ПЕНЬ

Все знают что такое «пень». Пень — небольшая часть ствола дерева, оставшаяся после его частичного уничтожения и включающая в себя его корни.

И так! Середина 90-х годов. Звонок на домашний телефон. Звонит Валера. Он работает на заводе. Не важно каком. Валера токарь. Токарь экстра-класса.

-Привет, Джон! На выходные чем занят?

-давай, Валер, ближе к теме, едем куда?

- Ну есть вариант, у меня тут есть фрезер на работе, у него дача в Трубниковом бору, вобщем война там была , по московской трассе. С огородом у него беда, пока огород копает, железяки лезут. Мины там… патроны-снаряды. Говорит, что проставиться готов, чтоб огород ему разминировали. Ну, и что полезного будет, само-собой наше!

-Да не вопрос, Валерка! Едем, разгребём огород!

- Тогда ближе к выходным созваниваемся, Парамону позвони, чтоб прибор взял, да и не влезем все к Зайцу в москвич, он с семейством едет. Тачка ещё одна нужна.

-Тогда на Парамоне и поедем! До связи!

Звоню Парамону. Он обеими руками «ЗА»!

-Джон! , я по книжкам полазию, погляжу чего как в этом Трубниковом Бору было. Вроде знакомое название.

-Да я тоже вроде слышал от народа. Разберёмся по ходу. До выходных давай, звони!

На том и порешили.

В четверг вечером я забежал к Валерке. Благо , соседний подъезд.

-Привет , Жека! Забегай. Кофе будешь?

-Давай, посидим, обсудим, куда и как в выходные едем.

Мы уселись на кухне, Валерка поставил на стол банку с растворимым «нест-типа-кофе», пепельницу, кинул пачку сигарет.

-закуривай , пока чайник греется. Короче так. Заяц, это фрезер, дед уже, до пенсии год осталось. Он участок получил пару лет назад, в том самом Трубниковом бору.

Мужик рукастый, уже построился. Он одним из первых получал в том садоводстве участок, более-менее сухое место досталось, в самом начале садоводства, на въезде почти.

Правда, говорит, что подъехать к дому вряд ли получится. Только на тракторе если! Там дорога приличная в километре от садоводства кончается. Там все короеды машины оставляют, и дальше пёхом.

-А заяц-то почему? Спросил я Валерку.

-Да фигня, погонялово. Считай фамилия. Зайцев она у него. Так что всё просто.

-Понятно. Кофию , давай, наливай! Я потушил в пепельнице окурок, валерка налил мне в кружку кипятку.

-Кофий и сахар сам сыпь! Парамону звонил? Нам без прибора там делать нечего.

-Звонил, конечно! Всё нормально, едем. Андрюха поедет? В машине ещё место остаётся.

-не знаю, сам спроси, твой однокашник!

-а твой брательник! Мне его по телефону выцеплять?.

-Ладно, увижу, предложу прокатиться!

Мы допили кофе, поболтали ещё , обсудили детали поездки, кто чего берёт. Выяснилось, что в принципе, ничего, кроме прибора и Парамона нам брать с собой не надо. Типа, у Зайца на даче всё есть!

-Прям, как в Греции! Сказал я.

-Да Заяц старой закалки мужик! У него уже и банька вроде поставлена, а в садоводстве , кроме его дома, ещё штук пять, остальные в процессе, хотя там на тыщу участков распахали болото, не меньше.

- тогда вообще перспективно! Глядишь и у соседей участки почистим. Тоже должно что-нибудь мешать спокойно строиться советским садоводам!

-Там видно будет, щуп только возьмём, хотя я уверен, что у Зайца и это найдётся, если не оно, то составляющие, из которых сам заяц нам свояет за пол-часа, что нам надо!

Закурили, поговорили ещё о чём-то, и на том разбежались.

Вечером я позвонил Парамону.

-Едем в пятницу? Всё на мази, народ готов, Валера едет, и я, Андрюха под вопросом. Прибор в порядке? Больше ничего брать не надо. Ночуем у хозяина в доме, харчи и выпить с него, лопаты и прочее тоже с него. У тебя с машиной как?

-Да едем, Джон! Я про трубников почитал. Там, короче в основном наших набили, вторая ударная, 42 год, но бились плотно, должен быть хламец! А по немчуре искать будем. Вот только сыро там, болота в основном. Какой мудак там садоводства придумал?

- А какой мудак садоводства на хорошей земле раздавать будет? Народ, он и болото в цветущий посёлок на холме превратит, если на халяву болото раздать!

Тогда до субботы?

-давай! В пятницу вечером контрольный созвон, время уточним! Пока!

-Пока! До связи!

В пятницу вечером всё созвонилось-уточнилось, Андрюха поехать не смог, и в субботу утром , часов в семь, Парамон на своих красных жигулях первой модели уже сигналил мне под окнами. За окном стояло прекрасное, солнечное июньское утро! Поездка обещала состояться.

