Народный юмор. Том-28

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1)  В связи с введением правительством США очередных санкций  против России и её чиновников,  выслать из зоопарков скунсов, бизонов, койотов и медведей гризли с волчьими билетами! 
2) - А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты. - Почему? - Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров!
3) - Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью".
4) - Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?! Так вот: я - средний!
5) Братья Кличко идут с тренировки. Виталий:  - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа - мужик в нокауте.  Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац! - правой в челюсть. Лежу на полу и очком чувствую - по очкам выигрываю!
6) Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира… Каспаров и Крамник до сих пор в коме!
7) После выборов мэра Киева, многие пришли к убеждения, что лучше мэр - банкир, чем мэр - боксер!
8) Для спасения американской экономики предлагается: Попросить братьев Кличко нокаутировать следующий десяток низкорослых мулатов за полцены.
9) — Я хочу выйти замуж за Виталия Кличко! Потому, что у него на счету 50 боёв, 40 нокаутов и 20 миллионов долларов!
10) Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира — и побили Гарри Каспарова.
11) Кличко от Кличка недалеко падает.
12) На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было!
13) - Я слышал, что братья Кличко выдвинули свои кандидатуры в Президенты. - Да, выборы закончились бы в первом раунде.
14) После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! – Ну, ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Черниговское" -  самое лучшее пиво в мире!
15) - Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко!
16) - Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение? - Это будет рассматриваться как клинический случай.
17) Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.
18) Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.
19) Германия ввела санкции против России за Крым! А немцы все в курсе, что Крым присоединила к России немка?
20) Это было очень странное лето — люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым — их.
21) Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
22) Во время "Прямой линии с президентом" то и дело чудилось, что сейчас раздастся "Елочка, зажгись!"
23) - А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!  - Ну, ты крутой! И много?
-  Не мало - пятнадцать цветочных горшков!
24) У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.
25) - Что вас беспокоит? - Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди… Да что я тебе объясняю? Иди нах*й, за*бал уже.
26) Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой!
27) Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.
28) - Радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок! - И что? - Оказалось, сломался отчет об ошибках.
29) - Если ты такой умный, скажи - как устроен косинус?
30) - У нас нет планов на завтра? - Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
31) - Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. - Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем ее мыть?!
32) - Ворон ворону глаз не выклюет! - Но клюв начистит!
33) - Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день о себе сам позаботится. Довольно для каждого дня своей заботы. - Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый!
34) Муж жене: - Меня с работы выгнали. - Почему? - Да я пердел  на совещании. - Болван! Но все равно, это не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или смутились?  - Не знаю, я спал.
35) Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Сказал жене - раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?
36) "Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". А что, мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
37) Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке: - Шалава!
38) Через пару лет можно будет поссать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
39) Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
40) Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы". Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись!
41) - Похоже, окончательно на весну повернуло! - А что, Медведев из спячки вышел?
42) После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.
43) Политические новости: Для разрядки отношений и предотвращения международной напряженности, сегодня, при встрече президентов России и США произошло важное событие. Путин и Трамп обменялись "ядерными чемоданчиками".
44) Пингвины умеют летать! Главное — суметь вытолкать их из самолета.
45) Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
46) Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет: - А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть!
47) Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
48) Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
49) Решил начать подтягиваться… подтянулся к пацанам на пиво.
50) Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься? Парень, гордо: - Хожу на греко-римскую борьбу. - А ты за греков или за римлян?
51) Приносим извинения за опечатку: Вместо "Альбом Маши Распутиной "Целую тебя присев", Следует читать "Целую тебя при всех".
52) Следует ли считать зоофилом того, кто тр*хает светских львиц?
53) На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
54) - Какая ночь! Я не могу!  Безруков в роли Есенина.
55) - Жанна Агузарова, за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице двойной кисель!
56) После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт, и назвать его "ТОТТОГО".
57) Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: - Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом!
58) Филип Киркоров выходит из гримёрки, тем временем Тимоти и Ксения Собчак забегают в его гримёрку и они начинают там заниматься тем, чем Киркоров не занимается уже два года - они там пели!
59) Всем нашим эстрадным звездам слон наступил на ухо. И только Витасу — на яйца.
60) Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада
61) Оказывается, Филипп, в переводе с греческого, значит «любящий лошадей». Даже немного обидно за Пугачеву, Распутину и Стоцкую.
62) Интервью с Пенкиным: - Вы любите Ельцина? - Не знаю… впрочем почему бы и нет?
63) Группы "Блестящие" больше нет. Её унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении.
64) - Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! - Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось. - Здравствуйте, я домработница Монсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка! - Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого. - Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу? - Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
65) - Серёга! Тебе нравится "Виагра"? - Как женщины - да! Как певицы - нет. -  А как таблетки?
66) Чем больше женщину мы любим - тем меньше песен у ТАТУ!
67) Берут интервью у Сергея Безрукова: - Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина?
- Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил похоже на то, как я сыграл.
68) Шумахер и Хаккинен пошли в лес. Вдруг на них выбегает огромный медведь. Хаккинен залазит на дерево, Шумика нигде не видно. Тут под деревом пробегает Шумахер, за ним медведь. Мика кричит: - Михаель, залазь скорее на дерево! - Какое дерево, я его уже на 7 кругов делаю!
69) Новость: Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и, наконец-то, зашили рот!
70) Вечеринка у Децла дома. Гуляют девчонки и Алла Пугачева. Музыка играет, танцы до упаду. У Киркорова гастроли. Значит всё идёт как надо.
71) Сергей Безруков на кинопробах нового фильма: - Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, - я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему? – Ну,  как вам сказать! - Нет, ну вы объясните! – Ну, вы знаете, Анна Ахматова женщиной была!
72) - Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой - любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов - любил побуянить! - А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой там  ерундой!
73) Группа Тату выпустила свой новый релиз: "Краз не догонит".
74) Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая все время скандирует: - Би-2! Би-2! Боно в панике: - We are not B2, we are U2! Толпа не унимается:
-  Би-2! Би-2! Боно за свое:  - We are not B2, we are U2. Толпа продолжает вопить:  - Би-2! Боно:
-  Хрен с вами! Большие города!
75) Зураб Церетели взялся изваять очередной памятник на рисовом зёрнышке. Памятник будет из золота, а зёрнышко - бронзовое. Сейчас идёт подсчёт масштаба зёрнышка, чтобы из космоса было видно.
