Жалоба 2

  Я требую, чтобы та врачиха, которая у меня принимала роды, была уволена. Да, да, да, и ни как иначе!
  Представляете, я поступаю ночью со схватками, а она жуёт жвачку, вот так, как корова - как только челюсть не отвалится! А мне говорит, что не успевает ночью чистить зубы - поэтому жуёт для свежести дыхания. Каждый раз, когда она в меня засовывала свои огромные руки - мне было страшно больно. Страшно больно! А она с такой иезуитской улыбочкой - потерпи, потерпи, моя хорошая. Она постоянно надо мной издевалась - то трубкой деревянной на живот давит, я кричу, а она давит, то заставляла двигаться, не лежать ...
  Да, я орала! Я Вам признаюсь - я специально орала, лишь бы эта фашистка меня не трогала! Я так орала, что мой муж перепугался! А она ... Она взяла и выгнала его с партнёрских родов - видите ли он плохо себя ведёт, потому что хватает её за руки и оторвал пуговицу от халата! Так он же нервничал! А ей пуговицы нужно лучше пришивать. Муж не хотел уходить - всё же должно быть под контролем, а то вдруг она или меня покалечит или ребёночка подменит. Так нет, прямо выгнала и всё. Он сказал, что напишет жалобу в министерство. А эта хамка - врачиха, представляете, говорит: - Пожалуйста, пишите! Только в трёх экземплярах: в министерство, моему участковому милиционеру  и в Организацию Объединённых Наций! И всё это с этой жвачкой и ехидной улыбочкой...
 
  А потом, что было! Когда ребёночек рождался, она даже не удосужилась обьяснить мне, как нужно тужиться. Представляете, рождается ребёнок, а она говорит мне делать то, что люди делают в туалете при запоре и превращает чудесный миг рождения малыша в туалетную процедуру, а не в праздник семьи. Ведь можно было подобрать другие выражения, например: "вылазь, вылазь, ребёнок!" 

  Но самое главное - другое! Когда я уже родила здорового ребёнка и успокоилась, мы всё - таки с мужем решили отблагодарить эту врачиху, ну мы же не жлобы! Пусть новые пуговицы для халата купит. Муж даёт ей конверт, а она при всех его открывает, считает, достаёт из своего кармана ещё столько - же, добавляет в конверт и со словами - "А это для того, чтобы я Вас больше никогда не видела!" - отдаёт нам конверт обратно! И продолжает жевать свою жвачку - как только челюсть не отвалится! Так вот! Требуем уволить эту непрофессиональную выскочку!