Новогодняя вечеринка

Дела нашей фирмы по организации праздников шли из рук вон плохо. Студенты и актеры местного Самодеятельного театра бессовестно сбивали цены и перехватывали клиента еще на подлете. От скуки я убивал время видимостью наведения порядка…
В офис зашла шикарная, длинноногая блондинка и бесцеремонно плюхнулась в мое кресло. Глаза слепил блеск ее бриллиантов, а воздух наполнился запахом дорогих духов и бешеных денег.
- Ну, и?.. – Неизвестно у кого и непонятно о чем спросила блондинка.
Я полил аквариум с рыбками из лейки, посыпал герань рыбьим кормом и выпалил заученную речевку: «Вы пришли именно туда! У нас работают только профессионалы! Я гарантирую вам Новогодний праздник высочайшего уровня, с лучшим дедом Морозом!..»
- Ну, не-е-е-т!.. – Капризно протянула блондинка. –  Дед Мороз теперь не в тренде. Мы с мужем желаем европейскую Новогоднюю вечеринку. Я видела в одном немецком фильме… в общем, там два Санта-Клауса… они мулаты, из одежды на них только синие колпаки…  и к ним значит приходят…
- Не нужно подробностей! Я примерно представляю, о чем этот фильм. К сожалению, мы не работаем с рождественскими персонажами… тем более с  такими.
-  Я, про фильм рассказала только для примера, а на самом деле все будет намного пристойней.
- Не думаю, что мы сможем договориться.
- Даже за столько?
Дамочка что-то чиркнула на листке бумаги и протянула его мне. Я увидел цифру!.. Зажмурился, тряхнул головой – цифра осталась прежней! Она захотела меня купить?! Нет, она меня не купила! Эта взбалмошная, капризная девица одним росчерком пера уничтожила мои принципы и отменила все неписаные правила нашей фирмы.
- А, Санта-Клаус обязательно должен быть мулатом?
-  Это проблема?
- Ну что вы! Это для уточнения. Нам нужно пошить костюмы, написать сценарий…
- Сценарий практически готов. Я читала в интернете, что Санта-Клаус летает по небу на волшебных оленях, залетает в дымоходы и дарит подарки. У нас в загородном доме огромный камин…
- Подождите. Даже если найдется мулат подходящей наружности, который согласится ползти через дымоход в ваш камин, то, как мы протащим через дымоход оленей?
- Что за глупости? Санта-Клауса и оленей мы посадим в камин заранее. Это будет как бы сюрприз для меня.
- А с чего вы решили, что олени будут спокойно сидеть в камине?
- У вас совершенно отсутствует креативное воображение! В роли оленей будут молодые люди с такими гламурненькими рожками и в таких сексуальных меховых жилеточках. В двенадцать часов бой курантов, брызги шампанского, ну все такое…   И, вдруг из камина выскакивают олени! В санях сидит Санта-Клаус и погоняет их плеточкой. Олени фыркают, бьют копытом, эти необузданные дикие животные окружают меня и начинают страстно…
- Стоп! С оленями все ясно!
- Что? О чем это мы? Ах, да олени… Пока олени танцуют, из саней выходит сам Санта! Его смуглое мускулистое тело переливается в полумраке как драгоценный шелк!  Он накидывает мне на плечи норковое манто, подхватывает меня на руки и несет в…
-  Успокойтесь, успокойтесь! Скажите лучше, как ваш муж отреагирует на все это… ваши фантазии.
 - Муж? Какой муж? Ах, да, мой муж. Ф-у-у-ух! Что-то меня опять понесло! Да, теперь о главном. Без пяти двенадцать в дверь позвонит Снегурочка, и мой муж пойдет открывать…
- Бред какой-то! Причем тут Снегурочка?
- Ну, не Снегурочка, а какая-нибудь Сантаклаусиха или кто там у них любит с гномами?..
- Белоснежка что ли?
- Пусть будет Белоснежка! Короче, чем дольше эта Белоснежка будет поздравлять моего мужа с Новым годом, тем выше будут ваши гонорары.
- О-о-о-о! Я уже вижу эту рыжеволосую бестию!
- Ни каких бестий! Это должна быть здоровенная бабища, от пятидесяти лет, в меру пьяная и желательно с большой бородавкой на носу.  Она должна нагло лезть в дом, что бы поздравить мужа и выпить с ним на брудершафт.
- А, если ее просто вышвырнут?
- Охрана и прислуга будут на выходных, а мой муж интеллигентный человек, к тому же ему восемьдесят шесть лет.
- А, если ему станет плохо?
- Я надеялась, что ему станет плохо в первую брачную ночь, потом в медовый месяц, потом в годовщину нашей свадьбы... потом я потеряла надежду. Так вот, если ему поплохеет, если хотя бы подскочит давление… Вы даже не представляете, какой я могу быть благодарной!
- В прошлом году у нас был корпоративчик, и наша уборщица Зоя Семеновна дернула лишку. Она вышибла две стальные двери, сломала охраннику руку,  всю ночь искала шефа, под утро нашла его (перепуганного насмерть) под стеллажами в подсобке, и все это для того, что бы поцеловать его в лоб и сказать, какой он замечательный человек и руководитель.  Думаю, у нас  есть кандидатура на роль Белоснежки.
- Ну, что ж работайте. Если праздник пройдет на уровне – я за ценой не постою!


Рецензии
Олег! Всякие бывают мужчинки... А если он кавказец, то ещё лет сорок протянет.
Тогда уж блондинке не позавидуешь, как бы он не списал её лет через двадцать!
С улыбкой Надежда. П.С. Но Ваш вариант мне больше нравится чем мой. Браво.

Надежда Мотовилова   07.11.2019 21:34     Заявить о нарушении
На это произведение написана 41 рецензия, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.