Встал я за час до приезда Парамона, и через десять минут, после того, как он подъехал, я уже спустился к машине. Валера подошёл через несколько минут, и сказал, что теперь мы ждём Зайца. Должен подъехать с минуты на минуту на своём «Москвиче» с семейством. Мы спокойно закурили.

-Прибор взял? Чуть ли не одновременно мы спросили у Парамона.

Тот молча кивнул в сторону багажника.

-С вечера запихнул. Работает, проверил.

-Он у тебя вечно «работает», а потом то наушники забыл..то батарейка села… Пробурчал Валерка.

Нужно рассказать немного про наш прибор. «Сочинил» его сам Парамон. Он вообще, был незаменим в нашей команде только тем, что умел на коленке сделать из «говна» «конфетку». Схему он нашёл в журнале «юный техник», детали , большую часть, нашарил по углам у себя дома. Правда, микросхема, которая, типа, основная, была не той серии, что ли, или не той партии, не помню. Но в принципе, подходила, как объяснил нам Парамон. После того, как всё было спаяно на коленке, при помощи раскалённого гвоздя(паяльник сломался), выяснилось, что вся конструкция не работает даже на батарейке в 1, 5 вольта.

-Микросхема не та, я ж говорил! Парамон недовольно бухтел.

-так давай ту купим! Или говори, что надо, чтоб на этой работало!

-Покупать …ещё чего… она рубля три стоит... Батарейку лучше закоротите, пускай сядет…может заработает тогда, схема на 0,7 вольта рассчитана, вообще , сгорела может уже!

Но микросхема не сгорела. Мы «посадили» батарейку,закоротив её тупо проводом, она почти сдохла. Подсоединили к схеме. Парамон напялил наушники, долго крутил резисторы, жал единственную кнопку…

-Вроде дышит. Давайте вторую батарейку убивайте. На двух убитых должно заработать.

На двух убиты заработало. И успешно проработало весь сезон.. Три, а может и все четыре месяца. Весной следующего года, когда мы собирались на первый выезд, я заехал за Парамоном.

-Где прибор?

-В прихожей, на антресоли, с прошлой осени не доставал, вынь, и поехали.

Я вынул. Наушники были подключены. Когда вынимал, видимо махнул катухой мимо какой-то железяки, тазика там, или ещё чего, мало ли чего на антресолях и в прихожей валяется. В наушниках взвизгнуло.

-Парамон! А ты его выключал, когда закидывал?

-А я помню, что ли? Я открыл батарейный отсек. Обе батарейки треснули по шву, и потекли… Но прибор работал. В этом я снова и снова убедился, открыв рот, и пару раз щёлкнув выключателем.

-работает, бл…!!!

-Ну работает, и работает, поехали! Не тормози! Парамон выхватил у меня из рук металлоискатель, и пошёл к машине.

