Memento mori-помни о смерти, живи сегодня и сейчас

 Это произведение получило Гран при на фестивале талантов среди пациентов с болезнью Паркинсона в номинации литературные произведения!
В Уфе 2022 года
               

Не хочу, чтобы меня жалели, и пишу это не для того, чтобы вызвать жалость. Ни в коем случае!
 Просто когда-нибудь придётся рассказать об этом. Вряд ли всё сложится так, что можно будет не рассказывать. А рассказать будет очень сложно. Проще заранее подумать и написать….

    Этот дневник я хотела начать 7 лет назад.
Но не начала. Наверное потому, что его окончание могло стать концом. Теперь всё изменилось, и я уже не боюсь…

Самогипноз?

Никогда не программируйте себя на длительность жизни. Например, я доживу до…., а потом уже не обязательно.
    Когда мне было лет 25, я думала: «Какой он будет 21 век? Дожить бы, увидеть бы!
Сколько мне будет? 46 лет? Может быть и доживу. А дальше и жить то уже не интересно. Какой я буду в 46? Толстой бесформенной бабой? С редкими волосёнками, с вечными тяжелыми сумками, озабоченной только кухонными проблемами, нелюбимой ни мужем, ни детьми (если они таки будут).
Зачем она – такая жизнь?
   Видимо (и это вполне вероятно), где-то зафиксировалась эта программа. И с приближением этого возраста мой организм включил обратный отсчет.
Теперь я вижу, что к  46 годам я не стала ни бесформенной, ни скучной для окружения.  Муж и сын любили меня. Я чувствовала себя очень счастливой.
Я сама себе завидовала – так счастлива я была !
Но  программа, заложенная мною самой, заработала.

               
Всё изменилось               

 Здоровый человек не замечает, как он двигается, как режет хлеб, держит вилку с ножом, швабру, пропалывает травку. Не замечает, что
во время ходьбы существует содружественное движение ног и рук. Ведь когда вперёд выступает правая нога, вместе с ней впереди левая рука и наоборот. Если это не так, человек болен. А у меня левая рука норовила спрятаться в карман.  Она мне как-будто мешала. Не хотела двигаться в компании с правой ногой, не хотела держать хлеб, когда его нужно было разрезать ножом и травку пропалывать не хотела почему-то. Работала только правая. А левая не болела, но как-будто  не нужна была мне.
   Как–то это было странно. «Надо бы врачу показаться» ,- подумала я, когда мне стукнуло 47 лет.


   А потом заболел отец. Инсульт. Навалились проблемы, тяжелейшие стрессы.
Он уже не был полноценным человеком, мозг его был повреждён.
 Я  тяжело переживала это. Ведь я очень сильно любила отца.

 В то время некогда было обращать внимание на себя
 
   К тому же мой мальчик, мой сын всегда много болел. Болел очень тяжело. Пропускал школу  месяцами. Очень способный по природе, он испытывал трудности в учебе из-за этих пропусков.

   Говорят, дети расплачиваются за грехи родителей. Почему??? Конечно же я грешила, но даже Иисус говорил: «Кто без греха, пусть первым бросит в меня камень…»  Я не отказываюсь платить за свои грехи, но за что страдает дитя?
 «Господи! Защити моего мальчика! Он не виновен!  Если это мой грех, я расплачусь за него сама. Пусть он перестанет болеть, Господи!   Позволь мне расплатиться самой!»...
    Наверное, Бог меня услышал.

 Отец умер в январе. Через неделю после своего дня рождения. Умер в собственной постели. Будучи в забытьи. Не самый плохой вариант ухода.

   Весной 2002 года, немного отойдя от стрессов, я опять обратила внимание на странности в моём состоянии.
   Что-то происходило  с лицом. Изменилась мимика. Лицо как-будто замирало, застревало в одной мине. Зачастую, увидев себя в зеркале, я пугалась . Стало сложно гладить бельё утюгом. Левая рука не хотела помогать. На даче всё делала одной правой. Стало трудно сосредоточиться.  Компьютер осваивала с трудом. Ухудшилась память.  Я превращалась в сплошной тормоз, в медлительную черепаху. Стала на ходу всё забывать. Могла забыть то, что собиралась сделать минуту

назад. Списывала всё на приближающийся климакс, на возрастные изменения сосудов. Думала, что, вероятно, ближе к 50-ти у всех так…
  Никогда раньше не обращалась к невропатологу. Даже не знала, какими проблемами он занимается. Только вот с отцом ездила в его военную поликлинику к невропатологу. Но у отца ведь был инсульт..

