Жених

   Развелась Вера с мужем, пожила, помыкалась, тяжко да важко одной без мужика. Все тяготы, вся работа на ней. Папаша старый стал. Сам ухода требует. Как дитё становится. Тоже много не сделает. Сын мыкается - от ласки обнаглел, подхамливает, крепкой руки отцовской просит. Обоих жалко, обоих одинаково любит Вера. Не хватает мужской силы в доме, хоть ты тресни!
   Время нынче было очень модное - искать себе по почте пару по объявлениям. Набрала молодая баба газет и разослала письма плачевные. Типа того, что – не старая, трудолюбивая, верная, любящая подарки. И в конце - отвечу на письмо с фотографией.
   Прошло время, пришли ответные письма.
   Один пишет с Севера: «Здравствуй, незнакомка! Пишет голубоглазый шатен с пухлыми губами, страшный домосед, обладатель двухкомнатной квартиры, почти отапливаемой, меломан симфоний. Приезжай, заждался, скучаю».
   Вера представила: бескрайние горы снега, нескончаемая зима с морозами, плюс - не отапливаемая квартира, северное сияние и заиндевевший порог. Одинокий меломан в наушниках симфоний-какофоний в валенках, свитере и ватных штанах. Скушно, нудно, безлюдно и холодно! Не пойдёт!
   Вскрыла второе письмо. Полное любви, ласки, романтики, фантазии. Словно роман лирический начала читать! Так красиво могут только в неволе писать. Ну, так и есть! Вот оно! – «Дождись меня, уже тебя люблю. Встретимся через три года...»
   Это ещё три года бедняге париться! А что же ей три года делать? Письма писать? Да за три года можно десять раз расписаться и развестись. Тоже не пойдёт!
   Два других письма приглашали на ферму. Дело своё так расхваливали, будто баба собралась замуж за ферму выходить. У одного мужика были коровы и свиньи. У второго - страусы. И оба взахлёб жаловались на острую нехватку рабочей силы!.. Вот те на!!! Вера же вроде не писала, что на работу проситься! Она невольно представила себя, как в фате большой лопатой убирает навоз! Коровы мычат, свиньи визжат, страусы кукарекают и несут арбузные яйца!.. Вера захлопнула письмо! В ушах аж зазвенело! А сын что, гусей пасти будет? А дед?.. Не! Не годиться! Она  живность любит, но не в таком количестве! У самой во дворе 10 кур шныряет. Ей и этого стада хватает.
   Все письма полетели в мусорное ведро! В душу прокралось раздражение и досада. Оказывается, замуж выйти - это тебе не за дверь!..
   Перед ней лежал последний пухлый конверт. Открывает баба конверт, а там!!! - женихи со всей планеты! И все заграничные! Только у них почему-то адрес один на всех... Читает внимательнее. Ага! Так это адрес брачной фирмы! А чтобы эта фирма дала адрес жениха, она ещё должна ей отстегнуть солидную сумму! Ну, прямо, как в борделе - только на продажу! А вдруг ей не понравится их клиент? Денежки её проплачут навзрыд? Отказалась баба и от этих женихов.
   Но фирма та от Веры не хотела отказываться. Она потом ещё лет пять её усиленно заваливала письмами всё с новыми и новыми длинными разъяснениями, как правильно оформить встречу с абонентом, что шанс всегда есть, и желала больших успехов в крепкой семье и тому подобная ерунда.
   Взяла Вера местную газету в киоске, программу телевидения просмотреть, а объявления о замужествах даже и там пестрят. И вот одно из них она читает:
- «Молодой, холостой. Жду свою любимую ненаглядную хозяйку в трёхкомнатную квартиру, которая будет купаться в достатке и любви. Я всё брошу к твоим ногам!!!»
   Вот это жених! И бесплатный! Перед глазами нарисовалась богатая обстановка трёхкомнатной квартиры и стройный статный симпатяга с огромным букетом сирени и с маленьким подарком - обручальным кольцом с бриллиантом! И пока ещё газета была не старая, Вера запереживала, а вдруг уже какая-нибудь белокурая акула проглотила заманчивую насадку! Нет, нет! Она живо взяла ручку и написала на фирму:  «Пожалуйста, передайте письмо адресату, я отвечу на его письмо с фотографией». Сама сидит и думает:
«Если понравится фото, назначу свидание. Приду, тайком посмотрю, понравится сам, будем развивать отношения».
   Не прошло двух дней, сидит Вера с папашей и сыном дома, обедают. Слышат, стучат в калитку и так певуче:
- Хозяйка!
