Последнее письмо

• «Привет. Как ты? Я надеюсь, ты ещё помнишь меня родной? Помнишь ту, которую провожала тебя в армию месяц назад? Прошло так мало времени, но мне кажется, что прошла вся жизнь! Я поняла многое и хочу рассказать тебе то, о чём ты никогда бы не услышал»

            Помнишь накануне твоего ухода в армию вечером мы стояли около подъезда? Ты как всегда любовался мною, шептал, как нравятся мои глаза, как восхищён моими длинными волнистыми волосами, отливающими солнечными лучиками золотого цвета. А я «тонула» в твоих глазах цвета искрящегося изумруда способных гипнотизировать собеседницу и целовала такое родное лицо. Где-то недалеко послышался шум приближающихся шагов. К нам подходил твой отец, и я поспешно спряталась, чтобы он не видел нас вместе. Отец поздоровался с тобой, крепко обнял и спросил:- « Не холодно? Ты скоро домой? » Его внимание к тебе, отцовская любовь, забота.… Если бы ты знал любимый, как у меня в тот момент сжалось сердце! Мне стало стыдно и обидно. Первый раз в жизни, стыдно оттого, что я лишена этого внимания. Обидно, что не могу назвать кого-то отцом. Я думала об этом раньше. Что значит слово отец? Как относится к человеку, отчество которого ты обязана носить всю жизнь? Я страдала в тот момент. Страдала очень сильно, как взрослый человек. Плакало моё сердце, я сходила с ума. Знаешь от чего? Нет! Ты не знаешь! Так слушай мою исповедь любимый.
•          Где-то полгода назад, мама пригласила свою подругу с мужем и детьми в кафе, я пошла вместе с ними. Кафе было наполнено такими интересными, привлекательными людьми, невольно я залюбовалась ними. Мужчины одеты как в прошлом веке, женщины в вечерних платьях (как в фильмах). Я не могла кушать, просто сидела, разинув рот. Почти все посетители были парами, кроме моей матери. Мне было стыдно, я завидовала всем подряд, даже тем, кому не было причины завидовать. Но всё это не важно. Моё внимание привлёк мужчина за соседним столиком в углу, он был один. Статный, широкоплечий, высокий брюнет с правильными чертами лица и глазами цвета изумруд. Его глаза... Я никогда не забуду печаль отражавшуюся в них. Мужчина постоянно курил и смотрел в сторону нашего столика. Моя мама почему-то смущалась. Этот человек производил впечатление одним своим молчанием, на него обращали внимание все. Мама попросила меня «На два слова»
Любимый, родной мой, ты не поверишь, она сказала, что это мой отец! Тысяча чувств всколыхнулись во мне в тот момент! Я не могу писать больше, извини, слёзы застилают глаза. Скажу одно любимый:- « Нам надо расстаться! Прости! Знаешь, мужчина в кафе, и тот, кто сказал тебе накануне твоего ухода в армию «Не холодно? Ты скоро домой? » этот мужчина наш отец!»
   (p.s) Поверь лучшего жениха чем ты мне не найти, им должен был стать ты! Прощай! Твоя сестра Катя.

