Поезда и полустанки. путевые заметки

С.Попов

ПОЕЗДА И ПОЛУСТАНКИ. ПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ.


"Незабываемое" - клип песни Нат «Кинг» Коула и Натали Коул, черно-цветной. Не сразу всплывает мелодия, но ощущение остается - действительного анфорогетебл, эстетический оргазм.
"Жизнь - это не то, что прожито, а то, как она запомнена, чтобы рассказать о ней" - так, лежа в гамаке, как рядовой латинос, сообразил и записал самый гениальный из них - Маркес и, не вылезая из гамака, создал еще один шедевр - "Сто лет одиночества". Габриэль Гарсиа, гений в гамаке, сокращенно ГГГГ. Я тоже полвека провел в Крыму в гамаке, износил их десяток, поэтому рискну адаптировать ГГГГ для тех, кто наблюдал танцы под стробоскоп на сцене:  вспышка - и застывшая картинка, фигура, поза, потом темнота; опять вспышка, новая картинка и опять темнота. В этих темных промежутках все остальное - детство, учеба, работа, первая - вторая свадьбы, пенсия и мемуары.
"Забудешь первый праздник и позднюю утрату", а вспышки останутся.
Впервые вдохнув весенний запах липких тополёвых почек, через целую эпоху, смакуя черниговское нефильтрованное, вспомнишь и поймешь, что вкус и запах лежат на одной полке в кладовой памяти. Мальчиком стоишь над путями на мосту в облаке паровозного дыма, словно в другой вселенной, под сопение паровоза, - и это попадает в ту же кладовку.
Вот дед, раскрутив чекушку, бесконтактно выливает ее в горло, как испанец вино из бурдюка. Только испанцев я не видел, а деда помню.
Бабушка, полька из простых, судя по фамилии, крутит мясорубку, а шнек, вращаясь, уходит и уходит. Интересно, куда? Что было с бабушкой, не помню, а шрам на правом указательном и любознательность остались.
Опять черный пробел (русская идиома) между вспышками - и вот Челябинск, "кузница победы". "Какая долгая зима в сорок втором году", - пел Васин (откуда он это знал?) Темным зимним утром бреду в школу по окраинной улице, потом бегу на ясный огонь - и успеваю к горящей хате, перед которой стоит танк. Повернув пушку назад, он наезжает на избу, превращая костер в дымящуюся груду. Из помятого бака течет горючее. Я, конечно, опоздал в школу, зато было о чем рассказать. Тем более, в Т-34 я сидел, провожая отца на войну, там уютно и просторно. Танкисты, правда, другого мнения, да кто их спрашивает. Кстати, руля там нет, управляют фрикционами, тормозя то правую гусеницу, то левую. - Это для девочек, мальчики все это знают с детства, челябинские - тем более.
Первый раз отец прибыл с фронта с трофеями - китель, противогаз, ордена и медали (за два подбитых танка), компас с зеркальцем, сапоги и зимние галоши на толстой деревянной подошве с плетеным верхом, куда часовой засовывал сапоги в русский мороз. Фото этого часового было в немецкой фронтовой газете. Бравый зольдат стоял на опушке зимнего леса рядом с плакатом "Во дер дойче зольдат штет, ист дойчлянд" - где стоит германский солдат, там есть Германия. Где он теперь лежит, этот зольдат? "Неровная земля у нас - холмы". (Твардовский).
Этой же зимой состоялся первый сценический дебют, он же последний успех: на школьном вечере, надев френч с наградами, я исполнил "песню оккупанта" на трофейный польский мотивчик:
"Синенький скромный платочек
Ганс посылает домой
И добавляет несколько строчек
Дескать дела ой-ой-ой",
с жалостной концовкой "с мужем простись ты своим".
В Интернете её нет, слова только у меня в той же кладовке.
Игры в войну в военное время не обходятся без потерь. Конвоируя пленных немцев (своих сестренок), пустил в ход приклад, заработал первую порку и осознал, что девочек бить прикладом нельзя, даже если это немцы.
Все военные кадры, как в кино, озвучиваются песней Васина "я брал двухцветный карандаш и рисовал войну":
"Шли танки красные вперед
Под градом черных стрел,
И падал черных самолет,
И черный танк горел",  - словно Васин рисовал моим карандашом за соседней партой.
А после большого пробела - солнечное утро в Крыму, с косогора высотой метров 30 вижу шхуну, на всех парусах идущую прямо на нас. На палубе никого, а вместо киномузыки доносится "ты в шубке беличьей ходила..., ноги на ночь мыла" - шансон входящего в моду Аярова (когда вошел - стал Александром Яковлевичем). Галс, и шхуна уходит на восток. Навсегда. Такой вот гоп-стоп кадр.
И с перерывом в пару лет другой стоп-кадр. На купальной скале чистил зубы с другом-химиком, наблюдая, как сейнер медленно, но упрямо идет на берег. Прикинув мигом точку встречи, скачем по скалам на восток, чтобы увидеть ржавый нос, со скрежетом вползающий на камни выше ватерлинии после нескольких гулких ударов о подводные скалы. В рубке появляются лица, что-то кричат. Что кричат, выясняется, когда они выскакивают на палубу. - На TV это запикивают - так выходят немые сценки. Такой вот стоп-кадр. Задний ход не получается. Задний ход делаем мы - поделиться впечатлениями у камина. Не каждый год, да и не каждую жизнь видишь кораблекрушение.  "Пьют на сейнере волки морские", - как пел Яцек.
Валяясь в гамаке, высидел / вылежал несколько бесполезных, потому что запоздалых советов:
- плохо долго не лежит, поэтому не откладывай на завтра, - оно может и не наступить;
- делай отстой: дай проблеме отстояться, и она решится сама или устареет.
Это все по Бертрану Расселу, математику-философу, и свое:
- не женись на одногодках, потом замучают угрызения, а по Ф. Ницше они неприличны, ибо это самореабилитация. Или не угрызайся, или не делай.
- и, вообще, все в порядке, пока не расстреливают.
Прочитав главку и переводя стоп-кадры в условные минуты, получаем:
3 минуты - до школы, 4 минута - школа, 5 - институт и 2 минут - Крым, что подтверждает рекламный слоган "жизнь дается один раз, и прожить ее надо в Крыму".
В заключение пара контрольных вопросов.
1. Сколько стоп-кадров на пленке вашей памяти? (Музеи, театры и кино не в счет).
2. Сколько ценных мыслей посетили вас в гамаке? (Диван в тандеме с TV не в счет).
Приятель Мишаня, к примеру, поделился ярким, даже цветным стоп-кадром, когда на шествии в одном ряду с Касьяновым, он видел, как того облили зеленкой.

АЛГОРИТМЫ ИЛИ ПОЕЗДА СУДЬБЫ.