Хиромантия

   Верю я в неё или нет? Скорее да. Линия жизни на моей левой руке почти прерывается после второй трети жизни.    Почти, да не совсем. Тонкая-тонкая ниточка соединяет эту линию с её продолжением. И это продолжение превращается  опять в ярко выраженную четкую линию. « Значит, я буду жить долго»,- думала я, «но мне придётся пройти через какой-то кризис, может быть какую-то катастрофу, из которой я всё же выйду непобеждённой.»      
    Это тоже программа. И она была заложена мною тоже давно. И победить должна эта программа, потому что побеждает всегда жизнь! 
Однажды, когда мне было 23, на работе в Гипрохолоде один мужик стал гадать всем по руке. Посмотрев мою руку, сказал: «Тебе не буду гадать». На мой вопрос почему он ответил, что у меня там не очень хорошо. Я не поверила, но случай этот запомнила навсегда.

       
               


  Всё не как у людей

 Я разлюбила свою дублёнку. Мне стало трудно её надевать. Она казалась невероятно тяжелой и левая рука никак не хотела попадать в рукав. Пуговицы застёгивать стало трудно. Пальцы как-будто не слушались. Появилась проблема с завязыванием шнурков. Пришлось носить только лёгкие куртки с молнией и обувь на липучке. Но это ещё не всё.!!!    Левая нога почти не слушалась. Я её  подволакивала. Окружающим стало заметно, что я хромаю. Стали спрашивать. Я отшучивалась.  Ноги не  хотели влезать в узкие носки и сапоги. Пришлось покупать сапожки на двух молниях, чтобы шире раскрывались. 

     Одно время казалось, что снизился слух.      Левая часть тела   стала более холодной, чем правая. Зимой в холод пальцы левой руки белели – кровообращение   просто исчезало.


  Обувь пришлось носить только на низком каблуке.  Да и на низком-то стало тяжело. Колготки стали недоступны. Я их просто не могла натянуть. Правая рука сломана, левая не слушается.  Даже капюшон куртки натянуть на голову – проблема.


 Врачи

   Когда  кончилось лето 2002 года, я  наконец то пошла к врачу. Это был опытный невролог в нашей поликлинике. Я рассказывала ему всё, а он невероятно грустно на меня смотрел. Я спросила, почему он так смотрит, а он ответил, что мне показалось. Через год я узнала,  что после автокатастрофы у него была опухоль мозга. Уже была операция и предстояла вторая. Вскоре он умер. Ему было не больше 55 лет.
   В тот день он направил меня на обследование в клинику. Там дали какие-то невнятные результаты. Потом он направил в Боткинскую больницу. Там очаровательный доктор по фамилии Павлив осмотрел меня и, поставив неутешительный диагноз, сразу вышел из кабинета. Мне показалось, что он почувствовал себя виноватым за то, что приговорил меня. Я предчувствовала, что могу услышать это, ведь я изучила медицинские справочники, но до последнего надеялась, что этого не услышу.  Его слова прозвучали как-то буднично, тихо, но в душе моей прогремел гром. Это был приговор.
   Я не хотела верить….. Ведь мне только 48 лет! А сыну моему только 13 !!!
   Вернувшись,  врач дал мне направление на кафедру при Боткинской больнице, где занимались подобными проблемами. И ещё он сказал мне, что мне обязательно нужно работать. Что при этом заболевании нужно функционировать, двигаться, ни в коем случае не  лежать. Кто ложится, потом уже не встаёт.
    На ватных ногах, не веря, что это всё происходит со мной, я вышла из консультационной поликлиники.
Почему Я ? Почему это обрушилось именно на меня?  Но ПОЧЕМУ  я ? 

Надежда умирает последней. И у меня оставалась надежда, что произошла ошибка. Я стала ждать назначенного приёма на кафедре, где принимали профессионалы высокого класса. А ждать нужно было больше месяца!!!! Как мне прожить эти дни?
   А тут ещё надвигается юбилей мужа и будут гости! Как мне выстоять, чтобы не заметили??
Ещё у меня периодически поднывала печень и мне сделали ультразвуковое обследование. А там случайно обнаружилась так называемая гемангиома.Я не знала,

что это такое, но звучало очень страшно. Меня направили в онкодиспансер на консультацию. Там я боялась даже к дверям прикасаться. Мне казалось, что кругом рак. Ужасное место. Но результат был обнадеживающий. Онколог сказал, что вероятно это расширенный сосуд печени, и если он не будет увеличиваться, то всё в порядке. Раз в полгода нужно делать УЗИ, чтобы наблюдать за размером этой гемангиомы.
   А до кучи на обследовании у гинеколога врач предположил, что у меня миома и нужно сделать УЗИ матки.!!!?
   Вот так всё сразу  и в один месяц!!! За что? Что я сделала, Господи?