      Так выглядело моё письмо, написанное для любимого парня. Тогда я не представляла себе, как смогу пережить разлуку? Просто молча глотала горечь обиды на злодейку судьбу, которая переполняла меня и выплёскивалась злобой на весь мир. Конечно же, забыться очень помогла его служба в армии, весь год я ничего не хотела слышать о нём и не попадалась на глаза его друзьям. Понемногу боль от разлуки с любимым притуплялась, я пообещала себе, что никогда не вскрою его сообщения, не разу не отвечу. каждый раз думала о своей изломанной любви. Ведь я любила, не так как раньше. Это было, что-то большее, взрослое чувство, тяга, привычка видеть каждый день, а не видя сходить с ума. Дни шли за днями, но странно, мой любимый не выходил у меня из головы. Он писал мне на электронную почту, я не вскрывала писем, потому что боялась дальнейшего общения. Меня мучили противоречивые чувства.  Любовь, ненависть, стыд. Этот огромный букет чувств я носила в себе целых полтора года и думала о том, куда бы уехать из родного города, чтобы навсегда убить в своём сердце воспоминания. А ещё, я очень боялась встречи со своим братом.
И вот перед самым его «дембелем», мне пришло ещё одно сообщение от любимого. Не знаю почему, но именно это
• сообщение я не удалила, решила оставить себе на память. Может быть прочитаю когда боль моя будет в прошлом.
Время бежало быстро, знаю, что давно вернулся он, но встреч с ним я не искала. Мама пыталась обсудить со мной планы на будущее, но что я могла ей ответить? У меня их просто не было! Жизнь в родном городе, рядом с тем, которого любила, не имела теперь никакого смысла. Разве могла об этом знать мама? После нашего разговора стало ещё грустнее. Я оделась и вышла во двор, побродить по родным улицам. Долго гуляла по двору, парку, бесцельно шла, куда глаза глядят. Задумавшись не заметила, как пришла к дому, где жил любимый. «Вон стоит лавочка, где мы с моим возлюбленным так любили болтать, а вон, то согнутое дерево, на которое мы залезли, прячась от соседской собаки» - я улыбнулась своим воспоминаниям. Уличный фонарь осветил целующую парочку влюблённых стоявших около подъезда. Я не могла передать чувства овладевшие мной! Будучи на грани сумасшествия, подошла поближе и спряталась за кустами. Да, это был он, мой всё ещё любимый, мой родной брат. В свете фонаря отчётливо виден был силуэт его девушки, маленький животик говорил о том, что она беременна.
      Не помню, как я оказалась дома. Долго ходила по квартире, вспоминая всё, что было между нами. Наши встречи, моё письмо ему. Казалось бы, нет ничего страшного в том, что родной брат встречается с девушкой, но какое то непонятное чувство не давало покоя и щемило моё сердце. Я решила успокоиться и села за компьютер, открыла свой электронный «ящик», наткнулась на последнее сообщение от любимого. Вспомнив, что обещала не вскрывать его, но не удержалась, жадно прочитала его и ужаснулась…
    « Привет моя всё ещё любимая девочка! Я не знаю почему ты молчишь, почему вот уже столько времени я не получаю от тебя ответ на мои письма? Возможно, ты разлюбила меня, возможно, изменила планы на будущее и в твоих планах (увы) нет места мне... Но это уже не важно. Катя любимая, я не могу так больше жить, твоё молчание убивает меня, вернее своим молчанием ты заглушила последнее, что связывало нас. Я просто хочу, чтобы ты знала, я встретил девушку, скоро наша свадьба, у нас будет ребёнок. Я ни капли не люблю её, но и один, после тебя я не могу, пойми меня и прости. Родители постоянно твердят, что мне надо жениться и забыть тебя, друзья говорят то же самое. В начале утешали, сочувствовали, а потом.… Но это уже всё в прошлом. Между нами разлука в полтора года и немая тишина в ответ на мои письма. Любимая, я не устану повторять тебе, что люблю тебя. Ведь мы так близки по духу и в жизни. Мы с тобой родственные души, невидимая нить связывала нас всё это время. Я понимаю твою обиду, ты злишься на меня из-за того, что твой отец занимался моим воспитанием. Но ведь в том, что произошло между нашими родителями, нет моей вины. Я писал тебе, что тоже не знал и никогда не видел своего настоящего отца, а дядя Серёжа появился, когда мне было пять лет. Я плачу сейчас. Как же всё глупо! Из-за его жизненных ошибок ты бросила меня.… Надеюсь, что с годами ты станешь мудрее. Прощай любимая. Только прошу об одном, никогда не ищи встреч со мной!  Прощай и помни о том, что я любил и люблю только тебя!
Наверное, я сошла с ума. Чувства сменяли одно на  другое с быстротой молнии, я буквально рвала на себе волосы. Не помню, как сделала петлю, как стоя на табурете, писала записку «В моей смерти виноват мой отец»…
Я смутно помню, как в комнату вбегала мама, крики соседей, топот ног, сирену скорой помощи.
    С тех пор прошёл год, я снова, как и прежде живу, общаюсь, пытаюсь строить планы на будущее, у меня есть любимый человек. Но всё это «ширма» для моих родных и знакомых. Моё сердце по-прежнему «кровоточит» от разлуки с тем, которого никогда не забуду. Жить в одном городе с ним, избегать случайной встречи - это наказание. Скоро мой поезд в «никуда», просто купила билет, чтобы начать новую жизнь в чужом городе. Это бегство не от него, это бегство от самой себя… Смогу ли я когда-нибудь остановить этот бег? Хотя бы для того, чтобы сделать передышку…