Обезьяниум для вечной... VI Монах, и бес, и ликбез

Изредка отвлекаясь на книгу, Иван смотрел в окно и видел, как наволочка на проволоке совершала кульбиты на ветру. То она резко подтягивалась выходила над турником на руки, или сделав подъем с переворотом, обрушалось, не сумев провернуть колесо. То вдруг бешено крутило солнышко как неистовый десантник, то как школьник, которого пытают нормативами подтягиваний, опять безжизненно повисало. Обитатель профессорского жилища приблизился к подоконнику. За стеклом под танцующим бельем женщина в платье ругала мальчишку, испрыгавшего ноги в луже и недоуменно разглядывавшего замызганные шорты. Иван улыбался в стиле Джоконды и неповторимым образом вздыхал на обвинительную картину. Наглый лязг замков содрогнул коридор его внимания, и запыхавшийся Пальчиков поставил велик в прихожке. Сняв перчатки, спортсмен вошел в помещение, огляделся:
- А где профессор?!
Иван взял оборону:
- В банк пошел. По депозиту решать.
- Деньги нам на фармако-промоушн нужны. Пусть решает. Тем более, депозиты сейчас выгодно забирать, менять на какие-нибудь страховки.
Кот, которого на время ремонта из своей квартиры притащила Василиса, терся о ногу примата.
- Как зовут?
- Лазарь.
- Хоть эта тварь любит тебя. Из жалости, наверно.
- Всё из жалости...
- Коты существа какие-то иногалактичные.
- И сюда завезены пограничным дивизионом. Камеры от проколов охранять.
Пальчиков обогрел взглядом велосипед:
- Все вы с одной тунеядской галактики. Эта штука с колесами с простатой творит немыслимое. Что, и Васа не приходила?
- Ни профессора, ни Василисы дома нету.
- Вирус-фаг синтезирован. У меня для презентации с генами все готово. И тесты прилагаются. Это от московских пришло. Из Сколково. Плуг вообще думает продвигаться?!
Велогонщик зашелестел целлофаном с бардачка и увидел у Ивана мятый исписанный листок в книжке:
- Что за буквы в столбец?
- Грехи. На исповедь.
Спортсмен дернулся с предложением:
- Плюсуй: нелегальное пересечение границы, пропаганда ООО РПЦ, дерзость старшим, волосатость, котолюбие.
Иван быстро вписал новую строку в лист, на что Пальчиков ухмыльнулся:
- Ловко работает отдел доносов. Лишнего и в этой комнате не скажешь. А перестанешь писать, если я тебя в руки убийц со шприцами сдам?
- Саломею, обезглавившую Крестителя, наказали при жизни. Ей усекли голову ледовым ножом реки. Когда полынья, в которую она провалилась, сошлась на шее. Тебя же при жизни простят и дадут власть прощать грехи за границей.

Пальчиков зыркнул язвою, а ухмыльнулся с песенкой:

Я Иоанн-Креститель
Вы меня простите
Я немного волосат
решил спасти Сити....

- Ты меня спасешь? - Уточнил издатель вирш.
- Спас бы я, но руки не тянешь.