Я перестала спать по ночам. Совсем.  Я не могла  есть, совсем не могла. Мне даже пить было тяжело. Меня тошнило даже от воды.
Районный терапевт сказала, что это невроз, и  лучше мне полечиться в клинике неврозов. Но я не собиралась никому говорить о своей беде, хотя и не понимала пока, как мне удастся всё скрыть. Особенно от мужа. Но в памяти  была народная мудрость, рассказанная мне когда-то бабушкой: «Жена для мужа всегда должна быть здоровой. Не рассказывай мужу о своих болячках».
   Я сильно похудела. Соседка из соседнего подъезда спросила, что со мной. Почему я так плохо выгляжу? А я ведь совсем не спала по ночам. И только утром, когда оставалась одна, отключалась в забытьи. Это был не сон, а именно забытьё. Тогда я узнала, что значит бессонница. Настоящая бессонница, когда жутко завидуешь тем, кто спит по ночам. Когда тебя начинает раздражать то, что они спят, а ты мучаешься уже много ночей и дней.
   Дни тянулись медленной пыткой. Но надежда ещё оставалась. Как-то удалось пережить юбилей мужа.  Вроде бы не заметили.
   И вот я на кафедре. Меня осматривают две молодые женщины – врачи неврологи. Смоленцева и Салтанова. Почти девчонки, им лет по 25-27, но уже опытные специалисты. Обе курят. Когда я спросила, зачем они курят, Салтанова ответила, что жизнь такая штука – не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Например,  этой страшной  болезни, которую они мне всё-таки подтвердили,  не бывает у тех людей, кто активно курил с 30 до 40 лет, а потом бросил. А ещё её не бывает у алкоголиков и разных антиобщественных элементов. Болеют ей чаще педагоги, ученые, гуманитарии всякие. В общем интеллигенция.
  И так, они мне задали 3-4 вопроса, попросили меня подвигать пальцами, и подтвердили диагноз. На мой вопрос, как они определили, ответили, что могут поставить диагноз, просто взглянув на лицо больного. У меня изменена мимика. Это называется амимия.
   Меня направили в следующий кабинет. Я уже плохо соображала, зачем. Я сидела у кабинета,  окаменев от отсутствия всякой надежды, от
потрясения, от невозможности спастись от этой страшной действительности.
   Значит это конец? Мне осталось немного? Но зачем такая жизнь?  Как неожиданно всё заканчивается!!!

   Молодая  девушка корейской внешности лет примерно 26-ти пригласила меня войти. Её зовут Ирина  Платоновна Чигирь. Какое-то некорейское имя. Она окажется потом  одним из моих добрых ангелов.
 Впоследствии она несколько лет наблюдала меня и ни разу не взяла от меня денег, как я не настаивала.
   А в тот день она предложила мне участвовать в испытании препарата  от данного заболевания, который должен поступить на наш рынок из Франции. Препарат якобы  может  продлить мне относительно нормальную жизнь.

 В документе, который я должна была подписать, была фраза, что в случае неудачи я не буду иметь претензий. В процессе эксперимента меня будут наблюдать врачи и выдавать мне препарат бесплатно.
    Стоит ли становиться подопытным кроликом?  Но терять то мне нечего. Скорее стоит….Но сначала я должна была попасть в центральный институт, занимающийся моей проблемой.




     Демон

  Дома я,  наконец, позволила себе  разрыдаться. Это был не плач. Это был вой, крик и рычание. Соседи снизу наверое слышали, но им было тогда не до того, чтобы интересоваться соседским горем. Я потом узнала, что у Иры был рак груди, и через полмесяца она умерла, оставив мужа, который  от горя чуть не сошел с ума.
    Я орала. Я взывала и к Богу, и к Дьяволу:
     - Господи, почему?  Зачем так жестоко?  Оставь мне шанс…

     - Дьявол, Сатана, если ты есть – помоги мне! Я хочу жить! Вылечи меня и ………….тогда я  отдам тебе свою душу…. Продам…Только  пусть я выздоровлю…..Я готова продать тебе душу, и будь, что будет.!

 Ночью я не спала совсем. Только забывалась на несколько минут. А потом опять мука бессонницы  и страх, страх и безысходность. И надежда, что сейчас засну, а когда проснусь, то ничего этого не будет, что всё это только страшный сон…

А рядом храпит муж. Любимый муж. Но его крепкий  сон злит и раздражает.
Я уже никогда не смогу спать так – спокойно и безмятежно…

   Я, наверное, отключилась ненадолго, потому что перед моими глазами  возникла стена с огненным отверстием. Как в цирке, когда тигры прыгают в горящий обруч.
   Но это был не обруч, а вход. И меня туда затягивала какая-то мощная сила. И среди огненной плазмы этого круга четко вырисовывалось лицо Сатаны – Демона. Он громко смеялся и говорил: « Ну пошли… Ты хотела ко мне? Так иди же! Иди!»
   Меня охватил парализующий ужас, но я уперлась руками в края этого входа, и не чувствуя боли от пламени, пыталась вспомнить хоть одну молитву…, но не могла, и только твердила одно: « Господи, прости, Господи спаси меня! Я верю в тебя и остаюсь с тобой и с верой…….. Спаси меня и я никогда больше даже не подумаю ни о чём подобном!!!!!!   Прости и спаси !!!!!»»
   И огненный ход исчез… Я очнулась от кошмара. Боже, как это было страшно и , как наяву.   Но теперь – покой.  Благодарю тебя, Господи! Прости меня за глупость!
Ты ведь всё видишь и всё знаешь… На этот раз ты предостерёг  меня и это уже хороший знак.