76) Как бы вы хотели это слышать! - Билл Гейтс: "Бутылки принимаете?"  Путин: "У меня проездной!"  Алла Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"  Каспаров: "А лошадью как ходят?"  Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"  Березовский: "Милиция! У меня Запорожец угнали!!!"  Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?"
77) - Известная певица Руслана продолжает турне по замкам Украины. Завершением этого вояжа станет грандиозный концерт в замке Павла Лазаренко.
78) Рикки Мартин придумывает песни, а кто-то в России придумывает их еще раз!
79) - Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. - В который раз природа встает на защиту человека!
80) Познер: - Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимати из "Фабрики звёзд"! Тимати, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимати думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову!
81) Каждое утро у композитора Игоря Крутого угоняли машину, после обеда в его квартиру забирались грабители и уносили все ценные вещи, а по вечерам к нему вламывался здоровенный громила с раскаленным утюгом и требовал денег. Уставший от потрясений композитор садился на пол, обхватывал голову руками и долго думал: что ему лучше сделать - сменить фамилию или выплатить своим телохранителям долги по зарплате!
82) Константин Эрнст — режиссеру праздничного телевизионного концерта: - Надо вставить в программу Анфису Чехову! - А с каким номером она выйдет на сцену? - С пятым!
83) Концерт ДеЦла.  Он стоит на сцене и орет: - Я не вижу ваших рук! Голос из зала:  - А ты подпрыгни!
84) Киркоров - певец, который матерится. Шнуров - матершинник, который поет.
85) Жанна Агузарова возвращается в Россию с новыми песнями. Приходите завтра на Байконур с цветами, пылесосом и со своими апельсинами - будет весело!
86) Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
87) На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: - При Вашей внешности Вы могли бы сниматься в кино! - Но я - Софи Лорен! - И что? Имя можно сменить!
88) Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы",  думает об издании книги, основанной на фильме.
89) Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
90) Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
91) Читайте в свежем номере газеты «Мегасенсация»: - Филипп Киркоров отнял фамилию у отца. - Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший кит-потерпевший и кит - случайный свидетель. - Охранники банка спермы приворовывают.
92) Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
93) Смотрите на DVD: Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".
94) Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно.
95) А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: "Ну что ж ты, Иглесиас?"
96) ТВ программа: 20:00 - Не родись красивой - Нелли Уварова; 21:00 - Не родись умной - Анна Семенович; 22:00 - Не родись ни умной, ни красивой - Ксения Собчак.
97) Группа "Ленинград" дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки. 98) Група "Ленинград" вступила в Гринпис! Они даже выступили в поддержку бездомных питерских собачек, концерт так и назывался - "За вас, суки!".
99) Я человек измученный Тарзаном. (Наташа Королева).
100) Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
101) Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
102) Встречаются два одноклассника. Один выглядит - так себе. Другой холеный, явно преуспевает. - Ты как? - Работаю на заводе. А ты? - А я на ТВ работаю. Все супер. - Режиссер? Оператор? - Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!
103) - Молодец, садись, пять! - Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно!
104) Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.
105) Приходит человек устраиваться на работу.  Начальник отдела кадров его спрашивает: - Почему вы уволились с предыдущей работы? - Там был бардак. - Ну, у нас тут тоже бардак. - У вас хоть бл*ди помоложе!
106) Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".
107) Следователь: - У вас с матерью разные фамилии - разные отцы? - Ну-у… Да.
108) 1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу!
109) Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?"
110) Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре!
111) - Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует! Это я вам как Дед Мороз  говорю!
112) Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.
113) Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
114) Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
115) Дети в кафе делают заказ. - Нам кофе со сливками и кулек. - А кулек зачем? - А куда косточки от сливок бросать?
116) Звание ужастик года получили Бурановские бабушки, за эротический клип.
117) Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.
118) Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков… И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.
119) Частые концерты Аркадия Укупника по телевизору и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
120) - Сегодня в ДК «Пищевик» концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный. - Чё-то дороговато.
121) Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»
122) - Правда, что девушки попадают на эстраду через постель? - Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
123) На пресс-конференции Федора Бондарчука: - Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще! - Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал… О том, как он снимал фильмы про войну!
124) Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на х*й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля!
125) Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.
126) Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке уже продается на DVD запись её концерта, который будет в Москве через полгода.
127) Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умен, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми… Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы…
128) Ходил на концерт группы “Виагра” — понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
129) Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице. Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова. Пусть говорят!
130) Певец Тимати мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
131) Новый проект на Первом! Тимати, Дима Билан, группа "Корни", Никита Малинин и другие в супер-мегапроекте "Звезды в армии"! Не пропустите!
132) После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".
133) В детском садике воспитательница:  - Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную! Ты понял, Церетели?!
134) Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
135) Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.
136) Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".
137) Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
138) Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
139) Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.
140) На шоу пригласили певицу Славу. Ну так, чисто поржать.
141) Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
142) Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам!
143) Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
144) В постели жена Г. П. Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.
145) - Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?  - Лев Валерьянович Лещенко.
146) Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".
147) Николай Басков поменял ориентацию, теперь поет с молодыми певицами.
148) Программа телепередач:  декабрь - бокс со звездами,  январь - секс со звездами (обязательная и произвольная программа),  октябрь (через 9 мес.) - роды со звездами (показательные выступления).
149) Из биографии: "На заре своей юности Борис Моисеев вставал с первыми петухами…"
150) К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.
151) Звезды хитрые, однако: Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.  В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом.  А мы так ждали…
152) Однажды Машу Распутину отпустили в Гималаи. Там она близко познакомилась с гималайскими медведями. Так возникла группа "Маша и медведи".
153) Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
154) Криминальная хроника. Вчера в 23:00 в парке на прохожего напал Никита Малинин и спел ему свою песню.
155) Боря Моисеев говорит Пенкину. - Знаешь, душка, новый год будет определенно мой. - Почему, милый? - Это год Голубой Обезьяны.
156) Новости зарубежной музыки: - Steve Vei выпускает новый альбом. - Хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца. - Madonna собирается совершить мировое турне. Новости российской эстрады: - Басков подстригся. - Долина сделала подтяжку лица. - Солист Премьер-Министра похудел. - Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина. - Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.
157) Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.  И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама!
158) Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.
159) Денифер Лопес застраховала свои бёдра. Памела Андерсон — грудь. Ванесса Адамс — голос. А Кристина Орбакайте так и работает без страховки!
