Народный юмор. Том-27

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:  — Ну что, братан, не заводится?
2) В походе: — Кажется, мы потерялись. Достань карты. — Секундочку… Достал. — И где мы?
— Где-то между семеркой пик и королем червей…
3) Всё включено! Объявление: Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, можете съесть их на ужин.
4) Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы… Тут из кустов выходит орангутан и тр*хает мужика в жопу! По возвращению из тура мужик рассказывает другу — так, мол и так был изнасилован орангутаном… — только никому не говори!  — Никто не узнает об этом, — успокаивает его друг, — я никому не скажу — могила, а орангутан вообще не говорит!  — Да, да, — отвечает первый с сожалением — не говорит, не пишет, не звонит, — забыл,  наверное!
5) Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков: — Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
6) Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:  — Не правда ли, похоже на ад?  — Ох уж эти американцы! — восклицает гид, — Все-то они видели, всюду бывали!
7) — Как называют интеллигентного человека в Америке? — Турист.
8) Турист, проживший в пустыне месяц, рассказывает: — Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь…
9) СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ТУРИСТАМ: Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти… Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе…
10) Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
11) В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".
12) Фотоснимки всех туристов портят их физиономии.
13) Туристическое агентство "Штукатур" — за штуку в любую точку мира!
14) — А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые… — Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты? — Нет, не правда. — Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
15) Звонок в тур-агентство.  — Вы туры в Египет продаете?..  — Да, конечно продаем…  — Скажите, а какие курорты там есть?  — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…  — Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!  — Когда вы собираетесь поехать?  — Да нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
16) Из блокнота туриста:  "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".
17) Из блокнота туриста:  "Вчера поймал бабочку. Красивую, весёлую, но трахаться не захотела!
18)  Политики собираются за круглым столом, туристы — за шведским.
19) Разговаривают две туристки:  — Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре!  — Это, наверное, от перемены воды или пищи…
20) Приходит в туристическую фирму постоянный клиент. Везде он уже побывал, все видел, уж и не знают бедные менеджеры, что ему предложить и чем угодить. Наконец, дают ему глобус и предлагают самому выбрать то место, где бы он хотел отдохнуть. Клиент долго сопел, вертел глобус и, наконец, спросил:  — Скажите, а нет ли у Вас другого глобуса?
21) Знаете ли вы?  — Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
22) — Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?  — Да, был во Франции, в Париже.  — А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?  — Мне — нет, а парижанам — да.
23) — Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл! — Везет же некоторым! — Ага… Везет… Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!
24) Горный серпантин. Цепочка туристов бредет гуськом по узенькой дорожке. Цепочку возглавляет старший группы. Тут самого последнего в член кусает змея. Он испуганно спрашивает у предпоследнего: — Че делать, тут змея укусила! Спроси у старшего!
Предпоследний обращается к предпредпоследнему: — Там парня змея укусила — спроси у старшего чего делать.  Препредпоследний по цепочке передает вопрос к старшему, а потом так же получает ответ и передает его предпоследнему: — Надо, чтоб кто-то высосал яд из ранки.
Предпоследний оборачивается к последнему. Тот:  — Ну? — Что ну? Сдохнешь ты…
25) — Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы! — Зато у нас есть песок, море, пляжи… — А-а-а…  — Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются… — Мальчики с девочками?! Провинциалы!
26) Турист присылает смс из экзотического тура:  «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
27) Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу:  — Сколько в Вашем городе жителей?  — В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.  — Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
28) Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь — так улицы до сих пор залиты водой."
29) Объявление в аэропорту:  Граждане, встречающие прибывших  рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.
30) Группа русских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, документы.  — Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!  — Нет, пожалуйста, дайте документы.  — Зануда, вот 200 долларов.  — Документы и побыстрей!  Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:  — Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!  — Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
31) Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.
32) Автотурист случайно сбил на дороге поросенка. Оглядываясь по сторонам, он пытается запихнуть тушу в багажник. Вдруг из-за забора появляется здоровенный детина — явно хозяин поросенка, несколько минут наблюдает за действиями автотуриста, а потом спрашивает: — Хорошо уложил? Только не говори, что ты его собрался везти в больницу.
33) Турист — гиду в маленьком испанском городке:  — Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.
34) Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.  — Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?  — Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.  — А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберёт! — Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку, кишащую крокодилами! — Фигня, мне бы что-нибудь покруче!  — Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем рюкзак!   — Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель — пересечь Северный полюс!  — Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро!
35) Целыми днями ребята пропадают в клубе "Юных туристов". За год пропало 215 человек.
36) Криминальные новости:  — В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.
37) Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:  — Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?  — Да ты что, на болоте его большие отнимут!
38) Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.  Продавщица:  — Я знаю русский, можете все говорить по-русски!  — Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте! 
39) Руссо культуристо! Облико аморале!
40) Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.  — Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.  Гид отвечает: - Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
41) Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:  — Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:  — Дайте же поспать, наконец.
На что услышал удивленно-радостный возглас:  — О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком"? А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.