   Папаша вышел, приходит назад растерянный какой-то. А за ним семенит мужичок, - маленький, лысенький, ушки оттопырены, носик-кнопка синяя на широком красном лице-блюде принюхивается. Папаша говорит дочери:
- Это к тебе.
- Ко мне?
   Вера в ту пору много шила людям на заказ. Думала, клиент, что ли пришёл? А он ей:
- Здравствуйте! - и так её разглядывает, будто купить собрался. - А вы ничего, симпатичная даже очень!
   И засаленным скомканным платком пот вытирает.
- А вы что хотели? - никак не доходит его появление до женщины.
- Да как же?! Я - жених!!! – вдруг отвечает он.
   Вот так раз! Вера даже ложку на стол положила, чтобы её не проглотить от изумления! И спрашивает:
- А кто же вам дал мой адрес?
- Так фирма и дала! Вы же сами мне на фирму писали! А зачем я вам писать буду? Вот я сам и пришёл вместо письма и фотографии!
   Дочь с отцом ошарашено переглянулись. Сын вытаращил глаза. Вера так занервничала и спрашивает:
- А я разве разрешала фирме вам давать свои координаты проживания?
   Мужчина ей показался весьма неприятным человеком, который притворялся. А он отвечает:
- А я сам настоял, чтобы вы никому не достались!
- Ах, вот даже как! Значит, вы не пользуетесь успехом у слабой половины…
- Нет наоборот! Отбою нет!
   Так женщина и поверила! И, глядя на него, про себя думает:
«Отбою нет от трёхкомнатной квартиры!»
- Ну, хорошо, - говорит она. – Рассказывайте.
- Чего? – не понял он.
- О себе, - подсказывает отец.
- А! Ну да! Я скромный, набожный, иконки люблю… Вы не смотрите на меня, что я выгляжу так. Я сейчас начал ходить на тяжёлую атлетику и скоро мышцы покажутся. Через два месяца я буду стройный, статный и молодой, лет на 10! Я бросил пить и курить. Пищу принимаю только вегетарианскую. Занимаюсь очищением шлаков из организма. Пью мочу, чтоб со рта не воняло и делаю себе клизмы!
   Тут Вера с папашей переглянулись так убито, будто уже выпили мочу и приняли клизму. Папаша спрашивает:
- Ну, а вина домашнего вы не хотите выпить?
- Да, - поддакивает дочь. – Выпейте, поешьте с нами.
   И пододвигает мясо на блюде, капусту квашеную и стаканчик вина. Как он подхватится:
- Нет, нет! Это такие продукты нехорошие! От них организм быстро стареет. Я от них очищаюсь! Так что я помолодею скоро!
- Ну, хорошо, - говорит Вера. – А что же тогда – кофе, чай, вот пирожки, борщ.
- О, нет! Это вообще сплошной яд! Никакого сахара, никакой соли!!!
- Так, а что же вы едите?
- Капустку, морковку, свёколку в свежем виде…
   Дочь с папашей опять переглянулись, как бараны. Отец не признавал новомодные выкрутасы и потреблял всё, что Бог пошлёт. А Бог ему щедро посылал и сало, и мясо, и вино, и хлеб. И валил старику уже на всю катушку девятый десяток! Он тихо толкнул дочь под столом ногой и, указывая глазами на нелепого жениха, незаметно крутанул пальцем в висок. Дескать, придурок что ли он какой-то или им прикидывается.
   Вера чуть не расхохоталась! Прервала речь жениха о вегетарианстве и говорит:
- М-да, представляю, как ваши гости за столом дружно хрумкают!
   Сын от такого вывода не сдержался и прыснул, хихикая в кулак. Но жених не смутился:
- Отчего же! Я своим гостям всего могу понаставить на стол. Только сам буду потреблять то, что полезно!
   Если честно, жених стал конкретно не на шутку раздражать. Даже сын начал нетерпеливо дрыгать ногой под столом по стулу. Весь разговор сводился к какому-то тупому спору с навязчивыми доказательствами о вреде еды. А он продолжал, словно издевался:
- Вы думаете, у меня дома еды мало?
   Вера себя представила в его доме: везде капуста, морковка, свекла и репка. От всего пучит, кости гремят от мочи и клизмы. А жених всё поёт:
- Я живу с мамой. Мама мясо любит. Я ей всегда мясо покупаю, но предупреждаю: «Кушайте, мама, мясо, кушайте, я вас похороню!»
   Тут лицо невесты вытянулось. Она представила бедную старушку, которой вместо «приятного аппетита» желают смерти. Эта участь ожидала, значит и её! И она возмутилась:
- Да-к что же это, вы и меня похороните?!
- А мясо это яд, это шлаки, это ускоренное старение! – продолжал он глумиться, тыкая в блюдо с сальтисоном.