160) Сидит Брюс Уиллис с отпавшей челюстью перед экраном телевизора, смотрит на руины небоскребов, и тут раздается звонок от продюсера:  - Брюсси, привет, я уже обо всем договорился, ты готов завтра приступить к съемкам блокбастера Первый День Войны Цивилизаций?
161) - Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности. - Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United"…
162) - Вчера на концерте Михаил Поплавский упал в оркестровую яму и благодарные зрители быстро засыпали яму песком.
163) Новый хит Могилевской "Я не сука, не овца - буду с Витей до конца" выйдет отдельным диском, на котором также будет представлен хит Жириновского "Витя наш не вышел в князи - помешали эти мрази".
164) Супер модель Наоми Кембел — человек будущего: 33% негра, 33% китайца, остальное — силикон.
165) Сергей Шнуров попал в книгу рекордов Гиннеса. В его пятнадцатиминутной речи прозвучало только два НЕ матерных слова "на" и "в"
166) Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе. Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!
167) Светские новости: Майкл Джексон разрывает все контакты с Дебби Роу и двумя ее детьми. Певец подозревает, что дети не его, поскольку сам он - белый, Дебби тоже, а малыши - негры.
168) Теперь, чтобы не выбрасывать диск Димы Билана сразу после прослушивания первой песни, певец решил добавить на обложку расписание электричек, линейку и календарик на следующий год!
169) Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.
170) Музыкальные новости. Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.
171) Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, — говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
172) - Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу! И тут с берега раздался душераздирающий вопль: "Верещагин, уходи с баркаса!".
173) На концерте в Децла летит бутылка.  Он поднимает ее и орет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!  Никто не выходит. Децл продолжает выступление и тут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.  Децл: - Эй, в натуре, где ты раньше был?
-  Ссал.
174) Первая Марсианская экспедиция прибывает на Марс. Идут по пустыне - впереди видят горы, а в горе пещера. Входят в пещеру - а там - статуя - пятьдесят метров высотой - девушка с рушником из чистой бронзы, - красавица писаная. А на постаменте надпись - "Российским космонавтам от Зураба Церетели".
175) Вопрос: Почему на концерты Алсу и Земфиры продаются все билеты?  Ответ: Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому Иго.
176) Закон шоу-бизнеса: для того чтобы пустить пыль в глаза, необходимо вынести сор из избы. 
177) Одна, значит, девка рассказывает своему перцу про концерт Шуры: - Ой, он такой лапочка, такой милашка, такой заводной, ну просто Рыжий Ап! Пацан чешет репу: - Рыжий Ап, говоришь? А по-моему, голубой даун.
178) Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам: - У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!
179) - И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь? - Тебя!
180) Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там два пацана курят. Один другому (злобно): - Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!
181) На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди:
Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года
182) Всплывает на поверхность желтая субмарина.  Из нее высовываются Джон и Пол: - Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон! - Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.
183) Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: - Завтрашний концерт надо срочно отменять! - Почему? - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
184) Выходит Зыкина на сцену — вся в цепях, в коже, с гребнем… Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка! Зыкина выбрасывает "козу" вверх: - Ваа! Толпа ей из-под сцены: -  Ваа!  Зыкина: - Вааа!  Толпа: - Вааа! - Вааааааленки - вааааленки…
185) Мама и её маленький сын смотрят телевизор. Показывают Галкина и Пугачёву. Мама говорит мальчику: - Смотри, если ты будешь продолжать всё время кривляться и всех передразнивать, ты тоже будешь жить с этой бабушкой!
186) Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
187) Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
188) Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Напротив М. Галкина сидит новый русский - Колян. Галкин: - Последний вопрос: какая птица не вьет гнезд? Колян: - М-м, а можно звонок другу? Галкин: - Кому будем звонить? - Вовану, кому еще. Звонят Вовану, Колян задает вопрос. Вован, не задумываясь, подсказывает: - Кукушка. Колян отвечает, выигрывает миллион. После передачи встречаются Колян и Вован.  Колян: - Ну, братан, ты голова! Откуда ты все знаешь? - Колян, так зачем же кукушке гнездо вить, она же в часах живет!
189) Максима Галкина спрашивают: - Что самое главное для вас в жизни? – Ну,  самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
190) Оказывается Галкин женился на Пугачёвой, всего лишь пародируя Киркорова.
191) Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максимка и спрашивает:  - А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна? - Да стареешь ты Максим, стареешь!
192) По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь Максиму Галкину убрать два неверных ответа.
193) За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
194) В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".
195) Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
196) По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
197) Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает, становится легче! 
198) И пошел Максим Галкин к синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку… А она и говорит ему:  - Ступай, Максим, у твоей старухи и так все есть!
199) Подарок МТС для зрителей первого канала: Новый Год без Пугачевой и Галкина.
200) По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал владельцем самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.
201) В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин. Охранник:  - А где бабуля?  Галкин: - Я за нее.
202) Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:  - Филипп, а можно я тебя пародировать буду? - Ну если Алла не против, то женись!
203) Дуэт Пугачева + Галкин = Пугалкины.
204) На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:"Всем шампанского за мой счет!" голосом Баскова.
205) Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
206) Игра "Кто хочет стать миллионером".  Галкин: - Вопрос номер один и 100 рублей ваши Какого размера груди вашей жены?  Ответы:  A - 4; B - 3; C - 2; D - 1. Игрок долго задумывается на что Галкин говорит: - Если вы затрудняетесь ответить на вопрос, то у вас есть три подсказки:
1. 50 на 50  2. Помощь зала  3. Звонок другу.
207) - Вы слышали,  кем стал Максим Галкин? - Нет, а кем он был?
208) Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь: -  Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов:  A -  Проехали на запрещающий сигнал светофора.  B - Пересекли двойную сплошную линию.  C -  Оставили дома документы.  D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.  У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.  2 - Звонок адвокату.  3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.
209) Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышится ликующий крик: - Братва! Я с самим Галкиным водку пил!
210) На недавних гастролях Максима Галкина в Урюпинске из его имени на афише таинственным образом исчезла буква "Г". Получилось очень пикантно.
211) Идёт игра "Кто хочет стать миллионером". Галкин спрашивает у игрока:  -  В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин? - Беру подсказку 50/50. -  Хорошо, уважаемый министр обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
212) Максим Галкин в постели с девушкой и она признается ему что она девственница.
Максим: - Ты точно уверена в этом?  - Да! – Может, возьмешь помощь аудитории?  - Может, ты мне еще звонок маме предложишь?