Теперь стоит остановится на жигулях Парамона. Буквально на пять минут, не больше, надеюсь моего читателя не утомит описание сего чудного автомобиля. А чуден этот самодвижущийся экипаж, производства , скорее всего Тольятти, но не без помощи наших итальянских друзей, ибо выпущен с конвеера он был в 70-х годах, и потроха имел исключительно , если не от "Феррари", то от "Фиата" точно. Парамон . видимо не разбирался в те времена в итальянском автопроме, на "Ф" машина, значит должна ехать! И я вам скажу, она ехала! Это была красная "копейка", "ВАЗ-2101", но ещё той, вражеской сборки! Досталась она Парамону от отца. Типа по наследству. Почему "типа"? Да всё просто. Папа скоропостижно скончался, не оформив должным образом своё имущества на единственного отрока. Отрок по этому поводу, в сущности, сильно не расстроился, и справив тризну по папеньке, не сумляшись ни разу уселся за руль красного жигулёнка. И тут началось! Приключений с этим автомобилем было просто море! Тем не менее, авто дожило до наших дней, т.е дней , упомянутых в моём повествовании. Жигулёнок отличался от своих, позже выпущенных, и собранных из отечественных деталей собратьев более крутым нравом, стойкостью к износу деталей, и самое главное, прощал наследнику довольно пренебрежительное отношение к себе. Имея технический склад ума, Парамон не имел навыков трудится руками, т.е. ремонтировать свою машину самостоятельно. И поэтому, любую, возникающую вдруг поломку он чинил при помощи "палки и верёвочной петли", как Том Сойер. Потёк радиатор? Не вопрос! Насыпать в радиатор манной крупы, средство вроде как верное , народное! И радиатор прекращал течь. Вытекла тормозуха? Опять же не проблема! Глушим потёкший цилиндр плоскогубцами, а в рабочий цилиндр льём...ну что там к тормозухе ближе? ВОДКА! Её и льём! Три колеса тормозят? А куда больше! Потекла печка в салоне? Тут вааще всё просто! В патрубок на печку вбивается деревянный чопик! Кипятком распёрло, и уже не течёт. Гидравлика! А ещё отлетали лопасти от вентилятора охлаждения радиатора. По очереди отлетали. 20 км.-одна лопасть. Проехали 60 км, лопастей нету! Движок ипит через каждые 3 версты. Ничего страшного! Сидим, курим, пьём кофий, а мотор остывает! И вдруг, на обочине, торчит в столбу поздняя "копейка!, бочиной влепилась в столб. Хозяев вроде не видать.. Из больницы ещё не выписались, наверняка. Сомнений нет! Выскакиваем, сдираем вентилятор, и едем как на "мерседесе") Так и в этот раз. Дождались Зайца. Он с семейством подрулил к нашему дому. Вылез, обсудили как и куда едем, перекурили этот вопрос, и....ПОНЕСЛАСЬ! Заяц на "Москвиче , типа, впереди, ведёт нас, а мы потихоньку за ним. Но это пока не выехали на трассу. Оборотистый "жигуль" не пара дохленькому "москвичу" с пенсионером за рулём. Уже за Колпино Парамон плюнул на женевские договорённости, и со словами:"-..знаю я где этот Трубников Бор!" нажал на педаль. В 90-е годы с иномарками было плохо...почти никак. И с пробками на Московском шоссе было так же, их не было. И наша красная копейка понеслась обгонять всё, что могла обгонять.
   .. И в этот момент мы с Валеркой почувствовали, что с машиной что-то не так... Сильно не так! При каждом резком манёвре на обгон кузов раскачивало из стороны в сторону, как будто он существовал отдельно от шасси!- Парамон! Что за хрень с машиной! Чего нас болтает после каждого поворота по пол-часа!.-Да не сцыте! Реактивная тяга отвалилась. На скорость не влияет! Вы держитесь крепче, я щас вон ту "девятину" сделаю! Ишь, он! идтёт стодвадцать, Хе-хе! У меня движок итальянский! щас он от позора застрелицца прямо за рулём! И Парамон, вдавив "гашетку" как нефиг делать сделал эту самую девятину...На спидометре было стописят....Мы вжались в сиденья и замолчали... Остановились в Тосно, у магазина. Нам с Валеркой отлить приспичило от страха, а Парамону выпить кофию, ну и Зайца дождаться. Отсутствие реактивной тяги давло себя знать...нас мутило, как после морского путешествия. Пока мы отливали, А Парамон шарился по магазинам , местные ухари спёрли у наших жигулей решётку радиатора. Заметил это Заяц. Он увидел наш "пепелац" у обочины, тоже встал, отправил своих по делам, и начал деловито расамтривать парамоновский жигулёнок. -Вроде решётка была, когда выезжали. По дороге, что ли , отвалилась? Мы с Валеркой переглянулись, потом уставились на морду копейки. Решётки небыло. Ту из лобаза вылез и Парамон. -Парамоша! куда решётка делась? - Во ,бля! Парамон вытращился сквозь очки на морду машины. -Упасть по дороге не могла, услышали бы, как под колёсами брякнула!