   Ну, тут даже сын перестал ногой дрыгать, притих и прекратил есть мясо. И сидит так испуганно смотрит исподтишка на своего дедушку, будто тот уже начал помирать. А дедушка вдруг бодро этак спрашивает:
- Ну, хорошо. А где вы работаете?
   Жених так сразу заёрзал, что даже табурет заскрипел под задом:
- Я сейчас ищу работу…
  Вера немедленно возмутилась:
- Вы же написали, что я буду купаться в достатке! А сами вон на велосипеде приехали!
- Ну, правильно! – не сдаётся жених. – Устроюсь и будет всё! И машину тоже купим!
- А сколько же вам годков? – наседает папаша.
- А вам? – ёрзает жених, глядя на невесту.
   Невеста, не скрывая, отвечает:
- Тридцать два.
   Он руками так всплеснул, аж с табуретки соскочил:
- Да ладно! Не может быть! Вы слишком молодо выглядите! Я думал вам лет 25! – и на папашу так презрительно машет рукой: - Ну, вам–то я ваши 60 сразу дал!
- Не угадал! – победоносно задрал палец отец. – Мне всего лишь 82!
   Тут жених так сел на стул, что стул под ним жалобно скрипнул!
- Неправда! А что же вы едите?! – обалдевши, вопрошает он, глядя на старика.
- Мы едим всё, что Бог пошлёт! – обвёл папаша рукой на столе еду. И погладив внука по голове, добавил: - А вот вы сейчас на человека не похожи, потому, что всё пропили. А что из вас будет дальше?
   Жених решил не упускать своё:
- Мы заживём с вами, как в раю! У меня мама отличный самогон гонит!
   А-а-а!!! Вот с этого и надо было начинать! А баба-то думает-гадает с чего у него такая рожа красная и нос синий? Спился голубчик! Теперь за заднее место схватился – жены нет, детей нет, сам постарел и мать в болезни загнал! Смотрит на него невеста и невольно думает:
«Никакая тебе моча не поможет и не заменит твой самогон! Ещё моему сыну не хватало папашки-промакашки!»
   Потом не вытерпела и говорит:
- Короче так! Хватит знакомства! До свидания! Всего вам хорошего и удач на семейных выборах! Только, чур не я!
   А он всё своё:
- А почему же и не вы?! Вот вы-то как раз мне и подходите… по росту.
   Ну, как раз определил! Женщина ни разу не вставала. Но тут уж она встала! И оказалась на голову выше его и ещё твёрже говорит:
- До сви-да-ния!!!
   Он так уже злобно зыркнул на неё и чеканит:
- Сударыня, вам надо нервы лечить и вырабатывать такт! Вы меня гоните?!
- Я вас терпеливо выпроваживаю! А вот вы бестактно без приглашения ко мне явились в мой дом!
- Ну почему же?!
- Да потому что я не давала добро фирме давать кому-то адрес своего проживания! А поэтому вас к себе домой не приглашала!
- Мне ваш дом, кстати, больше понравился, чем мой.
- Это чем же?
- Он у вас пятикомнатный!
   Вот так даже! Время даром не прошло за базаром – сидел, прозорливо квадратные метры подсчитывал!
- А ещё что понравилось? – уже с раздражением спрашивает его Вера.
- Ваши иконки!
  Так, так, до святого угла добрался! И ещё что-то там говорит за такт! Сам пятится, глазки по углам маленькие, как буравчики бегают и лепечет:
- В общем, я вам откланиваюсь, но не прощаюсь. Чтобы вы подумали о совместном проживании и не пожалели, что упустили своё счастье! Я приду за ответом ровно через два дня!
   Когда он, наконец, ушёл, дочь с папашей выпили по сто грамм своего домашнего вина и закусили мясом сочного сальтисона. А сын вдруг говорит:
- Ешь, мама, мясо. Я тебя хоронить не буду!
   Долго ещё они сидели за своей трапезой втроём и, смеясь, рассуждали о жизни и всяких нелепостях. Что только с нами в этой жизни не случается! И все хотят чего-то хорошего и счастливого.
   Вот так не легко оказалось найти достойного жениха. Три дня он ещё приезжал на велосипеде и атаковал калитку, в надежде на семейное счастье. Невесте приходилось с сыном сидеть под столом, потому что в её доме было не только много больших комнат, но ещё больше было больших светлых окон. Но Вера хотела есть мясо, а не хрумкать морковку! Пить вино, а не глотать мочу!
   Женщины! Не верьте газетам, если сердце молчит! Внимательнее посмотрите вокруг. Может ваша половинка совсем рядом ходит!
               

(г.Павл.Посад 2003)
(фото из инета)