вЖиз-2. Глава VII. Начало движения

Седоволосый генетик с трудолюбивой фамилией вкрадчиво подплыл к Рокси с вопросом:
- У меня много седых волос?
- Ровно столько, чтобы служить венцом сосуда мудрости, - нашлась с деликатным мгновенным ответом та.
- Много, значит. А как на телефоне рингтон ставить, не знаю. Выкину за шкаф, пожалуй. Я и на пару опоздал и проспал, звонок не активировался в среду. И ликовали безликие студенты, пошли за курением на сквер.
- Владимир Иосифович, прошу, не надо за шкаф. Он будет скучать. Я ведь могу посмотреть. Хоть, самсунги по строению тела не знаю... - Шимпанзе изготовилась принять телефон. Но кормилец из-за спины вынул советский железный будильник и, лукаво улыбаясь, принялся накручивать пружину.
- А впрочем не надо. Хорошо, что есть надежная отечественная техника... Проверенная десятилетиями.
Рокси сидела с ноутбуком.
- Что делаешь?
- Да вот, блог пишу.
- Современный вид усеченной литературы?
- Когда мне дадут камеру и Мосфильм, я сниму неусеченное полотно про обезьян. Как они выковыривают себе и людям из голов микрочипы, а после на парусных лодках везут гуманитарную помощь в Корею. А пока ограничиваюсь этим блогом.
- Темы ты интересные видишь. Продолжаешь Иванову линию. Главное, не как Бондарчук снимать. Современный кинематограф ужасен.
- Так и есть.
- Видел по Рен-ТВ, карты, биопаспорта, чеки - суть, предвестники печати демонской, а сама вживляемая карта-чип и есть печать.
- А новгородский монах Зиновий Отенский говорил про ДНК-микрочипы еще в XVI веке. И индейцы Хопи про знак медведя в виде штрих-кода давно сообщали. Как генетик вы пользуетесь устаревшими данными.

* * *
На следующий день в такси они ехали веселые. У Рокси имелся один элегантный чемоданчик, который выбрали в Еже. (При покупке его шимпанзе сорвала чек, перекрестила обновку и прошептала что-то типа молитвы, чем удивила продавщицу) Понимая, что, наконец, за пару лет поживет один, как он и привык, что сбагривает падчерицу на благое дело, Плужников был весел. Веселье таксиста обуславливалось темпераментом того, а королева приматов была безупречно благодушна к юмору, когда не болел живот.
Возница вещал про Трампа, мол, наконец настоящий американский президент с типичным именем и импульсивностью пришел в белый дом. А глупцы препоны ему ставят. Вот прошлый руководитель - тому бы где-нибудь в африканской республике нужно было.. Плужников хотел что-то возражать, но решил согласиться.
- Ты зря доллары не берешь. Хотя донков должно хватить.
- Не люблю я доллар, Владимир Иосифович. Масонские бумажки со злым глазом. Говорил же Иона: эти клочки как листья осенью, ветер гнать по дороге будет, никто за ними и не наклонится.
- Ох, где ты этих всех старцев набралась?
- А вокруг планеты летает православный духовный интернет. Вот там и беру, - шутила воспитанница.
Водитель добавил:
- А я бы за бумажкой на всякий случай наклонился.
- Вчера вы меня рассмешили с будильником. Я такие даже по телевизору не видела. Это ретроградия.
- Это старая школа. Зови меня консерватором. Пока есть такие люди как я, деструктивный лазер цивилизации основы не так быстро пилит.
Любитель долларов за рулем включился:
- Я согласен с вашим папой. А не секрет, куда летите?
- В жаркие советские страны.
- Ого. Курорты Нячанга или Фонтьета. Туда, где обезьяны едят бананы, - Без задней мысли ляпнул извозчик, введя в неловкое молчание остальных, - До аэропорта час ехать, так что расслабляйтесь.
Профессор закрыл глаза и старчески задремал. Рокси покрутила глазами в стороны и полезла к ноутбуку. Через зеркало водителя подвела губы блеском, уложила щетину на голове. Когда лампочка камеры лаптопа загорелась, глаза святой мартышки вспыхнули, она манерно скашляннула и начала свое повествование:
- За окном Рено светом по голове бьют. А в салоне - тишина и уют. Перед паломничеством в жару с вами ваш блоггер, Роксана Коралова. Никто не помешает нам сегодня познавать мудрость. Божественную, человечью и обезьянюю. Мой профессор спит слева. Мой водитель душит дорогу впереди. А я открываю вам душу с заднего сиденья.
Таксист был любопытен:
- Вы про нас там в Вьетнамскую разведку докладываете?
- Кхм, практически. Как говорил Василий Великий, злой человек не видит что есть злое. Но вы, мои подписчики, раз нашли мой блог, видите. Сегодня я хочу рассказать вам о пользе всякого воздержания и целомудрия.
Возница сдерживал улыбку, сдавливая губы. Блоггер поправляла прическу, морщила переносицу и выпрямляла спину, что на кочках было не просто. Через десять минут темпераментного соло в экран шимпанзе выдохнула:
- С вами была Кора-Lova. За день до Вьетнама.
Освещенная сияньем монитора, звезда элегантно перекрестилась, кивнула, выключила запись, нажала команду ютубу: "добавить видео". Голубой человечек на йоте дрогнул в пересылке данных. Седой ученый Плужников с просонья потянулся:
- Кажется, снилось что-то про доллары. Лопатами в корыто бросали, а свиньи ели. На заду у каждой - лазерный штрих код "мяско". Радость моя, что ты с психикой нашей делаешь?
Шимпанзе кокетливо помялась в улыбке. И таксист закончил:
- Приехали. На платную заезжать не буду, ладно?...
Рокси выпучила глаза на приблизившийся терминал, а Плужников зевнул:
- Никак не привыкну к новому дизайну. Стекло голубое блестит сплошняком. Наверно, это шик. Прошлый, правда, был простой, но уютный.

##########################################################
Следующая главушка: http://proza.ru/2016/08/01/1299