Изредка озаряемая вспышками стоп-кадров, как цветными иллюстрациями к прозаическому тексту, жизнь течет по своему руслу от точки А (рождения с идентичным воплем) до точки Я - превращения генотипа в фенотип, он же ЭГО. В одних чек-пойнтах ты принимаешь судьбоносные решения, типа женюсь-разведусь-эмигрирую, иногда сам, иногда с чьей-то помощью. В других - ДТП, хворь, призыв в армию - судьба-индейка принимает решение за тебя. У среднего мужика алгоритм простой: родился, женился, далее пенсия с редкими индексациями. Женщина сложнее ментально и конструктивно, к тому же, если найдете всем довольную женщину, она будет недовольна тем, что довольна всем. Ее алгоритм выглядит причудливо, никакой катаканы (японская азбука, пятьдесят знаков) не хватит.
Поэтому наглядней и понятней РЖД - алгоритм Пелевина, нашего Маркеса, импортозамещение ГГГГ. В поезде ("поезд судьбы") по своему маршруту едут родители, ты появляешься в их вагоне, на каком-то полустанке вы переходите в другой поезд, а прежний уходит по виртуальному маршруту в параллельную вселенную - в тупик, в Магадан, под откос, у Пелевина богатый выбор маршрутов.
Я "подсел" в вагон к родителям в Ташкенте. В этом поезде отец очутился в четырнадцать лет, сшив красные галифе (семейная легенда) и вступив в Первую Конную, ходил в разведку с шестнадцатилетней командиршей ("Эх, хорошая была деваха, да подстрелили".) и с "сотней юных бойцов из буденновских войск" конвоировал пленных. Да не доконвоировал, перестреляли всех по дороге. Старшому (16 лет) влепили выговор. Хунвэйбины - это наш, а не китайский патент. Вот и все, что я узнал про Гражданскую войну от отца, остальное у Бабеля. Билет на поезд отцу заказал мой дед, профессиональный большевик, которого зарубили антоновцы, профессиональные эсеры. С ними справился Тухачевский (газы, расстрелы, заложники), которого профессионально загнали в котел поляки, "чудо на Висле". Последнее слово сказал Вождь - "нет человека, нет проблемы", (т. 6, стр. 31), минимизируя проблему путем чистки рядов. Ряды были отборные: лево-правые уклонисты, шпионы всех разведок и просто троцкисты. Словом, враги народа. Да и друзья народа тоже хороши были - еще неразоблаченные враги народа.©
Теперь о нашем поезде. В нем был штабной вагон, а начштаба Туркестанского военного округа был мужем моей тетки: бывший бравый комбриг, наводивший ужас на басмачей и лично отрубивший голову турецкому генералу Энвер-паше, чем обезглавил первую попытку установления халифата в Средней Азии. Кстати, в его штабе числился будущий маршал Конев. На полустанке "37 год" свояку моего отца предъявили групповую фотографию будущего антисоветского правительства, на которой он красовался в турецкой военной форме. Фотошоп, как видим, изобрели отечественные спецы, а не чванливые янки. Предполагаю такой ход допроса:
- Вы вступали в контакт с Энвер-пашой?
- Да, я лично отрубил ему голову.
- Этим самым вы пытались скрыть факт вербовки вас турецкой разведкой...
"Мы красные кавалеристы и про нас
Былинники речистые ведут рассказ" (слова знает М.Байер). Продолжение рассказа дописали следователи ЧеКа, и свояка отправили отдельным поездом в Магадан (это метафора, поезда туда не ходят); откуда он вернулся после реабилитации в генеральском чине и написал две книги («Туркестанцы», Я.Мелькумов). Не уверен, что в них упоминается семейная легенда о дипломатической миссии комбрига. Однажды двенадцать красных командиров во главе с комбригом встретились на мирных переговорах с  двенадцатью полевыми командирами, без оружия, естественно. Комбриг вышел с главным басмачом на перекур и собственноручно его задушил. - Курить - здоровью вредить, если кто не верит. - То же самое устроили остальные, и мирные переговоры завершились со счетом 12:0 в пользу Красной Армии.
Не зря поется, что «от тайги до британских морей Красная Армия всех сильней» (слова у Миши Б.). Таким вот образом, по неофициальным данным (а официальных нет как нет) треть среднеазиатов перебрались в Афган, ожидать там генерала Громова. Навестив в Москве вернувшегося из Магадана генерала, я убедился: здоров, силен, вполне мог задушить, а раз мог - сделал.
А не тормозни поезд на полустанке "37-й", он мирно последовал бы в полном составе, комбриг брал бы Берлин, отец вернулся бы с войны генерал-майором, а не гвардии майором, я поступил бы в престижный вуз, стал бы послом в Гондурасе, и никаких бардов, байдарок, и чужая Ницца вместо нашего Крыма.
А мне это надо? "Но судьба свое возьмет, по-ямщицки лихо свистнет, все по своему расчислит, не узнаешь наперед", - предупредил мудрый кореец Ким, - и застучал наш состав по рельсам в Челябинск, а штабной вагон - в Магадан. Кореец не зря напел-накаркал свое: на следующем полустанке нарком с колючей фамилией добрался и до среднего командного состава. Отца пригласили на допрос, но выяснить, чей он шпион, не успели: вождь разобрался и с наркомом, отобрал у него ежовые рукавицы и право переписки. Отец вернулся в наш вагон, - это была первая амнистия до бериевской, холодным летом 53 года.
На следующем полустанке мой поезд чуть не пошел под откос, когда я попал на операционный стол под нож и дрель хирурга. Золотуха оказалась воспалением среднего уха, с родителей взяли подписку, что готовы ко всему. Но хирург Преображенский, будущий профессор, автор учебников плюс клиника в Москве, посадил меня обратно в поезд, вернув не только жизнь, но и слух. Правда, не абсолютный, как у поклонника цыганщины со славянской фамилией, а музыкально-критический с аллергией на попсу. Текст миллионерши Еленги "снова стою у окна, снова курю, мама, снова, а вокруг тишина, взятая на основу" я воспринимаю как неудачную антитабачную пропаганду. Тезку Михайлова слушаю, но не понимаю, за что его возлюбили бальзаковские женщины. А кто их понимает? Разве что Михайлов, не зря миллионер. В итоге, вынужден наслаждаться, лежа в гамаке или в палатке, заунывными бардовскими песнопениями или посещать слеты и квартирники в качестве светского хроникера газеты "Бард’art", единственной бардовской газеты в мире. Ее редактор отчеканил: "Авторская песня - это то, что любители авторской песни считают авторской песней". Поют у костра и Розенбаума, и Высоцкого, и "там, где клен шумел над речной волной", но они под эту формулу не подходят.
Что касается текста, вспоминаю разговор на квартирнике у Доктора, см. Бард’art № 9 (34). «Из прокуренной кают-компании я выбрался на кухню подышать свежим воздухом. Там кто-то всхлипывал... узнал свою соседку по столу. Слезы были искренними и пьяными, поскольку я неоднократно соседке подливал. Оказалось, ей велели привезти с собой пол-литра. Она привезла, а стихи ее никто слушать не желает, не нужна им поэзия. "Плюнь на бардов, - посоветовал я. - Почитай, лучше, свои стихи". И минут десять слушал трогательные вирши. Рискнул заметить, что слово "сумасшествие" повторяется три раза. "Я понимаю, над этим еще надо работать" - согласилась она. Этого мало", - заявил я и продолжил  мысль. Мало уметь рифмовать. Надо еще жизнь прожить и не по схеме школа -институт - работа,  а по пересеченной местности с вершинами, пропастями и крутыми подъемами. Как можно писать про дружбу, не пережив предательства, какой смысл баловаться любовной лирикой, не занимаясь любовью со всеми ее последствиями: ревностью, подлой изменой и разочарованиями. Вот когда лучшая подруга сманит твоего бойфренда, или когда жених укатит на глазах с какой-нибудь выдрой, - вот только тогда польются настоящие строки, и все будут слушать, затаив дыхание... Точку в беседе поставила подруга: "Сколько я говорила, - тебе надо парня завести".
Газета через пару лет закрылась - спонсор отбыл на историческую родину, но гонорар я получил: горшок меда на «Медовом» фестивале в Кондрово с надписью "лучшему бард-журналисту". Мед кончился, но горшок и память остались. Также как дырка в черепе и респект к хирургам в лице своего спасителя. Прочитав текст со слов "профессор Преображенский", подумал, а не тот ли это самый "поток сознания", запатентованный в начале ХХ века (Г. Стайн). Если так, то я, возможно, постмодернист. Ну, а если нет, то нет, едем дальше.
Между Ташкентом и Челябинском делаем остановку в Кургане у деда-белоруса из многочисленной семьи (10 человек), откуда фамилия - Муравьев. Скрипач-самоучка, он играл на свадьбах и днях рождения назло расистскому предрассудку, что все скрипачи - евреи, на худой конец итальянцы. У них с бабушкой было шесть детей. У родственников в Белоруссии, наверняка, не меньше, так что электорат Батьки - мои возможные родственники, а у Эдуардовича (С.Э.С.) - оппозиция. Шутка.  Хобби - это для выпивки и тусовки, а так дед был машинистом - уважаемая профессия - и даже возил самого Колчака. Правда, дернул состав и в штабном вагоне попадали рюмки (хрустальные бокалы с "Вдовой Клико", написал бы я для красоты стиля, хотя это скорее были стаканы с самогонкой). Колчак в гневе приказал машиниста расстрелять. Ему доложили о выполнении приказа, не выполнив его, - не было другого машиниста под рукой. Русская армия - не прусская, у немцев деду был бы капут, а так он стал даже почетным железнодорожником, случай с Адмираломъ пошел в плюс. А одноименное кино я не смотрел, зная, хоть и частично, правду о героях.
В семье Александр Михеевич был строг, кто за столом лез ложкой без очереди, получит ею по лбу, а оставивший ложку в котле искал ее потом во дворе за окном. Маму с сестрой, сорвавших соседский горох, проникший через штакетник, выпорол так, что они обмочили штанишки.
Такие вот бывают семейные легенды. Иру, сестру мамы, гитаристку (музыкальная, однако, семья!) и главного агронома, забрали с собой в наш вагон, и не зря - она весной 41-го уговорила моих засеять пару соток семенной картошкой. Урожай был - сам-двадцать, так что в Челябинск мы прибыли и встретили войну с двадцатью мешками не какой-нибудь бульбы, а лорха.
И пару вопросов напоследок:
1. В последний вагон какого поезда вы не успели вскочить?
2. Кого из вашего вагона высадили бы на полном ходу?
3. Какую семейную легенду вы можете вспомнить, а какую лучше забыть?

