Пшик-3

               
               
      Дежурный по РОВД, майор Николай Николаевич ухмыляется, видя, как я клюю носом в коленки, и произносит:
      - Ну ты и настырный! Три часа ночи, шел бы домой. Вон, ребята из патруля сейчас подъедут, отвезут тебя, так и быть, до хаты, - он кладет трубку, ответив, надо думать, на вызов того самого патруля.
      Я отрицательно качаю головой. Не для того торчу здесь с шести часов вечера и через силу накачиваюсь вместе с майором "Липтоном" подвального производства из сушеных опилок, чтобы вот так, не солоно хлебавши, давать обратный ход. На сопли, блин, изойду, а оперативника Андрюшу дождусь!
      -А то давай в КПЗ тебя определю. Там камера одна свободная есть. Поспишь на "вертолете"…
      - Типун тебе на язык, чего я тебе плохого сделал?.. – отбрехиваюсь я  лениво. Сейчас  и вправду придавить бы часок-другой, но "вертолет" (деревянный топчан или нары с прибитой под углом доской в изголовье) - это ну его на хрен! - Сам бы шел. Тебе полезно. И врачи советуют поясницу на досках распрямлять. Оставь помощника и ползи. К утру, глядишь, и доберешься...
      Андрюша, вернее, оперуполномоченный уголовного розыска, капитан милиции Андрей Федорович Толмачев, объявился тихо и незаметно, будто партизан в разведке. Правда, видок у него как у того же партизана, только вот, похоже, вышедшего из боя с тигриным семейством: располосованная на плече и правой стороне груди кожаная рокерская куртка с наворотами, изгвазданные выше колен джинсы, ободранные сапоги типа шин от "Белаза" и нашлепнутая на щеке лепешка засохшей грязи. Хорош, блин, до умопомрачения!
      - Взял? – бросает ему Николай Николаевич, не поднимая глаз от пульта.
      - Взял! Бензин кончился. Щас ребята дотолкают тачку, выгрузят. Ты прими, потом доложу... - Андрюша замечает меня и добавляет односложно: - Пошли!
      Говорят, в школах милиции курсантов специально учат нагонять робость на посетителей и прочих как нарушителей, так и законопослушных граждан. Этот в подобной школе не учился, закончил гражданский вуз, а вот поди ж ты! И на меня робости нагнал, хоть вроде я и чист на данный текущий момент перед законом, и Андрюшу знаю давно: бегал ко мне за помощью по русскому языку и литературе, когда подходило время зачетов и оказывалось, что "закосил" самые важные лекции... Аура у них, видать, особая. Ментовская! Извинился бы хоть, мент противный! Сам же встречу назначил на восемнадцать ноль-ноль...
      Поднимаемся на второй этаж в кабинет капитана Толмачева. Я с удовольствием отваливаюсь на спинку небольшого диванчика "Юность". На жестком казенном стуле в дежурке задницу до костей изъелозил… Спрашиваю:
      - Кого ты там взял, Коломбо?
      Андрюша отмахивается, показывает мне на банку "Нескафе" в уголке на подоконнике: завари, мол, будь человеком, и принимается стягивать с себя куртку, сокрушенно покряхтывая при виде порезов.
      - Вот сука, дядь Вов! Прикинь, когти тигра себе изобрел, мерзавец! (Надо же, в струю я угодил, подумав, что Андрей с тигром дрался. Отнюдь, выходит, не с тряпочным).
      - Ты меня извини, пожалуйста, дядь Володь! (Ага, не совсем еще потерянный человек капитан Андрюша!) - Я его рассчитывал взять к твоему приходу, но он так резво бегает... Пришлось погоняться…
      Действительно, думаю я, дюже резво кто-то там бегает, коли почти всю ночь ловили. Усмиряю свое любопытство, даю Андрею время успокоиться. Включаю электрочайник "Тефаль" китайского производства, заставив себя встать с уютного диванчика, нахожу в противоположном уголке подоконника чашки. Вода в чайнике мгновенно закипает (ура Китаю!). Наливаю кипяток в чашки, щедро (авось не свой) засыпаю по две ложки растворимого порошка. Надо же, кофеек-то настоящий! Боятся лоточники угрозыска - туфту не впаривают, как впарили "Липтон" просто менту, даром что майору, Николаю Николаевичу.