213) Краткое описание карьеры Максима Галкина: "Из гномиков - в комики, из комиков – в гомики."
214) Почему Джигурда не избирался в Госдуму? Ему же там самое место! Я уже даже слоган для его избирательной кампании придумал: Бамбирбия киргуду, голосуй за Джигурду!
215) Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
216) Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены "КТО?", родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
217) Ксения Собчак. Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
218) Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в "Одноклассниках", чтобы повлиять на выборы.
219) - Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты? - Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
220) Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти подходящее платье для выхода в космос.
221) Вчера в троллейбусе Ксения Собчак нашла 585 рублей 73 копейки, что светская львица прокомментировала так: - А че, 10 баксов то не лишние!
222) У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак — это обыкновенная запаска.
223) Лошадь мужского пола - конь. Лошадь женского пола - Собчак.
224) Жеребец – лошадь мужского пола.  Кобыла - лошадь женского пола - Собчак.
225) Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл., критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.
226) Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак лошадью! Ну,  самое большее - пони, блин!
227) Встречаются два друга. Один другому: - Я с девушкой свой расстался. - А что случилось? - Я сказал ей, что она прекрасна как Ксения Собчак.
228) Решение руководства телеканала ТНТ: Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так:  - Кобыл на переправе не меняют!
229) Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
230) Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.
231) Собчак в зубы не смотрят.
232) Урок в начальной школе. Учительница: - Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать кобылку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.
233) Ксения Собчак написала новую книгу "Собчачье сердце".
234) Дневник Ксении Собчак. "Смотрела Дом-2. Долго ржала. Потом прослезилась".
235) Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!
236) Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решила начать беседу с простого вопроса: - Нравится ли вам Бернард Шоу? - Даже не знаю, что и сказать, - смущенно ответила Ксения. - А по какой программе идет это шоу?
237) От подковы на счастье Ксюша Собчак предусмотрительно отказалась.
238) - Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак! - А всадник кто? – Ну, не знаю, кто ей всаживает!
239) Сенсация! Цыгане по ошибке украли Ксению Собчак. Теперь не знают, как вернуть.
240) Злоумышленники похитили Ксению Собчак — но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.
241) Новости тусовки: Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство".
242) Как же надоели все эти россказни про Ксению Собчак! Оставьте её в покое, не мешайте ей. У нее скачки в выходные.
243) При входе Ксении Собчак в конюшню кобылы потихоньку ржали, а жеребцы – отворачивались.
244) Ксения Собчак не курит! Не рискует.
245) Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.
246) Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.
247) Баба с возу — Собчак легче.
248) Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает.
Собчак говорит ей:  -  Вы что, это же ребенок!  -  ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!
249) Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.
250) Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.
251) Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.
252) Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
253) - Ксения Собчак будет баллотироваться на президентских выборах в 2018 году! - Да ну? -  Ага, она уже себе в телефоне напоминалку поставила!
254) - Девушка, вам никто не говорил, что вы на Ксению Собчак похожи? - О! Какой комплимент!  -  Да нет, это не комплимент…
255) Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не сразу…
256) - Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто п*дик, а он, оказывается, ещё и зоофил…
257) Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. - Это наглая ложь! - возмутился поручик. - Ни чуточку не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.
258) После успеха программы "Прожекторпенисвхилтон", ТНТрешила выпустить в свет новую программу-продолжение, которая будет называться "Фонарьксениисобчак".
259) Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
260) Встречаются две блондинки - Ксения Собчак и Сергей Зверев. Ксения: - А ты знаешь, что мозг у человека формируется на четвертом месяце беременности? Сергей:  - Это что же, у меня он так и не появится?
261) - Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца! Он ускакал на другой…
262) Мой парень - зоофил. Говорит, ему Собчак нравится.
263) Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда? Кто? Кого? Чем? Куда?". С кем попало она играть не будет.
264) - А ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции? - Нет! А на чем? - На ногах. Удалила копыта.
265) - Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!
266) Вопрос в социальной сети: Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?
267) - Почему Волочкова больше не танцует? -  От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.
268) Довольно неожиданное продолжение получил конфликт между Анастасией Волочковой и руководством Большого театра. Анастасия неудачно пошутила, сказав, что она тоже вместе с Путиным… В общем, директор Большого театра теперь сам танцует партию 4-го лебедя, а Анастасию в срочном порядке назначили на его место. Помимо этого, Анастасии отданы все главные роли во всех спектаклях, но она совершенно не обязана их танцевать. Итак, Большой театр возродился и ждет вас с нетерпением, дорогие театралы!
269) На тему предстоящих концертов А. Волочковой в Кремле под названием "Лестница в небо":
В Большом Волочкову с лестницы спустили, теперь попытается подняться в Кремле.
270) "Величие русского балета никогда не определялась весом и ростом балерин" — Волочкова Анастасия. Программа "Новости на Первом".
271) На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор: - Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришёл факс, в котором нам пообещали дать выволочку!  Все: - За что?! Директор: - Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку… или проволочку. Сейчас загляну в факс - Волочкову!  Все с надеждой: - Может, всё-таки - выволочку?
272) Анастасия Волочкова на приеме у психиатра. - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета. - Так, так. Расскажите поподробней. - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
273) Америка - России: Объявление: Меняю "ножки Буша" на ножки Анастасии Волочковой.
274) - Я - Анастасия Волочкова, я достигла успехов без курения.  - Я - Филип Моррис, президент компании Филип Моррис, я достиг успеха без Анастасии Волочковой!
275) Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
276) Жители Дома-2 вешают над дверьми подкову на счастье. Но какая-то сука все время их п*здит.
277) Дом 2 по телевизору: "Сегодня 1450 день нашей телестройки…"  — Капец, блокада Ленинграда длилась меньше!
278) В зоопарке мама с дочкой. - Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку? - Они строят отношения на проекте…
279) Страшный сон российской интеллигенции: "Дом 2" на канале Культура.
280) Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2".
281) Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити-шоу — "Публичный дом-2".
282) - Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь? - Она не смотрит "дом 2"! - Женись!
283) Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
284) Победители реалити-шоу "Дом 2" будут жить в роскошном доме со всеми удобствами до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу!
285) Телепроект «ДОМ-3» потерпел провал: 15 молдаван, не отвлекаясь на просмотры и любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон!
286) Современная трагедия: Я встретил девушку - Полумесяцем бровь. На щечке родинка. А в глазах - "Дом 2".