КУЗНИЦА ПОБЕДЫ.

Первую военную осень очень украшали аппетитные драники на олифе (это такое растительное масло) под чай с сахарином (это такой диетический сахар) или патокой (отходы сахарного завода). Хороша была и тюря - ржаные сухари, растолченные с луком и растительным маслом (та же олифа) и залитые кипятком. Эвакуированные из Питера соседи считали, что этого вполне достаточно для счастья. Однако, оно наступило, когда на Урал подоспели лендлиз-караваны из Америки со свиной тушенкой, лярдом, сгущенкой и яичным порошком в сопровождении английских эсминцев.
"На эсминце капитан - Джеймс Кеннеди.
Гордость флота англичан - Джеймс Кеннеди.
Так под градом вражьих пуль - Джеймс Кеннеди
Ходит Мурманск - Ливерпуль - Джеймс Кеннеди".
Эту раритетную песню оркестра Эдди Рознера исполняли мы с питерским хохлом Юрченко с переделанным рефреном:
"Только в море, только в море,
Безусловно, это так (далее проигрыш)
Только с дамой в стельку (в доску, очень, и т.  д.) пьяной
Может счастлив быть моряк".
Слова не знает даже М.Б., только мы.
Кроме пищи телесной кузницу победы подкармливали и пищей духовной  - фильмы "Багдадский вор", "Джордж из Динки-джаза" и такой шедевр, как "Серенада солнечной долины", когда я впервые услышал "Чаттануга Чу-Чу". Не понимал я тогда, что из меня исподволь готовили космополита, низкопоклонника и агента влияния.
В свободное от учебы время занимались археологическими раскопками на свалках оборонных заводов. Там добывали детонаторы - пистоны типа "Жевело". Если их выстроить рядком на рельсах, трамвай шел в сопровождении пулеметной очереди, как бронепоезд.
Один такой пистон я принес в подъезд, и мы с пацанами занялись проверкой теории вероятности - поочередно долбили пистон камнем. В итоге я стал:
1. Жертвой войны со шрамом на правом мизинце.
2. Жертвой судьбы, - что посеял, то и пожал.
3. Жертвой теории вероятности, - кто ищет приключений на свою жопу, - таки найдет. Зато в школу пришел, как герой.
Вечерами занимались заготовкой дров для буржуек, - выходили из подъезда во двор, в ущелье из деревянных тарных ящиков, принадлежащих магазину, которые приносили домой и разбивали в щепки. Понимаю теперь, что жизнь приучала нас к воровству и просто халяве, поскольку охраны не было. Видно, учеба не пошла впрок, - когда на американской выставке в Сокольниках появилась маза во время ливня стащить банку сиропа "Пепси-колы", так и не решился, несмотря на военный опыт.

Второй раз отец вернулся с фронта после контузии в Польше и лечился в госпитале в сотне метров от нашего подъезда. Я его навещал, писал письма для раненых и вместе со всеми в коридоре, вдыхая неповторимый запах госпиталя, смотрел наивные военные фильмы тех лет, с обратной стороны экрана, по блату: "Солдат Иван Рыбкин", "Швейк на фронте", "Батальон четверых" с чеканным лозунгом - слоганом "один моряк - моряк, два моряка - взвод, три - рота. Батальон, за мной!" Интересно, есть ли все это в Интернете?



ЛИТЕРАТУРНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

Ключевым моментом в формировании фенотипа может быть любая случайность. Навестив деда в Кургане, я раскопал и увез библиотеку своего дяди Кости, поэта - диссидента (тогда такого слова не было и в помине, а диссиденты уже были, вождь ими тоже интересовался и лишал права переписки).

"На четыре кости раскоряченное,
Ты куда бредешь мое отечество,
Ошельмованное, одураченное..."
- за такие строчки он из погранвойск вместо фронта загремел в ГУЛАГ, а мне достались полные собрания сочинений Джека Лондона и Уэллса.  К ним позднее добавился О'Генри. Впечатлительный первоклассник получил прививку, из-за которой не заболел Толстым, Чеховым и Тургеневым.
Сравним. Поющие сеттеры Джерри и его брат Майкл, пережив приключения в каннибальском архипелаге и на британском флоте, делают карьеру как собачьи Битлы. А несчастная Каштанка не становится принцессой цирка, не едет в мировое турне, не знакомится с породистыми кобелями, ее щенки не идут с аукциона по тысяче долларов. Сельский врач Антон Павлович возвращает ее из цирка в столярку с запахом стружек и перегара. А щенят, утопят, это уж точно.
  В "Русской монархии" Ивана Солоневича, в разделе "О нашей литературе, как кривом зеркале нашего народа" прямо сказано, что немецких стратегов на блицкриг натолкнуло отражение этого кривого зеркала. Идеолог Розенберг имел право подсказать фюреру:
- по Толстому эти русские - непротивленцы злу, бери их голыми руками,
- по Достоевскому - психи, неврастеники и "Идиоты",
- по Чехову - гнилые интеллигенты в футляре и Ваньки Жуковы.
Роль сыграли не только гуманитарные фантазии, а данные немецких наблюдателей и инструкторов с той "войны не знаменитой" (Твардовский), когда Красная Армия пару месяцев прогрызала линию Маннергейма. Красноармейцы в буденновках и шинелях с трехлинейками первой мировой гибли от морозов и «кукушек», а многобашенные танки можно было прострелить из парабеллума. Как писал фронтовой итальянский корреспондент Курцио Малапарте, белофинны устроили нашим два котла. Курцио вспоминал озеро, из которого торчали замерзшие головы лошадей нашей кавалерийской дивизии.
Вот немецкие стратеги и дали добро блицкригу. Эх, если бы познакомить финнов с Т-34 и "катюшами", а наших героев - строителей империи, покорителей Сибири и отважных воинов, воспевали бы Киплинг с Джеком Лондоном, фюрер обратил бы более пристальное внимание на коварный Альбион. Недолго б корчилась старушка в злодейских опытных руках.
Поэтому я люблю О'Генри, Фолкнера Шелли, Маркеса, а из наших - Полякова, Пелевина, Шестакова и "Камеди Клуб".

МАЛОРОССИЯ, ОНА ЖЕ УКРАИНА.

После госпиталя отец получил номенклатурное назначение, и нашим поездом стала теплушка маршрутом Челябинск - Винница. Могла быть и Одесса, ее тоже предлагали, мог бы стать даже земляком Жванецкого. Итак, через две недели из снежного голодного Челябинска мы очутились в солнечной обильной Украине, с салом, яблоками и зеркальным карпом. И уроками мовы. К моим литературным сокровищам прибавились украинские классики: Панас Мирный, Марко Вовчок, Гулак-Артемовский, Павло Тычина ("трактор паше пыр-пыр, мы за мир") и Кобзарь - Тарас Григорьевич. Скажу честно, - ничего в памяти не осталось. Не тот товар. А из Кобзаря - расистские строки "як понесе з Украины кров ворожу", "вражою злою кровью волю окропите". Кровь не чья-то, а русская. Выкупили его, выучили, а он... Не зря Олесь Бузина назвал Тараса вурдулаком. Не повезло хохлам - нет литературы, воспитывающей героев. Приходится довольствоваться такими, как Петлюра, Мазепа, Бандера и Шухевич. Национальная трагедия. Делать жизнь с кого? Не с кого.
Пять лет пролетели сытно, разнообразно: прочитал Шекспира и Шиллера, научился плавать, получил аттестат. И вот вдвоем в одноклассником Вилей, бренча серебряными медалями, отправились покорять Москву. Это был уже собственный вагон в дальнем экспрессе. Остались в прошлом садок вишневый коло хаты, одноклассница читает свои стихи на мове, и обоюдное разочарование, - результат неопытности и хорошего воспитания. А грудь была так близко, и какая! Национальное достояние «люблю украинську природу, люблю украинских девок».