……………………..

  Мне удалось прозвониться в центральный институт неврологии, и через день я уже была не где-нибудь, а прямо в  отделении нейрохирургии института. Там, где делают операции. Туда меня пригласил прийти врач, с которым я говорила по телефону. Он показался мне красавцем. От него исходило обаяние силы. А может быть я просто молилась на него, надеясь, что он меня спасёт. Внимательно посмотрев на меня, он пригласил пройти в комнату. Кажется это был не кабинет, а палата. Он взял мою левую руку, согнул кисть, согнул в локте, и , как-будто,  прислушался. Потом сказал: «Да, зубчатое колесо..»   «Что?» – не поняла я.
 - Синдром такой. Состояние мышц, когда они сжаты. У них при движении характерный звук, как хруст.
   Он говорил со мной спокойно, легко как-то. Задал мне несколько вопросов и, как и другие врачи, подтвердил диагноз. Но сказал, что у меня самая незловредная форма этого заболевания из существующих. Потом спросил, какой у меня натуральный цвет волос. На моё удивление ответил, что это заболевание свойственно в основном 
брюнетам с тёмными глазами. Например, большой процент заболевших в Израиле.
     «Что же мне делать? – спросила я, - ведь моему сыну только 13 лет!!!?
Он рассказал, что раньше с этим заболеванием жили в среднем 5 лет, но теперь почти каждый год появляются новые препараты, и люди живут значительно дольше. Рассказал о  друге, который болен и пишет диссертацию. Это он поставил другу диагноз, когда они познакомились в Турции. А тот и понятия не имел, что заболевает. Ещё предложил, если будет такая необходимость, приходить к нему на операцию. Но сказал, что это только в крайнем случае, что вполне можно жить на препаратах. Ещё сказал, что препарат, который на мне исследуют – хороший  и его стоит принимать, что на Западе его многие применяют.
   Я очень благодарна этому доктору. Он успокоил меня и дал надежду. Денег не спросил, а я не предложила, потому что не знала, как я теперь буду выживать и на что.

 Виктория Константиновна

Это врач.  Добрый ангел, встретившийся на моём пути в тяжелейший момент….  Её слова, та информация, которую она донесла до меня в удобоваримой, можно сказать в относительно лёгкой форме, стала очень важной для меня.
Она вела лекции для пациентов с моим диагнозом. Вела талантливо. Она объяснила, как жить с болезнью, успокоила, дала рекомендации по лечению.  Я очень, очень ей благодарна.


    
   Про подруг

   Кому ещё поплачешь в жилетку,  кроме старого друга. Но подруги, как и вообще люди, бывают разные.
   Одна подруга в ответ на мою беду сказала: « А мне-то как хреново! Да и  вообще жизнь -дерьмо  и все мы скоро сдохнем…».  После такой поддержки жить  совсем не хочется.
   Другой подруге я сказала: « От этого ещё никто и никогда не выздоравливал ».
А она ответила: «Значит,  ТЫ БУДЕШЬ ПЕРВОЙ !».  Я выделила эти слова, потому что этими словами  она выдала мне путевку в жизнь…А потом ещё не один раз поддерживала меня и подбадривала.
   Третья подруга сказала: «Я знаю такие хорошие упражнения! Я их делаю каждое утро. Давай покажу, это точно поможет».  И эта подруга тоже дала мне надежду.
 

 Вот так  один спасает стоящего на краю, а другой от всего сердца подталкивает…


О Боге

Сегодня прочла в календаре, что молитва –  это связующая нить  с иными мирами, с высшим Разумом. И это общение спасает человека, читающего молитву. Молитв я пока не знаю, но чувствую, что даже мысленное общение с Богом помогает мне.

Бог запрещает гадания, но как интересно иногда заглянуть в будущее.

Ещё о хиромантии

Вчера вечером слушала передачу о хиромантии. Не могу сказать, что не верю в эту науку.  Запомнилось одно высказывание.  «Больной приходит к врачу с иллюзией болезни.  Врач, видя,  что он тяжело болен,  даёт ему иллюзию выздоровления. Человек уходит с этой иллюзией и прекрасно  живёт дальше».    Меня потрясло, как же это верно!   Ведь как важна для человека надежда.  Если человек поверит, что он будет жить, это действительно поможет ему выжить!!!
               