287) Сидит Ксения Собчак и вдруг слышит: шум какой-то в голове. Спрашивает: - Кто там? Ты кто? Слышит тихий писк: - Я - червь-мозгоед. - И чё ты там делаешь? - ГОЛОДАЮ!
288) Ольга Бузова, читая книгу "Роман с Бузовой" переживает, чем она закончится!
289) Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксению стали учить игре в шахматы. Вчера её уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка…
290) - Проект "Дом-2" так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
291) Вчера посмотрел Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
292) Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут. А плохая - сокращает. Выступает серийный убийца Евгений Петросян!
293) С Петросяном та же история, что и с Домом-2 - никто не смотрит, но все знают содержание.
294) - Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой крошка,  а уже все понимает…
295) Россия — страна победившего петросянизма.
296) Два людоеда доедают Петросяна. — Ну как? — спрашивает один. — Да что-то нифига не смешно.
297) Петросян — шутки для тех у кого нет Интернета.
298) Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.  Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.
299) - Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь! - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
300) На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
301) - Интернет похож на машину времени. - Почему? - Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает только через год.
302) Клуб Евгения Петросяна "Юмор против интеллекта".
303) Разговаривают два мужика: - Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала…
304) У Евгения Петросяна творческий кризис: в интернете все анекдоты про Евгения Петросяна.
305) - Слушай, а как тебе удалось откосить от армии? - Повезло. Послали меня к психиатру. Тот долго меня выспрашивал, а потом в графе "Психические отклонения" написал: "Любит смотреть «Аншлаг» и Петросяна".
306) - Дорогой, пойдем сегодня куда-нибудь в хороший театр сходим! - Давай в "Ленком". Там всегда аншлаг! - Да ну! Надоели уже мне эти Петросян и Дубовицкая!
307) Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: - Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и ничего не делать! - Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом. - А мне все равно, - сказал мужик. И рыбка сделала его Петросяном.
308) - Никита Сергеевич, когда вы наконец снимите что-нибудь стоящее? - А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму!
309) Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.
310) Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.
311) Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!
312) Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!
313) Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула «Кормилец» первой гильдии.
314) Михалков подает в суд на МакДональдс за незаконное использование буквы М в логотипе компании. «В России буква М может значить только Михалков», - скромно заявил ресторатор - режиссер.
315) Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения.  – Вы что, не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков! - О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. - Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: - Ну вот сейчас самое кино и начнется.
316) Приходят инвесторы к Михалкову - Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они? - Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
317) Смотрите в кинотеатрах страны! Киноконцерн "Мосфильм" и Никита Михалков представляют блок-бастер "Триста беспаспортанцев"! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта "Домодедово" от превосходящих сил ОМОН-а, пытающихся депортировать героев на самолет в Душанбе. В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова - Жан-Клод ван Дамм.
318) - Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
319) Михалкова спрашивают: - Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа? - Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова. - А почему тогда президентом стать хотите? - А может тогда и Медведева сниму.
320) У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по- прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто сказал бы ему о таком пустяке!
321)  Что Николай Валуев делает в Государственной думе? - Подает дурной пример Кличко!
322) Блондинка Валуеву:  - Вы меня домой не подбросите? - Легко, а на какой этаж?
323) По многочисленным просьбам болельщиков, вместо выбывшего из строя Павла Погребняка в сборную будет дозаявлен Николай Валуев.
324) Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.
325) Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом: "Попробуй только не купи!"
326) "Хаммер" Федора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева. - Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар. - Пусть сами разберутся!
327) Николай Валуев приветствовал появление айпада:  - iPhone такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iPad - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
328) "Москва… Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце. Остановились, прибежали, Долго извинялись!  Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в Твиттере.
329) Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один.
330) Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принес нашей сборной еще 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
331) Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу в тыкву.
332) Вовочка: - Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон! - Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима!
333) В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
334) На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
335) Николай Валуев, посетив Нью Йорк, без труда залез на Дональд Трамп Билдинг!
336) Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.
337) Николай Валуев был приглашён на свадьбу свидетелем. Неудачливый похититель туфельки невесты был доставлен в реанимацию с тяжкими телесными повреждениями.
338) Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
339) У Николая Валуева сегодня был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.
340) Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
341) Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят: - Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!? - Сейчас будет!
342) Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.
343) Новость дня! Оказывается, А.Васерман и Н.Валуев не считают друг друга за людей!
344) Николай Валуев, используя грубую физическую силу, может собирать матрешки и не по порядку.
345) Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.
346) Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева.
347) Когда Чак Норрис и Николай Валуев смотрят друг другу в глаза, Норрис краснеет и отводит взгляд.
348) Только когда Чак Норрис засунул два пальца в розетку, он понял, что это не та розетка – она сгорела. 
349) Великая Китайская стена была построена для защиты от Николая Валуева и Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
350) Николай Валуев и Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово охотиться подразумевает возможность неудачи, а они очень интеллигентные люди. 
351) Не следует держать все яйца в одной мошонке – советуют любознательным перед встречами с Николаем Валуевым и Чаком Норрисом.
352) "У 75-летней шведской пенсионерки Сигбритт Лотберг установлено самое быстрое в мире интернет-соединение — сорок гигабит в секунду. Она может одновременно смотреть 1500 телеканалов или скачать фильм за две секунды." Вот тут Чак Норрис проигрывает бабульке. Он может одновременно смотреть не более 320 телеканалов, а дальше уже с трудом.
353) Кратчайший путь к сохранению добрых отношений и мира - это кулак Николая Валуева и Чака Норриса.
354) Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию — был бы Чак Собчак.
355) Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь скучный вторник.
356) Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
357) Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.
358) В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.
359) - Это вы-то человек-паук? - Подумаешь один раз муху в компоте не заметил.
360) - Какая лошадь! Уродство какое! Какой идиот ее смастерил? - удивлялись троянцы. - Вы сами идиоты и в искусстве нифига не понимаете! - возразил Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! - удивились троянцы - Надо ее в город затащить. - Фуй. Чуть не спалились. - выдохнул Одиссей.
361) Орущий класс. - Эй, ты кто? – Лектор, пока. - А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!  В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса. - Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
362) Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучить кукушек своими вопросами.
363) Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.
364) Кентавр — человек с лошадиным здоровьем.
365) За двумя зайцами погонишься - от деда Мазая веслом получишь.
366) Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок. - А это кто такие?! - Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье! И пятница занял свое место.
367) Барыня Герасиму: - Утопил? - Угу.- Му-му?- Му-му. А в это время в реке барахталась корова.
368) - Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
369) Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем!
370) Для Робинзона Крузо выражение "Семь пятниц на неделе" имело особый, драматический  смысл – у него так долго не стояло!
371) "Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу — подтяжки…", — повторял, чтобы не перепутать, д’Артаньян по дороге в Англию.
372) - Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги - как таблетка пургена, слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером деньги - утром стул.
373) Завыли сирены — мимо опять проплывал Одиссей…
374) Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит: - Фу-у… еще бы немного и утонула бы… Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!  Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!
375) Соберите 10 зайчиков и получите веслом от деда Мазая.
376) - Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: Прожить тебе, Дунканчик, сто лет!
377) Изобретён, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
378) Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки: "о том что, она не может", "что у нее голова болит", "что ее мама с ночевкой не отпускает"!
379) Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
380) Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию — он спасал солнечных зайчиков.
381) В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно!
382) Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: - А ну, дед, греби в Швейцарию!
383) Один джентльмен - другому: - Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке. - Как Вы узнали, сэр?  - Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!
384) Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: - Пятница, курить будешь? - Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью! - Кто говорит?
385) В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
386) По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: - Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел.
387) Шахерезада. Твёрдый тариф - тысяча $ за одну ночь.
388) Робинзон, от тоски и безделья, Восемь Пятниц имел на неделе. А безропотный Пятница - Деревянная задница - тихо ныл и ходил еле-еле.
389) Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над Циклопами - одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.
390) Каждому – своё.  - Ух ты, смотри - прямо Шахерезада! – Ух ты! Шухеропереда!
391) - Ребята, Муму не видали? - Нет. - Черт! Как в воду канула!
392) - Зайцы есть?! - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
393) - Когда мать Дункана МакЛауда, узнала, что ее сын бессмертен? - После третьего аборта.
394) Эффективное снятие головной боли. (Доктор Дункан Маклауд)
395) Автомобиль агента Джеймса Бонда: - Руль слева. Автомобиль Штирлица: - Руль справа.
Автомобиль Фокса Малдера: - Руль где-то рядом!
396) - Что у тебя за книжица? Дай-ка, почитаю: - Так, 20 декабря - пятница, 21 декабря - пятница, 22 декабря -пятница… Это чё, ежедневник? - Нет, эротический дневник Робинзона Крузо…
397) Тимур и его команда скинулись и купили спутниковую антенну. И стали ловить бабкину козу, координируя свои действия через сотовые телефоны!
398) Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…
399) Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
400) Баба в воду — Ихтиандру легче!
401) Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов: - Ну слава богу хоть на пиво осталось!
402) Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: - Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? - А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
403) Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит: - Смотри, лодка плывет, - наверное, дед Мазай!
Собака (угрюмо, отворачиваясь): - Откуда ты знаешь, что не Герасим?
404) Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате грустные и голодные. Вдруг Жеглов спрашивает: - А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, с потрошками? - А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен..
405) - Ромео, да вы оказывается гомосексуалист, - сказала Джульетта, выковыривая из зубов кусочки говна!
406) Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.- Ты готова? - спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит!  -  Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
407) - Почему Израиль никогда не сможет выиграть Евровидение? - Потому что финал в субботу!
408) Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
409) Приходит Эрнст к Путину и говорит: - Владимир Владимирович, вы же знаете, что Билан на Евровидении победил, так что теперь Евровидиние нужно в Москве проводить, надо начинать готовиться. - Ну что ж, молодец Билан - имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку? - Миллиард долларов. Путин закашлялся: - Нам концерт в Сирии столько не стоил. Пускай лучше за Россию пока Приходько поет.
410) - Вам не кажется странным, что жюри фестиваля Евровидение всегда состоит из одних евреев?  - А что тут странного - раз это Евровидение, то, наверное, евреям виднее!
411) Надо на Евровидение отправлять Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х*й их посылал бы от всего сердца.
412) Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить: "Ах, ты, п*дор! ". Вы можете сказать: "Да тебе только на Евровидении побеждать!"
413) Бригада украинских гастарбайтеров работала в Андорре и в субботу вечером села посмотреть телевизор. Так Верка Сердючка получила наибольшее количество голосов за своё выступление на Евровидении от телезрителей Андорры.
414) - Совет участницам Евровидения 2009: не надевайте розовые кофточки!
415) Смотрел Гринджолы на Евровидении. Много думал…
416) Перед финалом Евровидения молдавский парламент в случае победы группы Zdob si Zdub на песенном конкурсе пригрозил объявить музыкантов персонами нонграта и завести уголовное дело по факту разграбление государственной казны.
417) По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США… Никогда ещё выражение "Лимон баксов в п*зду!" не имело столь реального воплощения!
418) - Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения? - Не мешай. Это конкурс "Евровидение". -  Извини. Я подумал, что это парад трансвеститов.
419) - А вы знаете, что по случаю невиданного успеха на конкурсе Евровидения Алсу на Родине установят бюст. - Правильно! А то девка, вон, подросла, а посмотреть не на что!
420) - Почему на Евровидении Турция набрала больше голосов чем Тату? - Феминисток в мире больше чем лесбиянок.
421) Евровидение.  Второе место заняла татаро-английская певица Российской эстрады.
422) В кино есть много "бессмертных", которые живут "своей жизнью". Например, горцы ничего не знают о вампирах, или нам что-то недорассказали…
423) Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
424) Кино, в отличие от книг, губительно для воображения.
425) Подманил как-то контролёр слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается. - Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится!  Посмотрел на него контролёр недобро так: - Это почему? - А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил? Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут. - Почему? - Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь: — "Да все нормально, только контролёр местный шалить стал, собака серая!" Ну, у корейцев глаза и заблестели….
426) Нашел в Сталкере новую аномалию: торчат из забора матерящиеся ноги и руки с обрезом. На месте аномалии можно найти артефакты - аптечки, патроны и водку.
427) Современный учебник истории:  - Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
428) Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.  "Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное (ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего."
429) "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
430) В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.
431) - Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила - по три ведра шампанского за вечер принимает. - А почему его барыня бросила? - Так ведь алкаш!
432) История никогда не повторяет своих уроков дважды, она дает их по одному разу, но каждую четверть века.
433) В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что. - Это за службу по морскому ведомству,- нашелся Меньшиков, - он уже десять лет не сходит с судна.
434) Резолюция древнегреческого чиновника:  - В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.
435) - Что это за огромные шары перед Царь-пушкой? - Это Царь-ядра.
