Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1) Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней - ухом, индеец Красное Солнышко. - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти м*даки только что меня переехали!
2) Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
3) Идеальные отношения - это интеллектуальная близость с взаимными подъ*бками и нотками легкого разврата.
4) - Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу! – Ну, ничего, сначала Польша, потом весь мир! - Ты говоришь как Гитлер!
5) Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у нее болит голова.
6) Знаете, в чем ключевая разница между Google и PoenHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй - то, что я хочу посмотреть.
7) - Лето - время года, запрещенное на территории Российской Федерации. - Извините, а кем?
8) Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.
9) Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
10) "Ну-с, начнем с богом" — говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
11) Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь. Потому, что я на диване.
12) Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну, как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету! По врачам европейским походили, никак! Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: - МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ *БАНУЛИСЬ???
13) Семейная жизнь - это когда веревку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.
14) Журналисты обратились к Зюганову: - Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу? - Нет, неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.
15) В России правдой считается лишь то, о чем говорит и показывает Москва.
16) Кожаная куртка — это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.
17) Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.
18) - Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России! - Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?
19) В России жить на пенсию можно. Но не долго.
20) - Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек! - Как так? Вас же всего в отделе осталось 20? - Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах*й!
21) Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает: - Ну как, подошли? - Не совсем, немного жмут. - Значит они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.
22) "Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
23) Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
24) Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой!
25) - Почему запретили свидетелей Иеговы? - За лжесвидетельство.
26) Она: - Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных! Он: - Ты только что сама себя коровой назвала!
27) Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?
28) Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
29) - Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки? - Парням не всегда есть чем оплатить учебу.
30) Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
31) Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется. Красная Шапочка говорит: - Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя. Баба Яга говорит: - Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая. Василиса Прекрасная говорит: - Меня сокращать нельзя, я беременная. Иван-дурак говорит: - Меня сокращать нельзя, я инвалид детства. Белоснежка говорит: - Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии. Кощей Бессмертный говорит: - Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий. Голубой Щенок говорит: - Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации. И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…
32) Фильм о чернокожем больном СПИД-ом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят! И получил Оскара! Все режиссеры ломают голову, как теперь переплюнуть его по толерантности?
33) На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".
34) Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться!
35) - Как назывался фильм, где все синие были? - "Особенности национальной охоты"?
36) Разговаривают два кинорежиссёра: - Ну как твой новый фильм? – Провалился. - В прокате?! - Хуже, на торрентах…
37) Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел – только просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
38) Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили!
39) - Что будет, если из фильма «Антикиллер» вырезать всю рекламу «Перцовки»? - Короткометражный фильм. - А если из «Особенности национальной охоты» вырезать всю рекламу водки? - Титры.
40)- Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? - Немцы в 1942 ходили, им не понравилось!
41) Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!
42) Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
43) Нео попадает в психиатрическую больницу. Медсестра его спрашивает: - Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю? - Ну, давайте красную. - А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, что доктор прописал!
44) Он был обычным студентом, но судьба сложилась так что он сел в тюрьму за изнасилование. Смотрите в кинотеатрах от создателей "Терминатора" новый супер блокбастер "Человек-Петух".
45) Нео сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити: - Что такой замороченный? - Да вот… Ложки нет!
46) По словам режисеров, основой фильма "Очень страшное кино 5" - будет фильм "Не родись красивой".
47) Только в американских фильмах двадцатилетняя блондинка с четвертым размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
48) Стоит на крыше небоскреба Морфиус, держит за ноги вырывающегося мужика. Отпускает Мужик: - Аааа! Морфиус: - И этот не избранный!
49) Новости Голливуда: - В 2018 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации".
50) Нормальные люди чтобы уснуть считают овец, а фанаты Матрицы агентов Смитов.
51) Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.
52) - Смотрите в кинотеатрах эротический фильм "Изгой" - 5 лет одиночества, 5 лет буйной фантазии!
53) - Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте.
54) Вдохновленные успехом голливудского фильма "Spider-man" - "человек-паук", Киностудия "Мосфильм" приступила к съемкам фильма "P*dar-man" - "человек-петух".
55) На очередном кинофестивале. - О, молодой человек, о чем ваш фильм? - Мой фильм о любви. - Женщины к женщине? - Нет. - Мужчины к мужчине? - Нет! - Юноши к курице? - НЕТ! Мужчины к женщине! - Э, батенька, так вы документалист.
56) Попал Терминатор в будущее, нашел он Сару: - Вам и вашему сыну нужна моя помощь, за вами охотятся? - Нет, что вы, у нас все нормально. - Тогда оплатите ложный вызов!
57) Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм "Солдаты", и все сразу захотели в армию. Для чего же сняли фильм "Зона"!?
58) В фильме о похождениях Человека-паука были использованы крутейшие спецэффекты. Особенно запомнились большие мокрые сиськи.
59) Посмотрев по ТВ фильм "Кое-что о Марте", с нетерпением жду продолжения - фильма "Кое-что об Апреле".
60) Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех вы*бали. Русских - Все пропили.
61) Что такое беременная женщина - это нафаршированная курица для Ганнибала.
62) - Чингачгук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
63) Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме "Угнать за 60 секунд".
64) В Голливуде решили снять ремейк фильма "Три танкиста и собака", в новой версии он называется: "Четыре территориальных представителя и один супервайзер."
65) После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют… во Владивосток… поездом.
66) Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2".
67) - Да пошло всё на хер! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
68) Ужас! Не дают досмотреть фильм ужасов!
69) Японские кинематографисты, посмотрев сериал "Полиция Нью-Йорка", сняли свой - "Полиция Токио", в отечественном прокате — "Японский городовой".
70) Посмотрел "Крепкий орешек" - не тот фильм назвали "Брюс всемогущий"!
71) Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
72) - Почему в "Терминаторе-4" нет Шварценеггера? - Роботы решили захватить власть демократическим путем.
73) - Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?! - Я. - Так вот иди и убери за собой!
74) Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит. - При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь? - Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!! - Ко-ля, а кто та-кие го-мо… Ау!!! Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!
75) - Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм? - Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
76) На юбилее режиссера: - Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.
77) Снимается новый фильм "Молодые годы Брежнева". В главной роли Савелий Крамаров.
78) Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит - Горбачев зарыт по самое горло в песок. - Пить, пи-и-и-ть! - просит Михаил Сергеевич.
Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит: - У нас порядок един для всех - пить дают только с двух часов.
79) После просмотра фильма, мужик жалуется другому: - Как жаль, что мне не 15 лет. - Почему? - Дык меня бы на этот фильм не пустили.
80) Одна дама печально сообщает другой: - Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой!
81) - Вообщем на мое деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо. - Напомни, почему я еще с тобой? - Жопа за*бись. - Ах, ну да, ну да!
82) - Спиной к нему лучше не поворачиваться. - Он такой подлый? - Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
83) - А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса. - Мы в жопе, - ответил кролик. - А жопа - это настоящее? - спросила Алиса. А жопа - это у нас символ вечности.
84) Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У нее в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.
85) - Ну, раз послали в жопу, заходите!
86) - Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало!
87) - Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала? - Перестань трогать меня за жопу.
88) По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.
89) Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки.
90) Главный орган у человека - это жопа! Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
91) Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости… звонок в дверь. Открываю дверь, заходит сосед Петрович и с порога на всю квартиру: - Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
92) Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня!
93) Как не крути - лучше попы на теле не найти…
94) Не в птичий день и жопа соловей.
95) На безбл*дье и жопа – проститутка!
96) Праздничный выпуск рулонов туалетной бумаги. Кодовое название:
"Здравствуй, жопа, новый год!"
97) Еда без жопы, как река без моря.
98) Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё жопа платье зажевала! Ну, мне неудобно стало, я и вытащил! Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают: - А теперь-то чё с другим глазом? - Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая баба идет впереди. И у неё опять жопа платье зажевала! Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ!
99) Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит: - Девушка, можно с вами познакомиться? Она отвечает: - Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у Вас лицо на жопу сильно похоже. Мужик опечалился, решил девушку попроще зацепить. -Подходит к ней и говорит: - Привет, ты свободна? Она отвечает: - Отвали, у тебя же лицо как жопа! Мужик совсем огорчился и решил в колодец на отражение своё посмотреть — неужели и правда, лицо как задница?! Только наклонился, ему снизу кричат: - Эй, мужик, ты тут не присаживайся!! Мы здесь трубу чиним!!!
100) Мы с тобой одной жопы ягодицы.
101) Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
102) О времена, о нравы! Нормального мужика днем с огнем не найти, ужас какой-то. Андрей, 32 года.
103) Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дергается - это ж ерунда! Это же от счастья!
104) - Скажите, у вас сало "Адидас" есть? - Это какое? - Ну, с тремя прослойками.
105) Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
106) - Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?! - Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
107) - Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства! - Хех, не только от любопытства!
108) При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.
109) Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным — в ЗАГС.
110) Приняли закон о защите чувств верующих. Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.
111) Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею. Поездка для ознакомления с будущим.
112) Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.
113) Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка. - Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? - Да. А что, он не платит? - Платит, но не исполняет.
114) Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!". Подошел, а они, суки, с 11-ти работают.
115) - Ой, у вас уровень IQ упал! - Это не мой!
116) Дагестанец забыл, как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит: - Три батон и один не надо!
117) Дагестанец в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает: - Что, только что купил, сколько баранов отдал? - Вахх! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
118) Дагестанец в Москве едет на такси: - Ваах, слушай! Какой водитель! Какой мастер! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну, 30000 в месяц выходит. Дагестанец: - Поехали ко мне в Махачкала. Будешь только меня возить. Платить буду 100000! Едут по Махачкале, дагестанец: - Здесь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо". Дагестанец: - Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: - Ну, всё. Приехали. Дагестанец: - Ты сиди в машине я всё улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Дагестанец: - Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?"
119) Дагестанец, толкает жену в бок и говорит: - Ээээ, сделай мне хачапури? - Не сделаю, с чего это вдруг? - А за красивые глаза? - Ну нет. - А за целые зубы!?
120) Дагестанец едет в купе с незнакомкой: - Красавица, - не выдерживает дагестанец, - ты чего молчишь? - Хочу и молчу! - Хочэт и малчыт! Хэ, это как же?! — удивился дагестанец.
121) - Как узнать дагестанца - жениха на свадьбе? - Он одет в самый красивый спортивный костюм.
122) Наконец-то в ЦСК нашли тех пятерых негров-футболистов, а тренером поставили того дагестанца, которые - не смотря на то, что в команде еще оставалось шестеро русских - все же смогли выиграть кубок в Европе.
123) Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел, что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал. Отец подошел поближе и спросил: - Сынок, тебе не стыдно курить при отце? - Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться от всех? Выдержав паузу отец говорит: - Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я еб* твою маму, но я же не делаю это при тебе и при всех остальных!
124) Дагестанец моется в душе и кричит жене: - Патя, дай шампунь. Патя ему отвечает: - Мага, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще? - Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь же написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже намочил!
125) Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
126) Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать: - Скажешь ещё раз баран, скажешь? Магомед отвечает: - Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
127) Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались.
128) Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.
129) У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу! Посносили все памятники!
130) Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.
131) Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо. - Ну и як ты, доца, впиралася, як? - Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!
132) Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью!
133) Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: - Як як? - Ну, як як? Як як як!
134) Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю: - Фамилия, гад! Быстро!- Нечипуренко. - Хм… Хорошая фамилия. Моя, миж иншим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та з Полтавы. - А я - з-пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Почекай хвылынку - зниму протокол з того дурня, шо кинувся пид твои кола!
135) Вышел украинский аналог куклы Барби- Галя. В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков!
136) Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке!
137) Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
138) Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают: - Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки? – Це швыдка допомога, ще - пожарны кола, цементовоз! - Какой еще цементовоз? – Та той, що ментов возить!
139) Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка!
140) Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.
141) Лежит украинец с женой в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня! - Тю, дура, я ж никуды, не иду?!
142) Украинский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
143) Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
144) Украинской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным автомобилем.
145) Украинское село. У помещика — дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать: - Може тоби блинчиков? - Та нэ хочу я, мамо! - А може тебе новое платье сшить? - Та ни, нэ треба, мамо! Отец слушал, слушал, - не выдержал: - Та х*яку ей надо вот такую! – показует до локтя. - Как ты можешь таке своему ребенку казати?! - возмущается мать. - Тыше, мамо, нехай тато говорять!
146) В украинской школе: - Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!
147) Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит американец: - А что вы тут охраняете? - Пулеметы, автоматы, ракеты. - А чего ж ты мне рассказываешь? Может, я иракский лазутчик. Автоматная очередь. Американец падает. - Ты бачишь, яка зараза!
148) Украинец в армии пишет домой письмо: "Пришлите сала! Здравствуй мама".
149) Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
150) Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт. Наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
151) …и запомните, слово "шабля" с украинского переводится как "сабля", а не "тихо, девочки".
152) Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет и драгоценности, и золото, только будешь ты у меня 7 женой - Да иди ты, я только за х*ем в очереди не стояла!
153) Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает: - Стой, кто идёт? Мяу! Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает: - Стой, кто идёт? – Те це ж ми, коты, назад ползём!
154) Как перевести на украинский язык фразу: "Извините, я не расслышал, что Вы сказали! Простите великодушно, но не затруднит ли Вас повторить последнюю сказанную фразу еще раз?". Перевод звучит так: "Шо? Якого х*я?"
155) Все-таки русские превратно понимают национальный украинский клич "Будьмо гэй".
156) - Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а ось вже потим Грицко родыв Адама».
157) Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленным пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят угрюмые мужики с полными стаканами в руках. Напряжённое молчание. Тишина гнетёт. Мужчины на пределе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужиков: - О! А може за Шарика?!
158) Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважати мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
159) Украинское радио: - Микола, сыграй нам. - Не хочу. - Ну, сыграй. - Не можу.- Ну, Микола, сыграй, только один раз! - Не, не хочу и не можу! - Вы только что слушали капризы Миколы Паганкина!
160) Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та це ж росяини! Треба, Миколо, краще, за всяк випадок, косу с одного плеча на друге перекласти!
161) Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
162) В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.
163) Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
164) Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!
165) Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".
166) Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить лет 10 после брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
167) Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.
168) 8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным бабам.
169) Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.
170) Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду: - Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
171) Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.
172) Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.
173) Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
174) Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха. Русский кофе выпил, а муху выбросил. Немец кофе вылил и послал официанта. Француз вылил кофе на голову французу и бросил в него мухой. Китаец выпил кофе и съел муху. А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.
175) Создал Бог швейцарца, и говорит ему: - Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду! Швейцарец задумался. - Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками! Получил. Дальше. - А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась! Опять получил, присел доить. Бог говорит: - Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть! Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит: - Ну, третье желание давай. Швейцарец, недолго думая: - Хочу два франка за молоко!
176) Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
177) Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
178) Англичане из стали блоху сделали, туляки ее подковали, а наши татары ей еще и крайнюю плоть обрезали.
179) Все, что есть хорошего в мире, придумали русские, потом это у них украли евреи и продали японцам.
180) Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" — она называется "Ням-Ням".
181) Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: "Румын отдал долг". 2-е место: "Грузин взял в долг". И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
182) Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: - Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. - Микко, ты куппил миннеральную фотту? - Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
183) Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - А там Таджики, их ни кто не считает!
184) Разговор болгарина и японца о рабочем времени. Японец: - Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию! - А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора!
185) Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали и ставят мощнейшие двигатели. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские — они способны выживать в любых условиях. Однако, долетят только китайцы, которые проберутся на корабль нелегально.
186) Как распознать иностранца в России: 1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» и не знает, кто такой Чебурашка. 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты. 6. Никогда не называет Россию великой страной.
187) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
188) Идет один монгол, а навстречу ему другой: - Сосед, ты куда идешь? - В баню иду. - Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь.