               


Из прошлого

   Зима 2002 – 2003.  В нашей семье материальное положение никогда не было таким сложным, как в этот период.  Зачем мне жить? Препарат, который может продлить моё существование стоит 200 долларов на 1 месяц. Это половина семейного бюджета, а иногда и больше половины. Зачем  моим  близким этот кирпич на шее? Нужно принять правильное решение.   И я его приняла. Приняла и стала готовиться к его осуществлению.   Нужно будет оставить письмо, чтобы никто не винил себя…, чтобы меня смогли понять…



Выход из кризиса

   Весна 2003 пришла с солнцем и капелью. В мае заканчивалось исследование препарата. Он мне помог. Была надежда, что скоро он появится в России и его будут давать бесплатно для тех, кому он
совершенно необходим по жизненным показаниям.  Мне дали препарат впрок, и лето я провела на даче относительно нормально.

……. Спасительный препарат оказался действенным. Не плацебо. Через 7 лет я узнала, что некоторым давали плацебо.
                Мне опять повезло…
Я стала лучше двигаться. И понемножку спать по ночам. Боже! Какое это счастье, когда можно спать!!!
   Я решила жить. Я должна прожить 5 лет. Ведь мне нужно помочь сыну поступить учиться после школы. А самое главное спасти его от армии, где издеваются над людьми.  Многие возвращаются из армии со сломаной психикой, изуродованной душой, а иногда и изуродованным телом.  Нужно, чтобы сын  получил  специальность, чтобы он стал самостоятельным и смог жить без меня. Это сейчас самое важное.
  И потом,  я  не уверена, что моим мальчикам без меня не станет хуже, чем со мной – такой… Могу ли я решать за них? А вдруг я сделаю их несчастными?
  Я желаю счастья своему любимому мужу, а счастливым  быть невозможно, если ты одинок. Пусть он будет не одинок, пусть полюбит кого-то, и его кто-то полюбит.
   Но  родную маму для ребёнка не заменит никто и никогда. 
   И ещё… Я не вправе нанести такой удар своей маме. Нет страшнее кары на свете, чем пережить собственного ребёнка.
  А  муж? Вдруг он не сможет быть счастливым после моего ухода? Вдруг он сопьётся? Этого тоже исключить нельзя…



Дениска

   Осень 2003 года. Я его увидела, когда ему было 8 месяцев. Я всё-таки нашла работу! Вот такая, неполноценная, практически с одной рукой, но я  всё же стала няней. Я должна была работать, и я делала всё, чтобы зарабатывать деньги.  Мне казалось тогда, что я теперь умею только воспитывать детей. После  11 лет без работы, когда мой сын от одной болезни плавно переходил в следующую, я дисквалифицировалась, как профессионал. Да и ездить на работу за тридевять земель означало бы оставить дом и семью без внимания.  А ведь дороже моих мальчиков у меня нет  и быть не может никого. Поэтому я нашла работу рядом с домом.
    Ещё недавно я смотрела на людей на улице, в метро и не понимала, почему они живут, улыбаются, целуются, влюбляются, а я должна умереть? Я смотрела на облака в небе, деревья, на всё живущее и

думала, что должна расстаться со всем этим… И не понимала ПОЧЕМУ? За что?  А теперь, гуляя с коляской по улицам и паркам, я поняла, что во мне что-то возрождается,  что я живу! И в ближайшем будущем мне ещё суждено  жить! Что облака на небе - мои! И верхушки сосен в Серебряном Бору тоже мои! И пруд с утками, и мостики… Эта жизнь – опять моя!
Пока Дениска спал,  я слушала соловьёв, любовалась живой природой, читала ЗОЖ и понимала, что огромное количество людей на земле страдает не меньше меня. Я учила стихи из ЗОЖ,  и они тоже помогали мне выжить. Но больше всего помогал Дениска! Этот весёлый младенец, этот росточек новой жизни, этот ангелочек с хорошим аппетитом, спокойный и милый,  стал соломинкой для меня. Во всяком случае,  сейчас, через 6 лет после тех событий, мне кажется, что  Дениска мне очень помог. И его родители – хорошие, добрые люди, тоже способствовали моему возрождению. Я им очень благодарна.  А ведь,  попади я в другую семью, всё могло бы случиться совсем по-другому.
   Я работала много,  по 10-11 часов в день, мне было тяжело, но я начала радоваться жизни.!
   Год общения с малышом стал поворотным в моей судьбе. Стрелки судьбы повернули на ЖИЗНЬ !!!!    Спасибо тебе, Дениска!               
 
  Теперь

   Только сейчас осенью 2009 года я заметила, что стала спать спокойно и почти безмятежно. Даже если просыпаюсь от боли в сломанном плече, быстро и без тревог засыпаю. Прошло 7 лет. Хорошая цифра. Профессор Фёдорова на днях сказала: «От добра добра не ищут.»  Это была констатация того, что состояние моё стабильно.