-СПЁРЛИ!!! .. Сказали мы хором. Заяц загадочно улыбнулся, снял очки, пошарил по карманам. Извлёк из брюк футляр с другой, видимо более мощной оптикой, нацепил её на нос, и по-фрезерски, как на заводе, пред изготовлением детали, прищурив выцветшие глазюки, осмотрел место крепления решётки. - Кажись есть у меня такая на даче! Изрёк он, снимая очки, и меняя их на старые, в роговой оправе. - Прям перед сортиром лежит. Чтоб ноги вытирать. Мы недоумённо, молча переглянулись. - Ладно, поехали, на скорость не влияет! И мы понеслись дальше. Дорога к садоводству, как и говорил Заяц, была чудовищна по своей непроезжаемости. Парамон пытался изобразить чудеса проходимости своего пепелаца, но хватило его метров на сто... Заяц припарковал свой "Москвич" там, где стояло большинство автомобилей короедов, а мы, проехав по жуткой глиняной колее, встали там, где нас просто выкинуло после очередной перегазовки на твёрдую травяную обочину. Нагрузив на себя весь наш скарб, и прихватив вещи Зайца до кучи, мы двинулись по раздолбаной обочине к садоводству, которое маячило метрах в пятистах от нас. Дом Зайца оказался почти что у самого въезда в садоводство. Третий, наверное, от начала. Добротный такой домишко, с пристройкой в виде сарайчика, и небольшой банькой на отшибе. Одна беда, дом его стоял как-бы...на проходе. То есть, половина садоводов, что бы срезать путь к своим участкам пёрлась через участок зайца, протоптав тропу в аккурат между баней и туалетом. -Ты б забор, что ли тут поставил, чтоб через участок не шастали, Заяц!- Ставил! На выходные не приедешь, и нет забора. Пока тут, ору-ругаюсь, обходят вроде. А иной раз, те кто ночью приехал, пока мы спим, забор сносят нахрен... Устал уже ставить. Пускай ходят. Садоводство новое, дороги пока нет. Потом собрание будет, поставлю этот вопрос на вид председателю. Садоводство было огромным. Домиков построить успели не много. В основном времянки, а кто и просто, как туристы, в палатках. Народ тёк через участок Зайца непрерывным потоком, тараня на себе доски, теплицы, и чёрт ещё знает что. Мы сбросили пожитки у крыльца, Заяц начал колдовать у дверей дома, отпирая хитрые самодельные запоры. -Сейчас чайку вам поставлю! сказала жена Зайца, когда дом уже был отперт. - Умаялись все с дороги!- Да нет! У нас в термосе есть! Занимайтесь своими делами, мы лучше по огороду пошаримся с приборчиком! Руки чешутся! Парамон уже собрал миноискатель, и рылся в багажнике, видимо термос выковыривал. Без кофе он не мог никак. Мы с Валеркой тоже, деловито пройдясь по участку Зайца, уже определились, где тут траншеюги вроде... а вроде даже и блиндарь у бани имеется. -Ты тут вообще чего и где находил? Валерка крикнул, увидав, что Заяц выполз из избушки. -Да давайте перекусим, жена уже стол накрыла.-Ага! Щас перекусим! Литр тоже выставила , небось? Нет,Заяц! Есть у меня задумка, пошарить тут часик, и сделать тебе заборчик, что за версту обходили. Ну как так! Нард прётся и прётся прямо под носом! -Где это взял? Валера поднял в обеих руках по ржавому "полтиннику" советской миномётной мине. -Да за домом прямо, рядом с баней. Там полно их! Я вас и позвал за этим. А то начал грядку копать, а тут это! -Парамон! Прибор готов? Айда за дом! А ты, Заяц, проволоку найди, метров пятьдесят. Не поверю, что с завода не упёр! И мы пошли за дом. Парамон настроил прибор , поводя им над решёткой радиатора, что в самом деле, лежала у туалета, вся зашарканная ногами, но тем не менее вроде как целая, и даже хром не облез.-Хорошая решётка! Завтра вынем, должна встать!-Заяц! Крикнул я. -Эта решётка?!-Она! откликнулось из-за дома. -А реактивной тяги у тебя случайно нет от жигулей? Возле бани, например?-А что это за хреновина?-Я не знаю...тоже у Парамона отвалилась...чуть не померли по дороге от страха!-Это труба такая, метр примерно длиной, с двумя дырками по концам! Крикнул Парамон.-Вряд ли у тебя есть, не парься! Через пол-часа мы нарыли за домом штук сто, не меньше, полтинников. Они лезли кучей. В три слоя, видимо в деревянных ящиках были. У многих были сломаны бакелитовые взрыватели. Выглядела куча впечатляюще. За нами пришли хозяева, заяц с женой. -Батюшки святы! Всплеснула руками жена Зайца, закатив глаза. -И как мы на этом сажать-то собирались! Заяц тоже, смотрел на кучу летунов , почёсывая затылок.