вЖиз-2. Глава X. Урок с Причастием

Мочалки спальных крон за окном выкручивало сильным теплым ветром. Листья мотыляло, и они семафорили как сотни сигнальных корабельных зеркал. В двери щелкнул электронный замок, и ученый увидел, как согбенная слабосильная Роксана Коралова проникает в квартиру. За здоровье падчерицы Плужников волновался все утро и сейчас с дрожью в голосе интересовался об этом моменте:
- Ну-с, дочь голодовки, священник приобщил тебя?
В стиле мертвой обезьяны обессиленная отвечала:
- Дьявол приходил в помыслах: "Зачем причащаться? Профессор батюшке не выдаст. Лучше поспи и поешь." Потом во время молитвочтения наведывался, позвякивал в мозгу лукавой трещоткой: "Топай на кухню. Иди развлекаться на свежий воздух." Потом, когда стояла на исповедь, в церкви подошел: "Все-равно тебя сломаю. Как ты смеешь прикасаться к Чаше?". Я содрогнулась и видела себя на кресте рядом с Великим. Потом меня исповедали и потом причастили.
- Стало быть, ты заслужила сытный обед?
- Лишь по безмерному великодушию духовник снизошел исповедовать мои злодеяния, а Господь дал шанс исправить коварную поступь. Авансом баннаный пророк приобщился к Крови, а вы мне о калорийных заслугах говорите. Я поела хлеба с вином. И была благодарна, была в слезах. Домой пошла тихо.
- Ясно, значит сыта как святые. Тем не менее, я картошку с грибами и кисель сварил. Позиция: "Что ж вы мне тут земной бутерброд предлагаете" - не принимается. Истинно говорю, не начнешь столоваться, не будешь иметь со мной части, так у вас говорится?
Плужников взял в оборот мягкую силу, наложил в две тарелки две порции.
- Как можно так небрежно относиться к своему здоровью? Знаю, читала вчера каноны и мучилась: рвало тебя до 11, я слышал. Родная, пост это не голодовка! Я взываю к благоразумию.
- Владимир Иосифович, болезнь моя не к смерти, а к славе Иисуса Христа. Так что ж волноваться?
Как провинившийся ученик Рокси медленно черпала ложкой в нервный рот. Плужникову было неудобно от такой всепрожигающей самоотверженности падчерицы. Он смущенно кивал ей, мол: хорошо. Дальше отвел глаза на солнце.
- Какие еще планы к развитию?
Рокси нашлась мгновенно:
- Думаю, голос ставить. В клирос альт требуется. Однако, там одни профессиональные леди. С музучилища набраны. Чтобы им соответствовать, придется постараться.
- Значит, кабинет превратится и в консерваторию. Если соседи изучат влияние Моцарта на науку и услышат ожившие голоса псалмов Давида, то в них проснется невиданный дух.
И глядя как молодая христианка лопает насущный хлеб, добавил:
- Подкрепляйся. Завтра твои легендарные лекции перед учениками. А эти умеют калории вынуть. Одним Причастием не оберешься.
Смущенный Владимир Иосифович присел к столу, чтобы играть ложкой по скатерти:
- С иной стороны, Плужникову с его обилием сотворенного ужаса в вашем институте взаимозачетов делать нечего.
Роксана подняла прозорливый взгляд на старика, чтобы присесть:
- У профессора Владимира книга добра велика. Его поэтому и простят.
- И нимбом седину снабдят.

*  *  *

У доски Рокси фонтанировала руками:
- Девочки, что ж вы у меня такие неумелые да приземленные? Ясно, что человек должен развиваться от низа к верху, а не наоборотом. Нижние чакры ваши смирять надо. А вышние эманации - атму, именно стремления к Богу - расширять безгранично. Телесные проявления мы репрессируем, и всякие сексуальные излишества - туда же - в духовный Гулаг.
- Что, для духовности теперь девственницей быть что-ли?!
Зал с девственницы засмеялся.
- Девственницы возвеселятся, а грешницы, в общем сами понимаете, Москва и Питер превращаются в Содом и Гоморру. Уже и таблички на въезде пора менять. Чем гнев Божий испытывают. А зачем плуд блодить. То есть блуд плодить? Никогда такой вседозволенности не было. Пока не появился единственный муж, держитесь. Да сколько - несколько десятков лет потерпеть. В сравнении с призом в вечность это ж копейки.
Девочки за партами эмоционально разгорячились:
- Скажите, гуру, ну а йогой, йогой-то можно заниматься?
- Можно, но ведет это к деградации личности.
- Поясните!
- Йога - это форма гордыни через гимнастику. Попытка раскрыть звезды человека по принципу "я сам себе бог".
- Значит, все индийцы ошибаются?
- Те, что горды - все. И кстати, живут йоги меньше обычного человека.
- Зачем все эти упражнения духовности? Можно просто жить. Не убиваем же. В подворотнях не насилуем.
- И за то спасибо. А упражнения нужны для обозрения красоты.
- Не поняла?
- А вы избавьтесь, скажем, от одной страсти - и на ступеньку подниметесь. С нее сразу такой обзор и такие возможности, что весь ваш триумвират тела преобразится, и мозги по иному заработают - на другую частоту вибраций перейдут. Но мы и на малое ленимся, лежим в луже. А на свете такие великие были. Такие подвиги вытворяли. Наши потуги такими смешными в сравнении кажутся..
- Я в луже не лежу.
- Ну хорошо, на диване.
- Пример приведите?
- Например, Столпник. Однажды он залез на столп и не слазил. Посвятил себя молитве и о Боге размышлял. К нему из разных стран народ потянулся.
- Так Ютуба не было. Вот и создал соцсеть вокруг себя.
Зал оживленно захихикал и пустил по рядам перемиги.
- Вот ты и создай такую соцсеть, Тимошенко. Насколько я вижу, твое сетевое окружение на инстаграммных диванах сидит. И пищу поглощать с избытком и спать нежно привыкло. Вот у святого инста до нас через тысячелетия прорывается из-за рейтинга просмотров.
- Э, как вы заявили. И клеветой не побрезговали. Ну давайте поспорим по этому вопросу.
Рокси смутилась:
- Я не хочу с тобой спорить, друг мой.
- Почему же? Ваш Провайдер учил: в споре рождается истина.
- Вы спорите, не чтобы истину познать, а чтобы в атаке победить и меня простофилей выставить.
Зал продолжал перемигиваться и хихикать, но уже в легкой досаде. Уже добивал слабым оружием:
- Какая ваша версия по познанию?
- Целенаправленное усилие, + молитва прилагается.
- У-у-у. Режим попрошайничества.
- Все только по просьбе дается, а не вы берете. Это со "ступеньки" видно.
- Мы разве нравственные знания не самостоятельно ли берем?
- Многообразие развлекательных моментов и отупляющих технологий - вот ваша самостоятельность. Эти и дают однобокость ереси и гнилушку модного мейнстрима.
- Ого. Восхищает нас ваш терминологический салют. Прямо на конкурс можно ваш парад мемасиков.
- Это противогаз против вашего скепсиса.
Тимошенко обернулся:
- Мы им-с воняем-с.
Кто-то посмотрел на часы и избавил класс от распространения запаха:
- Пора домой. Наелись каши с моральной овсянкой.

##########################################################
Читать историю целиком: http://proza.ru/2016/05/26/366