Гореть опасно

У меня в жизни есть две любви. Две безумные и сумасшедшие любви. Моя любимая работа. И мой любимый мужчина.

На работе я готова выкладываться по полной. Задерживаться на несколько часов, выходить по выходным, читать в электричках и дома статьи и вникать и разбираться. Лишь бы не подвести. Я горю на работе.

Мой любимый мужчина - мужчина всей моей жизни. Он для меня идеален. В том смысле, что все мы, конечно, имеем недостатки, но даже его недостатки я люблю до бесконечности. Он - всё для меня.

Казалось бы, что ещё нужно для счастья...

Проблема в том, что каждая моя любовь имеет что-то существенно неправильное. Такой как будто глобальный перевертыш.

Работа - слишком далеко от меня. Я трачу практически всё своё свободное время, что бы добраться до неё. И обратно.

Мужчина - не может дать мне полноценных отношений. Казалось бы, безумная любовь. Но она слишком неполноценна. Против неё протестует всё...и Бог...и здравый смысл.
Да! У меня есть эти две безграничные любви. Вот только из-за этого "существенно неправильного" в моей жизни кроме них нет ничего. Не хватает ни эмоций, ни, физически, времени...

Несколько лет мне твердят: "Девочка, ты живёшь не правильно, ты мучаешься". А я отбрыкивалась фразой: "Вам меня не понять".

И вот, наконец, настало время, когда я сама перестала себя понимать. Зачем я это делаю? Почему я стала заложником своих привязанностей? Если я что-то не изменю прямо сейчас, когда у меня, наконец, получилось осознать, что всё это неправильно, то не изменю никогда... и моя жизнь год за годом будет пролетать одинаково, преподнося мне очередное разочарование и разбитую мечту.

Но я хочу новое. А для этого необходимо проститься со старым.

Как это страшно. Проститься одновременно со всем самым дорогим. Я бы и по отдельности это не смогла сделать. А тут решилась на полный переворот. Но назад пути нет. Так, как было, больше не будет...

Зачем я издеваюсь над собой. Неужели я не могла все оставить, как есть. Надеть розовые очки и жить счастливо. Но счастливо только в своих мыслях. А на деле всё же совсем иначе. И я смогла признаться себе в этом только сейчас... Спустя столько времени...

Я так горела, что сгорела окончательно...