42) Стокгольм — город контрастов: рядом с красивыми домами бродят нищие эСеНнГовские туристы!
43) Ловля туристов на спирт, тушенку и женщин является браконьерством.
44) Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
45) урист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:  — Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…
46) В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.  На английском:  "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".  На французском:  "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".  На русском:  "Дамы и господа! В бассейн — не ссать!".
47) Приезжие туристы в одном отеле на побережье: — Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? — Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
48) Градация туристов.  Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.  Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается — кому надо сами увернутся.
49) Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:  — На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:  — Сфинксов не кормить!
50) Швейцар открывает дверь лифта дорогого отеля на 20-м этаже.  — Down? — улыбаясь, спрашивает он вошедшего туриста.  — Сам ты — даун! — отвечает тот.
51) Летит самолёт «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет:  — Наш самолёт прибывает в столицу Непала — Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулёзом, половина сифилисом.  На заднем сидении два туриста беседуют:  — Что она там говорит?  — Она говорит, что здесь надо тр*хать тех, кто кашляет!
52) "О, МАЙН ГОТТ!!!"— именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец!
53) Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. — С вас сто крон штрафа, — говорит он водителю. Тот подает ему двести крон. — Я сказал сто крон, — замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше? — Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.
54) Иностранный турист спрашивает гида: — А какая смертность в вашей стране? — Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.
55) Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе. — Ног не чувствую, — вздохнула жена. — Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.
56) Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. — Прошу обратить внимание, — говорит гид, — эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. — Не говорите глупостей, — усмехается один экскурсант, — ведь сейчас только 1998-й год!
57) Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему. — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? — Халява, сэр!
58) Что общего и в чём различие между ХАЛЯВОЙ и ХАЛВОЙ?
59) Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
60) Приходит баба в туристическое бюро: — Мне бы где-нибудь отдохнуть. — Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов. — Нет, дорого, чего-нибудь проще. — Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов. — Дороговато… — Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. — Дорого… — Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! — Подходит! — Ну и иди на Х*Й !
61) Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут" -  Куда вы это тащите, удивился полисмен. - Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
62) Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида. — Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.
63) Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: — У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? — А как же! Отделение полиции!
64) В Лондоне. — А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?" Турист: — Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!
65) У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает — куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец: - Что желаете? - Кусок мыла. - 100 франков. - А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла? – Пожалуйста! - А если 25 - четверть мыла дадите? - Конечно. Турист отдал деньги, смотрит — продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там — презерватив. — Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.
66) — Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? — Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.
67) В молодом африканском государстве. — Можно осмотреть этот дворец? — спрашивает иностранный турист. — Конечно, — отвечает гид. — Сейчас я вам все покажу. — Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
68) Женщина на одесском вокзале уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: "Наконец вы встретились"
69) У подъезда гостиницы иностранный турист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите  по-английски? - Немного. -  Сколько именно? - Двести долларов.
70) — Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод. Турист: — Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
71) Турист спрашивает капитана парохода: — Скажите, то, что там виднеется, это — земля?
— Нет, это — горизонт. — Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
72) Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит — в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
— Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?  Мужик, не оборачиваясь: — Зачем тебе Эрмитаж, ссы прямо здесь.
73) Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца. — Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору? — Петух, сэр! — А как называется жена петуха? — Курица, сэр. — Ага, а как называются дети петуха и курицы? — Цыплята, сэр! — А как называется то, из чего выходят цыплята? — Яйца, сэр! — Фу-ты… Принесите мне парочку!
74) Экскурсовод с нашими туристами: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса… — А почему мимо?
75) Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить, что происходит. — Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой объясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения.  Один из туристов переводчику: — Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.
76) Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего: — Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий? - Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел. – Он был русским? - А вы откуда знаете?
77) Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…
78) — Почему в моей комнате на окне две сетки -  спрашивает постоялец горничную. - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
79) Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода:  — Зачем и когда построили Кремлевскую стену? — Очень давно — чтобы разбойники не могли напасть на город. — Оттуда? — спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.
80) Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: — Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: — Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
81) - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
82) Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца!
83) Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. — Что вы делаете? — спрашивает турист. — У нас уже несколько дней нет воды. — Ага, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде?
— Чушь! Просто я зову слесаря.
84) Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа. — Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его жене. — А, а! — догадался продавец и побежал в подсобное помещение.  Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.
85) — Почему ты сказал этому туристу, что до центрального универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двадцать минут не дойдешь! — Знаю. Но ты же видела — он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.
86) Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
— Ну и сколько стоит этот свинарник? — Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.
87) Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. — Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра. — От ветра? Как интересно! — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? — Тогда считаем год неурожайным.
88)  Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
89) Работа — это когда встаешь в 7:00, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск — когда просыпаешься в 7:00, а встаешь только в 12:00.
90) Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
91) — Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! — Но это винная карта! — Тыкай уже!
92) Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз, незаслуженный.
93) Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск — решает ваш начальник, а где его провести — теперь будет решать ваша жена.
94) Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
95) Отпуск не является уважительной причиной вашего отсутствия на рабочем месте!
96) Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС: "Как отдыхается? Как погода, как море?".  Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе".
97) Инструкция к проведению отпуска. Помню, поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит — дорогой,  вставай пора на работу.
98) Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать!
99) — Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты!  — А почему дикарем?!  — А ты бы видел, как я себя там вел.
100) Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
101) За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому все и затевалось.
102) Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.
103) В России одна беда — дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.
104) В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой!
105) Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом!
106) Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания!
107) Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела, как той-терьер пытался броситься под машину, значит, он что-то понимает в этой жизни.
108) - Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?  - Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома.
109) В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.
110)  Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.
111) Твой отпуск - лишь мгновенье. Отпуск коллеги - гребаная вечность.
112) Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.
113) - Эх, доктор, здоровье не купишь! - А вы пробовали?
114) Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
115) - Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины? - Ну, погодные условия… - А еще? - Ну… забыла посадить!
116) Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро. - Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин. - Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто. - Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.
117) В нашей местности при нашем климате пьет каждый второй. С каждым первым!
118) - Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать надо.- Куда столько квартир-то? - А где деньги хранить прикажете? Складывать уже некуда!
119) — Я атеист! — Да у тебя просто нормального бога не было.
120) 4 года! К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию. 30 лет: Если сейчас кредит реструктурировать под 14%, то можно взять лечо по акции.
121) По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.
122) - Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной. - Ты права.
123) - Почему у баб трусики, а у мужиков трусы? - От наполнения зависит. Сумочка и сумка.
124) Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.
125) Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей! Видать не врет.
126) Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.
127) Не понимаю — зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
128) - Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.- Почему ты так думаешь, Джон? - Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
129) Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу
130)  Многоходовочка властей РФ: 1. Повышаем пенсионный возраст; 2. Старикам работы нет;  3. Штраф за тунеядство;  4. Денег нет; 5. Квартиру отобрать.
131) - Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? - На "И". – ОК, тогда в Инваре! 
132) От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
133) Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет!
134) Актуально: - Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги? - Ага. - Верни!
135) Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
136) Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!
137) Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
138) Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.
139) Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу…
140) - Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день пил чай!
141) Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат!
142) Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
143) Офигенно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу! А захочу - психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать!
144) После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие - вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть!
145) Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых… Да не вопрос!
146) Лето… Солнце… Лейка… Грядки… Дом… Ремонт… Плита… Закатки… Вечер… Койка… Душ… Галдеж… Был ли отпуск - хрен поймешь.
147) - Как вы проводите летний отпуск? – Взглядом!
148) - Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске? - Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала! - Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
149) Ты куда отдыхать поедешь? - По ленинским местам. - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское! – Не, Женева, Цюрих, Париж, Лондон!
150)  Отдых — это смена одного безделья другим.
151) - Нажрусь как свинья… и буду отдыхать!
152) - Как провел отпуск? - Просто супер! - А где был? - Пока не знаю, пленку еще не проявил.
153) Встречаются две подруги. - Как дела? Где отпуск провела? - Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как? - А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ладно, побежала, помыться надо.
154) Отпуск медленно перешел в похмелье.
155) Из заявления:  "Как меня все…"  Зачеркнуто.  "Да пошли бы вы все в…"  Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
156) - Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается!
157) Вот так и жизнь пройдет, как отпуск!
158) Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо идти в отпуск.
159) - Алло, а Иван Иваныч на месте? - Нет. - Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска… - Да, он вышел, но дойдёт только к среде!
160) - Для меня лучшее время - это отдых на Канарах! - Ты же ты же туда никогда не ездил? – Я - нет, но жена ездит туда каждый год!
161) В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
162) Встречаются после отпуска два приятеля: — Ну как? Завязал на юге знакомства? — Да я уже давно со знакомствами завязал!
163) Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
164) - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Вот в этом-то и вся соль!
165) - Где ты провёл отпуск? - В гипсе. - Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!
166) Самое лучшее во любом отпуске - это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
167) Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.
168) Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает: -  Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
169) Встречаются два друга: - Как дела? Скоро в отпуск? - Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела! - Что же ты решил на этот год? - На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!
170)  Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.
171) - Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву!
172) Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает!
173) - Какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска? - "Какого хрена вы жрали на моем столе"? - Нет. "Блин… Какой же у меня был пароль!?"
174) — Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной… Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических заболеваний нет! Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
175) Звонок в турагентство. - Алло! - Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть. - А на какую сумму вы рассчитываете? - Ну, на данный момент у нас 500 рублей.  - Так отдыхайте!
176) Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не отдыхайте в парке под кустом.
177) - Где вы собираетесь провести отпуск? - В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
178) - Привет, ты где? - В отпуске, на курорте! - И как там водичка? - Мокренькая! - А сколько градусов? - Безалкогольная!
179) — Дорого тебе обходится отпуск на море? — Как когда. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.
180) - Как ты провёл отпуск? - Половину - в горах. - А вторую половину? - В гипсе.
181) Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли — он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды. В третьем чемодане та же картина. Ошарашенный таможенник говорит: — Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?! Мужик отвечает: — Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а тр*хнуть женщину можно всего за один бутерброд!
182) Трудно найти время на отпуск, особенно когда его нет.
183) Деньги, привезенные из отпуска назад - это потерянное удовольствие! Деньги, заработанные во время отпуска – не всем дано море удовольствий!
184) Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.
185) Встречаются двое: - Ну, как отдохнул? - Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. - А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в  полицию забрали. -  Счастливые!
186) - Ты едешь отдыхать с мужем? - Или с мужем, или отдыхать!
187) Вернулся мужик из отпуска. Сидит на работе, коллеги спрашивают его: - Димон, как отдохнул? - Так же как и на работе - сидишь и ждешь обеда.
188) - Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.
189) Главное правило отпускника: Бери в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
190) - Девушка, разрешите с вами познакомиться? - На одну ночь? Или на две? - Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!
191) Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.
192) - Петр, а Вы были в Греции? - Был. - А на Кипре? - Тоже был. - Ну и где отдых лучше? - Не знаю, я везде был с женой и детьми.
193) - Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
194) - Хватит маяться бездельем! - Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
195) Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно!
196) Как явственно следует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
197) Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.
198) - Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене? - Ни в коем случае! - Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.
199) Активный отдых — это когда активно ешь, пьешь и спишь.
200) Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба — скажу!
201) К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? — Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.
202) В некой фирме режим работы с 09.00 — 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни с сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор. - Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслабляешься, понимаешь.  А тот удивленно отвечает: - Ребята, я ж, типа как, в отпуске!
203) Времени, удобного для отпуска, не бывает, так что самое верное — уходить, когда хочется.
204) Работу надо работать качественно, а отдых отдыхать количественно.
205) Отпуск - это когда 8 часов в день не работаешь. На остальные 16 он не распространяется!
206) Встречаются два приятеля и один другого спрашивает: - Ну, как отдохнул? - Шикарно! Море, фрукты, девочки! - А ты? -  Хреново - дача, огурцы, бабы!
207) Если вы выглядите, как ваше фото на загранпаспорте, то вам, по всей вероятности, следует отдохнуть за границей.
208) Если ваше тело устало, так бросьте его и отдыхайте.
209) Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
210)  Работаю в типографии.  Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать! Пора в отпуск!
211) Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
212) - Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё не закончился, а денег уже нет!
213) Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!
214) - Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске. Суки!
215) Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится: - Прекрасно отдохнул! - Наверное, на море ездил?  - спрашивают сослуживцы. - Загорел. - Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.
216) Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
217) - Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть предложение получше? -  Конечно есть! Поедем без жен.
218) — Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
219) Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд  - это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и довольны.
Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд  - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд - алкоголики.
220) - Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами. - А что случилось, если не секрет? - Должен ехать на похороны бабушки. - Это сколько же бабушек у вас?! - Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.
221) Приятель приятелю: - Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался? - Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновые матрасы для жены и тещи.
222) - Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково - соскальзываю.
223) Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к ней грузин и предлагает тр*хнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой неподкупностью, подходит и спрашивает: - Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала? - Мужик, кем работаешь? - Токарем.
- Ну, представь себе — лежишь ты на пляже, а вокруг станки, станки, железяки!
224)  Встретились три друга. Зашел разговор о женах. - Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый. - А я в Крым, - сказал второй. – Хорошо вам, а я свою сам тр*хаю.
225) Берегите родину — отдыхайте за границей.
226) После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" лектору был задан вопрос:  - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
227) Двое отдыхающих в санатории: - Пошли, друг, выпьем! - Не могу. - Это почему же? - По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян, на пузыре!
228) Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: - Все время лил дождь. - И все-таки ты загорела. - Это не загар, это ржавчина!
229) Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.
230)  - Ты куда собрался? - На пляж. - Помни  - водка и вода несовместимы! - А я не запиваю!
231) Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
232) Жена - мужу: - Мне тут предложили на несколько дней на море съездить. - Ну и что, ты поедешь? - Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь? - Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом! 
233) Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
234) Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.
235) - Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет? - Почему нет? А Э-гей-ское!
236) Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
237) Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
238) Мужики на пляже: - Ну че, ребята, соблазним на троих?
239) Пляж — это такой солярий для бедных.
240) - В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа? - Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.
241) Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
242) Море в этом году меня не дождалось! Решило в виде дождей проведать!
243) - Хочу на море. - Зачем? - Я чувствую, как оно волнуется без меня.
244) - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все бы обалдели?!  - Лыжи возьми.
245) Один мужик другому на пляже: - Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал? - Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.
246) Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе!"
247) Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.
248) На пляже две дамочки смотрят на одного парня.  Одна: - Как тебе этот мальчик?  Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик!
249) Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
250)  Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:  - Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат – кайф, вот только забыл, как оно называется, вроде на букву "х".  Другой: - Может туя!
251) - Здравствуйте, я с нудистского пляжа. - А почему в трусах? - У нас сегодня бал-маскарад!
252) Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!  Девушка: - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
253) На пляже. - Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? - Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
254) Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже: - Милый, ты не мог бы втянуть живот?  А ты его только что втянул!
255) Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"
256) По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло: - Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?  Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
257) - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых!
258) Объявление по радио на пляже: - Дама в красном купальнике с черными полосами,  должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.
259) Какой крик в жару самый подходящий на нудистском пляже? "Концы в воду!"
260) Ресторан на нудистском пляже. - Простите, - просит посетитель голую официантку, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова! - Я бы рада, но не могу, отвечает та -  у меня полный рот мелочи!
261) Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре сто метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну, водолаз ему на песке пальцем пишет: - Мужик, ты как без акваланга-то?  А тот ему в отмах пишет: - Да, я же тону!
262) Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.
263) Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на жопу - надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо раздвинуть жопу.
264) Папа с сыном Вовочкой отдыхают на Чёрном море. Вовочка спрашивает: - Пап, а почему море солёное? - Сынок, а ты видел где-нибудь туалеты на пляже?
265) Хренотень — нудист на пляже.
266) Журналист спрашивает спасателя на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание – бьют!
267) Встречаются на пляже два дистрофика: - Ты чего весь гусиной кожей покрылся, замерз что ли? - Да ты гонишь! Я уже два месяца на качалку хожу!
268) Поссы в море — повысь уровень жизни морских обитателей!
269) Море волнуется РАЗ, море волнуется ДВА, море волнуется ТРИ… У моря депрессия.
270) Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.  Один другому:  - Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
271) На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
272) Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Настоящий джентльмен шляпу приподнимает в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она бы сама приподнялась!
273) Объявление на пляже:  "Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя".
274) - Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! – Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная!
275) Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда X века!  Представляете - уже в X веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
276) Вечером на пляже вдруг включается рупор: "Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно!"
277) Женский голос: - Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
278) Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж.  Около второй: - И это не Париж.  Возле третьей: - А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на этот огрызок антенны хочешь Париж поймать?
279) Разговаривают две подруги: - Ты что, с ума сошла! Зачем берешь на море черное платье?! -  На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.
280) Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
281) На пляже: - Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын? - Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой!
282) На нудистском пляже: - Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!
283) На пляже: - Девушка, вода сегодня тёплая? - Мужик, ты что, забыл, мы вчера уже тр*хались!
284) На нудистском пляже откровенничают две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек!
285) На пляже дама обращается к соседке: - Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами? - Что вы? Это - мой муж!
286) На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе): - Господин капитан, сколько до ближайшей суши? - Две мили, - хрипит капитан. – Направо, налево, прямо? - Вниз.
287) - Для чего раньше мужчины ходили на пляж? - Чтобы рассматривать красивые женские тела! -  А теперь? - Смотреть достижения медицины!
288) Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим!
289) - Кто такой нудист? - Это тот, кто бегает и нудит: "Где моя одежда? Где моя одежда?"
290) Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря… По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:  - То есть, как это - на х*й?!
291) Все перепутано в этом мире, поэтому ничто так не очищает и оживляет кожу, как грязь Мертвого моря.
292) Экскурсия на диком пляже: - Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
293) Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
294) Лежат два мужика на пляже, на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит: - Молодая, горячая! Мужики головы подняли, смотрят на нее, мол, что ты, старая, несешь!  Бабка еще голосистей: - Кукуруза!
295) Если вам мерещатся зеленые человечки - не переживайте, наверно просто на пляже очень холодно!
296) Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой, одна женщина не выдерживает и говорит: - Мужчина! Вы что делаете?
Тот: - Приемник настраиваю. Она, опустив взгляд ему ниже пояса: - Ну мужчина, с такой  антенной Вы тут ничего не поймаете!
297) - Пришла на пляж! У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать? - Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!
298) - Привет, Толян! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые под глазами? - Да это от бинокля!
299) Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба!
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, хороша же в жаркую  пору холодная рыба да под старым хреном!
300) Море камни не считает.
301) Никогда не играй в азартные игры с государством – оно устанавливает правила игры.
302) Скорей всего у звонарей церкви есть доля в местной компании по установке пластиковых окон… Поэтому и начинают долбить в 6 утра!
303) – Как это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре! – Так мы в дурака играем!
304) - В России все растет, кроме х*я и зарплаты. - Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.
305) Конферансье в филармонии: - Софья Чердакова, Каприз №23.  Тихий голос из зала: - Бл*, приехали! Они свои капризы еще и нумеруют.
306) Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.
307) Строить стадионы для сборной России - все равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
308) Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы на митинги не ходило!
309) Британские ученые выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.
310) Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
311) Какие же расисты эти американцы! И черный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!
312) Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
313) Господа из российских СМИ – хватит уже освещать, что сказала западная пиз*кратия и шалупень из их СМИ!  Займитесь освещением реальностей нашего мира!
314) Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
315) Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
316) Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
317) Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?". А у тебя там пузо.
318) Все больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
319) Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.
320) Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки!
321) Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
322) Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной — она чуть младше Украины.
323) Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
324) - Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм! - Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер. - А вон и второй на подоконнике спит! - Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
325) Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
326) В отделе кадров правительства РФ. - Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать? - На должность Премьер-министра!
- Думаете, справитесь? - Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!
327) Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10- 15 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!
328) По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно!
329) Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
330) Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скоро прикольно взорвется.
331) В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.
332)  Австралийский анекдот: в Новой Зеландии 22 миллиона баранов, причем 2 миллиона из них ходит на задних ногах и утверждает, что они - люди.
333) Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
334) Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.
335) Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
336) По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
337) - Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил. - Ты уверен, что проблема в попугае?
338) - Что у тебя с лицом?  - Божья импровизация.
339) Жизнь мужчины в браке делится на две части — до того как забыл дома телефон и после.
340) Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.
341) Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.
342) Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
343) - Срочно приезжай! - Что случилось? - Просто интересно, я время засекла.
344) Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"
345) В Сочи: - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
346) - Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
347) Парень первый день на море — счастливый до офигения… Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.  Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:  - Новенький?  Парень:  - Ага!  - Я тебе ещё не давала?  - Не…  Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:  - На!
348) Объявление на дверце пляжного кафе: "Голыми, мокрыми, грязными и в ластах просьба не заходить!"
349) Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял,  почему пляжные шорты называются "бермуды"!
350) Мужчина на пляже обращается к проходящей мимо девушке: - Девушка! Не хотите ли Вы пришвартоваться к моему причалу? - Нет, мужчина, у Вас конец для швартовки маловат!
351)  - А правда, что медузы - контактные линзы кашалотов? - Правда. А море  -  это вовсе не море, а тупо раствор для линз.
352) - Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже? - Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов. - А кто самая популярная женщина на нудистском пляже? - Кто съест последние два бублика.
353) На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
354) Не можешь плавать, не мучай море!
355) Встречаются в море две рыбки - одна маленькая, другая большая. Большая рыбка говорит маленькой: - Большие рыбы едят маленьких! На что маленькая отвечает: - Да, но где их найти?
356) Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Вода нагрелась на один градус. - А плохая? -  Она нагрелась  не от солнца и не от воздуха!
357) - Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
358) - Знаете какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!? - Втягивание животов, каждый раз при виде бикини!
359) Легким движением руки пляж превращается в нудистский!
360) - Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. - Что же в ней написано? - А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
361) На пляже. - Ты что, ходишь купаться в рабочее время? - Я здесь по служебным делам. - По каким же? - Подбираю новую секретаршу.
362) На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!
363) Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: - Вы нудист? - Да. - А чего в одежде? - А я извращенец…
364) Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю,  та отвечает. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
365) - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет.
366) На пляже нудист говорит нудистке: - Вы мне очень нравитесь. - Да, я это хорошо вижу.
367) На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться?
368) - Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. - Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
369) На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: - Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме! - О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!
370) На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. - Почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а писать не хочу!
371) Отец маленького Вовочки приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает Вовочку на уроке, сколько существует времен года. -  Пять, — отвечает Вовочка. -  Сколько?-  удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
372) На пляже. Мать: - Вовочка, вылазь из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!
373) - Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? - Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
374) На улице встречаются двое знакомых. - Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове! - Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
375) Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. - Слушай, друг,  далеко до моря? - Три дня пути. - Ни хрена себе пляж отгрохали!
376) - Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр? - К другому доктору.
377) Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? - В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
378) Мальчишка смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: - Цыц! Ослепнешь, охальник! - Черт с ним! Рискну одним глазом!
379) Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.  Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
380) Воробьиха попала в клетку к попугаю. - Нет, так я не могу,- заявил попугай.- Положите ей хоть немного макияжа!
381) - У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил! - Ну? - Слипся!
382) - У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох! - С чего это он? - Да в бадминтон играли!
383) - Скажите, этот попугай говорящий? - Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.
384) - Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует? - Это наш попугай! Кот съел его еще на прошлой неделе.
385) Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой?
- Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь!
386) Уезжает муж в командировку и оставляет одну жену дома. Проследить за ней некому. Ну, идет он на базар и хочет купить говорящего попугая. А денег то у него не много — 50 рублей. Наконец нашел он за 50 рэ попугая, говорящего, но без ног. Ну, думает и такой пойдет. Пришел домой, поставил его на телевизор и уехал. Приезжает из командировки и спрашивает попугая, что было за его отсутствие! - Ну, приводила она мужиков! - Дальше! – Целовались! -  Дальше. – Ну, раздевались! - Дальше!!! - А дальше у меня встал, и я упал за телевизор!!!
387) У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.  Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как? Это же безопасная процедура.
-  Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
388) Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает: - Где у вас самый крутой попугай? Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке: - Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и… квадратные! - Ну а говорить-то он умеет? - Ну… Он знает только одну фразу…- Какую? - "Не, бл*, я так больше не могу!"
389) Вовочка: - Пап, а что такое попугай? Отец: - Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.