-И куда всё это девать теперь? Сапёров, что ли вызывать? -Тут уже сапёры! Не тормози, Зайчатина! Проволоку нашёл? Валера выжидающе смотрел на Зайца. -Пошли в сарай...там есть, бухта целая. -Джон! Пармон! В сарай идём! Щас забор Зайцу сделаем. Ещё через час, мы сидели на крыльце дома, и умилением наблюдали, как садоводы, привыкшие проходить через участок Зайца, натыкались на....проволоку, натянутую на штакетинах через протоптанную тропинку, а на проволоке, за хвостовики были очень-очень часто развешаны ржавые полтинники, которые весело бренчали друг об дружку, если кто-то утыкался со слепу в наш новый "забор" Заяц от умиления чуть не плакал. -Это ж надо... никто даже не пытается пройти! Шарахаются, как черти от ладана! -Ну да, Заяц! Теперь пускай они сапёров вызывают, хотя вряд ли те приедут... Прикинь, позвонит кто-нибудь им, и скажет: "-Помогите! тут у соседа забор из бомб! Нам через его участок теперь не пройти!" -Ну да! скажут, что пить надо меньше))) Ещё через час , когда мы уже уселись за стол, к нам зачастили соседи Зайца по участку. Не успели мы принять по второй, и закусить, как в дверях образовался первый персонаж.-Ой! Здравствуйте! Приятного аппетита! В дверях стояла женщина, лет 50-60, возраст не определялся из-за "дачного" наряда, и немыслимого головного убора, типа войлочной шляпы, нахлобученной на самый глаза. -Привет, Петровна! Давай, за стол садись! Жена Зайца приветливо засуетилась, ища глазами место, куда усадить нежданую гостью.-Да нет, спасибочки! Я на минуточку! Видела тут ребят у тебя, военных вроде, с миноискателем! Здравствуйте!Она уже поздоровалась именно с нами, мы были в камуфляже, и за военных вполне могли прокатить для этой тётки.-Здравия желаю! Парамон вскочил, отдал честь непокрытой голове, и лыбясь во всю бестыжую харю гаркнул: -полковник Петренко! Слушаю вас внимательно!Ой...! Тётка аж осела немного...-Товарисч палковник! Мнеб обратицца к вам! Можно! Мы с Валеркой резко встали из-за стола, чтоб не заржать в самом начале Парамоновского спектакля, и ломанулись на двор, типа покурит, еле сдерживая смех. А дальше было так: Женщина, увидев как "харнизон" разминировает соседей, решила, что началось! Наконец-то прислали солдатиков, чтоб огород можно было копать, не натыкаясь на "гранаты". Парамон ей обозначил цену работ, в виде "по литру на бойца", на что тётка радостно закивав, побежала за оплатой. Парамон "героем" вышел к нам, покурить. Мы ржали, глядя в след женщине. - Ты на голову тронулся?! Спросил Валерка. -Не хватало нам по чужим огородам лазить, это ещё не посмотрели, да и в лес надо, тут уже всё дельное повырыли, одни мины-снаряды остались! Добавил я.-Вот вам завтра , после бани похмелиться не хватит, вспомните меня, и бабку! В самом деле...у Зайца был литр.. нас четверо, плюс жена зайца тоже рюмочку лизала... Не объём для нас..А с магазинами километров на десять в округе никак просто. А тётка уже неслась назад, обхватив руками две литрухи...-Вот! Запыхавшись они остановилась у крыльца, радостно улыбаясь.-Две?! Почему две?!!! Строго спросил "полковник Петренко"-Да я своему уже сказал....завтра съездит до сельпо! А пока не побрезгуйте, примите от чистого сердца! А в огород к нам можете и завтрева...или в другой раз, как туочки будете! Мы с Валеркой хмуро переглянулись... Ну до чего доверчив наш народ! Доверчив и добр! Мы строгь перевели взгляд на Парамона, тот встрепенулся:-Строится! Принять по описи винно-водочные изделия у местного населения, и за мной, на разминирование, шагом-арш! Водку отдали Зайцу, который тоже с трудом сдерживал смех, взяли прибор, по лопате, и побрели за балагурящем с тёткой "полковником" на соседний участок. А на соседнем участке полезли "ТМ-35" Не сразу, сначала нам отдали уже вырытые две "трёхи", очень унылого сохрана, без задвижек, пару тех же "полтинников", и одну противотанковую мину, ту самую "ТМ"-ку. -Там их тьма... у самого забора! Сказал дед, муж тётки, тыча пальцем в низинку участка.-Не сцыте! Граждане короеды! Парамон гордо размахивая прибором обернулся, и гаркнул:-Чё стоим, солдаты! Вперёд! На мины! Тётка вздрогнула и трижды перекрестилась...А мы пошли копать. "Тьмы", конечно, там не нашли. Вынули три штуки три на участке. Осмотрелись, и прикинули, что несколько домов в начале садоводства стоят на возвышенности. небольшенькой такой, метра три разницы от болотистой низины, где натыкано мин, и позиции явно наши, судя по трёхам и полтинникам. Значит низину минировали немцы, со своей стороны. -Ну вот и определились, куда на ганс-позиции завтра пойдём! Раз тут минное поле, значит гансы в лесочке за садоводством. -Мда...