    Однажды, когда я просила Бога о помощи, я обещала ему, что если он сотворит чудо и даст мне здоровье, я буду каждое воскресенье ходить в храм, а работать пойду в дом ребёнка к брошенным детям. Чудо пока не произошло, но я верю.
………………………………..


 Сегодня в новостях нашла статью и скопировала её.  Диагноз, о котором в ней идёт речь не имеет ко мне отношения, но как  описаны чувства (!!!), ощущения человека обреченного, мне так понятно и близко. Вот она:





Цитата:

6 февраля 2010 в 17:59 Автор Зухра АбдулИсточник shkolazhizni Опубликовал Sailor 1267 просмотров 11 комментариев
От тюрьмы и от сумы не зарекайся – эти слова подсознательно помнят все, ибо и то, и другое страшно и может случиться с каждым. Я бы к этому афоризму добавила ещё «и от болезни». Кто-то давно сказал, что здоровье – это единица, а остальное всё нули и только прилагается к нему. Пока мы здоровы и полны жизненных сил, всё у нас будет так, как положено: и семья, и работа, и деньги, и карьера, и успех, и т.д. Стоит нашему здоровью серьёзно пошатнуться, рухнет вся любовно выстроенная пирамида нашей жизни.

Тяжёлый недуг любит внезапность. Приходит и в одночасье отнимает у тебя всё. Официальная медицина зачитывает тебе приговор без права на дальнейшую полноценную жизнь. А у тебя нет даже сил, чтобы выслушать его стоя. Неизлечимо. Неоперабельно. Не жилец. Недочеловек. Инвалид.

Социум просто выкидывает тебя из своих рядов. Ты уже не полноценный работник, а обуза на шее у государства. Тебя надо лечить. Тебе надо платить пособие. Тебя презирают за немощность. Ты балласт. Получается замкнутый круг: работать ты не можешь, лечиться в полной мере тоже, потому что, как правило, если болезнь из разряда неизлечимых, борьба с ней – дорогостоящее удовольствие, а пособие – копейки. И заболевший человек чувствует себя не просто лишним, а, по сути, изгоем общества.

Как найти в себе силы, чтобы бороться за само право жить, когда ты выпадаешь из ниши, привычной и понятной, и попадаешь в другой мир, мир боли, страданий и разбитых надежд? Как обрести веру в себя, если имя твоей болезни «рассеянный склероз»?

Обыватель из этого странного сочетания слов выхватывает последнее – склероз. А, знаю, знаю, это у тебя с памятью что-то – почти маразм! Ничего не помнишь и никого не узнаёшь! А рассеянный, потому что с улицы Бассейной, да? Если бы это было так просто, то не было бы так страшно.

Рассеянный склероз – одно из самых тяжёлых неврологических аутоиммунных заболеваний. Что значит аутоиммунное? Своя иммунная система борется со своими же клетками.


Как-то в одной из передач «Здоровье» прозвучала фраза о том, что рассеянный склероз – болезнь молодых, красивых женщин. Поразительно, но верно. Слабый пол болеет чаще, и недуг настигает обычно в молодом возрасте: от 20 до 40. У заболевших после 40 лет течение болезни считается более доброкачественным.

При постановке окончательного диагноза человеку очень трудно принять сам факт наличия у него РС. Впадение в депрессивное состояние, особенно при отсутствии поддержки со стороны родных и близких людей, – обычное дело в таком случае. Первое, с чем зачастую сталкивается больной – это предательство. Не знаю, ведётся ли статистика по этому поводу, но больная РС часто становится брошенной и отвергнутой женой. Мужей бросают реже. Наверное, всё-таки, у женщин чувство сострадания развито гораздо сильнее, чем у их половинок.


Подавленность, состояние паники, нежелание бороться – вот неполный перечень чувств, охватывающих человека с диагнозом РС. Что делать? Как жить дальше? Как принять свой диагноз? Как научиться сосуществовать с болезнью? Как найти путь к здоровью?.......................  Конец цитаты
 


 
Декабрь 2008 года принёс мне радостную весть!  Израильские учёные создали новый препарат, и он  даёт хорошие результаты! И вот с мая 2009 года я смогла его покупать!



1 марта 2010 года. Чудесным  оказалось новое лекарство. Я опять умею радоваться жизни! Я смеюсь!!!!!!  Смеюсь легко и беззаботно. Над передачами, над фильмами, над собой и над близкими… Как когда-то в далёкой юности, когда  экссупруг Валера Макаров звал меня «Мой колокольчик»  за мой заливистый смех.
   Да и левая рука двигается порой лучше, чем правая. Сустав сломанного правого плеча так болит, что иногда больно даже голову повернуть вправо. Но дело не в этом. Жить с болью я уже научилась. А в том , что левая рука двигается. И это такая радость..!!!!  Я не думаю, как долго так будет. Я живу и радуюсь жизни сегодня и сейчас.