390) Заика заходит в частный зоомагазин, специализирующийся на продаже дорогих говорящих попугаев, и говорит: - Я х-х-хочу… к-ку-ку-п-пить… п-п-поп… Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит: - Уйдите отсюда, пожалуйста, уйдите, а то вы мне весь товар перепортите!
391) Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: - Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит. - У вас в доме есть женщины? - Да, две. - Ну, тогда послушайте попугая ночью.
392) - Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
393) В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
394) Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
395) Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит.  Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит  - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
396) Покупая попугаев, помните: они не умеют срать в одном месте, молчать и плавать в аквариуме!
397) Попугай в самолете стюардессе:  - Эй, шлюха, виски и побыстрее!  Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее!  Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит вслед стюардессе: - Ты, пиз*да драная, пива мне и поживее!  Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:- Мужик, для нелетающего ты слишком выё*бистый.
398) Жил у мужика попугай говорящий… И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать: - Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!  Не выдержал попугай и говорит: - Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!!
399) Франция, XIX век. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -  говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.  Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.  Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и кричит: -Еб*  потише! Маман не спит! Пьер в шоке, мать в обморок падает, а попугай:  -  В жж-о-оопу, козел! Мне еще замуж выходить!
400) В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: - Где ты достал такого? - В Африке, их там миллионы — ответил попугай.
401) Учит хозяин попугая говорить: - Повторяй за мной: я умею ходить. - Я умею ходить.  - повторил попугай. - Я умею говорить.- Я умею говорить. - Я умею летать - говорит хозяин. -  ВРЕШЬ, ответил попугай!!!
402) У мужика был попугай. Он дал ему пару таблеток виагры и попугай всю живность во дворе отымел и до мужика начал домогаться. Мужик взял его и закрыл в морозильник — думал там попугай успокоится. Но не тут то было, открывает холодильник, а попугай весь в поту.
Мужик спрашивает:  - Ты чего такой замученный? - А ты попробуй мерзлой курице раздвинуть ноги!
403) Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет?  Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет! На жопу упаду!
404) Экскурсовод в зоопарке: - Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи "попка дурак"!
Попугай: - Пошел на… Экскурсовод: -  Нам налево, товарищи…
405) Вовочка: — Пап, а почему попугаи зеленые? Отец: - Потому что их на пальмах укачивает.
406)  Вовочка предлагает:  -  А давайте купим говорящего попугая!  -  А кто будет за ним ухаживать? — спрашивают родители. -  А это он сам скажет.
407) Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая: - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
408) Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался!
409) Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
410) Заходит медведь с бидоном в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Ну и что?
411) Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.
412) - Медведь, ты зачем зайца задрал? - Да он как-то на меня смотрел косо!
413) - У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил - на медведя? - Ты бы видел этого медведя… Фашист!!!
414) Белый медведь с медвежонком плывут на льдине. - Пап, слушай, а моя мама — точно белая медведица? - Конечно, сыночек! Кто же еще?! - Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем? -  Ну да, сынок…- А бабушка? - И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь? -  Да мерзну я, папа… Мерзну…
415) Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать. Утром просыпается, смотрит - рядом медвежонок. Турист:  - Мамка дома? - Не-а. - А папка? - Не-е.
Турист, смелея:  - Так чё расселся?! А ну - вон! Медвежонок, плача:  - ДЕДУШКА!
416) Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.  Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: - Да зачем тебе это, медведь по льду до 60 км/час бегает! Опытный: -  Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
417) Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
418) Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: - Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.  Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: - За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
419) Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя: - Деда, а деда, расскажи сказку. - Спи, медвежонок. - Деда, ну расскажи…- Сказал же, спи! - Тогда покажи кукольный театр! Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает: - Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?
420) Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
421) Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
422) Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайсь!
423) Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков!
424) Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты.  Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!? Мать – медведица, возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила!
425) Лучшее слабительное — встреча с медведем!
426) Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.
427) Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:  - Что это такое? - Не знаю.  Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Медведь, позже, спрашивает их:  - Как вы так в стройбат устроились?
-  А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.  Медведь заходит, ему показывают автомат:  - Что это? - Не знаю, но тут еще где-то кирпич должен быть.  - В разведку его!
428) Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
429) Зашёл в лес поссать. Увидел медведя. Заодно и посрал!
430) Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли от другого? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.
431) - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
432) Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: - Миш, ты эта, не того. Вон, меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу! А, Миш? Медведь не слышал  -продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. - Да, - сказал Заяц, - а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет? Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:  - Ну, п**дец пасечнику. Вечером мед подорожал вдвое!
433) - Я подхожу к клетке с медведем панда. Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
434) Мужчина и женщина страстно обнимаются на опушке леса. Неожиданно на поляне медведь появляется и говорит: - Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим действием? Молчание…
Медведь: - Да шучу я! Еби*есь!
435) Вдруг шкура не убитого медведя во всей красе предстала предо мной.
436) Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. - Что делать будем? - спрашивает медведь. - В этом году - пшеницу выращивать, - отвечает мужик. - А делить как? - Известно, как: мои вершки, твои корешки.  - Идет, — согласился медведь.  Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает. А тут пришел медведь и корешков своих привел…
437) Трутся об ось медведи, хочется им медвежат.
438) У Медведицы было три сына — Умка, Глупка и Тупка.
439) - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
440) В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
441) Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе…
442) Натуралист рассказывает туристам в Америке: - Гризли - очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте - он поплывёт за вами, вы побежите - он побежит за вами! Голос из группы: - А если спрятаться? Натуралист: - Ну, он тоже спрячется!
443) Посетитель зоопарка смотрит как служитель кормит мясом льва. - Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса? - Конечно, может. - А десять? - Запросто. – Ну, а 20 съест?  -  Съесть-то он съест, да кто ж ему столько даст?
444) - Все люди разные! Надо же, какие они разные! - говорил лев, пожирая очередного туриста.
445) В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
446) Лев и Бык пьют пиво. У Льва зазвонил телефон:  - Да дорогая, уже иду! Прощается с быком и собирается уходить. Бык:  - Да пошли ты ее, давай пиво пить!  Лев: - Извини, у тебя жена-то Корова, а моя все-таки Львица!
447) Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проносится в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает:  - Ты кто?  - Я - майский жук Боря! - Так вот, майский жук Боря, больше так не делай - и медленно растирает его пальцами.
448) Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
449) Актера перед съемками инструктирует режиссер: - Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: - Надеюсь, лев об этом знает?
450) Идет священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молится:  - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев стает на колени: - Боже, благослови пищу которую я принимаю!
451) Дрессировщик выпил. Львы закусили.
452) Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
453) - Кто эта внушительного вида дама? - Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. - Почему она перестала выступать с этим львом? - Этого потребовало общество охраны животных.
454) Лев - царь зверей. Но только до тех пор пока у него есть звери.
455) Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
456) Если посидеть на шкуре льва - пройдет геморрой, а посидеть на живом льве - пройдет непроходимость мочевых путей.
457) - А лев может быть признан допингом? - Как это? - Ну, например, в беге на 100 метров?
458) - Помогите! -  кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
459) Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят: - Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился.  Вопрос к лектору из зала: - А что если львица попадется?  Лектор: -  Крутите свои, они вам больше не понадобятся!
460) В ресторан приходят лев и заяц. - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц. - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант. - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
461) Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. - Ты только глянь - он трет наши комменты!
462) Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4:00 до 6:30 утра может каркнуть 453 раза?
463) В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой? - Ворону жалко… Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер…
464) Много шума было вчера на свалке. Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.
465) Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво -  под шансон и новости!
466) - Что такой мрачный? - Заначку нашли. -  Жена? -  Государство.
467) У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.
468) - Один мой знакомый полностью разорился - не выдержал конкуренции с государством. - А чем он занимался?  - Грабежом…
469) "Государство - это насилие" - В. И. Ленин!  Что ж, времена меняются. Современное государство -  это кидалово.
470) Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
471) Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.
472) Наступающий 2018 год. Госдеп США угрожает России отменой санкций!
473) Комитет конгресса США ужесточил ужесточение и без того ожесточенных санкций.
474) Европа готовится ввести новые санкции против России за то, что она совершила акт агрессии по отношению к Украине, отпустив Надежду Савченко!
475) Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.
476) Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей — это уже беспредел!
477) Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.
478) Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.
479) Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.
480) В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов «Едим на таможне».
481) Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
482) Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!  Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
483) - Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? - Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!
484) Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.
485) Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает!
486) - Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе их уничтожения.
487) Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
488) В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны.
Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.  - Что это значит? -  спросите вы.  Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашел.
489) После санкций платежной системы Visa, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платежную систему. Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство!
490) С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.
491) Все понимаю — санкции, евро-доллар растут, нефть падает… Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?
492) Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.
493) - Вы не боитесь Западных санкций?  -  Я боюсь наших ответных санкций.
494) - Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ… А нету! Нету газа!
495) В связи с введением санкций правительством США относительно Украины отправить в Штаты группу отечественных электриков для проведения веерных отключений электроэнергии в Белом доме.
496) Каждый раз, в связи с введением правительством США санкций  против России и её чиновников, все наши депутаты дружно забирают свои деньги со счетов в американских банках, и курс доллара резко идёт вверх!
497) В связи с введением правительством США очередных санкций  против России и её чиновников, подарить нашим хакерам дополнительно по тысяче бесплатных часов в Интернете.
498) В связи с введением правительством США очередных санкций  против России и её чиновников,  всем пенсионерам в знак протеста временно отказаться от покупок «роллс-ройсов» и «линкольнов».
499) В связи с введением правительством США очередных санкций  против России и её чиновников,   запретить продавать кока-колу лицам, не достигшим 21 года.
500)  В связи с введением правительством США очередных санкций  против России и её чиновников и в ответ на экспансию джинсов, завалить Америку дешевыми шароварами от Воронина.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!