лесочек... Я смотрел на редкий, в большинстве своём гнилой ельник, который уходил в низину, за садоводство. -Что-то на немчуру не похоже...в такой жопе сидеть. Болто там, Парамон! Подтвердил мои слова Валерка. Парамон перелез через забор, махнул пару раз минаком, и замахал нам руками: -Идите тут копайте, тоже мина похож сигнал. Мы перелезли с лопатами через забор, и к вечеру у нас было десятка полтора немецких противотракторных мин._-Ну и куда их? Мы с Парамоном смотрели на аккуратно уложенные уже в Зайцевском дворе мины. Внушительный такой штабель. -Как куда!!! Валерка аж захлебнулся слюной от негодования.-Толу кило сорок! И взрываки рабочие у половины! Это тебе не селитру с маслом мешать! Это немецкий продукт! Качество!-По три с половиной в каждой...Вспомнил я чей-то рассказ про эти мины. -Вроде так.-Тогда пол-сотни кило! Валера аж просиял. У него дача на Берегу Волхова. На самом берегу, да ещё и хутор..без соседей. От чего ж не просиять от такого количества "наживки" на рыбу.И Валера занялся добычей. При помощи топора,плоскогубцев, Зайца и пары мешков из-под картошки куча мин разделилась на две части. Одна-аллюминевые , раскуроченные корпуса ТМ-ок, а вторая, два мешка мелко поколотого тротила. Ну, плюс с десяток детонаторов, в которых "целка не намокла". На Трубников бор уже опускался вечер. Соседка радостно стрекотала с женой Зайца в огороде, обсуждая, что посадит на разминированной землице. Муж соседки с Зайцем под рюмочку-другую топили баньку, с хихикньем оброчачиваясь на новый "забор", от которого с очередным матюком отскакивал очередной, запоздавший дачник, привыкший шляться через чужой участок. А мы сидели у сарая. Парамон чисти решётку радиатора. Валера и я от нечего делать раскручивали шведками , что в изобилии обнаружилсь в сарае у хозяина, соседские гнилые "трёхи" Ну и по ходу лениво обсуждали, куда пойдём завтра. -Баня готова! Пошли за стол, по сто, потом париться! Заяц с соседом, с вениками на перевес шли к дому. За столом мы приняли по сто, потом ещё два раз по стоку же...Потом была баня, разговоры и споры, дым коромыслом от распаренных на полках берёзовыми вениками тел, сидящих на скамье у баньки мужичков. Из ночной, болотистой низины тянуло приятной, ночной прохладой, запахом еловой смолы и дурмана. Садоводство затихало до утра. Звёздное, летнее немо притягивало хмельной взор своей необъятностью. Я взял сигарету, присел на лавку, и задумчиво, с удовольствием закурил...-Хорошо-то как! Жека! Валерка появился откуда-то из темноты и сел рядом. -Неплохо, Бен, неплохо! цитировал я "остров сокровищ" в ответ. -Пошли в дом, что ли, там к Зайцу ещё какой-то перец притопал. С Парамоном трут. Не пойму, вроде тоже разминировать что-то надо. В доме в самом деле, шла шумная беседа. Под бутылочку, конечно. Мы с Валеркой пытались понять, о чём речь, но влезть в пьяный базар четверых мужиков ну никак не получалось, тем более, что нас просто пока не замечали. Тогда мы тоже, накатили. Прислушались. -Да у нас сто кило его! Орал Парамон. - Жахнем на раз! Не вопрос! Пузырь будет?! Нет! Ты скажи! будет или нет?!-Валер! По-моему речь идёт о толе и водке. -Угу...я тоже понял...там пень ещё какой-то... слушаем, короче... и наливай давай, а то выжрут всё. Ещё через некоторое время, когда общий градус достиг примерно одинаковой величины, мы поняли, в чём дело. А всё было просто. У приятеля Зайца, тоже местного короеда, на участке, на другом конце садоводства, спилили ёлку. Спилить-то спилили, но остался пень. Пень, по словам короеда, просто гигантский! В прошлые выходные Заяц выдал приятелю лебёдку, дабы выкорчевать пень, а сегодня вечером приятель пришёл к Зайцу со сломанной лебёдкой и извинениями, в виде пол-литры. Ситуация стала поясняться. Нашей целью был пень. И в этом преуспел наш "Петренко", знатный сапёр и настоящий полковник. Он . раскидывая нетрезво пальцы, объяснял "лохопеду"-короеду, что типа прям щас, прям вот как нефиг-нафиг мы его пень разберём на молекулы. Но при этом мы за ценою постоим! На что сосед радостно откликался, икая и кивая головой, и говорил, что он-то за ценою не постоит. И пару литров зделает на завтра на раз....Но! Если утром пня не будет. Нас с Валерой как пыльным мешком оглоушило! Он нам не верит! Сомневается! И мы немедленно подключились к дискуссии, сдобрив её уже остатками спиртного. Короед сдался после того, как ему был продемонстрирован наш "корчевальный инструмент" в мешке из-под картошки.