Изолятор

Я уже и забыла, что бывает  такая тишина. Когда биение сердца отдается гулким стуком где-то в середине головы.  Мысли наконец-то обрели покой, перестав биться о коробку для мозга.  Они просто летают в невесомости, словно мотыльки в анабиозе.  Глаза привыкли к  тусклому свету.  Больше ничего не напоминает о солнце.  О его палящей несправедливости и надменном всепоглощающем счастье.  Время застыло.  Наконец-то я снова могу ощущать себя в полной мере.  Все раздражающие факторы остались снаружи.  Они пытаются прорваться, но это бесполезно. Четыре мягкие стены защищает от всего.  И лишь маленький проем в двери все еще показывает мне этих монстров, которые жрали меня много лет.  Эмоций нет.  Только полное успокоение.  Чарующее и приятное. А сидеть так мягко, так просто...

Руки за спиной слегка затекли. Но это меньшее из зол.  Мир всё также прекрасен, но уже без вас.  Будто смотрю на всё со стороны.  Бестелесным призраком,  прежде любившим и понимающим.

Полный релакс.  Абсолютный.  Как ноль. Никогда не думала, что всё будет настолько просто.  Просто уйти, просто забыть, просто исчезнуть.

Я не знаю что дальше, но это неважно.  Важно только здесь и сейчас.  Важно впервые за долгие годы соединиться с собственным "я".  Мир наконец-то дал мне всецело это возможность.

Кайф.  Тихий и свободный  кайф.

Рукава рубашки плотно стягивают руки. Это дарит некое успокоение.  Значит не всё так плохо.  Значит не сорвусь.

За маленьким окном в двери я наблюдаю изуродованные лица всех моих пороков.  Они скребутся своими длинными когтями, пытаясь напугать, пытаясь вернуться и снова вдоволь оторваться. Но мне похуй.  Я их почти не слышу.  Они мертвы, но продолжают тянуть свои грязные лапы к моему измученному телу.

Больше ничего не будет.  Больше не будет пустых слов и сожалений, попыток вернуть сдохнувшие чувства.  Больше не будет глупых попыток помочь и объяснить.  Это вам не нужно... А мне не нужны вы.

Сколько раз вы проходили мимо…  Сколько раз Вы закрывали глаза на то, что руки порезаны и содраны в кровь…  Сколько раз вы спросили у меня "что случилось?"  И сколько раз вы мне говорили, что все мои проблемы не стоят ничего? Сколько раз вы обвиняли меня в моей же слабости,  когда разум, как загнанный раненый зверь, метался в закрытом пространстве, зализывая глубокие раны,  гноящиеся от каждого шага.  Сколько раз вы срывались от собственной слабости.  Пытаясь ужалить, унизить, уничтожить и срезать на корню девственное сознание.

Слезы душили и рвали глотку. Громкие, надрывные, едва живые.

Я вас молила о помощи!!!!!!! Перерезала любимые вены.  Но вам не до меня, и это логично.

А теперь всё равно мне. Каждое "забей", каждое «похуй» убивает любые эмоции и чувства. Они просто канули в лету. В бездонную и невозвратную. С каждой забитой фразой умирает часть души.

Всё длилось слишком долго.  Долго для того, чтобы попробовать вернуться обратно.
Той меня уже нет. И больше никогда не будет.

Представьте себе большой черный куб. Идеально правильной формы. Размером  с комнату. С мягкими серыми стенами. Вот оттуда я смотрю на вас. Сквозь то самое маленькое окно.  И мне правда этого хватает.

В нём я исцеляюсь. В нём нет Вашего злоебучего и такого ненужного мнения. Да там тупо нет вас. Только диллейное эхо из прошлого напоминает мне про вас.

Я хочу жить. Но не хочу жить здесь и сейчас. Слишком много мусора и говна.  Слишком много "но" и "если". Я искренне буду рада избавиться от всего этого.
Вы даже не заметите. Вы всё также будете жить дальше. И этого в любом случае не изменить. Да вы и не захотите.

В организме больше не осталось слез, там только живет страх...  Что не получится, не смогу, не осилю. А потом приходит понимание, что я гораздо сильнее... Переживу, перетерплю, перекушу, но только одна. Я не боюсь одиночества, я по нему скучаю...