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

Общежитие МЭИ в Лефортово - школа дружбы и любви. Разобраться со второй мне помог английский бихевиорист (психолог фауны) Десмонд Моррис, объяснивший по Би-Би-Си абстрактную формулу "Бог есть любовь" и "создал нас по своему образу и подобию". Его книга "Голая обезьяна" издана у нас где-то в 2000 году, доказывает, что человека создал не труд, а секс. Труд был вторичным фактором. В отличие от волков и овец, лошадей и верблюдов, и прочей мохнатой протоплазмы, человек генетически обречен и способен заниматься любовью круглый год, что удерживает разнополое общество от разбегания после рождения потомства, и позволяет передавать детенышам приобретенный опыт и знания. Вначале: как сделать лук и соху, обжигать горшки и строить катапульты, - и так до атомной энергии и мобильников. Нашим младшим братьям достаточно научить волчат охотиться, а жеребят - убегать, - вот и весь аттестат зрелости. Плюс анатомическая мутация - череп человеческого детеныша растет вместе с мозгом до взрослого размера, не то, что у приматов. А для того, чтобы прокормить и дать кров самкам и потомству, охотник строил дома на сваях, доставлял шкуры и одежду, дрова для очага, строил железные дороги, совершенствуясь от эпохи к эпохе. Которые не совершенствовались, оставались без самок и потомства. Занимательная аналогия из жизни приматов, отмеченная Кристиной Гомес из института антропологии в Лейпциге: "Самки шимпанзе, живущие в дикой природе, до сих пор занимаются проституцией. Очень высоко среди них котируются ловкие и удачливые добытчики: все женское население обезьяньего племени готово отдаваться им день и ночь. Ведь самкам трудно самостоятельно добывать еду. Куда проще удовлетворить щедрого самца и обеспечить себя вкусным обедом". Так сказать, любовь за бананы, древние истоки самой древней профессии. Результат налицо - у Березовского шесть детей от трех жен. А у вас? (Риторический вопрос.)
Выражаясь языком политэкономии, труд был оплатой за секс, и классическую формулу "товар-деньги-товар" можно дополнить по Десмонду Моррису формулой "труд-секс-семья-человек (звучит гордо!), или Т-С-С-Ч.
Формулу можно бы и упростить, считая, что секс - тоже труд, вознаграждаемый прибылью (продажный секс) или приплодом (неосторожный секс). Однако, оставим эту букву, поскольку секс - процесс полового отбора, сексселекция, отбор с элементами эстетического характера, в дополнение к банановому, приводящему к доминированию самцов шимпанзе с длинным бананом или толстым кошельком. Откуда же на ветке древа эволюции появляются не только горрилоидные типажи, но и золотистый фазан?
Принц, как известно, самец принцессы, и обязан иметь красный камзол, башмаки золотые, рукава в кружевах, иначе не опуститься подъёмный мост, - и назад на белом коне, туда, откуда пришел. Индюшка ; тоже принцесса, в своем мозжечке (птицы им мыслят) она конструирует образ идеального кавалера и за геологический период ; природе некуда спешить ; создает из неуклюжего археоптерикса красавца: как распустит он хвостовое оперение, поведет им вправо-влево, кто же такому откажет? И вид процветает, снабжая каждое рождество весь Ю-С-А.
Наш вклад в селекцию ; лысые кошки и лупоглазые карманные собачки ; косвенно служат тоже же цели. На фоне этих созданий любая принцесса выглядит светской львицей.
Скромные павы нафантазировали себе и осуществили максимально нелепые идеалы ; павлина, украшения гаремов и зоопарков, и поголовье ферм, торгующих перьями. Как видим, красота украшает мир, а может быть, и спасет. Причем, красота не только в перьях: размах крыльев и орлиный взгляд делают орла украшением гербов и символом мужества и силы.
Пересчитал я свои галстуки, двадцать штук - чем не хвост? Но на шкале самооценки хочется расположиться вместе с орлами. Наш друг Саша вернулся с Донбасса орел - орлом, с медалью и трофеем - собственной головой. Нужен подвиг! И вот мы с Татьяной, лауреаткой фестивалей, этаким двуглавым орлом летим на слет в Сумах. Пятнадцать часов в автобусе, из них три на таможне. Если украинские погранцы, собрав паспорта в автобусе, через пятнадцать минут возвращают их, то наши шмонают по полной программе: концерт в трех отделениях с антрактами по полчаса. Тут пробивают каждого по компьютеру, затем рентген багажа, и в заключение трехкратное обнюхивание багажа собакой. Пора бы на таможне водрузить «шмонумент» - бронзового погранца с электронной собакой и списком невыездных. Прочитал - молча вернулся откуда прибыл. Собака обнюхала: глаз зеленый - проходи, глаз красный - с конфискацией и контрабандой.
Отдохнув часок на автовокзале в Сумах, пересел на автобус в Запорожье, к друзьям, это восемь часов по дороге, разбитой немецкими танками. Итого, двадцать три часа в сутки на автобусе - чем ни подвиг! Если не согласны, - попробуйте сами и посоветуйтесь со своей пятой точкой.
В память о «Поющем острове» (слет на Хортице) выпили 0,7 «Хортицы» с Усенковым. Хозяин слета Супрун на прощанье вручил местный напиток типа самогон, скрасивший путь в Москву. Очутившись снова в Сумах, по совету друзей вел себя в бандерлогове бесконфликтно: «красный-черный не берите, Крым-Донбасс не говорите». Знакомые приличные девы, пять лет тому голосовавшие за Юлечку, продвинулись дальше, считая нас оккупантами. Ильич что-то говорил об интеллигенции, и видимо, был прав. Чтобы проверить IQ задал им квест: «Як потопите украиньску флоту» (спустить ее на воду) и «звидкиля взявся трезубець» (местные князья не пользовались «Блендамедом» и вступали на престол с тремя зубами, отсюда этот символ власти). - Не сдали, IQ сохранился.
Из добрых же чувств дал совет, как надо с певичкой на коляске сделать красиво: впустить, обнаружить на колесах крымскую пыль, посадить и после «Евровидения» помиловать указом Президента. Гуманно, дипломатично, и коляска как вещдок останется. Отбыл на родину в звании провокатора.
Но на рынке подошел поговорить с молодухой, торговавшей гусятами (вспомнил Фрола), и услыхал от простой украинки: «Позор, позакрывали все русские школы, дети не знают, как пишется русская буква «Ы» и русскую литературу, а хлопцев посылают на эту грязную войну».
Назрели, наконец, контрольные вопросы:
- Какое положение на шкале самооценки между павлином и орлом вы определили для себя, и совпадает ли оно с мнением вашего окружения? (Это вряд ли).
Зачем женщина красит губы? (Ответ  у Десмонда Морриса)
И, кстати, вопрос к бихевиористам: если для птичьего мозжечка и наших полушарий павлиний хвост одинаково прекрасен, это эстетический вопрос живой природы, или случайность.
Пересмотрев с позиций бихевиоризма любимый тост "за мужскую дружбу и женскую любовь". обнаружил в нем внутренние противоречия (или, по-модному, когнитивный диссонанс): именно женская любовь разрушает мужскую дружбу, которая отнимает время и средства, нужные семье. А мужские хобби - рыбалка и охота - синонимы пьянства. Хорошие друзья покрывают измену супруга, а плохие - покрывают супругу, гнать их обоих в шею для сохранности семьи.

ВЗЛЕТЫ И ПАДЕНИЯ.