-Оплата-вперёд! Настаивал Парамон! -Оплата частичная! С собой только половина! -Тогда завтра плюс литр! В виде пронцентов!- Идёт!Но пьём вместе! -А то! -Закусь с меня! Для чего-то влез Заяц. Все замолчали и с укоризной посмотрели на этого глупца... Короед довольно икнул в знак согласия. Сборы не заняли много времени. Вооружившись фонариками и мешком с "инструментом" мы выдвинулись на бой с пнём. Изрядно извалявшись в грязи, ибо дороги , даже с фонариками, с пьяных глаз было видно, мягко скажем, не очень, поплутав в поиске нужного участка, мы в конце-концов дружно уткнулись в пень. Я вам скажу, это был на самом деле ПЕНЬ!!! Это был король пней! Весь ободранный тросом от лебёдки и от трактора(короед сказал, что "беларусью" тоже пытались тянуть), растопырившись по участку корнями со слоновью ногу каждый, он вызывал трепет и уважение в свете наших фонарей. -Лопату давай, чего стоим! Валера входил в раж... Ему всегда нравились невыполнимые на первый взгляд, задачи! -Щас мы его! Заходил с другой стороны пня Парамон с мешком тола. И дело пошло. Пень немного сдвинули в бок трактором и лебёдкой, и под корни его можно было подлезь. Он немного покосился от тщетных усилий наших предшественников. Лопатой расковыряли достаточно места, что б внедрить под пнище весь наш запас тротила, наковыряный из ТМ-ок. Взошедшая луна, своим блёклым светом освещала этот пьяный шабаш у пня, удивлённо, и с опаской таращась кратерами-глазницами на кучку безумцев, копошащихся в грязи и мху вокруг старого пня. -Готово, засыпай! Валера выполз из-под корней, и отряхнувшись, сказал нам: -Только аккуратнее, с права место оставте, чтоб тол поджечь. Я детоны сверху часть положил, часть в тол утопил. Вобщем рванёт с гарантией! Немецкий тол горит хорошо! Разгорелось с разу. Валерка сам поджигал, не дал никому. От сигареты раздул, дыму горького нахватался, но вылез довольный. Докурил почерневший бычок, сплюнул в сторону., и спокойно так, с улыбочкой, сказал: - Ну что встали? Валим! Из под пня , разгораясь, с треском вырывалось пламя. мы свалили метров на сто, не меньше, благо участок был в самом углу короедства, и рядом никаких домов ещё не настроили.-Вы мне его сжечь решили?! Мужики?! О же гореть неделю будет!-Закрой рот! Умник, блин. Щас увидишь, как пшикнет твой пень! Неделя! Пол секунды!- Лучше пусть откроет рот-то! Сказал я. И он открыл. Так, услышал, видимо, и открыл, может скать чего хотел..... Не успел. ЖЖЖЖЖЖЖАААААХХХХХ!!!!!! Ночь разорвалась на миллион частей! Земля содрогнулась. Казалось, из под пня вырвалась на свободу сама преисподняя. Мы все сели на жопы.... Как стояли, так и сели... В лица упруго ударило теплом взрывной волны и какой-то пылью. Луна , наблюдавшая за нами всё это время, вдруг куда-то исчезла. Покачнулся весь мир. Потом он долго осыпался комками земли...щепками, не давая нам поднять головы. Наконец всё утихло. Первым очухался Парамон.-Во Пи...нуло!!! Вы меня слышите??? Он орал. Мы слышали. Но хреновенько так пока. В ушах звенело.-Што это было, мужики?! Проскрипел хозяин пня.-Это так твоего пня не стало. Пошли глядеть! Валерка выскочил из-за наших спин, и пошёл в сторону воронки. Я посмотрел на небо, и увидел осторожно выглядывающую из-за тучки луну. Она тоже была, как и мы, вся в грязи, в щепках и кусках торфа.-Нихера себе! Как мне теперь это закапывать! -Ты час назад не знал, кук пень вынуть, закопать-то куда проще теперь.Воронка быда метров шесть в диаметре. Не сильно глубокая, правда, или в темноте так казалось. Но когда я в неё залез, я по колено провалился во что-то мягкое и тёплое, почти горячее... и такое пушистое! Если бы не дым, который просто валил из этой ямы, я бы , наверное, остался бы спать в этой торфяной перине. От пня не осталось Н И Ч Е Г О!!! Его, видимо, просто разобрало на молекулы, потому, что даже в свете луны и наших фонарей было видно, что всё вокруг, на десятки метров, усыпано белой, смолисто щепой. -Мужики! С меня однозначно простава! Короед счастливо бродил вокруг воронки, не веря, что пня больше нет. -Пошли к дому, а то свет начал загораться на том аж конце садоводства в домах. Народ не глухой, такой "бум" мимо ушей не пропустишь. Щас набегут, начнут интересоваться. И мы медленно обретая способность слышать, наполовину протрезвев, побрели потихоньку к дому Зайца. через час уже укладывались кто куда, распив "половинку" счастливого короеда.
   
