Неэтично

НЕЭТИЧНО!

Реальный случай из служебной практики двух работников Учреждения по Делам Общественной Демократии и Культуры (УДОДИК), произошедший ранней весной

Действующие лица:
М-654123 и N-655901 – работники службы УДОДИК


Залитый солнцем ЗАЛ. Солнечные лучи проникают со всех сторон, даже оттуда, откуда проникать-то и не должны. В ЗАЛЕ находится длинный розово-золотистый СТОЛ, заваленный бюрократической макулатурой до самого потолка. В центре СТОЛА расположился ИДОЛ СВОБОДЫ, день за днем наблюдающий невидящими глазами за тем, как вершится торжество демократии. Из углов ЗАЛА медленно сходятся М и N.
М (высокопарно). Приветствую вас, о Коллега! Я вас хочу поздравить с тем, что в этот радостный день Вы пришли сюда, чтобы вместе со мной творить добро во благо Этики, Морали и Свободы! Это – очень важный и ответственный акт!
N (таким же тоном повторяет все за коллегой, только иногда сбивается и путает слова. У N плохо с импровизацией, к сожалению).
Завершив обмен любезностями, М и N настолько приторно друг другу улыбаются, что ЗРИТЕЛЬ испытывает острый приступ сахарного диабета. После чего они усаживаются в торцах СТОЛА. N достает из сейфа печать и кладет ее перед собой.

XXX

Пакеты сегодня тяжелые, как никогда. Попросить о помощи кого-нибудь, что ли? Впереди идет пара. М-м-м. Кто же из них мужчина? Нет, не рискну.  Домой бы дойти. Мучительно жарко. Эх, дом! Никто меня там не ждет…  Они узнают обо всем завтра, когда придет уборщица.  Лишь бы до вечера никому не взбрело в голову вернуться на работу! Солнце сегодня особенно агрессивное. Интересно, будет ли оно и дальше для меня светить? От тяжести уже болят не только руки, но и плечи. Такое чувство, что мне в супермаркете незаметно распихали по сумкам невостребованные для ремонта кирпичи. Сейчас попрошу кого-нибудь помочь. Но кто же из них мужчина? Чёрт бы подрал этот их дурацкий унисекс! Надо ускорить шаг. У правого человека вроде плечи пошире…

XXX

Раздается ЗВОНОК.
М. Горжусь возможностью поздравить вас с новым делом! Итак, к нам на рассмотрение пришел вопрос о защите прав и свобод ребенка.
N (зачитывает текст протокола). «Двадцать восьмого марта две тысячи сто двенадцатого года в четыре часа пополудни R-234 (возраст – 4 земных биогода, в браке не состоит, неполное дошколькое образование), завидев в саду зоогражданина вида Rattus rattus, пронзительно и неэтично закричал. На предложение Родителя-1 «пойти на руки» ответил отказом. После чего, спустя двадцать три секунды, принялся скандировать слово «Клыса!» Благодаря своевременной реакции соседей, в УДОДИК поступил сигнал о нарушении закона о толерантности к зоогражданам.»
М. Это сказочная наглость! Слово «крыса» исчезло из нашего лексикона уже пятьдесят лет назад как ругательное и неполиткорректное! Девственный от насилия ум дитяти неспособен его самостоятельно сгенерировать!
N.  Значит, R-234097 услышал слово «крыса» в семье. Эти так называемые родители – отпетые правонарушители!
М. Они глумятся над зоогражданами – это раз. Они учат ребенка низости, подлости и пакости – это два. Они подрывают демократические устои нашего Государства – это три. Да они трижды преступники!
N и М (хором). ПОЗОР!
М. Как на нас посмотрит Мировое Сообщество, если узнает, что в нашем государстве – эталоне этики и толерантности – сохранились пережитки дискриминации в отношении Лиц, Покрытых Шерстью, Перьями или Чешуей? (Пауза.) Вернемся к делу. (Листает какой-то справочник.) Согласно Большому Словарю Правильных Названий… та-а-ак. Canis lupus в быту следует именовать «Лицо, Которое Громко Лает, Защищает Дом и Может Укусить». Felis… Vulpus… Но как же они предлагают грамотно обратиться к зоогражданину в нашем случае? Здесь ничего об этом не сказано!
N (читает по шпаргалке). В нашем случае, согласно Должностной Инструкции, если у существа или вещества, ставшего объектом или субъектом деятельности УДОДИК, отсутствует наименование, одобренное Министерством Этики, мы обязаны привлечь к ответственности родителей, не сформулировавших данное политкорректное название. После чего создать его сами по ходу делопроизводства.
М. Хм-м-м… Щас придумаем. Лицо, Имеющее Серую Шерсть, Четыре Лапы и Хвост.
N (визгливо). Неправильно! Не политкорректно! На что это Вы, коллега, намекаете? На то, что оно принадлежит к «серой массе»? Может, Вы еще его «винтиком общества» назовете? А эти «четыре лапы» оставьте себе! Хотите лишний раз подчеркнуть разницу с людьми? И «ноги», а не «лапы», если по-хорошему.
М. Все равно разница подчеркивается. Если на то пошло, тогда уже две руки и две ноги. М-м-м… Лицо, Имеющее Две Руки, Две Ноги и Хвост.
N (с отческой гордостью). Другое дело, Коллега! Итак, мы выносим постановление спасти R-234097 от дальнейшего падения в пропасть аморальности путем передачи в приемную семью.
Лупит по документу печатью.