Тяжелым утром в понедельник, лежа под яблоней, сэр Ньютон стал жертвой силы тяготения, открыл закон тяготения и установил ускорение свободного падения - 33 фута, по-нашему 9,8 метров. В Крыму мы подошли к изучению явления на человеческом материале. Тоже в понедельник на питерской стоянке майор стоматологии Олег упал плашмя из положения стоя со стандартным ускорением 9,8 м/сек. Ни с того, ни с сего? - Нет, "того" было вчера, "сего" - сегодня, благодаря этому падение было мягким и без вреда для щебенистого пола. Тоже в понедельник, скорей всего, питерский приятель Коля, стоя на высоте 60 метров над уровнем моря, под древом поэта, поменял позицию на "лежа" и с фонарем в руке по щебенистому желобу полетел в сторону моря, отмечая прохождение дистанции слалома фонариком. Спустившись вниз пешком, обнаружили его у харьковчан, смазанного зеленкой и анестезированного портвейном.
Падение со взлетом продемонстрировал питерский же друг Алеша, когда катер заглох, и он с парашютом и японской камерой приземлился, точнее, приводнился, против лагеря. На катере обещали прокатить его еще раз, но панораму он так и не снял.
С Лешей Московским связано приключение с философским подтекстом. Девица, к которой он неровно дышал (пылал страстью - это слишком пафосно), ждала своего парня из армии, а Леше напевала "жди меня, мой милый, и я приду, приду, приду". Предъявив дембелю верность, на следующий день она пришла, они с Лешей были счастливы до ее свадьбы, после которой верность опять вступила в силу. Все это происходило в разгар застоя и по тем понятиям, это образец морального падения.
Еще один пример, почему-то тоже в понедельник. Старик Б. отошел от камина покурить и в темноте упал в двухметровую расщелину, "бурдырку", которую на следующий день мы навсегда завалили валуном. Старика с трещиной в ступне чемпионка мира отнесла на катер, отвезла в Судак, а с гипсом назад. Две недели он пролежал в гамаке «под русалкой», та же чемпионка  оказывала ему гуманитарную помощь: на руках в кусты, а сам он, проявляя заботу о других, по-малому совершал прямо из гамака под обрыв,  демонстрируя еще одно преимущество, известное латиносам.
Богатый опытный материал позволил открыть еще одну сторону явления - "степень падения". С подругой Таней и другом Лешей отмечали что-то у друзей на косогоре, над лестницей Аксенова. Я задержался, помогая допить все, что было, и на обратном пути, подсвечивая дорогу фонариком, почти наступил на них пребывающих в неприличной позе. "Друг" Леша, привстав, схватился за ветку фисташки, собираясь двумя  ногами разрушить дружбу, но ветка сломалась. Приземление на копчик, стон, изменщица исчезла во мраке ночи. Я вернулся в лагерь в задумчивости. Как так? Пять лет в общаге, пять лет в Крыму, друзья десять лет, - и двумя ногами? Сказалось, конечно, кавказское воспитание (Осетия), близость помойки (2 метра) и, вероятно, понедельник. Понял и простил, открыв заодно, что это и есть крайняя степень падения. А встретив через десяток лет женщину Таню ("тетю Таню") на Тверской, сделал вывод: пока есть спрос, предлагайте, все что имеете и умеете. Да и кавалергарда век недолог. Потенциальные кавалеры становятся менее потенциальными.

КЛАССОВАЯ НЕНАВИСТЬ КАК НАСЛЕДСТВО ПРИМАТОВ.

Разобравшись с любовью, перейдем, сделав шаг назад, к ее противоположности. Прочитав либеральную повесть "Звездный билет", выбрались с другом в Вильнюс. Писатель не соврал, это была наша совковая Европа. Рослые парни прямо у прилавка пили пиво из горла, откинув довоенные бугельные пробочки. В кафе подавали охотничьи колбаски, скворчащие в спиртовом пламени. С русско-польско-еврейской компанией плюс знатный литовец Пранас, сын политика буржуазной Литвы,  запивали литовским натуральным вином (яблочным) цепеллин - громадный пельмень, и литовские друзья показали на столик: "там сидит хороший поэт и знатный токарь Баранов, очень на тебя похожий, познакомься с ним". И я пошел, весь из себя приличный, в джинсах фирмы Lee, в вельветовом польском пиджаке в черно-голубую полоску, с самодельными бронзовыми пуговицами, которых даже в Польше не было, представился со словами "говорят, мы похожи", - и что я услышал! До сих пор помню: "На таких я нажимал бы гашетку, пока патроны не кончились". Вернулся за стол без комментариев. На вокзале нас провожали 10-15 человек, хором пели "сто лят, сто лят нех жие, жие нам". А кто-то хотел из пулемета - меня, которого никто не обижал и я никого. (Правда, некоторые особы не отвечали взаимностью сразу, но потом всякое бывало).
И только много лет спустя, раскопал в библиотеке самобытного философа Авдеенкова журнал "Вопросы философии" с трактатом немецого бихевиориста (Лоренца). Оказывается, виноваты наши далекие родственники - приматы. Нет у них генетического запрета на внутривидовую агрессию. У тигров и волков есть, иначе виды хищников самоистребились бы. А приматы только спину могут исцарапать в порыве страсти. Но стоило нашему предку привязать камень к палке, - первым делом он испробовал это оружие на собрате по пещере и съел его. И прогресс заработал: на стоянках первобытных людей находят останки более первобытных. Орудия внутривидовой конкуренции совершенствовались, агрессивность возрастала, поскольку в природе человека генетического запрета на это нет. Говорят, человек человеку - волк. Это клевета на волков, - они в борьбе за самку глотку не рвут: слабый ложится и подставляет живот, - и остается без самки, но живехонький. А  человек человеку - человек, и самый опасный враг для человечества, пока он не осознает этого. Вот и Баранов - такая же жертва генетики.

ЛЕГЕНДЫ И ЧУДЕСА.

Крым - страна легенд, часть из которых относится к местам нашего пребывания. Так двое из наших друзей покрыли дистанцию лагерь - Новый Свет за менее, чем восемнадцать минут. Как любая легенда, - недоказуема.
Туристы верили, что на площадке под русалкой находилась "Лишаярий-мхуярий АН УССР" - тяжеленная коллекция камней с разноцветными лишайниками. Для них же у нижнего камина была «стоянка киммерийских огнепоклонников» - с костями жертв в камине, с каменными столом и диваном, с мощеной площадкой и киммерийской мозаикой на столе (работа Аксенова).
Спрашивают: откуда взялись легендарные "генералы?" Полвека назад на Караул-Обе высадились две знакомые команды: КВН-щики из МИФИ, остряки и карьеристы, охотники за кефалью - "медальку за кефальку", некоторые дослужились до четырех звездочек, капитаны, значит. Мы с карьеризмом покончили сразу, присвоив всем четырем звание генералов и перспективой разжалования за неджентельменское отношение к млекопитающим, охотой за которыми мы занимались, как и подводной - есть тоже хочется. Кроме того, занимались благоустройством - с черногорцем Витей реставрировали «камин киммерийской эпохи», каменный стол с киммерийской мозаикой и мощеную мостовую в «храме огнепоклонников-киммерийцев», которые в камине приносили жертвы. Туристам, которые сомневались, предъявляли обугленную кость. А в бухте художница Катя отреставрировала «фреску времен Возрождения»  на недоруине прибрежного здания, возможно, работы Джотто - "Три кота ж".
На скале - фреска средних веков: русалка на фальконете, пушка ХIV века.  Но самая крупная живая коллекция - артель художников во главе с Львом Нусбергом, основателем кинетического театра, учителем хэппенинга (см. Википедию). Украсив можжевельник мичуринскими яблоками, они снимали под ним сцену грехопадения. Красили скалы в черный, синий, охряной цвет, украшали их кристаллами-додекаэдрами из фольги и снимали инопланетные сцены. Все эти фильмы уехали с Нусбергом в Париж, откуда он по "Свободе" передавал на родину привет тем, кто помогал ему и его артели в трудные времена, то есть нам. Я, например, вылечил его от диареи (дрисентерии) дефицитной польской водкой с перцем и солью. А хэппенинг мы осваивали на бытовом уровне: лежит на скале, загорая, наша подруга. Спустившись к ней с открытой банкой болгарской баклажанной икры, вываливаем ее на загорелый живот и едим, ложками, естественно. Это и есть хэппенинг, хотя со стороны выглядит дурацкой шуткой. Но никто из нас так не реагирует - эрудированные.
Контрольный вопрос. Что вы сочтете хэппенингом из своих выходок?
Песец (Владимирский) откопал или сочинил следующую легенду о Вервольфе, ставке фюрера под Винницей. Как-то летним утром белокурый мальчуган с лукошком грибов встретил на лесной асфальтированной тропинке двух верзил, сопровождающих незаметного мужчину. "Вас махен зи хир?" - "Собираю грибы для фюрера", - по-немецки ответил мальчик, вручил корзинку верзиле, получил от второго конфетку, а который с усиками - погладил его по голове, сказав: "айн гуте кнабе". На следующий день всех мальчиков (кнабе) в округе перестреляли, грибы оказались бледными поганками, а мальчик спецрейсом вернулся в Челябинск за очередной грамотой. Как и любая легенда, недоказуемо.
Рассказанное событие становится рассказом о событии, появляются диалоги, эпитеты, которых не бывает в стоп-кадре. Несу здоровую сушину по перевалу. Сзади вежливое предложение: "Вам помочь?" Осторожно поворачиваюсь с трехметровой сушиной: крепкий седоватый полноватый мужчина, внушающий доверие. Бросаю сушину с обрыва, она раскалывается, половину доверяю будущему автору "Ах Новый Свет, ах Новый Свет, красоты непомерные" и четырех самоиздатов, в которых упоминаюсь три раза.
Зато я два раза уберег автора от контакта со сколопендрами: одну вытряхнул из рубашки, вторую - из спальника. И уничтожил, Гринпис тогда и рядом не стоял.
Что касается чудес, они случаются с теми, кто в них верит, как заметил Мика Валтари ("Синухе-египтянин», прочитайте). Морская свинка вытаскивает за трешку конвертик с предупреждением "опасайтесь родственников, они доставят вам неприятности", - и через день мой дядя папиросой прожигает мое одеяло, заночевав у нас в Челябинске. И так, понятно, что почти все неприятности - от родственников.
Получал справку о разводе, чтобы отмазать сына от армии (он становится моим кормильцем). Наблюдаю спину выходящего из кабинета клиента. Тот расписался передо мной в получении такой же справки и оказался полным тезкой. Чудо!
Отсутствие гуманитарного образования отбивает веру в полтергейст, привидения, карму, чакру, реинкарнацию и гороскопы, которые Ландау обзывал полной чушью. Если явление нельзя измерить, описать формулой или графиком - его нет. Бог существует в природе, когда он существует в мозгу верующего, который является частью природы. Правда, напоминает определение авторской песни? - Это потому, что и то, и другое бесспорно.
Еще одна иллюстрация к теории вероятности, на бытовом уровне. Собеседование в постели, переходящее в объятия, неожиданный звонок девушке, она беседует со знакомым мужского пола, не прерывая контакта. Двойной контакт прямо! Никто не спешит. Кончена беседа, кончен контакт. Возникает мысль: а не бывал ли ты часом в такой ситуации на другом конце провода, а не в постели?

