Исповедь. 13 лет лжи и насилия над собой. Шанс

Мне очень хочется всё-таки высказать это, и, естественно, мне хочется быть услышанной. Это очень личные вещи, но вот этот прошедший год меня буквально рвало собой. Как пробили куранты, опустошили бокалы, домашние легли спать, жизнь моя стала мне настолько невыносима, что иногда ночами по всем этим домам скорби мной ощущалось такое сосущее чувство, такое невыразимое одиночество. Я ненавидела себя все эти тринадцать лет, где-то подспудно, может быть неосознанно я ощущала как бы здорово разыграть бездарный спектакль трусости и подлости -- умереть, чтобы поняли! Поймёте, такая трагическая судьба, будьте-- нате. И вдруг я увидела себя со стороны ( в этом впрочем, мне помогла одна встреча, среди медперсонала мне вдруг встретилась девушка, ну красивая, но вдруг -- это совпадение -- рыжий цвет её волос) Я решила, конечно, опять, ну под юродивую закосить -- типа ой невозможно, ой люблю... И вот я чувствую, ну не проходит фокус, я не могу больше врать, физически не могу. Я поняла, что то, что мне говорили, что я красивая, умная, интересная -- правда это всё. Нет, ну другие, бы обрадовались, но я унизила себя до такой степени...Я как-будто сама постоянно разыгрывала партейку карт с Достоевским, и он тащил меня в это подполье. Когда парни мне говорили, что со мной интересно, что со мной хотят дружить хотя бы...Я не верила. Я никому почти не верила, подруге, ну бывают завистливые люди, ну что ж...Человек своими неправильными действиями сам себе червивую могилу роет. Я не знаю, кому брошено это резюме наверху, но это изживание этого страха. Насколько мучительно это осознавать, хотя это могло быть понято ещё когда началась вся эта фарсовая чучелиная комедия над своим "я". Но я готова освободиться, мне просто надоело. Я не могу больше врать. Я утешаю себя только тем, что это был, конечно же, чуждый, но,может, нужный мне и может кому-то ещё  опыт, возникший из гигантского страха перед жизнью. Не мне правда, я не понимала насколько это аномально, насколько это жутко родиться хорошенькой, рыжей, хулиганистой девочкой, которой всё на свете нравилось, а по прошествии лет вообще в корне не понимать людей, которые борятся за Жизнь... Да, как мне кажется, так и надо писать с большой буквы. Они сражаются с онкологией, а я мечтала, взахлёб мечтала об извращениях, о страданиях. Можно, конечно, сказать ФМ достоевский сильно постарался. Но я выжила, травилась, вешалась, по полгода проводила в этих зелёных стенах, чтобы выдавить из людей жалость. И не верю я, что родители виноваты, очень пошлая, на мой взгляд, быдлянская точка зрения. Я не ценила Жизнь, воспевая дифирамбы смерти, а впрочем мне хотелось жить, и хоть теперь я уже не такая молодая, но я возвращаюсь к себе. Я рада, что я с Вами, мои читатели, пусть у меня некое клеймо в биографии, но мне не изменяло чувство юмора, что впрочем больше заметно для тех, кто меня знает и любит. Ну вот, прошу меня простить, понять и жаловать. Не уверена заходит ли кто-нибудь на этот сайт, кто лечил, учил, дружил со мной. Но если вы это прочтёте, я вам всем очень благодарна. Я никогда не была ни декадентом, ни суицидником, ни маньяком. Я глубоко заблуждалась в самых очевидных вещах. Но Бог даровал мне шанс. Я пока ещё боюсь, всё-таки он жив этот страх остаточный, но я выбираю свободу. Я не хочу больше быть рабом. Для этого, к их несчастью, есть другие люди. Читайте Достоевского, смакуйте его гениальные строки, истолковывайте их неверно из-за незрелости суждений, смотрите груз 200, чернуху там всякую. А у меня всё нормально будет, надеюсь...