После стишков личного изготовления генетик за шкварник схватил питомца и потащил к окну:
- На мягких диванах на соцобеспечении процветаешь, книжки схоластические читаешь, а набожностью своей за честных людей грехи записываешь, дерьмом нас мажешь. Хочешь в монахи пойти в Киево-Печерскую лавру? Там послушника в стену замуровывают и раз в день в окошко кашу подают, пока не помрет. А помрет, тогда последним кирпичом то окно закладывают на Божественное распределение.
Иван, в насильственной позе глядя на женщину, ругающую сына, отвечал:
- Господин, я ведь на квартирной епархии по ученому благословению. Воля Божия, чтоб я не от Лавры погибал, а на кресте одра хирургического от рук авантюристов с мечами скальпелей и создателей витаминов, ушел агнцем.
В этот момент в дверях заклацал нервный ключ. Потом он упал и за дверью рассыпались женские слова:
- Идиотский замок. За все годы Вова так и не научился чинить.
Когда освобожденный агнец и аспирант ринулись в коридор, чтоб открыть, то увидели женщину с чемоданом и пальто на локте, застывшую с ключом наперевес подобно зэку с финкой.
Опознав недоумение, Иван, мягко произнес:
- Мир вам. Главное, не пугайтесь. Я вежлив и безобиден, хоть некрасив.
Женщина решила не следовать совету, глаза ее закатились, она как мешок с рисом повалилась на пол, ее подняли и поволокли в комнату:
- Куда, в зал?
- Какой зал. На кухню давай, к чаям, - маршрутизировал Пальчиков.
Когда упавшая очнулась и подняла голову, сурово оглядела человека и обезьяну, человек сказал:
- Здравствуй, Алена Викторовна. Как съездили в Гонконг? А это наше детище. Чмошное, но безобидное.
Иван в этот момент перекрестил вернувшуюся в явь.
Предположительная экс-жена ученого очнулась вопросом и поглядела на мартышку:
- Она что, верующая?
- Лабораторно доказано: осознание скотологического ужаса однозначно приводит к Православию, - пояснил наглый генетик.
Пожирая взглядом примата, женщина алчно сощерелась и предложила идею:
- А что если ее определить в наш женский клуб администратором? Девочки будут довольны. Перспективы на глазах рисуются.
Пальчиков артистично сощерелся:
- Нет, Алена Викторовна. Он уже определен конферансьем в один ортодоксальный клуб. Совместительство не предусмотрено. Приглядитесь, над его головой тысячелепестковый подсолнух, в простонародье нимбом зовется...
- Извините, но пока там как у всех нас букет из кишащих змей, - сбил попытку лести Иван.
Чтобы сесть в приличную позу, дама сработала прессом:
- А Володька-то когда придет? Я с ним говорить хочу. Телефона не знаю. И, бог знает сколько, в ОК не появлялся.
- Телефон он по принципу и так не берет.
Отхлебнув воды из кружки с советским Шерлоком Холмсом, женщина продолжила:
- Мне Вова нужен.
- Элитарно вы загорели. Рассказывайте, как город?
- Город как город. Большинству нравится Синга, которую кабан Ли Куан Ю превратил в рай земного притяжения. Мне все-равно нравится город драконов.
- Синга - это Сингапур?
- Si, la singa-pore, citta-tigre, город-тигр.
- Жена профессора в институте изучала итальянский, - пояснил творению генетик.
Раздался звонок в туже дверь:
- Доставка. Монастырская вода.
Пальчиков прорычал:
- Еще один монах впопыхах. Обитель испытывает день открытых дверей.
Иван поспешил открыть, и, как медведь перепадая с ноги на ногу, мужик в синем комбинезоне занес в кухню бутыль и поставил, куда указали, рядом с открыткой:
- Пусть монография вашей жизни наполнится обильным текстом и цветными иллюстрациями. Ваши ученики.
Гостья в стуле властно взглянула на водомонаха и в мечтательной гордости дала еще одно заключение:
- Гонконг в это время прекрасен. В парках не жарко, но желтизна, и можно купаться. Наши идиоты до такой развитости никогда страну не доведут. Жаль. Хотя, если бы в порты вбухать денег, то небоскребы как грибы прорасли бы. А в целом, география нашего городишки совпадает с Сянганской.
Доставщик услышав тему беседы, добавил свое мнение:
- В стране "Россия" эпоха перемен. Политическая, культурная, социальная сферы в состоянии возбужденного киселя, в котором малейшей флуктуации достаточно, чтоб весь поток ринулся в каком-то направлении. В том числе и небоскребо-градостроительном.
Иван выдал политологу-водоносу две купюры, приготовленные для этих целей ученым на угол стола.
Алена пришла в себя:
- Я пойду, ладно? Передайте, мне хотя бы дача нужна, которую я ему давно подарила. Это пока не разберусь со своими налогами.
- Там же холодно.
- Что делать, поставлю буржуйку. Листву буду смотреть под китайские чаи. Не с вами же в шимпанзешнем цеху валандаться. Стара я для волонтерства.
- Он с моего позвонит, - Герман с мучением взялся за натруженную коленку.
- Суставы болят? А я утром каждый день ложку соды выпиваю. Только не свежей, а гашеной - заливаю для этой цели кипятком. Полкружки. Много бодрей стала чувствовать. Эффект мягкий, и зрение лучше. Наверно, кровь сжижилась и в мелкие капилляры стала просачиваться.
- Алена Викторовна, я грешен. А сода - пища богов - меня растворит до молекул.

Все немножко ждали профессора и в застывших позах единодушно смотрели в окно. Там женщина ругала ребенка, а тот энергично прыгал по лужам. Профессор так и не пришел. Скоро его жена ушла во второй раз.


---------------
Предыдущее здесь: http://proza.ru/2015/06/05/1194
Грядущее здесь: http://proza.ru/2015/07/12/450