      Сахар у Андрюши искать бесполезно. Сам же я его и научил пить кофе "вприглядку". Объяснил ему, что кофе с сахаром, сливками или еще какой приправой вовсе не кофе, а кофейный напиток, предназначенный скорее для дам, а настоящий, кондовый мужик никогда не должен смешивать одно с другим.
      Раздается звонок. Андрюша чертыхается, ему не хочется отрываться от горького животворного пойла. Нажимает кнопку селекторной связи:
      - Доставили! - говорит Николай Николаевич. - Выйдешь?
      - Нет! - отвечает Андрюша. - Дай маленько оттаять, а то ведь не сдержусь, морду набью паразиту за куртку. У соседа одолжил. Три моих зарплаты стоит!..
      - Ладно, оттаивай. Как оформлять?
      - Грабеж с угрозой применения насилия и посягательство на жизнь сотрудника правоохранительного органа.
      Я отставляю свою кружку:
      - Так круто?
      - Да как тебе сказать?.. Детство в ж...  играет.  Впрочем... - Андрей достает из кармана злополучной несчастной куртки два пластиковых пакета с запорными клейкими ленточками (добралась-таки цивилизация до "родного" МВД): - Взгляни!
      Гляжу. Перчатки. Зрелище впечатляющее. Подробно описывать не буду, дабы не возникло у кого-то желания тиражировать "изобретение" неизвестного мне злоумышленника. Скажу только, когда рука в перчатке сжата в кулак - это обыкновенная перчатка, а ежели ладонь распрямить, на кончиках пальцев возникают внушительные железные когти, похожие на звериные. Серьезное, в общем, оружие. И голова, выдумавшая такое, не мякиной набита. Оный бы талант, да в мирное русло…
       -Прикинь, дядь Вов! Кина, блин, всякого насмотрелся, суперменом себя возомнил, обсосок порченый!
        -Андрюша по базовому образованию филолог и, в угоду мне, грешному, любит поиграть словами,  нередко выворачивая их наизнанку, сочно, звучно и понятно.
      - Давай, рассказывай! - мое любопытство уже зашкалило. Тем паче история-то получается спонтанная, не та, что была обещана мне капитаном Толмачевым ранее.
      … Первое сообщение поступило за два месяца до нашей с Андреем нынешней встречи в ночном РОВД. В час ночи в дежурную часть прибежала девчонка-первокурсница из опекаемого по территории отделом милиции института. Рыдая в голос, заявила, что на нее только что напал страшный монстр на двух ногах, с рогатой головой, горящими огнем глазами и жуткими когтями на передних конечностях. Случившийся тут же капитан Андрюша опросил девчонку.  Выяснилось, никаких притязаний сексуального характера и попыток к изнасилованию "монстр" не проявлял, а потребовал сумочку. дешевые серебряные сережки и почему-то понравившуюся ему женскую спортивную шапочку-"чулок". В сумочке у девчонки находилось четырнадцать рублей. Покидая свою жертву, "монстр" полоснул ее когтистой лапой по курточке, располосовав одежку до подкладки. На основании заявления потерпевшей было заведено уголовное дело по факту грабежа.
      - Второй случай не заставил себя долго ждать, - рассказывает дальше капитан: - В воскресенье, через три дня, позвонили мне домой в семь часов вечера. Давай, мол, приезжай в отдел, снова твой вурдалак безобразничает. Мой, блин, представляешь, дядь Вов? Мне бы лично он и на … не упал!.. Еду. Опять первокурсница из того же самого института. Все повторяется один в один. Куртка разодрана когтями, сумочка изъята "страшным монстром", в сумочке три рубля, помада, расческа, пачка "Олдейз". Выехали на место преступления. Потерпевшая трясется от пережитого ужаса, следов, улик никаких! Я начинаю по-тихому беситься. И, тут, слава Богу, девчонка маленько приходит в себя и дает мне "наводку". По ее мнению, грабитель просто ряженый, если подойти с материалистической точки зрения, и отлично ориентируется во всех закоулках и норах студенческого городка. Там ведь, действительно, без бутылки и соленого огурца заблудишься... – вскользь  взглядывает на меня капитан.
