Вникнуть

Вникнуть в то, что происходит в моей душе - не представляется возможным. Не потому что всучивала её тебе, как белый флаг в качестве прощального подарка, не потому, что не слушала её и затыкала, чем только можно. И даже не потому, что порой мне кажется, что я и не живу вообще и стала легче на 21 грамм. Нет.

Я попросту боюсь, отодвигаю всё это на потом, на завтра, на год, на два. Что толку там ковыряться? Чтобы наткнуться на твой оранжевый диван, на твоего кота, жутко меня не любившего, на узорчатое помолвочное кольцо, которое я на эмоциях швырнула в мусорку?Да нет уже того дивана и того дома, из окон которого я кричала в лицо небу, что я самая счастливая на земле, и кота даже нет, отдали его, и кольцо я так и не нашла, хотя потом ковырялась несколько часов в том баке.
Зато я увижу те препятствия, которые мы малодушно не сумели преодолеть. Ты же видишь сейчас, я знаю, что видишь, что нам надо было, необходимо было не сдаваться. Дожать до конца, дотерпеть, послать к черту всех, кто вился поблизости, подзуживая и приговаривая, что не судьба, что не подходим, не получится. Собака лает- караван идет. Но мы остановились, сели на картаны и стали слушать, как же лает эта чертова собака, выискивать глубинный смысл в этом лае, вникать. Вот же идиоты.
Я жалею, я до искусанных губ в кровь и до сломанных мыслей, до обесцвеченных от слез глаз, до ноющих от бега от себя костей - я жалею, что потеряла тебя. Упустила. Прошляпила. Бездарно профанарила. Я хотела повиснуть на твоей шее, вцепиться в волосы, лечь на пороге - но кто-то очень умный решил, что женщине должна быть присуща гордость. Пусть бы ты орал, не хотел меня видеть, материл, но остался бы со мной. Остался моим. Я знаю, что цепляла тебя не меньше, чем ты меня. Чувствовала это. Просто так легко ошибиться в первый раз.

И вот стоит мне тебя увидеть, услышать, и я понимаю, что твой голос имеет какую-то тупую упрямую, жестокую власть надо мной. Мне стоит только услышать его, и звезды падают мне за шиворот. И я, не думая о таких глупостях, как последствия, как общественное мнение, ход моей жизни, вслушиваюсь и надеюсь, отчаянно и болезненно, что ты кинешь мне, страждущей, пару добрых слов. Но нет, нет, нет. Всё остаётся, как и было - остаюсь я, одинокая, и громада мира в оппозиции.
Я вернусь домой, укутаюсь пледом и буду терзать себя с толком, вкусом и знанием дела,я буду мечтать о том, что могло бы быть. Какие бы загадывали желания во время августовского звездопада на побережье. Какими бы словами ты утешал меня, если бы я поранила лодыжку во время наших прогулок по горам, которые мы оба так любили, как бы песок щекотал меня, попадая мне под кофту, когда мы бы бесились на диком пляже. Да, всё это есть. И песок, и звездопад, и август вот на носу, но море теперь у нас будет разным. У тебя чуть соленым от текилы с лимоном и солью, у меня - от слёз.

Карина Соловьёва/Доронина