Каждый вечер, ложась спать, я благодарю Бога за прожитый день, за то , что рядом со мной мой любимый муж, за то, что сын растёт порядочным человеком,  что он болеет меньше, чем раньше. А утром просыпаюсь и радуюсь наступающему дню. И опять, обращаясь к Богу, прошу его помочь мне, моим близким и всем людям прожить этот день хорошо, спокойно и достойно.
«МЕМЕНТО МОРИ» говорили древние мудрецы – помни о смерти и живи настоящим.
   Мудрая Наталия Ивановна, зам. Зав. поликлиники по экспертизе, опять мне помогла. Новый препарат обещали давать бесплатно. Побольше бы таких небезразличных врачей. Тогда  наш мир  стал бы добрее, лучше и светлее.
   Вот теперь думаю, как бы так исхитриться и её отблагодарить. Она ведь подарков не берёт.


  Сегодня первый день весны  01.03.2010.   Ура! Холодная снежная зима позади!
   А ВПЕРЕДИ !!!!!!!!! Ура – ЛЕТО!!!!! СКОРО НА ДАЧУ!!!!!

 
Лето  2010

   
Лето 2010 года было жарким и душным.    В июне умерла мама. Она так и не узнала о моей болезни.  И, возможно, это продлило ей жизнь.
Она не дожила до самой сильной жары, когда в Москве было до 40 градусов и такое задымление, что люди старались сбежать из города. Даже если бы не операция на сердце, после которой она не смогла выйти из наркоза,  она вряд ли бы перенесла эту  жару и удушающий дым.
В конце лета наши друзья – соседи по даче, стали уговаривать нас с мужем поехать с ними в Турцию. За 22 года совместной жизни мы ни разу не отдыхали за границей. Если не считать Паланги, когда сын был ещё трёхлетним.
   Все последние 10 лет мы строили дачу.  Этому процессу и поныне  не видно конца.  Сначала мы сделали фундамент, и он отстаивался 3 года. Всё  потому,  что не было денег на дальнейшее строительство. А соседи ,  гуляя вдоль  нашего забора из рабицы,  всё время спрашивали: «А что это вы дальше не строитесь?».

Строились по мере поступления средств.  Всё, что зарабатывали, уходило на стройку.  И сейчас ещё не достроили,  хотя жить там уже можно.

  О загранице мы и не мечтали,  нам и на даче было хорошо. Попав в наш лес, я просто оживала. Я говорила с деревьями, с птицами, с облаками,  со своей звездой в созвездии  Кассиопея, которую я загадала 10 августа 1971 года у подножья горы Аю Даг в Крыму и, конечно же, с Богом. Там он кажется ближе.

  Ухаживая по мере возможности за цветами, я забывала о своих проблемах.  Какая  там заграница? Дачу нужно достраивать!
 
Но друзья настаивают, говорят, что мы много теряем, что сейчас уже многие ездят и это очень интересно!  Что с этой нашей стройкой так и вся жизнь пройдёт, и мы ничего не увидим….   
 
  А  как я могу поехать за границу? Ведь муж ничего не знает,  а решившись ехать, я должна буду рассказать.  Не рассказывать нельзя, потому что, если что-нибудь случится в чужой стране, последствия могут быть непредсказуемыми…

Я долго продумывала, как  рассказать, в какой момент, как не испугать,
как самой не разрыдаться.
Выбрала время вечером на даче. Был долгий и тяжелый разговор, муж корил себя за непроницательность, корил меня за недоверие, но в итоге всё закончилось хорошо, и  мне стало так легко и спокойно, когда этот  многолетний  груз   упал с плеч!


Нам предстояла поездка на Средиземное море! Это было так странно для меня. Я ведь считала давно, что радости жизни мне недоступны, что с моей болезнью мне остаётся только доживать и радоваться самому малому, а тут такое счастье! Мы едем в прекрасный отель Фантазия де Люкс !
 Да это же фантастика какая-то!  Благодарю тебя, Господи!
   Мы провели на море всего 7 дней. У мужа был короткий отпуск, а я в этом году решила сделать перерыв в работе. Все последние годы я работала с  детьми младшего школьного возраста. Встречала из школы, помогала с уроками, водила на дополнительные занятия, спортивные секции, учила с ними стихи и песни, занималась  рисованием, лепила из пластилина,  брала к себе на дачу и там занималась.  В  общем  занималась воспитанием.  Даже помогала с английским, который учила самостоятельно, ведь в школе и институте я изучала немецкий.  Дети привыкали ко мне, привязывались,  а я любила их, как родных, и мы с ними впоследствии дружили и переписывались по Интернету.
Сейчас мне очень не хватает этой работы. Я получала от неё истинную радость и удовлетворение. 
   Эта поездка в Турцию открыла новый этап в моей жизни. Я стала не доживать, как это было в последние  8 лет, а жить! Я почувствовала себя нормальным, полноценным человеком.  Я опять счастлива! 