XXX

— Уважаемый андрогражданин, Вы бы не могли помочь… - Блеснув бритыми головами, они поворачиваются ко мне.
— Я — не андрогражданин. Я – гиногражданин! – Мужеподобная девушка буравит меня своими злыми глазами. — А еще я активистка Ассоциации Равенства Полов. –  Ее губы растягиваются в жесткой улыбке. Я влипла!!!
— Я смотрю, нужно напомнить, что вы обязаны гордиться правом носить тяжести? — добавляет ее подруга. — Или мы зря боремся против половой дискриминации гинограждан?
Я не отделаюсь помятыми ребрами, если срочно не опущу глаза!
Властная рука берет меня за подбородок. Чёрт! Заметили!
— Что, сучка, подвела ресницы?

XXX

Раздается ЗВОНОК

М (начальственно). Тек-с. На сей раз без протокола. Нам предстоит написать в школьный учебник по Гражданскому Воспитанию главу о Великом Освобождении Чужих.
N (придурковато хлопая в ладоши). Обожаю писать учебники! Ура!
М (в сторону). В попе дыра. (Обращаясь к N, восторженно.) А я просто обожаю диктовать учебники! Пишите. Кхм… С чего б начать. М-м-м… Пишите: «Так как мы не знали с чего начать – начнем с...»
N (с надеждой). Начнем с начала?
М (на сторону). Нет, дубина.
N. Что-что?
М (обращаясь к N). Пишите, уважаемый коллега: «Начнем с эпиграфа! «Три мудреца в одном тазу Пустились по морю в грозу. Будь попрочнее старый таз – Длиннее был бы мой рассказ.»
(Дальше следует полотнище текста о том, как доблестные и сознательные граждане, отправившись на фотонном корабле «Божий Одуванчик» бороздить космическое пространство, напоролись на цивилизацию Чужих. В процессе установления контакта выяснилось, что власть в инопланетном сообществе была некогда безжалостно узурпирована Королевой-Маткой. Тогда наши соотечественники, самоотверженно рискуя жизнью и здоровьем во имя счастья своих потенциальных друзей, решили применить к Королеве-Матке СВОБОДУ. На уцелевших Чужих можно посмотреть в нашем зоопарке, а их планета теперь является административным округом нашего великого Государства).

N (с видом кота, уворовавшего валерьянку).  У меня нет слов! Это просто супер-пупер-джага-джага-халли-гали!
Лупит по документу печатью.

XXX

— Даже… не знаю… вы мне… Спасибо… Спаси… бо большое! Они… убить… могли!
— Да ладно вам! Успокойтесь… Ну, пожалуйста, не надо так волноваться, все ведь хорошо!
— Всегда… их боялась.
— Я вас уверяю! На поверку они куда более трусливы, чем их манифест. Не так страшен чёрт, как его аватарка.
— Как вы сообразили, что им сказать, чтобы они отстали?
— Попасть в немилость к Равнополым не так уже и сложно. Для этого нужно надеть что-нибудь выдающее половую принадлежность. Или чтобы волосы на голове были. Ну, или подкрасить ресницы. Первые два пункта к вам не относятся. А вашего лица я издалека не видел. И тогда я вспомнил, как вчера был в театре. Каждый раз, когда туда хожу, думаю: что будет, если кто-то из артисток забудет смыть грим или снять парик после спектакля? Нерадивая дочь Мельпомены и на пять метров от театра отойти не успеет. Ее же мигом облепят эти… эти… …И тут должен появиться режиссер, актер или гример... Он-то и разъяснит милым девчонкам, что перед ними не аморальная сволочь, наступающая женщинам на их права, а служительница искусства.   
— Очень находчиво! Вы ходите в театр?
— Теперь ваша очередь отвечать на вопросы. Зачем вы подвели глаза?
— Разве это запрещено законом?
— Эх-х, закон-закон… В том-то и дело, что ничего теперь толком не запрещено.  Именно поэтому мне и пришлось вас спасать! Именно поэтому я и спрашиваю: зачем вы это сделали? Вы понимаете, что сейчас я не о накрашенных ресницах!