      - С бутылкой и подавно...-  замечаю я. Мне тоже не раз приходилось бывать в том городке. Хочешь найти пристанище какого-нибудь коменданта, бродишь-бродишь по лабиринтам между корпусами общежитий, спортзалов, столовок, клубов, собственной поликлиники, и вовсе непонятных строений и возвращаешься туда же, откуда начал свое путешествие. Морок сплошной, будто Леший с Кикиморой тебя кружат...
      - Вот я и прикинул… - словно прочитав мои мысли, продолжает Андрюша, - Не студент ли это балует? Причем, студент-выпускник, изучивший городок за три-четыре года вдоль и поперек, по вертикали и горизонтали, слева направо и справа налево…
      Короче, дали "наколку" ребятам из школы милиции, запустили их на студенческие дискотеки, в клубы по интересам, в игровые компьютерные залы. Пять ограблений курсанты наши прошляпили, зато мы уже твердо знали, что идем по верному следу и что все случаи - дело поганых рук одного и того же мерзавца.
      - Не имеешь права ярлыки до суда навешивать, Коломбо!..- даю я разрядку перед третьей чашечкой убойно заваренного мною на халяву кофе. Андрей отмахивается и продолжает:
      - Может, и кощунственно прозвучит, но благодаря потерпевшим мы в достаточной мере изучили "почерк" преступника. Грабил он исключительно первокурсниц, наивных и непуганых провинциалок, возвращавшихся в свои общаги затемно. "Навар" от них был мизерный. Самый крупный улов составил сто двадцать рублей и золотой кулончик. Солидный грабитель, рецидивист, на такую мелочевку не пойдет, посчитает ниже своего достоинства. Значит, надо искать в самом институте…
      Я понимаю Андрея. Дело хлопотное. Студентов около десяти тысяч душ и чуть поменьше преподавателей и обслуживающего персонала. Но, как говорится, сколько веревочке ни виться, а концу быть! Один из милицейских курсантов, прикомандированных на время разработки и проведения операции к отделу капитана Панкратова, случайно познакомился с выпускником института, оставленным после защиты диплома ассистентом на кафедре механики. Будущий офицер милиции втерся в доверие к означенному ассистенту, представился фанатом фильмов ужасов типа "Коготь дракона" и т.д., где всякие киношные ниндзя, Конаны и прочие хитроумными, блескучими навороченными железяками потрошат и раздирают адскую нечисть и избавляют страны и планеты от потустороннего зла. Ассистент, что называется, клюнул и заглотил наживку вместе с крючком. Однажды он привел своего нового единомышленника в мастерскую при кафедре и показал ему маску с рожками, на которой посредством световодов загорались полыхающим пламенем глазницы, стоило лишь надевшему ее открыть рот.
      Операция по изобличению и обезвреживанию преступника вступила в завершающую фазу. Вчера к вечеру, рассказывал мне Андрюша, весь отдел уголовного розыска был мобилизован "пасти" безобразника. Периметр городка перекрыли патрулями и теми же курсантами милицейской школы. Задержание Андрей взял на себя. Честь мундира!
      Когда грабитель наметил очередную жертву и прижал одинокую девчонку к дереву, Андрей кинулся на него, но тот извернулся, дважды полоснул когтистой перчаткой по заемной куртке, взятой опером напрокат и долженствующей замаскировать его под студента-рокера, и дал деру. Андрюша проорал положенное по уставу: "Стой!" и "Стой, стрелять буду!", пальнул в воздух из "макарова" и кинулся вслед за ним.
      - Шустрый, гад, оказался! - заканчивает свой рассказ капитан Андрюша, - Стайер, блин! Часа четыре за ним гонялись с ребятами, по крышам прыгали подобно Джеки Чану. Со стороны глянуть, комедия сплошная...
      Да, думаю себе, комедия. Вернее, фарс. А скорее всего, полный пшик! "Поигрался" молодой специалист, покуражился. Ради чего? Адреналин погонял? Душу потешил? Крутым себя почувствовал?
      Не буду фантазировать и копаться в мотивах, которые двигали преступником. Я его не знаю и знать не желаю. Знаю одно: ежели за грабеж (статья 161 УК РФ) ему грозит лишение свободы до семи лет включительно, то посягательство на жизнь сотрудника правоохранительного органа (Статья 317 УК РФ) тянет на пожизненное заключение.