Мы забросили дачную стройку, во всяком случае отложили её на неопределённый период, и решили, пока ещё мы можем « перемещаться в пространстве», нужно  ездить и  получать от жизни удовольствие.
Решили, что при разумной экономии, для нас это будет возможно.
Когда у мужа выдалась  ещё неделька отпуска,  мы отправились в Египет. Нам  очень понравился отель в Шарм эль Шейхе (в переводе с английского он называется «водопад»), но в этот раз нам  не повезло, потому что это была та самая неделя, когда акулы нападали на людей! Поэтому через год мы решили повторить нашу поездку на Красное море, о которой я расскажу подробнее. Но сначала расскажу о том, как я осознала необходимость изучения  английского языка.

Английский — это интересно

Я  всегда знала, что без английского в современной жизни никуда, но и в школе и в институте изучала немецкий.  В нашей школе не  спрашивали, какой язык ученик хотел бы изучать. А я хотела знать  английский ещё в 3-ем классе, когда пошла на дополнительные занятия.
Но потом жизнь закрутила, завертела, и как-то не получилось. Но теперь-то, когда я уже на пенсии, стыдно было бы не осуществить мечты.    Тем более, что пребывание за границей подразумевает знание языка хотя бы на самом элементарном, бытовом уровне. Хотя бы для того, чтобы заполнить  таможенную декларацию, чтобы объясниться с персоналом отеля.
Ведь сотрудники отелей в Турции и Египте стараются говорить на нескольких языках, и это вызывает большое уважение к ним. И как же бывает стыдно, когда ты не можешь  сказать даже такую элементарную фразу по-английски, как например: «Мне хотелось бы чтобы мой номер выходил окнами в сад...» .
   И  вот я  купила самоучитель. Потом ещё один, потом ещё. Но это не помогало в процессе освоения языка. Дома днём всегда находились дела поважнее английского.  А вечером глаза склеивались, и всё откладывалось на завтра.  Я скачала аудиокурс  Драгункина на плеер, который подарил сын, и слушала его в очередях поликлиники и  перед сном в постели. Но при этом благополучно засыпала, а «на корочку» почему-то ничего не записывалось.
Ходить на курсы годами у меня не было ни сил, ни материальных возможностей.  И тогда я нашла в интернете так назваемые «курсы углублённого погружения». Больше всего в них мне понравилось, что  они содержат 4 ступени (уровня), а каждая ступень — это всего 22 дня, то есть один месяц обучения  по 4 академических часа. 
Я изучила предложение по Москве, нашла самые дешевые курсы   рядом с домом  и пошла учиться.
К моему приятному удивлению преподаватель оказалась носителем языка. Наполовину британкой, наполовину русской. А в группе было всего 3 ученика.
 Но беда была в том, что наши знания были далеко не равноценными. Две девушки уже годами изучали английский, а я, можно сказать, с нуля.  К тому же занятия проводились каждый день и приходилось каждый вечер сидеть над домашними заданиями. Я очень уставала, нервничала.  Муж и сын стали меня жалеть.  Сын сказал: «Мам, так нельзя, ты ж себя загонишь...».
Уж и не знаю, как я пережила этот месяц! Я так углублённо погрузилась, что у меня появилась аллергия на английский язык!   На последние 2 дня меня просто  не хватило, и я не пошла на занятия.   Но результат таки был!
Я во время поездки в Египет смогла кое-как  объясняться с персоналом. Мне было это очень приятно, и в следующем году я собираюсь продолжить обучение.

О  пользе интеллектуального труда

 Запомнились две телепрограммы. В одной рассказывалось об    Анастасии Цветаевой — сестре  Марины Цветаевой, в другой о Лиле Брик. Обе дожили до очень почтенного возраста. Лиля Брик занималась литературой, скульптурой и была активна до конца жизни.
Анастасия Цветаева занималась литературным творчеством и в глубокой старости,  и дожила в светлом уме до 98 лет.
Это я всё к тому, что нагружая свой мозг умственной деятельностью, мы значительно   отдаляем старческое слабоумие.... Так что  изучение английского, стихов и творческие занятия  полезны в любом возрасте.

*****
Много хорошего произошло в моей  жизни  после описанных  событий.
Вот уже 16 лет прошло с той осени, когда доктор Павлив поставил мне  страшный диагноз.
Да, тяжело  жить с таким заболеванием, но я живу и радуюсь  этой жизни.  Радуюсь каждый день, что со мной моя семья, что мой муж  и сын  любят меня , помогают и поддерживают. Что мне повезло с докторами, хорошими, чуткими людьми. Что солнце  светит и трава зеленеет....
А что потом.....
А потом всё  будет  хорошо. Потому  что я в это верю!!!