436) "Прошлое нельзя изменить" - сказал физик.  "А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк.
437) "Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы оставить такую страну, как Россия, без хлеба" (С. Алилуева о своем отце И. Сталине) "Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы доллар стал дешеветь относительно рубля" (о Дж. Буше)
438) История — наука о будущем прошлого.
439) Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:  - Закуски разные - полтинник! - Ага… - Икорка - три рубля! - Угу! - Водка - пять рублей! - Ого!  - Девочки - двадцать пять рублей! - Ну - да… - Музыка - пятьдесят рублей! - Как… какая музыка? - В рояль посрать изволили-с!
440) Встречаются два ковбоя: - Ну, как дела? - Плохо, жена ногу сломала. - И что же? – Жалко стало, пришлось пристрелить, чтоб не мучилась
441) История учит наказывая, тех кто ее не учит.
442) История еще не знает таких примеров, которые нельзя было бы скрыть.
443) Идет урок истории. Преподаватель: - Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев! Голос с задней парты: - И два миллиона японцев
444) Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
445) Дедушка ругает внука за двойку по истории: - Вот я в свое время получал одни пятерки по истории! - Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
446) Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.  Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.  Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?  - Не было твердой команды, барин!
447) Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.
448) ИСТОРИЧЕСКИЕ ФАКТЫ: Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Николая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире? - На х*й шире - ответил царь. Строители поняли слова царя буквально!
449) История — это вековая пыль в глаза.
450) В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.  В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.  Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский… Такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
451) История — дневник не извлекаемых уроков.
452) Генерал Драгомиров слыл знатоком офицерского этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку при доедании супа - от себя или к себе.- Смотря какой у вас тактический замысел, - ответил Драгомиров. - Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому - наклоняйте к себе.
453) Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, Александр Петрович громко спросил присутствующих: - Что тяжелее, ум или глупость? Ему отвечали: - Конечно, глупость тяжелее. - Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть лошадей, а меня парой.
454) Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал. Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал: - Ваша светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба. - Какая? - спросил изумленный Потемкин. - Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с вами дорогою. Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла.
455) На Потемкина часто находила хандра. Он по целым суткам сидел один, никого к себе не пуская, в совершенном бездействии. Однажды, когда он был в таком состоянии, накопилось множество бумаг, требовавших немедленного разрешения; но никто не смел к нему войти с докладом. Молодой чиновник по имени Петушков, подслушав толки, вызвался представить нужные бумаги князю для подписи. Ему поручили их с охотою и с нетерпением ожидали, что из этого будет. Потемкин сидел в халате, босой, нечесаный, грызя ногти в задумчивости. Петушков смело объяснил ему, в чем дело, и положил перед ним бумаги. Потемкин молча взял перо и подписал их одну за другою. Петушков поклонился и вышел в переднюю с торжествующим лицом: "Подписал!.." Все к нему кинулись, глядят: все бумаги в самом деле подписаны. Петушкова поздравляют: "Молодец, нечего сказать". Но кто-то всматривается в подпись - и что же? На всех бумагах вместо: князь Потемкин - подписано: Петушков, Петушков, Петушков.  И в это время в дверях появился улыбающийся князь Потемкин.
456) Когда всех осужденных отправили в Читу, Лунина заперли в Шлиссельбурге, в каземате, где он оставался до конца 1829 гола. Комендант, взойдя раз в его каземат, который был так сыр, что вода капала со свода, изъявил Лунину свое сожаление и сказал, что он готов сделать все, что не противно его обязанности, для облегчения его судьбы. Лунин отвечал ему: "Я ничего не желаю, генерал, кроме зонтика".
457) По окончании Крымской кампании князь Меншиков, проезжая через Москву, посетил А. П. Ермолова и, поздоровавшись с ним, сказал: - Давно мы с вами не видались!.. С тех пор много воды утекло! - Да, князь! Правда, что много воды утекло! Даже Дунай уплыл от нас! - отвечал Ермолов.
458) Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади. - Если бы у меня были советские танки,- говорит Александр, - я был бы непобедим! - Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир! - А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо! После этого к ним подъехала машина скорой помощи
459) Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
460) Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами. - Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. - Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!  Вот это мы постоянно и доказываем!
461) Корни коррупции!  В морском ведомстве производство в чины шло в прежнее время так медленно, что генеральского чина достигали только люди пожилые, а полного генерала — весьма престарелые. Этими стариками наполнены были адмиралтейств-совет и генерал-аудиториат морского министерства, в память прежних заслуг. Естественно, что иногда в короткое время умирали, один за другим, несколько престарелых адмиралов; при одной из таких смертностей император Николай Павлович спросил Меншикова: - Отчего у тебя часто умирают члены адмиралтейств-совета? - Кто же умер? - спросил в свою очередь Меншиков. - Да вот такой-то, такой-то.- сказал государь, насчитав три или четыре адмирала. - О, ваше величество,- отвечал князь, - они уже давным-давно умерли, а в это время их только хоронили!
462) Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. - Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом, - объявили ему сенаторы. - Если так - не смею ослушаться, - сказал Разумовский и подписал свою фамилию "вверх ногами". Этот поступок стал известен императрице, та потребовала объяснений. - Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и подпись моя кривая.
463) Вследствие какой-то проказы за границею Голицын получил приказание немедленно возвратиться в Россию, на жительство в деревне своей безвыездно. Возвратившись в отечество, он долгое время колесил его во все направления, переезжая из одного города в другой. Таким образом; приехал он, между прочим, в Астрахань, где приятель его Тимирязев был военным губернатором. Сей последний немало удивился появлению его.  - Как попал ты сюда, -  спрашивал он, - когда повелено тебе жить в деревне? - В том-то и дело, - отвечает Голицын, -  что я все ищу, где может быть моя деревня: объездил я почти всю Россию, а все деревни моей нет как нет, куда ни заеду, кого ни спрошу.
464) — Г. комендант! — сказал Александр I в сердцах Башуцкому.— Какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру Великому? -  На Сенатской площади. - Был, да сплыл. Сегодня ночью украли. Поезжайте, разыщите! Башуцкий, бледный, уехал. Вернулся  веселый и довольный и уже в дверях, кричит: - Успокойтесь, ваше величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы, чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового. Все захохотали. - 1 апреля, любезнейший, 1 апреля, - сказал государь и отправился к разводу. На следующий год ночью Башуцкий будит государя: - Пожар!