ДУРАЦКИЕ ШУТКИ.

Капитан - боцману: "На нас идет торпеда, подготовь команду".
Боцман - команде "Мужики, сейчас я щелкну пальцами, и корабль взорвется".
Матрос - боцману, в шлюпке: "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие".
Крымские застолья, бардовские слеты, костер в лесу - самое место для шуток, о некоторых потом неловко вспомнить, но что было, то было.
Сидим под деревом поэта и любимого барда (четырежды героя самиздата). На мне его рюкзак, распиваем на прощанье чай. Он сидит напротив и произносит прощальные слова: "Ну, Стас, кончились твои шуточки!" "Что ты говоришь", - возмущаюсь я, и достав из чая горячий пакетик, кидаю ему на живот. Прилипает, все хохочут (кроме одного). До сих пор неловко вспоминать, но что было, то было.
Или по пляжу вдоль иномарок идет Роман, будущий вице-президент  ЮКОС'а, а за ним - будущий нобелевский химик из Запорожья. Со словами "проверю на сигнализацию" Ромка хлопает ладонью по капоту. Из-под багажника выскакивает здоровая сука и хватает за икру химика. Неделю без купанья.
Или находим на берегу здоровую корягу с гнездом древесных ос: большие, черные, страшные, но не кусачие, хотя агрессивные. Собираем их в бутылку и выпускаем у камина. Паника и визг. Дурацкая шутка, но не опасная.
А вот и по Лему: "и лежал электрыцарь блестящий и холодный будто живой". Я нашел в лаборатории на работе здоровую хромированную гайку, надел ее на паяльник, снял и раскаленную положил на виду. Все хватали и с криком бросали. Я польский бы выучил только за то, что им разговаривал Лем.
Приятель, пострадавший из-за Лема, принес и оставил на виду кулек с дешевыми конфетами драже. Я купился первый: эти драже были заячьим пометом.
В пятом классе по просьбе училки немецкого я перешел на готический шрифт, чтобы класс не списывал у меня. Дурацкая шутка, причем некорректная, но виновата училка.
Контрольный вопрос: вспомните свои шутки и реакцию друзей. Если шуток нет, предлагаю  безобидный вариант: "Маш, иду купаться, подержи пока". И кладешь на доверчивую ладонь лягушку, мохнатую гусеницу или дохлую мышь. Эффект гарантирован. Если Маша здоровая, то болезненный.


НАГРАДЫ.

Награды бывают всякие: за труды и за грехи, заслуженные и незаслуженные.
Заслуженные - деньги, слава и просто ордена - всегда вызывают букет эмоций:
- что так мало,
- что так поздно,
и кто такие эти, которые решают сколько и когда я заслужил, - что омрачает радость.

Другое дело незаслуженная награда - кайф в чистом виде, как любая халява. Как-то, явившись в Крым первым, без посуды и даже без ложки, отправился на стоянку любимого барда, под "древо поэта". Тщательно обыскав кусты, нашел в каменной нише большой кофр с молнией. С мыслью "у них, у бардов, не убудет" молниеносно открыл и обнаружил общак прошлогодних пляжных воришек. Главарь, который прятал его, теперь в свою очередь упрятан за решетку. Наутро, застав барда, предложил ему долю, но тот отказался, даже когда, засунув руку в сумку, я предложил ему кольцо вместе с пальцем (дурацкая шутка). Уходя, предупредил, что сумку уношу, но запах останется. - "Какой?" - "Ну не от кольца же, а от всей руки". Еще одна дурацкая шутка, но бард принял ее всерьез.
В нашем лагере была общая радость. Питерским девочкам в качестве незаслуженной пока награды достались купальники и кроссовки, бинокль отдали Федорычу, а видеокамерой пользовался пару лет, пока ее не увели на работе.
Награда за грехи, "расплата" вызывает крик: "За что?". - Подойди к зеркалу, посмотри в свои глаза и вспоминай.
- А кто использовал сезонки, продлеваемые уголовно наказуемым химическим способом?
- Кто продлевал тем же способом студбилет?
- Кто предъявлял для отчета железнодорожные билеты, проехав до пункта назначения автотранспортом?
- Кто рассекал международный аэропорт Симферополь на заре застоя в шортах с бахромой и в сетчатой, и к тому же дырявой, майке? Майор милиции "третий год без отпуска" пресек это несоветское поведение, приказав за пять минут принять надлежащий вид. Что делать, принял, сел в самолет и хотел было опять вернуться в ненадлежащий, но обнаружил в салоне пять милиционеров, которые присутствовали в кабинете майора. "У советской власти длинная рука".
- Кто печатал рефераты для подработки, 10 рублей/час при зарплате 150 рублей? В итоге в шесть утра с понятым был доставлен к майору (опять!), и зачитал предъявленное им донесение от сторожихи столовой, которая наблюдала вечерами за снимаемой мной комнатой. "Ходит в заграничной кепке». (Сам переделал колхозную, нацепив значок Пепси-кола). «Пьет иностранное вино». - (Болгарский "Димиат" из длинной бутылки). «Печатает на машинке". (не прокламации, а рефераты). «Жгет пленки». (Я перематывал блины магнитофона). «Вкручивает жучки". (Укоротил шнур, чтобы головой не задевать лампочки). Лет десять назад я сошел бы за английского шпиона, майор заработал бы звездочки на погонах, а я солидный срок. - "Чтоб я вас больше в своем районе не видел".
Контрольный вопрос: а в чем признались бы Вы своему отражению в зеркале? Или друзьям после совместного потребления хороших напитков в нужном количестве?

ЭПИСТОЛЯРНОЕ НАСЛЕДИЕ.

