Всё заканчивается

Всё заканчивается.

Каждый жизненный этап имеет свой цикл.
Нам, людям склонным к фатализму, кажется, что какое-либо событие, повлиявшее на нас - это бесконечно тянущаяся лямка, которая не рвётся и не прекращается. Но нет. Всё имеет три логические точки. Первая - начало. Самая трудная, но чаще всего, нами не вполне осознанная. Незаметная. Вторая - пик ощущений. Может быть разным, - пик боли, когда, допустим, узнаешь, что он ушёл не просто так, а к женщине, и сейчас у них свадьба на носу. Или пик радости, когда тебя прижимают к себе и говорят, что пора бы тебе уже перебираться к нему. Пик фрустрации, когда просто собраться не можешь и разлетаешься на винтики по комнате. И конечная станция, на которой зеленой по серому написан вывод, который обязательно должен быть. Иначе, зря судьба пыхтела. На этом этапе, на пике, кажется порой всё невыносимым, тянущим на серьезный такой личный конец света. Эдакие жизненные подножки, одна за одной, и ты начинаешь оскаливать зубы, бороться со всем, что окружает или загнивать в слезах.

Помню, в детстве я проводила слишком много времени в больницах. Обида манной крупой бултыхалась в душе. У остальных радости, велосипеды, мячи, прогулки, аттракционы, а у меня вечно болеющие уши, не проходящий насморк и серое уныние, вызванное излишне позитивным больничным пейзажем за окном: парой сломанных качелей и облупившийся стеной, изящно закрытой жидкими деревцами. Так начиналась осознанная жизнь. Где уж тут вырасти оптимистом. Но зато я научилась бесценному умению - терпеть. Против своей воли, да, но кто учится, потому что сам допёр? Едва ли такие найдутся. Обычно все ждут чудесных головомоек и мотивирующего пинка. Потом как-то все эти детские болячки смазались, отошли на второй план, потом и вовсе пропали: тихо, незаметно, я сразу и не поняла, настолько я свыклась. Мне стало легче, когда я приняла всё это, как есть. Слабость на первый взгляд может стать оружием массового поражения. Тебя не уязвить, если ты принимаешь всё, как данность.

Потом началась учеба. Все после школы домой кушать, мультики смотреть, а я в художественную школу, к репетиторам. Все помнят анекдот про мальчика со скрипочкой. Я была таким же "мальчиком", только с тубусом. Какая-то вечная созерцательная грусть, вечные трудности, вечно от меня что-то хотели. Полное отсутствие беззаботности и буйного веселья. Но ладно, и это тоже прошло. И тоже еле слышно шурша ватманами и кистями, ушло в лучах заходящего солнца. Да, было несладко, но я научилась работать и просто жить, даже если жить нечем. Просто механически, забавляя себя только надеждами и веря в те уморительные жизненные фортели, которые переворачивают все с ног на голову.

Затем любовь и обещанные повороты судьбы.
Сам черт сломил бы тут ногу, да не одну, что уж говорить о девочке с косичками и мольбертом. Я крепко обжигалась, я выбирала диаметрально противоположно с теми, кто выбирал меня. Я ошибалась столько раз, что впору назвать меня идиоткой. Но и этот период прошел, сделав меня той, кем я являюсь на данный момент. Сейчас я научилась парочке вещей: никогда особенно сильно не радоваться, заменяя это простой благодарностью и никогда излишне не расстраиваться, потому что ни к чему.

Всё заканчивается. Всё ведет нас к логическим выводам, к третьей точке.

Повороты не туда выведут к удивительным местам, а ошибки откроют в тебе нереальные качества, о которых ты и не догадывалась. И самое главное, всё проходит. Но не надо проходить вместе с этим, утекать водичкой в водосток,останься и покажи, на что ты способна.

Карина Доронина