39 неделя - принимала сложное решение

(с 10 по 17 декабря)

     Сложно мне при моем воспитании кое-что сделать.
     Вернее не сделать.
     Если я начинаю дело - значит я должна довести его до конца. Такой вот у меня фетиш.
     И вот так, дожив до тридцати четырех (чтоб им было всем хорошо и комфортно вместе) лет, я пока еще ни разу не переживала это ощущение отказа от завершения на полпути. Либо я берусь и делаю, либо я не берусь. Взять и бросить недоделав мне мое внутренне "Я" не позволяет. Все эти годы я была в нем (моем внутреннем "Я") уверенна и понимала, что мне спать не дадут если чО.
     Но, видимо, за последние три недели меня, можно сказать, довели до отчаяния.
     Меня тут в конце ноября позвали сделать проект.
     И когда я общалась с работодателем мы сразу обговорили все тонкие моменты и возможные проблемы.
     И все, вроде, участвовали в обсуждении.
     И все, вроде, кивали головами и соглашались.
     И начиналось-то все неплохо, но… потом события понесло… и моих временных работодателей понесло тоже.
     Вот так вот оно. 
     И, видимо, мое состояние было настолько ненормальным после трех недель работы, что муж не выдержал и решительно заявил - “достаточно”.
     И впервые за тринадцать лет работы я задумалась: “А правильно ли я поступала до этого?” Всю свою жизнь я не позволяла себе недоделать дело. Я хотела сделать хорошо конкретным людям, при том что мое начальство часто вело себя со мной ужасно. И получалось, что я позволяла себя обижать, но все же делала дело хорошо и ответственно. А мое начальство позволяло себе вести себя со мной некорректно и при этом еще получало мою хорошую работу за которую его часто и отмечали/награждали/хвалили. И что? Что досталось мне?
     Признание?
     Уважение?
     Хорошая оплата за добросовестный труд? 
     …
     Нет. Мне ничего не досталось. Я помогла сделать карьеру другим и они убрали меня когда стало очевидно, что я больше не буду делать за них дела (и окружающие понимают кто делает дела, а кто отчитывается о сделанном).
     Во-о-о-о-т.
     И захотелось мне хоть раз да отстоять себя саму. Крестовый поход я не организовала. 
     Я сказала просто - “НЕТ. Спасибо. С меня хватит. Вполне достаточно!”
     Сказала это я и... вернулась в свою семью.
     И очень интересные мысли скажу я вам. Во-первых, у меня появилось ощущение, что я отстояла себя. Не дала я, в этот раз, себя опять использовать, и зарабатывать кому-то “очки” на моих знаниях и умениях. Во-вторых, я поняла как важно для меня быть дома не уставшим телом, которое хочет спать и равнодушно к остальным членам семьи, а мамой и женой которая слышит и видит, спрашивает и рассказывает, интересуется и переживает. А в-третьих, я подумала что я не правильно подхожу к поиску работы - я ищу компанию и умного начальника, а видимо надо чтобы она и он искали меня. Ведь умному начальнику не нужно доказывать, что ему нужен умный подчиненный. А дураку это доказывать бесполезно. 
     В общем я сделала это.
     Я бросила дело на полпути.
     И не пожалела.
     Почти уверена, что это мое лучшее решение за последний год... Почти уверена.