189) Русский мальчик приходит из школы: - Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! - В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду. Еврейчик: - Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами! Казашонок: - Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?
190) Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: - Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: - Нет, это англичанин - посмотрите, какая выдержка!
Русский: - Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал! Еврей: - Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
191) Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: - Как же так, мы уже думали, что ты умер! - Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов. - А что с этими двумя? - Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
192) Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. - Не смейся, скотина!- говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.
193) Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. - Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи. - Летает и будет летать. А вот еб*тся - никогда!
194) - Как можно определить бельгийца в магазине обуви? - Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.
195) Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: - У вас в России что ни Иван, то дурак. - Правильно. У нас таких турками зовут.
196) Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел: - Уважаемые пассажиры! Ваш самолет - миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: - Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: - Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца: - А ви уже виконали два попереднiх бажання? - Да. - Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.
197) Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции: - Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским? - Нет, у меня - никаких. А вот у французов были, да еще какие!
198) В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают: - Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
199) Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
200) По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит — посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг — ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает: - Эй парень, что твоя машинка делают?
Тот и отвечает: - Бурят (буровая вышка это была, стало быть). Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво: - Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!
201) - Ты ясновидящий! - Я жопойчующий!
202) После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину: - Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у наших футболистов очень красивая форма. По сути, почти все готово для успешного выступления России на будущем чемпионате мира. - Но насколько мне известно, сейчас наша сборная не смогла выйти даже из группы?! - Осталась сущая мелочь - уговорить руководство ФИФА запихнуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.
203) – Сёма, ты почему такой грустный? - Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов! - Как? Откуда у тебя миллион? - Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
204) Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, нихера общего!
205) Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает!
206) В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
207) Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
208) В Москве налетчики ограбили интим-магазин… Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил х*ем по лбу!!!
209) В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!
210) Друг потерял паспорт. - Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет? - С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.
211) Даже Гитлер не блокировал "Одноклассники" и "ВКонтакте".
212) Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.
213) Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это мое.
214) МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов. По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова!
215) Да… Характер у меня не из легких. Он, скорее, из отравленной ядом печени.
216) Из украинской кухни - свинья в апельсинах. Из корейской кухни - собака на сене. Из еврейской кухни - обрезанный ломоть. Из чукотской кухни - х*й моржовый. Из французской кухни - клубничка с лягушками. Из американской кухни - посудомоечная машина. Из русской кухни - фига с маком.
217) Корея: - В деле построения коммунизма мы собаку съели.
218) Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой; Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент; Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая Французская Революция; Один еврей - лавка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов; Один хохол - жлоб, два хохла - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
219) Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба!
220) Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они проводили, все равно в результате получается анаша.
221) - Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране! - В Канаде! Единственная разница во мнениях – за чей счёт!
222) Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали. Один говорит: - Сейчас приду домой и сразу в сауну. Через несколько минут другой: - А я сначала лыжи сниму!
223) В одной корейской семье произошло сразу 2 страшных горя: сломался холодильник и пропала собака.
224) Кто с чем ходит в гости: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с бутылкой. Француз: с любовницей. Еврей: с женой и с тортом. Возвращаются из гостей: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с синяком под глазом. Француз: с женой хозяина. Еврей: с женой и с тортом. И думают они при возвращении: Американец: "Не потерял ли я чувство собственного достоинства?" Русский: "Пустит Светка, или выгонит?"
Француз: "Там ещё дочь хозяина осталась!" Еврей: "Там ещё апельсины остались…"
225) В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им старик. - Эй, Абдул, ты что, Корана не читал? Жена должна идти только позади мужа! - Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
226) Разговаривают два скрипача: - Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи! - Сема, успокойтесь, они негры только по паспорту.
227) "Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!" — всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.
228) - Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
229) Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
230) - Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие? - Циля, ви таки имеете в виду завтра? - Нет, я имею в виду глубже.
231) - Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! - Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр*хнет и бросит на другой день! - Тьфу-тьфу… Не сглазить бы!
232) - Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - А что такое, Мойша? - Так выходит мы теперь не главные.
233) Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты: Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.
234) Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!
235) - Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…- Трудно,- вздыхает второй. - Зато всё.
236) Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.
237) - Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей. - Насчет младенца, ты не поверишь…!
238) Все еврейские жены имеют: 1.Много лишнего веса. 2.Гениальных детей. 3.Шлимазла мужа.
239) Что такое еврейская мама: - Яшенька, деточка, ты почистил зубки? - Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих…Перебивает: - И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
240) На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.
241) Музыку выдумали евреи, чтобы не работать!
242) Звонит Абрам Исааку и говорит: - Я так полюбил Путина. - С чего бы это вдруг? - У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
243) Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. - Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай! - Да, но какие у них соседи?!
244) - Почему не бывает пьяных евреев? - Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.
245) - Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? - А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я, по вашему, мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?
246) Как говорил знакомый еврей: Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!
247) Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.
248) - Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый? - Зато какие приметы!
249) Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
250) При приёме на работу: - У вас есть финансовое образование? - Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
251) Клерк в Израильском консульстве: - Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства? Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе? - По характеру!
252) Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
253) "В жизни надо что-то менять!", — сказал еврей и открыл обменный пункт.
254) Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".
255) В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
256) Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку. - Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму. - И чего ты не понимаешь, дедушка? - Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
257) - Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
258) - Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится? - Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.
259) - Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце! - Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
260) Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.
261) Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: Все должности распределены, присылайте рабочих.
262) Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.
263) - Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.
264) - Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь? - Зарабатываю тем, что пишу. - И что же ты пишешь? - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
265) Что такое «Понятия»? Это нормы общения и жизненные перспективы еврейского общества, изложенные в изотерическом труде еврея К.Маркса – «Чей капитал?».
266) Еврей звонит жене: - Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание. - Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
267) У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?
268) - Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
269) Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
270) - Вы слышали, у Сары дочь родила двойню. Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.
271) - Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
272) - Роза, вы любите музыку? - Обожаю! - Тогда шо будем слушать? Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
273) - Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
274) - Вы еврей? - Да, но я не виноват.
275) - Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
276) - Роза, а ви таки знаете, что я женат? - Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же, пока!
277) - Абрам, попробуйте салат, очень вкусный! - Да чёрная икорка тоже ничего.
278) Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
279) Очень нравится еврейская народная мудрость: Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?
280) - Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? - Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
281) - Моня, шо вы имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
282) - Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни? - Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
283) - Сарочка, что тебе подарить? - Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
284) - Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна! - С чего ты взял? - Она сказала, что нуждается во мне! - Прямо так и сказала? - Да! Она сказала: Нужен ты мне!
285) Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год? Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.
286) В семье евреев произошёл скандал - сын купил пакет на кассе.
287) - Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? - Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
288) Фира: - Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять. Боря: - На себе не показывай!
289) Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
290) - Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! - Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
291) Раввин подзывает официанта: - Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? - Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины! - Ой, а можно, я не спрашивал?
292) - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
293) - Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
294) - Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? - Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы! - Я таки извиняюсь, это куда? - В банк.
295) Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры. Немка: - Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку! Испанка: - О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел! Итальянка: - Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие! Еврейка: - Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
296) - Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! - Но ведь я на него совсем не похож! - Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.
297) - Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? - Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
298) - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
299) - Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику. - Я ему отдам три штуки. - Ты что, не умеешь считать? - Я-то умею, а вот он - нет.
300) Диалог в столовой: - Что вам? - Пюре и свинину. - Луком посыпать? - А это бесплатно? - А вам точно свинину можно?
301) - Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! - Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!
302) - Изя, возьми ребенка на футбол! - Зачем? Он еще маленький. - Ну, а шо он орет просто так!
303) На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
304) - Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? - Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. - Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
305) Покупатель в магазине у Абрама: - Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: - Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: - Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам: - Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
306) Судились два еврея… Прокурору дали 3 года…
307) Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: - Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило! - А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? - Ну, и шо она делает? - Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
308) - Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять… Или вы про Софочку?
309) Мойша у раввина: - Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.
С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия. Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше: - Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить? - Конечно, равви. Это слово Го-орько-о!
310) - Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
311) - У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
312) - Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу! - Мама, угомонитесь, она вас не поднимет!
313) - Абрам, а где электробритва, шо я тебе на 23 февраля подарила? - На работе. - Зачем ты ее туда утащил? - Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!
314) - Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! - Во-первых, Абрам месяц назад умер! - А во-вторых?
315) Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога: - Взять 4 яйца! - Значит, пишу 2! - Не, пиши 4, я уже 4 убавила!
316) Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит: - Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах. - Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма. - Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
317) Умирает старый еврей. Говорит жене: - Мой серый костюм отдашь Изе. - Нет, лучше Якову. - Сара, я хочу Изе. - А я хочу Якову. - Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
318) Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея: - Изя, а шо, он у них таки не обрезанный? - Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?
319) - Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился? - Это правда, Мойша. А я отправляюсь в свадебное путешествие. - А где твоя супруга? - Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.
320) - Фима, вы живете по закону или по совести? - Таки по ситуации!
321) - Изя, запомни! Молчание у меня – это не знак согласия! Это предвестник беды!
322) Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один вскочил, поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно: - Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
323) - Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом!
324) Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: - Скажите, доктор, надежда есть? - Нет, это обыкновенная простуда.
325) - Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
326) - Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. - Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!
327) - Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? - Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что имеет деньги.
328) 70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: -Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас в России всего 150 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит?
329) - Слушай, оказывается евреи придумали столько разного, простор невероятно! - Например? - Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан…
330) Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - А ты думал, я это делал за бесплатно!?
331) - Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну, до такой степени я еще не напивался.
332) - Алло! Здравствуйте! Яшу можно? - Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям!
333) Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
334) - Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? - Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
335) - Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить! - Ой, Сёма, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
336) В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.
337) - Изя, дай штуку взаймы. - Только после того как вернусь из Парижа. - Ты едешь во Францию? - И не думал.
338) Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен!
339) - Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? - Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три – любовнице!
340) - Сара, ты только что проехала на красный! - Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный!
341) - Изя, дорогой, как я выгляжу? - Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы
342) - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
343) Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно: - Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне! - А мне врач запретил тяжелое поднимать!
344) - Изя, вы не знаете как мы завтра работаем? – Неохотно!
345) Разговор на кухне в Хайфе. – Моня, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос! - Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
346) - Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? - И шо ты орешь, Моня? Это же твой! - Знаю, но может, кто не в курсе!
347) - Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец! - Ну, так и шо они тебе ответили? - Они прислали ее обратно! Написали, шо они не настолько одиноки!
348) В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
349) - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! - Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
350) - Изя, ты будешь гинекологом, как папа? - Нет. - Ты таки хочешь стать командиром, как дед? - Тоже нет. Отрывок из пьесы «Ни в п*зду, ни в Красную Армию».