XXX

Раздается ЗВОНОК.
Вдруг с нижних этажей слышится подозрительный шум, гам, топанье, чавканье и гиканье.
М (недобро). Кого там еще черти несут?
Без стука, вышибая дверь ногами, в ЗАЛ вваливается армия НУДИСТОВ с разноцветными «ирокезами» на головах.
Н у д и с т ы (скандируя нараспев). Про-тес-ту-ем, про-тес-ту-ем, с го-лым за-дом мы бас-ту-ем!
N. Коллега, мне казалось, что пресс-конференция с президентом  Ассоциации стриптизеров у нас запланирована на завтра?
Н у д и с т - ц е р е м о н и й м е й с т е р (обиженно). Я бы попросил, господа-УДОДИКи! Мы не стриптизеры! Мы – правдозащитники!
N (недовольно). Ну извините, уважаемый! Перепутал! (Тихо, обращаясь к зрителю). Как их различать-то прикажете, если и те, и другие раздеваются догола и пляшут?
Н у д и с т - ц е р е м о н и й м е й с т е р (еще более обиженно). Пожалуйста, политкорректнее, уважаемый! Стриптизеры раздеваются за деньги, а мы – за идею! Это – принципиально разные вещи!
М (тихо). Да что вы говорите!
Н у д и с т - л и д е р. Мы произвели важнейший в истории человечества вклад в борьбу с тоталитаризмом! Мы своим непосильным трудом добились закрепления в Конституции права гражданина вне зависимости от пола, национальности, цвета кожи и видовой принадлежности на то, чтобы оголять свои ягодицы там, где ему заблагорассудится! И поэтому в прошлом году нашу Ассоциацию выдвинули на Премию Мира в номинации «Активная гражданская позиция»!
М (утомленно). Тогда против чего вы выступаете?
Все пятятся назад. На переднем плане остается самый мыршавый зазевавшийся нудистишко.
М ы р ш а в ы й  н у д и с т и ш к о (голосом комара). Мы вас научим быть свободными! Мы вас загоним в светлое будущее! Даешь диктатуру демократии!
М. Так, все вы! Идите протестовать где-нибудь в другом месте! Не мешайте нам тут… (кивает на бюрократическую макулатуру) вершить демократию!
Нудисты. Мы будем жаловаться в Общество по Защите Прав Правдозащитников!
М. Хоть царю Егорке! (Громко). А ну, быстро вышли вон!

Нудисты довольно быстро выходят вон.

N. Тут еще один документ. Куда подевалась наша печать?

XXX

— Вы… вернулись на работу после ухода?
— Я оттуда и не уходил. Просто вы меня не видели.
— Решили за мной проследить?
— Да.
— Но зачем?
— Какая теперь разница? Я хочу знать, что вы собираетесь делать дальше. Вы хоть примерно представляете, что вас ждет?
Молчание
— Набежит толпа активистов различных мастей и начнет кричать о том, что ваше поведение неэтично. После чего вас так затравят в Источниках Информации, что на улицу будет выйти страшно.
Молчание.
— Вы знаете, что сделали с вашим предшественником, К-342652?
Молчание.
— Зачем ты себе рушишь жизнь, дурочка?
— Это, по крайней мере, лучше, чем разрушать ее другим.
— Ты просто глупая идеалистка!
— А вы считаете, что все так и должно быть?
— Я считаю, что мне нужно взять всю вину на себя. Скажем, что это сделал я. Вот и все!
Пауза.
— Как это… на себя…
— Это сделал я. Я больше не хочу говорить на эту тему.
Собирается уходить.
— Постойте! У вас ладонь выпачкана печатью. И пальцы в чернилах…

XXX

Раздается звонок.

М. Не ищите печать, уважаемый Коллега, наш рабочий день уже закончен. Разрешите вас поблагодарить за плодотворную работу!
N. И вам, Коллега, большое спасибо! Доброго вам вечера и спокойной ночи!
М и N жмут друг другу руки, после чего медленно расходятся по углам ЗАЛА. Гаснет свет. Из-за сцены раздается недобрый смех. Загораются глаза у ИДОЛА СВОБОДЫ. Их тусклым красным свечением заливается сцена. На середину сцены медленно выходит М.
М. так-так… как я вижу, никого здесь нет. (Обходит вокруг стола. О чем-то размышляет). Недобросовестно же N относится к своим обязанностям!  А мой рабочий день еще не закончен.  (Садится за стол. Просматривает документы). Тут изъятие детей из семьи по этическим причинам. Ага. Тут проведение демонстрации эксгибиционистов в детском садике... Ну, что же, будем работать. (Вынимает что-то из кармана). Печать-то, во-о-от она! (Трясет в воздухе печатью. Собирает бумаги по всему столу. Встает. Делает два шага и вновь кладет бумаги обратно, будто что-то вспоминая). Нет, еще не все! Хочу побыть раз в жизни красивой. (Красит ресницы. Смотрится в зеркало). А я ничего! (Подходит к окну. Набрасывает тюль на голову). Теперь я – невеста! (Прикладывает подушку к животу). Теперь я – молодая мама! Именно мама, а не «родитель-два». (Смотрит на часы). Надо торопиться. (Берет в руки бумаги). Этот недотепа N опять руки печатью выпачкал. Наверное, уже не может отличить ладонь от протокола! (Медленно идет с ворохом бумаг в сторону. Кладет документы и печать в раковину). Эта макулатура никому больше не причинит вреда! (Горько улыбается). И пусть это будет неэтично! (Зажигает спичку).

Занавес.

(Декабрь 2012 – февраль 2013, г. Киев)

Художник -- Кристина Лысак