Если "поток создания" условно засчитать за полное собрание сочинений, то напрашивается главка с письмами, из архива с истекшим сроком давности. Например, с путевыми заметками в электричке Москва - Ступино по дороге в командировку. В полупустой электричке пишется легко, а материал возникает, формируется в полусонном сознании, в процессе утренней творческой эрекции. Образы, метафоры, сравнения и прочие "виньетки ложной сути" мелькают, как разноцветное белье в иллюминаторе стиральной машины, слова слипаются в предложения, предложения - в тексты, остается записать их под стук колес. Вот, кстати, образец.
Очередное письмо, продумано Автором в очередях, записано в электричке Москва - Ступино, которая тоже очередь: становишься в Москве, через полтора часа получаешь Ступино. Стиль заимствован у Дж. Чивера ("Хроника семейства Уопшотов, Ленгиз, 1970 г.), диалектика у Гегеля, мысли навеяны временем и пространством, отделяющим Автора от СПБурга.
Автор стоял в очереди, размышлял и пришел к выводу:
1. Дома думать некогда.
2. На работе бессмысленно.
3. Простор для мыслей дает только очередь, все равно за чем.
4. Поэтому мы - страна мыслителей, в отличие от других стран.
Например, за три часа в камере хранения можно дойти до окошка и до смысла жизни. Можно даже, не зная диалектики, решить, что жизнь не имеет смысла. Автор в очереди за арбузами понял, что смыслом жизни является ее программа, а результатом - ее полное диалектическое отрицание. Кто-то возразит Автору, что очередь дает лишь материальный продукт. Этот ограниченный западный подход демонстрирует  полное незнание очередей и диалектики: очередь дает два продукта - материальный (арбуз, колготки, жетон) и идеальный - продукт мысли. Автор знает, что диалектику родил буржуазный специалист Гегель, но уверен, что Гегель родил ее в очереди, например, за пособием по безработице. Так что диалектика не обязательно лжеучение, ее можно смело применять в науке и жизни.
 Автор считает ее особенно полезной при беседе с дамами, поскольку диалектически можно объяснить что угодно двумя противоположными способами. Например, для преодоления неантагонистических, но бурных противоречий своей матери (74 года) и сестры (48 лет, 14 лет в разводе), проживающих в областном центре Украины, куда Автор прибыл пятницу. Мать жаловалась, что у сестры появился друг (54 года, 8 лет в разводе), который уже 8 месяцев заходит к ним после работы, сытно обедает, после чего сестра идет к нему в гости в его отдельную квартиру до утра. На 8 марта пришел без букета, извинившись, что не достал. Как-то принес два огурца. Выводы матери:
1) много ест ("как конь"), невыгоден,
2) скуп,
3) поэтому, в друзья дочери не годится,
4) руку не предлагает,
5) к тому же соседки неуважительно ей намекают...

Контрвыводы Автора:
1) путь к сердцу мужчины лежит через желудок, особенно после 50 лет,
2) кормление мужчин и животных - исконное женское удовольствие, морально компенсирующее часть расходов, другая часть компенсируется аморально, что неважно с точки зрения диалектики,
3) любой друг в какой-то мере невыгоден, на то он и друг,
4) скуп - поэтому и не женат, значит, свободен, и может быть другом,
5) а не был бы жаден - давно бы женился, - какой тогда из него друг, да еще в областном центре,
6) скупой муж хуже скупого любовника,
7) пожилого мужа терпи, лечи, корми, а состарившегося любовника можно обменять на помоложе,
8) полезно для здоровья и бодрости духа на склоне лет сказать обществу или хотя бы соседкам, что думаешь, и послать их подальше. На пенсии это не скажется.
Автору самому стало грустно от такой веской диалектики, словно он сам подлежал обмену, но мать осталась тверда, и Автор сделал еще два очень важных вывода:
9) диалектика непонятна для женщин старше 70,
10) если женщина не желает, чтоб ее убедили, диалектика бессильна.
Привыкнув думать, трудно остановиться. В очереди за билетами от Винницы до Москвы Автор размышлял о превратностях Судьбы. В Судьбу Автор не верит, существует просто наложение характера на хитросплетение обстоятельств, в свою очередь характер является продуктом таких же хитросплетений. Таким образом, Судьба - сокращенное обозначение такой двойной накладки, удобное для разговора или жалоб на Судьбу. И Автору явилось прозрение: он увидел, как в гуще Хитросплетений под лучами Желания и Ожидания возрастают грибы Возможностей, но (в этом опять диалектика) рядом с мухоморами Препятствий и Сомнений.
Например, в четверг Автор звонит Даме, в пятницу возникает возможность экскурсии в Любимый город, но Дамы нет на работе. Возникает Сомнение. В понедельник оно подтверждается - Дама в больнице. Или: Автор из Винницы едет к Одессе на плантации грецкого ореха, ищет их три часа по схеме, нарисованной другом, пока не убеждается, что эта схема не от той местности, а друг - обычный двоечник. Автор, однако, находит плантацию (может быть, и не ту), набирает выродившихся колхозных орехов, идет на станцию, билетов на поезд Одесса-СПБург через Винницу нет. Поезд приходит с опозданием на час: на предыдущей станции маневровый тепловоз скинул с рельсов три последних вагона, без жертв. Сто пятьдесят человек распихали по составу. Пользуясь беспорядком, проводники сажают всех, в том числе Автора. Он доезжает до Винницы, платит пять рублей, на его вопрос, не доехать ли до СПБурга, проводница отвечает: "Ехай, не жалко". Услужливое Сомнение нарисовало квартиру на однофамильной улице Автора, где в воскресенье он не застает никого. Все на даче. Либо застает всех. Какой-то его бывший родственник интересуется личностью Автора и целью его приезда. Из рюкзака с грохотом сыплется грецкий орех, на шум приходит милиция. Выясняется, что Автора нет. По документам он в Ступино, под Москвой. Дальнейшее расследование приводит в Винницу. Там сообщают, что Автор в Молдавии, на сборе орехов. Из Молдавии отвечают, что орехи съел червь. Червь, извлеченный милицией из ореха, с сильным молдавским акцентом подтверждает, что ехал в поезде Одесса - СПБург с Автором, но проводница, опасаясь ответственности за незаконный провоз Авторов и червей, все отрицает. Ввиду неразберихи Автора сажают на 1/4 срока, поскольку именно в этой пропорции он формально присутствует. Объявляется всесоюзный розыск остальных трех четвертушек... Обдумав все это за 3 секунды, Автор благодарит проводницу и выходит в Виннице. .
Стоя на перроне с легким рюкзаком и тяжелым сердцем, Автор записывает рожденные диалектическими размышлениями афоризмы.
Встал в очередь - мысли.
Без очереди можно только родиться, и то семимесячным.
Лучше длинная очередь к автомату, чем короткая из автомата.
Сколько очереди ни виться, в конце надо расплатиться.
Стоя в очереди за счастьем, не надейся, что тебе достанется твой размер.
Конец, до следующей очереди. С уважением, Автор.
28.09.1984, Москва.

Если сложить километраж, проведенный в электричках в Ступино, Загорск и прочие командировки, наберется 3-4 экватора. А что толку? Пара писем, сотня детективов и часы бесед с коллегами по работе. Да пара случайных связей и одна шутка. Сезонки на проезд выдавали без фото и на любую фамилию. Говорю "Эйнштейн". Один раз записали Эпштейн, другой - Энштейн. Тогда с коллегами мы составили компанию. В купе электрички гоняли в Загорск: Савинков (это я), Деникин, Колчак и Врангель. Хоть бы кто обратил внимание! Эпоха застоя, никакой бдительности. А лет этак пятнадцать назад могло бы быть интересно.

РОМАНТИКА.