   Утром я услышал... Заяц уложил нас с Парамоном на полу, накидав каких-то то ли матрасов, то ли тряпок, но тем не менее, после ночных похождений и немалой дозы винно-водочной продукции, спалось нам просто...как у христа за пазухой. Вообще, сколько я не употреблял в лесу, на копе, на рыбалке...в походе, я заметил такую тенденцию, что сколько бы ни было выпито, утром чувствуешь себя на удивление бодро. Особенно после копа. Физический труд, адреналин поиска и свежий , лесной воздух не давали похмелью ни единого шанса. Так и это утро, которое я скорее сначала услышал... У каждого так наверняка было, когда просыпаешься после "весёлой" ночи в незнакомом месте. С начала появляется слух... Глаза ещё совсем не готовы расклеится, в глазах ещё мелькают последние "кадры" сна, мозг медленно, лениво так начинает ощущать реальность, включает слух, и медленно формирует в голове вопрос- "где я?"))) Потом появляются телесные ошущения, Ты начинаешь понимать, что спишь ты явно не дома, и явно не на перине. "А где?!"... Кто-то явно упирается коленом тебе в зад. "Опаньки! и хто енто?" Лёгкий испуг сменяется озабоченностью...Потом мозг всё же просыпается окончательно, и ты понимаешь, что честь ни твоя, ни соседа не поругана, ты вроде как на даче, а вчера пили и весело взрывали пень. От сердца сразу отлегло, и совсем было снова захотелось покимарить, раз так всё хорошо сложилось, как вдруг я услышал разговор. Голос Зайца я узнал сразу, а вот голос второго собеседника был мне явно не знаком. Говорили где-то совсем рядом, слышно было каждое слово, хотя собеседники старались не шуметь, видимо зная, что рядом спят люди, и говорили в пол-голоса, почти шёпотом. Глаза открывать совсем не хотелось, как в прочем и вникать в суть разговора. Если бы не одно "НО" Разговор шёл про ПЕНЬ!!! -Да вообще не пойму, кому это нужно было! Голос этого мужчины мне как раз и не был знаком. Заяц только тихо поддакивал..Да и что ему ещё оставалось. -Я вчера приехал на свой участок на последней электричке. Еле влез, ещё досок с работы набрал. Пока домой доехал, там ещё набрал инструмента, да поесть кой-чего. Потом в магазин, там в очереди за пол-литрой отстоял пол-часа, вобщем еле успел на последнюю. Допёрся кое-как до участка. Пока палатку поставил, примус раскочегарил, тушёнки с макаронами , закусил, вобщем, выпил в три захода половинку, и спать, как агнец просто. будильник вот только поставил на семь утра. работы-то прорва просто, семейство дачу требует, а у меня теплицы даже нет, так что спать некогда, сам понимаешь. -Угу, понимаю. Конечно! Заяц серьёзно так поддакивал. -Ну вот я и говорю, что утром-то, проснулся, и не от будильника! Я ж пятнадцать лет на завод к 7 утра, будильник-то и нужен только по выходным. Рефлекс уже, в субботу, ежели меня не пинать, до 12 могу проспать! -Оно-то , конечно так! -Так вот и представь! Я просыпаюсь, как ужаленный, чтож это будильник-то подвёл! я его в ноги поставил, чтоб когда зазвенит, мне пришлось за ним тянуться, чтоб наверняка, вобщем, проснуться-то. А ноги , пока спал, подогнул, к себе поближе, замёрз, чтоли, или с под одеяла они у меня вылезли. Подогнул, вобщем, под жопу-то, ноги. - И на тебе! Обратно не вытянуть! упираются , как в стенку! Я ж потянуться вроде как с утра хочу, а тут - ну ни в какую! А главное выход-то из палатки тоже в ногах, - Лежу, вобщем, как дурак, ничего не понимаю. А палатка-то у меня малюсенькая, двухместная, ещё от отца досталась, шитая-перешитая. Кое-как перевернулся я, и руками , значит, выход нащупываю, не темно, конечно, но и не белый день, через брезент не очень-то светит, фонарь не найти, тоже в ногах где-то был. Вобщем чувствую, что прижали меня со-входа-то! чем, не пойму! Но вобще не вылезти! пол-палатки завалили! Хорошо нож в кармане. Разрезал я стенку палатки-то, вылез на свет божий. И что ты думаешь?! Какие-то шутники мне на палатку пень положили! Главное не лень же было! пень огроменный такой, что мне одному и не сдвинуть! Весь ободранный,обугленный какой-то, с корнями прямо. И не лень же дуракам было ночью его тащить! А кроме как на тракторе такой и не притащишь, факт! - Фааакт! Заяц растягивал слова... го явно распирало от этого рассказа. Стало распирать и меня. Я осторожно толкнул локтём Парамона, что спал за спиной. -Да тише ты! Я щас обоссусь! Уже пол-часа это слушаю, ты храпел ещё, как Заяц это терпит! И Парамона тихо затрясло, он беззвучно ржал. А я не понимал, ржать или нет. Ситуация была не простая. В пару метрах от нас сидел человек, который и не ведал, что "шутники" спят рядом, и что это была не самая лучшая шутка в их жизни, а в его жизни вчера ночью пара архангелов придержали на несколько сантиметров полутонный пень, и подогнули ему ноженьки, чтоб он мог ходит по этой грешной земле... Пень мы, конечно же, и помогли убрать. Он даже не треснул. Только обуглился немного с низу, и утратил почти всю кору. Поэтому был жутко смолянистым, и мы сильно перепачкались, пока оттащили его на обочину дороги. -Спасибо, мужики! Радостно улыбался короед. Мы скромно так, потупив взгляды отвечали: - Да ладно...не за что... -С меня пол-литра! Я сбегаю в посёлок вечером! Вы вечером у Зайца будете? Посидим, поговорим! -Да нет! чуть ли не хором гаркнули мы с Парамоном. -Нам срочно в город, вот уже опаздываем! не парься на счёт бутылки, нам за руль! И ноги нас понесли сами прочь от этого счастливого, ничего не ведающего садовода. Нам почему-то было стыдно...

 


Рецензии