобы манипулировать.. Таким образом другой очень важной чертой психопатов является их способность управлять потоком информации.
Они также неспособны к глубоким эмоциям. Фактически, когда Роберт Хаэр, канадский психолог, который на протяжении всей карьеры изучал психопатию, просканировал активность мозга психопатов, показав им два набора слов, один набор нейтральных слов без эмоциональных ассоциаций и второй набор - с эмоционально заряженными словами. В то время как в непсихопатической контрольной группе освещались различные области мозга, в психопатах оба набора слов обрабатывались в той же самой области мозга, области, которая имеет дело с языком. У них отсутствовала непосредственная эмоциональная реакция на эмоционально-заряженные слова.
Наша эмоциональная жизнь является для них недоступной тайной целиком и полностью, в то же самое время обеспечивая их неоценимым инструментом для управления нами. Подумайте о тех моментах, когда мы полностью погружены в эмоции и как это вредит нашей способности думать. Теперь вообразите, что Вы были в состоянии симулировать сильную эмоцию, оставаясь при этом холодным и вычисляя дальнейшие действия, в то время как человек, с которым Вы общались, действительно поймался бы в ловушку в эмоциональном котле. Вы могли бы использовать слезы или крик, чтобы получить то, что Вы хотели, в то время как ваша жертва переживала бы отчаянные эмоции
Другая черта психопата – это их качество, которое Лобачжевский называет их ‘специальным психологическим знанием’ нормальных людей. Они изучили нас. Они знают нас лучше, чем мы сами знаем себя. Они - эксперты в знании как нажимать наши эмоциональные кнопки, как использовать наши эмоции против нас. Но, кроме того, они даже, кажется, имеют своего рода гипнотическую власть над нами. Когда нас начинает затягивать в сети психопата, наша способность анализировать ситуацию ухудшается, ухудшается четкость видения. Похоже, они нас каким-то образом завораживают. Только позже, когда мы больше не находимся в их присутствии, когда их околдовывающее действие пропадает, к нам возвращается ясность мысли, и мы задаемся вопросом: как получилось, что мы были неспособны остановить их или противостоять тому, что они делали.






Часть 4.

Психопатия
сильно затрудняет жизнь пациента в обществе
и нередко делает
несчастными его близких.