Александр встает, одевается, выходит, спрашивая: - А где пожар? - 1 апреля, ваше величество, 1 апреля. - Дурак, любезнейший, и это уже не 1 апреля, а сущая правда.
465) На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: - Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
466) Английский посланник подарил Екатерине телескоп, который ей очень понравился. Придворные, желая угодить государыне, спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что -довольно ясно различают на луне горы. - Я вижу не только горы, но и лес, - сказал граф Львов.
-  Вы возбуждаете мое любопытство, - произнесла Екатерина, поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть. -  Торопитесь, государыня, иначе начали рубить лес, вы не успеете.
467) В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской -войны, Городовиков сказал Буденному:  - Семен! Берут всех подряд! Что же будет? Буденный ответил: - Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.
468) История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века считалось, что вся власть - по наследству и от Бога. Французские гуманисты - просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. Ленин (В.Ульянов) уточнил: не класс, а партия. Сталин (И.Джугашвили) добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего этого попытаться управлять страной, как хочется, то долго не протянешь!
469) Преподаватель: - Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох…  Студент: - Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат.  Преподаватель:  - А чем же они прославились, по вашему?  Студент:  - Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их. Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их.  А последний заманил израильтян в Палестину и ждет морозов, чтобы разбить их.
470) В 1811 году в Петербурге сгорел большой каменный театр. Пожар был так силен, что в несколько часов совершенно уничтожилось его огромное здание. Нарышкин, находившийся на пожаре, сказал встревоженному государю: - Нет ничего более: ни лож, ни райка, ни сцены, - все один партер.
471) Петр I заметил при французском дворе придворного, который ежедневно появлялся в новом костюме. - Видимо, этот дворянин недоволен своим портным, - сказал Петр I.
472) Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается в поле на крестьянине, который как две капли воды похож на самого молодого барина. — Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то? - Да нееет, барин, не работала… А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал…
473) Однажды к Суворову приехал любимец императора Павла, бывший его брадобрей граф Кутайсов, только что получивший графское достоинство и звание шталмейстера. Суворов выбежал навстречу к нему, кланялся в пояс и бегал по комнате, крича: - Куда мне посадить такого великого, такого знатного человека!  Прошка! Стул, другой, третий, - и при помощи Прошки Суворов становил стулья один на другой, кланяясь и прося садиться выше. - Туда, туда, батюшка, а уж свалишься  -  не моя вина, -  одновременно приговаривал Суворов.
474)  История или современность? При построении постоянного моста через Неву несколько тысяч человек были заняты бойкою свай, что, не говоря уже о расходах, крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерала Кербец, поломал умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.
475) В 1848 году государь, разговаривая о том, что на Кавказе остаются семь разбойничьих аулов, которые для безопасности нашей было бы необходимо разорить, спрашивал: - Кого бы для этого послать на Кавказ? - Если нужно разорить, - сказал Меншиков, - то лучше всего послать графа Киселева: после государственных крестьян семь аулов разорить -  ему ничего не стоит!
476) Во флоте, во время управления морским министерством князя Меншикова, служил в ластовом экипаже один генерал, дослужившийся до этого чина, не имея никакого ордена. В один из годовых праздников все чины флота прибыли к князю для принесения поздравления, в том числе был и означенный генерал. Приближенные князя указали ему на этого генерала как на весьма редкий служебный случай, с тем чтобы вызвать князя к награде убеленного сединами старика; но Меншиков, пройдя мимо, сказал: "Поберегите эту редкость".
477) Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером, чтобы не убежал.
478) Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
479) - Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!  -  Мааа, мне ко второй…
480) В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:  - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
481) У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.
482) Бальзам Гитлера - натюрлих продукт… прощай здоровье и долголетие.
483) Гитлер в аду встречает Наполеона:  - Пойдём напьёмся с горя! - С какого? - Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали!
484) После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, если Гитлера поймать, что с ним сделать?  Один предлагает:
-  В дерьме утопить! Остальные: - Не-е-е, это больно просто. Старшина курит.  Второй:  -  Четвертовать гада! Все:  - Не-е-е, это слишком быстро. Старшина курит.  Третий:  - Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! - Не-е-е, плохо видно будет. Старшина докурил: - А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:  - Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:  - А чтобы союзники не вытащили!
485) В Италии появилось вино с Гитлером на этикетке. В состав этого благородного напитка кроме собственно вина, произведенного из лучших европейских сортов винограда, входит также и цианистый калий.
486) Гитлеровский офицер: - Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий - подниму одну руку, если советский -  две.
487) О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года говорили: - Наши заклятые друзья. А сегодня таких «друзей» почему-то называют «партнёры»!
488) Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран Сталинской эпохи".
489) Индеец рассказывает своим детям: - Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца. -  Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.  -  Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.  -  А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Бл*дь.
490) Встречаются в салуне два ковбоя. - Ты что-то зазнался, Джо… - В каком смысле? - Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
491) Ковбой кричит:  - Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе…  - А я предпочитаю женщину, -  спокойно ответил другой.
492) Дневник индейца.  День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.  Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.  День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.  Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
493)  Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:  -  Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
494) Пошла группа индейцев на охоту. Одну неделю их нету, вторую. На третью они приходят, голодные и оборванные. Их спрашивают: - Где вы так долго были? - Нас поймали в плен белые и усадили в темницу. Одну неделю сидели, вторую сидели, на третью Острый Глаз увидел, то, что в темнице нет четвертой стены.
495) Мужики пошли на охоту, взяли с собой проводника-индейца, ходят, ходят, некого стрелять… Индеец прислоняясь к земле, слушает, потом встает: - Бизоны близко! Мужики: - С чего ты взял? Индеец: - Да вот посмотри -  все ухо в дерьме!
496) - У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают зубило разврата.
497) Разговаривают два индейца: - Орлиный глаз, наконец-то я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти! - Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс? -  Нет. Скальп снял.
498) В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? — спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то?  Да достал уже шуршать!
499) Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком-индейцем. - Слушай, Три Медведя, - сказал капитан, - постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться. Индеец прижался ухом к земле. - Большой отряд, -  произнес он наконец. -  Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман тоже с ними. - Ну и ну! -  воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле? - Не совсем так, капитан, -  признался индеец. -  Я все это увидел в щель под воротами.
500) Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.  - Эй, парни, -  крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.  Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:  - А как хоть этот кусок пустыни называется? - Лас-Вегас.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!