351) - Имею до вас свой вопрос, Лева. - Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь! Таки Виагра? - Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
352) В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: - Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: - Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: - Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
353) Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: - Еврей? - Да! - Убей сразу!
354) - Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!!
355) По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля!
356) - Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! - Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
357) Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца. Один большой, второй маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. - Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский, - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну, а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей. - Конечно, маленький!- Так вот и бери.
358) Разговор в поезде: - Во всех наших бедах виноваты евреи. - И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей. - Почему велосипедисты? - А почему евреи?
359) Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его: - Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в своей жизни? - Нет. - А почему? - Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А любил с двумя.
360) - Абрам, ты мне должен десять рублей! - Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И вообще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
361) Приходит Хаим в публичный дом: - Кто у вас самая лучшая? - Соня, но и самая дорогая. - Ну, качество важнее. Заходят в номер, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: - Соня, что это? Соня, недоуменно: - Как что? Темперамент! Хаим: - О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
362) Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: - Слушай, давай будем играть в карты! - Дак у нас карт нету. - А мы будем хлебом и салом играть! - А как это? - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договорились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: - «Сало»! Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: - «Козырный хлеб», - кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: - Козырное сало! Еврей: - Беру!
363) - Погода паршивая. - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Он течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнце светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - Откуда знаешь? Ты что - еврей?
364) Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
365) Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: - Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание. - Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну, смелее, смелее! Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: - Учителей. - Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: - Родителей. - Опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну, а кого больше всех? Больше всех! Ну, кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: - Господа нашего - Иисуса -Христа. - Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? - Самюэль. - Самюэль? Ты что, еврей что ли? - Да. - А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
366) Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти.
367) Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре:
- Завтра надо принести бутылку! Сара ему отвечает: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует! Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: - Вот за это нас русские и не любят!
368) На границе Израиля каждому, кто въезжает на ПМЖ, дают бэушную машину. Подходит к таможеннику мужик и говорит: - Понимаете, мы с бгатом всю жизнь вместе живем, пгосто душа в душу. Поэтому нам не надо две машины, дайте нам одну, только новую. Таможенник отвечает: - Не умничайте, здесь все евреи.
369) Еврей в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в синагогу, буду каждый день читать молитвы, буду всегда честным, буду помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается место. Еврей на всех парах паркуется и обращается вновь к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.
370) - Мойша, шо вы там пишите? - Мемуары. - О, это прекрасно! Вы дошли уже до того дня, когда вы у меня 500 рублей заняли?
371) Приходит Сара домой и видит - Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно: - Изя, ты решил сделать ремонт? - Нет, переезжаю!
372) Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает: - У вас мед есть? - Да. - Налейте. Дает продавцу 3-х литровый бутыль. Продавец наливает мед, а мальчик говорит: - Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца. Продавец: - Пошел нахер! Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит: - Да, батя не обманул, 100 грамм есть.
373) - Моня, таки скажите мне честно - вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы? - А куда деваться?
374) - Изя, ты какую икру больше любишь - красную или черную? - А почему «или»? Я сторонник компромиссных решений.
375) Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: - Срочно переведи деньги. Приходит ответ: - Перевела: деньги - "money".
376) - Изя, ты почему бежишь за трамваем? - Деньги экономлю. - Тогда лучше бегай за такси.
377) - А почему в Израиле дорожная полиция не пользуется жезлами? - Скажите, а вы видели еврея, который что-то будет делать из под палки?
378) Встречаются два пожилых еврея. - Хаим, я слышал что ты женишься? - Да. Ну, ты же знаешь, что у меня уже прошло три года, как умерла жена. Сколько я могу быть один? - Но я слышал, что ты женишься не на еврейке. - Да. Ну, ты же знаешь, что эти еврейские жены вечно не довольны, вечно болеют, а потом умирают. - А не еврейки, что не умирают? - Да. Умирают. Но их не так жалко.
379) Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче. Через неделю. Из Англии сообщение: «Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно». Из Израиля сообщение: «Пришлите еще три тысячи». Еще через неделю. Из Италии сообщение: «Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно». Из Израиля сообщение: «Пришлите еще пять тысяч». Еще через неделю. Из Америки сообщение: «Черные лифчики никто не хочет покупать. Партию возвращаем». Из Израиля сообщение: «Пришлите еще десять тысяч». Задумались французы - что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру и спрашивает: - Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет? - Никакого секрета. Мы их режем надвое и продаем, как черные ермолки.
380) - Семен Маркович, вы таки какой национальности? - Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей. - Вот я и спрашиваю - вы еврей какой национальности?
381) Старику-еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает: - Скажите, дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный?
382) - Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем? - Это смотря чем будешь заниматься!
383) - Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия - Шапиро.
384) В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит по стене молотком. Из-за нее слышится голос: - Кто там? - Красный крест. - На Красный крест мы уже давали.
385) Если еврей говорит, что денег у него в обрез, значит у него их до х*я.
386) Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел: - Свои проблемы пробуешь утопить, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно! Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
387) Еврейская семья. Сын привел девушку к себе домой — знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит: - Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс. - Мама, ты хотела сказать - Брэд Питт и Анжелина Джоли? - Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего общего.
388) В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!
389) Мойша приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику: - Ты только представь себе! Прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм наслаждается с моей женой на моей же тахте! - Ну и как ты поступил? - Как настоящий мужчина - очень выгодно продал ему эту тахту!
390) Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки! - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"…? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
391) Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит: - Антисемитка! Дай ребенку кончить!
392) – Изя, ты спишь? - Нет. - Дай рубль. - Я сплю.
393) Еврею говорят: - Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас всего четыре миллиона. - А это у нас там офис!
394) - Папа, а правда что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое!
395) Изя сдавал «Методы оптимизации». Преподаватель заметил, отобрал у него шпаргалку и спалил её. А Изя, спохватившись, ему: - Семен Маркович, а скрепочки-то верните!
396) Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь чем-то пахнет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и опять спрашивает: - Нравится вам тут? Евреи отвечают: - Нет, и здесь чем-то пахнет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает: - Ну, а здесь-то нравится вам? Они отвечают: - Нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев и не пахнет.
397) Старый еврей-иммигрант звонит из Америки в Израиль другу: - Изя, здравствуй, дорогой! Как ты там? Как Сарочка? Я? Я из Брайтон Бич звоню. Тут таки все наши теперь. Тут такая жизнь, такая сладкая маца, такие женщины! Не поверишь! Америка как? Та не знаю, мы туда не ходим.
398) - Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда в 14 лет у него обнаружился талант, родители купили мальчику рояль фирмы «Шиммел» и отправили учиться в Парижскую консерваторию. - Простите, вы же сказали - он родился в бедной семье? - Я сказал – в бедной еврейской.
399) Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь!
400) - Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей? - Марика и Софу - вычеркивай! Они дарят наши же подарки. Мыколайчуки - много жрут и говорят, что не вкусно. Сидоровы - приносят с собой и тоже все выпивают. Давай пригласим всех в ресторан! - А лично за нас кто заплатит?
401) Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
402) Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
403) Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.
404) Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
405) - Ты куда такая нарядная собралась? - Да говорят весна пришла, пойду встречу.
406) Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.
407) Хорошего человека депутатом не назовут.
408) Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, но никто не видел!
409) Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.
410) Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.
411) В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
412) При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
413) В этой жизни нужно стремиться обогнать не других, а самого себя.
414) Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
415) - Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным. - Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег? - А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.
416) Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте". Прямо несчастный случай на производстве.
417) Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: - Вы не уступите мне место? - Нет. - Потому что вы свинья! - Потому что я водитель автобуса.
418) Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.
419) - Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя? - Петрова, тяните билет.
420) Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
421) Единственный способ заработать головой на квартиру в путинской России — это устроиться в ОМОН и получить по голове, разгоняя митинг.
422) По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.
423) Мудрость приходит с годами! Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает
424) - Слышь, давай познакомимся. - Нет. - А че? - Вы в спортивных штанах. - Ну и че, и тебе купим.
425) - Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
426) В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.
427) Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
428) Человек-бревно по переписке - это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.
429) Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты. Ему попадается на глаза заметка - "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя". - Господа! - радостно обращается он к остальным собравшимся - Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала.
430) По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
431) - Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная! - Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги! - И шо? - А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?
432) Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика… Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А куда вы так спешите? Старик отвечает: - От отца убегаю. Американцы переглядываются: - А почему? - Я деду нагрубил.
433) Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется.
И действительно - все бедные уехали в Россию.
434) Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление: - Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос: - Сколько будет 2х3? - 6! - Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Следующий украинец: - Сколько будет 7х5? - 35! - Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Настал черед азербайджанца: - Сколько будет 27х97? Тот, прищурил глаза и говорит: - Если мест больше нету, так сразу и говори, э!
435) Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
436) Едут два азербайджанца в двух-этажном автобусе, одному что-то не седится, он ерзает на стуле, вроде неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Первый азербайджанец тут удивился и подумал видно на втором этаже лучше раз приятель не возвращается и тоже решил подняться, только он встал как увидел, что приятель уже спускается со словами: - Не ходи туда, брат, там водителя нет.
437) Азербайджанская мудрость: Хуже Hyundai Getz может быть только праворульный Getz!
438) - Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
439) Слово "Органайзер" заимствованно явно из азербайджанского.
440) - Может ли грузин полететь в космос? - Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.
441) В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.
442) Какие же расисты эти американцы! И черный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!
443) Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.
444) Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
445) Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще — это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.
446) Каждый следующий президент США берет на себя заботу о судьбах все новых и новых народов мира, а начиналось все двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.
447) В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.
448) - Чем отличается Америка от Канады? - У американцев хорошие соседи.
449) Вот что значит воспитанные люди: расхерачили больницу - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация!
450) Парадокс: У государства с самым большим долгом - самая твёрдая валюта.
451) Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
452) Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
453) Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла. В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки". Мужчина говорит: "Я не американец". В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки". Мужчина: "Я араб."
Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!"
454) В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
455) Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
456) Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.
457) - Кто твоя мать, рядовой Петров? - Коммунистическая партия Советского Союза! - Кто твой отец? - Вы, товарищ командир!- Какова твоя заветная мечта? - Сиротой бы остаться!
458) - Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
459) Советское время. Объявление на одесском вокзале: - Внимание пассажирам паровоза Одесса - Тель-Авив! Просьба - пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».
460) Мы говорим «партия» - подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» - подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.
461) В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит: - Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит: - Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!
462) - Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!
463) 70-е! Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента: - Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой? Юноша хлопает глазами. - А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия? - Да что-то слышал! - А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза? - Нет, не знаю. - Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев? - Первый раз слышу. - Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт? - Из Урюпинска. Профессор вздыхает: - Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!
464) - Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит! - А откуда тогда папа взялся? - Никогда не задумывался, дай-ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
465) В 60-е годы все хотели тр*хаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.
466) - Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! – Ну, ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
467) В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их в одном номере гостиницы «Россия». Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел: - Чукча, сходи в душ, помойся! - Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет! – Как так? - Первый раз помылся - война началась. Горе, однако! Второй раз помылся - Сталин умер. Совсем горе! Не пойду мыться! С большим трудом удалось русскому уговорить чукчу в душ сходить. Через две минуты русский слышит - чукча песни поет. - Что случилось? - Радость большая! Рубашка нашел! - Где?! Под фуфайкой была!
468) 1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х*й. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу: - Так нельзя, он рабочий, гегемон. Назавтра парторг вызывает Семенова к себе: - Я тебя куда послал? - На х*й. А ты куда пошел?
469) СССР. Комиссия проводит партийную чистку. - Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. - Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
470) Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес! А сейчас - АДминистрация.
471) Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе.
472) Реклама "Интуриста": "Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!"
473) Учение В. И. Ленина называется "ленинизм". Учение И. В. Сталина - "сталинизм". Как-же называть миротворческое учение генсека ООН К. Аннана?
474) Советскими учеными выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
475) Заветная мечта всех женщин бывшего СССР - увидеть И.Кобзона без парика.
476) СССР. Донос в КГБ: 1970: Вчера мой сосед ел икру. 1980: Вчера мой сосед ел колбасу. 1990: Вчера мой сосед что-то ел.
477) - Красная шапочка, я тебя съем! - сказал пионер и проглотил свою пилотку.
478) Автобиография. Детство при Сталине, молодость при Хрущеве, зрелость при Брежневе, дальше не помню…
479) Да здравствует советский народ - кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство - поилец нашего кормильца…
480) Из 80-х годов: В Воронеж как-то Бог послал кусочек сыра…
481) В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
482) Как еврея ни корми, он все равно в Израиль смотрит.
483) - Что говорят люди о революции? - Маркс пукнул, Ленин начал пердеть, Сталин заперделся.
484) 1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная. Буш говорит: - Смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную – и определённой стране пипец. Гавел такой: - Круто. Буш продолжает: - А вот если нажму на синюю – могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел: - Круто. Буш дальше говорит: - Ну а -если нажму на красную - всему миру пипец, кроме Америки. Гавел: - Круто, только это всё -фигня. Буш удивлено: - А почему? - Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
485) 1 Мая воистину интернациональный праздник: родился в Америке, закрепился в СССР и романтизирован в Италии фразой "милое них*янеделанье".
486) Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы. Новые зайцы имеют форму шапки-ушанки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свои исследования с целью получения зайцев разных размеров с тесемочками на ушах и шелковым подкладом на брюхе.
487) Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали!
488) Приехала иностранная делегация в зону, а им сказали, что это пионерский лагерь, всех зеков одели в шортики, повязали галстуки, подходит представитель делегации к одному: - А сколько тебе лет-то? - 15. - Да? А я тебе бы больше дал. - А я бы тебе п*зды дал, если бы не пионервожатый на вышке!
489) Советские курицы - самые стройные курицы в мире и тоже на 2-х ногах!
490) Приехали японцы в типовой советский город и удивляются: - У вас интересно оформлены здания - на стенах огромные круги. Им отвечают: - Это потому что наши архитекторы на чертежах кофе пьют.
491) Хотите оторваться с клевыми телками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждет Вас!
492) - Забастовали шахтеры! - Выдать шахтерам зарплату! - Забастовали учителя! - Выдать зарплату учителям! - Забастовали колхозники! - Выдать зарплату колхозникам! - Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники! - Выдать зарплату ОМОНу!
493) В ОБХСС: - Петров, у вас дача? - А что в этом плохого? - Но у вас и машина? - Разве это плохо? - У вашей жены бриллиантовые кольца. - Ну и что? - Да, но ваша зарплата всего 200 рублей. - Так разве это хорошо?
494) - Ты чего такой счастливый? - Червонец в луже нашел! - Так сегодня ж все лужи замерзли! - А мне его дворник ломом за стольник выковырял!
495) Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень. Большевик в тоске: - Ну и погодка! - Тебе то что, нам еще возвращаться!
496) Сталинские годы. Сидят двое в камере: - Ты за что здесь? - Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: "Ты с какой стороны с женой спишь?" Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу - за подрывную деятельность, сверху - за давление на народные массы. Ну, я и говорю: - А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь! - А они что? - Посадили за сотрудничество с вражеским элементом - кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда.
497) Советский ресторан японских морепродуктов: "Одна шестая часть суши!"
498) Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают: - Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть? Он отвечает: - Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу. Утром спрашивают: - Ну как? Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она - фью! и в форточку.
499) Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника!
500) Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.- Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели? - Видел. - И как же дело было? - Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: "Бери бревно, потащим". А я говорю - "Да пошел ты…" Он и отвечает: "Ну не хочешь таскать - будешь пилить!". Вот я и пилил, теперь возвращаюсь!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!
Народный юмор. Том-29
© Copyright: Эдуард Лашутин, 2017
Свидетельство о публикации №217122400042
Свидетельство о публикации №217122400042
Рецензии