«Крым, Крым, что это такое?» - спрашивал много лет назад Щербаков. Отвечаем: это солнцевоздухивода плюс романтика. У этого плюса много минусов: случайные связи, расходы, разочарования и вообще вредно для здоровья. Но неизбежно, поскольку является процессом поиска идеального партнера методом тыка.
Наш знакомый Анатолий имел за плечами тысячу попыток. С учетом коэффициента достоверности один к пяти ; порядка двухсот, из них пять раз состоял в браке.  - То есть один раз на сорок. Не у всех хватает терпения, да и выбора. Отсюда много ошибок, объясняемых также взаимным обманом. Кто же признается, что он - жадный и ревнивый, а она ; ветреная и расточительная. Да и жизнь подкидывает подводные камни. Как-то в обед спустилось к камину в скалах милое создание с вопросом: «Как пройти в Новый Свет». Познакомились, угостили, предложили проводить утром по прохладе ; как-никак два километра сто семьдесят метров перевал. Наташа, из Бессарабии, иняз, спела нам на английском. Утром повел ее по скалам на восток. Через десять минут попросила воды. Поднялись по тропинке до уютной площадки под сосной, с хвойной подстилкой. Пошарив в хвое, находим бутылку с родниковой водой, еще поискали: и вот бутылка вина, и фрукты, и плед. И море рядом, мирный шум прибоя. А Новый Свет так далеко. Зато все близко и все ближе...
Утром, полный надежд и сил бегу в бухту, ведь перевал мы так и не взяли. И узнаю от подружек, она отправилась в Бессарабию к будущему жениху. А я автоматически стал бывшим. Не думайте о бывших с высока, у всех есть шанс, и даже необходимость такое испытать.
Перед белым конем опускается подъемный мост, а безлошадному принцу остается возвращаться пешком. «Оборвалася ниточка романа, как шнурок на старом башмаке» - спел Белов лет тридцать назад.
Однажды, годы спустя, в мае прошли вдвоем  от села Земляничного до лесного озера. Цветущий Крым, ручьи, озеро нефритового цвета с прохладным родником, утренний туман, лягушачий хор. Потом чистое, почти теплое море, пасха, приглашение от винодела Тани участвовать в крестном ходе: Евангелие должен нести мужчина, а там одни богомольные тети. И вот махровый атеист с Евангелием в руках обходит церковь с хороводом теток ; тех еще особей, которые выжили предыдущего батюшку. Написали куда надо, что бегает он каждый день в бухту и обратно в плавках, а не в рясе, - и перевели батюшку, бывшего афганца подальше от моря. Хороший был мужик, обращаясь к Татьяне, бывало, говорил: «Налейте мне спирта и будьте прокляты».
Как утверждал Остап, бога нет. Чудеса существуют для верующих и суеверных. Но теорию вероятности никто не отменял, а в ней не исключены чудесные совпадения. В июне ; неожиданный звонок с просьбой вернуть месячные. Твердый отказ ; и вот вместо тряского пыльного товарняка пересаживаюсь в купе дальнего поезда на ближайшие пятнадцать лет. Романтика испарилась. Но если у вас чего-то нет, может вам это и не нужно, считает Люся Лютикова, автор забавных детективов.

ПОДВОДЯ ИТОГИ.

"Всем лучшим в себе я обязан книгам". Согласен, с классиками не спорят.
Не стал ученым - надо было поступать в МГУ или МИФИ.
Не стал дипломатом - не поступил в МГИМО.
Не стал журналистом, - почему-то считал, что это вторая древнейшая профессия. Правда, отвел душу, ведя светскую хронику в "Бард’Artе".
Видимо, не те книги читал. Может быть, худшему в себе мы тоже обязаны книгам? Тот же Горький, был пироманом (правда, у Д.Быкова про это не упоминается), - покупал хату, поджигал и тащился. В Виннице я читал журнал "Америка", слушал ее "Голос", питался (через ЮНРРА) армейским рационом и одевался в штатовские шмотки, -  приехал в Москву агентом влияния, в американском галстуке и развращал однокурсниц прозрачным штатовским бюстгальтером, пока его не стащили. И только поединок черного и белого президентов сделали меня патриотом, правда, с оговорками, - Крым наш, но джаз превыше всего, а капитан джазового парохода Алек фон Эйдельманн ; юбер аллес.
Возвращаясь РЖД - аналогиям, счастливо избежав виртуальных маршрутов типа тупик - Магадан ; эмиграция, едем в уютном купе. Я держатель пакета акций фирмы МММ - Майя, Марина, Маргарита, в соседнем купе акционер фирмы геологиня Нина. И пока "бегут года по рельсам наших дней" с борта нашего поезда передаю привет и пожелания благополучного пути всем попутчикам нашего виртуального маршрута ; друзьям и знакомым в Питере, Крыму, Владимире, Калуге, лесным донинским чудакам и сАмому калужскому кусту, Агашке с компашкой и друзьям на Украине.  Отдельно ; Вере, Глебу и канадским родичам.
Имена, фамилии и описание событий вымышлены, автор - не участник, а хроникер.
Текст - Стас Попов.

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ.
Шекспир (с примечаниями), Шиллер, граф А.К. Толстой (полное собрание), Дж.Лондон и Уэллс (также), Ст. Лем (в оригинале), Мика Валтари, Фолкнер, Маркес (ГГГГ), Пелевин, Поляков, Дима Быков и даже Сорокин, а также двадцать лет журнала «Красная Бурда».
Из Шиллера помню только "О, женщины, ничтожество вам имя! Лживые, коварные ехидны! Ваши слезы - вода, ваши сердца - железо. Поцелуй на устах и кинжал в сердце!". Ну не повезло классику с немками. Наши женщины совсем другие. Не всегда, правда, и не совсем.
Еще повлияло творчество В. Наймана, все четыре тома его крымских песен и меланхоличных сонетов, вдохновивших меня на элегическое четверостишие: «Где б найти копытце, козье, из него напиться в дым. И из старого козла стать козленком молодым».


Все-таки конец.

БОНУС ОТ ЖУРНАЛА «КРАСНАЯ БУРДА» ЗА 2017 ГОД.
Отмазки от предложения выпить.
Объективно в природе не существует причин для отказа от употребления алкоголя, это доказано медиками в серии изящных экспериментов с медицинским спиртом. Но жизнь бесконечнее, чем Вселенная, и иногда человеку надо отказаться от естественного хода событий и пойти против своей природы по субъективным причинам:
Я не должен, вернее, я должен, много должен, поэтому я не должен.
Я слово дал! Кому? Да ты не знаешь, жене там одной...
Нет, спасибо, я просто так с вами посижу, погляжу, как вы в скотов превращаетесь.
Мне завтра рано утром кодироваться.
Я на антибиотики коплю!
Хочу попробовать в кино сходить.
Что бы вы мне ни предложили - это для меня понижение градуса.
Мне больше нельзя пить. Не помню, кто сказал и почему...
Мне еще на вокзал ехать, вагон с тещей разгружать.
Мне в рейд, пьяных водителей нюхать. Если выпью - не унюхаю.
Я не хочу, чтобы ты стала красивее.
Ну нет. Я уже тортик поела. А спирт после тортика невкусно.
Не пью - значит есть причина! Какая? Ну мало ли! Чего вы привязались, прям как мой венеролог!
Я в библиотечном туалете, тем более в День библиотекаря, тем более из футляра для очков не пью!
Извините, я сегодня чечевицу ел. Ею тошнит не очень эстетично. Вам не понравится.
Я во время прошлого брудершафта плечо вывихнул.
Не, я когда выпью, жена сразу такая дура делается.
Отчего же не выпить с хорошими людьми? Только вы-то тут при чем?
Спасибо, я уже одеколона дерябнул!
Я теперь через прямую кишку пью, вам со мной неприятно будет.
Мне перед моими подопечными анонимными алкоголиками будет неудобно.
Все, я уже свое отпил. Пойду свое отъем и отосплю.
Не-не-не-не-не-не! И не уговаривайте, и не уговаривайте, нет! Куда вы?

Ну вот и все сказал наутро
вставая с койки николай
как бы не так сказала ольга
еще в кровати куча дел
---------
растил крапиву на продажу
необразованный сергей
и через восемь лет он понял
что бизнес в общем то не прет
------------
аркадий приобрел гвоздику
и подарил ее жене
она в ответ не растерялась
гладильной стукнула доской
------------------
лечу по трассе на болиде
лишь ветер волосы назад
а головою повернешся
и ветер волосы вперед
------------
что наша жизнь пропел шаляпин
и тут притихли знатоки
всех знатоков в тупик поставил
его вопрос что наша жизнь
-------------------
давайте мы договоримся
на берегу чтоб без обид
вы все вернете до копейки
и я вас быстренько убью
-------------
чудесные клички в пьесе гамлет
и розенкранц и гильденстерн
но это все еще цветочки
а ягодка там камбербэтч
----------------
приказ проверить помещенье
подводной лодки отдан был
а то за мясяц накряхтели
так что за год не продохнуть
--------
ужель та самая татьяна
спросил с сомненьем николай
та самая не сомневайся
теперь меня зовут олег
-------------
мужчина к женщине приходит
соседке слышен каждый звук
он соли порпросил и спичек
и соль и спички все дала
--------------
над нами спутник проделает
и фото делает как я
лежу с тобой а спутник видит
на попе каждый волосок
--------------
купить билет обратный в детство
пришел виталий на вокзал
но в детство не было билета
а были в старость и тюмень
----------------
охота знаки препинанья
расставить в этих пирожках
но это вряд ли исполнимо
ведь с ними будет не смешно